1. Восстанавливающий бальзам для волос Revivor от Биелита. Об этом бальзамчике было уже очень много хороших отзывов, поэтому нового ничего не скажу. Цвет у него ярко-зеленый, пахнет травками, немного жидковат. Волосы после него настолько оживают, что просто слов нет! Мягкие, блестящие и гладкие! Оценка 10+. Цена ок. 60 рублей.

2. Термоактивная маска для волос стимулирующая рост от Особая серия. Цвет розовый, запах цветочный, консистенция жидковатая. Ну, термоактивная – это очень громко сказано! Никакого тепла нет, даже под шапочкой (хотя в инструкции про неё ни слова). Волосы после неё стали как пакли – сухие, жесткие и тусклые. Больше не куплю никогда! Оценка 2. Цена ок. 60 руб.

3. Активная сыворотка для бюста Slim Extreme 3-D professional от Eveline. Цвет белый, запах непонятный (но приятный), консистенция густая. Заявлено, что увеличивает размер груди, уменьшает растяжки, корректирует форму. Мда, вещь совершенно бесполезная. Тюбик уже заканчивается, а эффекта 0. Не куплю больше. Оценка 2. Цена 380 руб.

4. Антиперспирант Rexona Women. Очень даже отличная вещь! Запах даже не могу описать, но ооочень приятный. Свои функции выполняет на все 200% и не оставляет белых следов на одежде. Оценка 10. Цена ок. 100 руб.

5. Скраб с эффектом глубокой очистки пор Orange&Arnica от Boutique d’Elite. Запах цитрусовый, консистенция густая. Это просто ужас! Скрабирующие частички настолько крупные, что поцарапали мне лицо! А об очищении пор вообще говорить нечего – черные точки как были, так и остались. Оценка 1- (за ущерб личику). Цена ок. 100 руб.

6. Гель-крем Активный сжигатель жира от Фитнес Body. Цвет белый, запах ментола, консистенция густая. Это просто чудо! Холодит кожу очень сильно (я даже испугалась поначалу)). Мажу им бедра и ягодицы (+массажер) – кожа потом как персик. Пользуюсь им около месяца и целлюлит исчез где-то на 40%, да ещё и ко всему минус 2 см. на каждой ноге. Оценка 10+. Цена 71 руб.

7. Антицеллюлитный массажер от Avon. Очень даже нравится. Там внутри шарики, которые двигаются при нажатии. Отличная штука, правда, после него остаются небольшие синячки. Оценка 9. Цена ок. 250 руб.

8. Пена для ванн Персик от Avon. Цвет оранжевый. Особо ничем не отличается от пен других марок. Но запах просто отличный! Самый настоящий персик. Пенится хорошо, но пена быстро оседает. Оценка 8. Цена 120 руб.

9. Гель для душа Йогурт Мульти-Витамины Fa от Schwarzkopf. Один из моих любимчиков. Пахнет как Мажитель (коктейл молочный). Запах на теле остается в течение получаса, кожа очень мягкая после него, что даже молочко не требуется. Оценка 10. Цена 80 руб.
1. Восстанавливающий бальзам для волос Revivor от Биелита. Об этом бальзамчике было уже очень много хороших отзывов, поэтому нового ничего не скажу. Цвет у него ярко-зеленый, пахнет травками, немного жидковат. Волосы после него настолько оживают, что просто слов нет! Мягкие, блестящие и гладкие! Оценка 10+. Цена ок. 60 рублей.

2. Термоактивная маска для волос стимулирующая рост от Особая серия. Цвет розовый, запах цветочный, консистенция жидковатая. Ну, термоактивная – это очень громко сказано! Никакого тепла нет, даже под шапочкой (хотя в инструкции про неё ни слова). Волосы после неё стали как пакли – сухие, жесткие и тусклые. Больше не куплю никогда! Оценка 2. Цена ок. 60 руб.

3. Активная сыворотка для бюста Slim Extreme 3-D professional от Eveline. Цвет белый, запах непонятный (но приятный), консистенция густая. Заявлено, что увеличивает размер груди, уменьшает растяжки, корректирует форму. Мда, вещь совершенно бесполезная. Тюбик уже заканчивается, а эффекта 0. Не куплю больше. Оценка 2. Цена 380 руб.

 ..

Мужчины как… Бананы…Чем они старше, тем они мягче
Мужчины как…Реклама…И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций…
Мужчины как .. Молоко…, если про них забыть, они сбегают..
Мужчины как …Зубы…когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо..
Мужчины как… Копилка…чем меньше у них внутри, тем громче они гремят..
Мужчины как… Лук…сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования..или от смеха
Мужчины как…. Грибы…самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми..
Мужчины как…. Насморк... чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить
Мужчины как… Мобильный…их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее
Мужчины как… Качели…иногда от них кружиться голова……

Было это как-то вечером. Сижу в барчике, день будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м . По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом:
-Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет.
-Типа сам пробовал?
-Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант.
Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала.
-Ну лады, Колян, подождем.
В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел её и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики:
Мих.:-Привет Маша.
Маша:-Привет ПАПА.
Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папиного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице...

Афоризмы Георгия Милляра:
Актер - кладбище несыгранных образов;
Акселераты - передовые юноши с задними мыслями;
Водочные клизмы - красиво, но как быть с закуской;
Гермафродит - Дед Мороз и Снегурочка в одном лице;
Дисциплинированный человек - сам себе вытрезвитель;
Евангелие - учит любить врагов, если друзья вышли из доверия;
Кощей - каждый Кощей думает, что он бессмертный;
Любовь - не роскошь, а гигиена;
Легенда - сплетня, возведенная в степень эпоса;
Мораль - справочник для тех, кто не имеет совести;
Невинность - причина для удивления жениха;
Проститутка - самая честная женщина, никого не обманывает;
Субординация - никогда не напоминайте слону, что его сделали из мухи;
Христос - никогда не говорил столько слов о гуманности, сколько говорили о ней Сталин и Гитлер.
Эгоцентризм - отравление самим собой.

Сидим мы в кабинете вдвоем — я и мрачный молчаливый дедуля постпенсионного возраста. Все общение с ним сводится к «доброе утро, Анатолий Иванович» - «до завтра, Анатолий Иванович». И вдруг сегодня решил он ни с того, ни с сего вспомнить свою совковую институтскую молодость.
— А женский и мужской туалеты, — говорит, — у нас были разделены картонной перегородкой. Естественно, кто-то сразу сообразил сделать дырку с глаз размером, чтобы подсматривать за девками. Все было хорошо пока один товарищ не додумался высунуть в эту дырку член — девок попугать. Но не тут-то было. Все в крик, но одна не растерялась и член схватила так, что тот даже посинел, и кричит уборщице — подержите, а я позову заведующую кафедрой! Через пять минут прибежала заведующая кафедрой, увидела такое дело, уборщицу оттолкнула, сама за член схватилась и кричит — зовите ректора! Прибежал ректор... Ни за что хвататься не стал, но моральное разложение хозяина члена из института выгнали.
А вы говорите, у сегодняшней молодежи моральный облик не тот... Да, не тот...

Существует несколько скрытых возможностей мобильного телефона, о которых знают не все.

• 112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации. Действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети, вы можете набрать 112 и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей. Еще один интересный момент: данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре вашего телефона. Попробуйте, только не выполняйте соединение.

• Если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи, позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется.Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).

• Те, кто обладает сотовым телефоном NOKIA, имеют еще одно преимущество. В нем есть резервный аккумулятор, для активации которого нужно набрать *3370# . Если ваш телефон разрядился - наберите эту комбинацию и телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора. Резервный аккумулятор перезарядится, когда вы поставите свой телефон на зарядку в следующий раз.

• Всем владельцам мобильных телефонов необходимо знать серийный номер своего сотового. Для этого наберите *#06# . На экране отобразится код из 15 цифр. Он является уникальным для каждого телефона. Запишите его и храните в безопасном месте. Если ваш телефон будет украден, позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор может заблокировать ваш телефон. Теперь даже при смене СИМ-карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Даже если вы не сможете получить телефон обратно, то, по крайней мере, будете знать, что человек, укравший ваш телефон, не сможет его использовать.

Если все будут выполнять эту рекомендацию, то кража сотовых телефонов потеряет всякий смысл

Давай попутишествуем. Начнем путешествие из твоего города, с твоей улицы, со двора твоего дома -а пойдем мы с тобой в любую точку земного шара. Это очень просто, но так интересно - теперь в 3-х мерном мире Google Earth. Я пропутишествавал по дорогам своей молодсти. нашел здание своей школы в которой учился в 1-м классе. Свой дом в котором жил в детстве. Дом моей первой девушки, возде которого я с ней впервые целовался....эх интересно как. И все не выходя из дома. Супер! Кстати можете побывать с помощью этой программы в моем Израиле , в Иерусалиме у стены плача или в храме Воскрешения , да мало ли где. Я сейчас в Нью-Йорке путешествую - смотрю дом моего двоюродного брата. .....))











Эту программу разрабатывают программисты Google. Изменяя масштаб изображений, можно увидеть и Землю целиком и дом, где вы находитесь в данный момент. Можно задать маршрут движения камеры и проследить, как проехать к тому или иному объекту. Когда вы изменяете масштаб, из Интернета закачивается нужная картинка, поэтому нет необходимости загружать все фотографии, ведь их объем исчисляется терабайтами. Имеется возможность записать нужные места для последующего быстрого обращения к ним. Google Earth можно использовать в общеобразовательных, научных и других целях. Программа представляет собой огромную базу географических объектов Земли. Так как программа оперирует трехмерными объектами, то она довольно требовательна к ресурсам компьютера
Список изменений:

- Реалистичные фотоизображения зданий со всего мира.

- Рассветы и закаты; изменение уровня освещенности рельефа с помощью кнопки "Солнце".

- Перелет из космоса на улицы городов.



Разработчик: Google

Сайт программы

Статус программы: Бесплатно

Интерфейс: Английский

Версия: 4.3

Размер файла: 7546 кб

Система: Windows 2000/XP/Vista

Кто-нибудь знает, что делать с пластиком? А ведь он не разлагается вообще. И каждый год на планете в море и океане образуются целые острова из пластмассовых бутылок. Кстати, для тех, кто не в курсе наберите в Гугле: Great Pacific Garbage Patch и увидите страшную картину. В Тихом океане между Гавайями и Калифорнией есть остров из пластиковых отходов по площади как Великобритания. Не знали? И я не знал. А он есть! И появился он не так давно. Там течения образуют омут если можно так выразиться. И вся дрянь со всего северного полушария Азии и Америки там крутится. Такие вот дела...

Ну а эти кадры из Китая.

Все фото этой новости здесь

 

 

ПЕРВОКУРСНИК
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное. На занятия приходит за 20 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых... Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы.
ВТОРОКУРСНИК
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются птице страусу. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.
ТРЕТЬЕКУРСНИК
Задумчив вследствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. В институт ходит регулярно... за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их.
ЧЕТВЕРОКУРСНИК
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходит случайно. Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации. Общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боится забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане "Колобок". Основная цель — найти диплом на халяву!
ПЯТИКУРСНИК
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос "Что такое лекция?" ставит его в тупик. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде и регулярно. Основная цель — разобраться в халявном дипломе.

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок - двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор- вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор , телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и вареньем.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?.

Лев:
1. Я поведу вас вдаль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Не смотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать- так по большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка, сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:

1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.


Стрелец:

1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её масштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозможно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Необязательный человек просто обязан быть обязательным

Козерог:
1. Я не спрингер и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

Водолей:

1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:

1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!