наконец то дома))))хорошо отдыхать но по дому я соскучилась))))Эти однадцать дней оказались очень насыщенными.Мы ездили на воднюх мотоциклах(там это стоит 250руб и причём без инструктора)сам садишься и погнал), прыгали из рогатки))))потрясающая вещ- между двух столбов резинки тебя крепят ,птом резинки натягивают и тобой выстреливают как из рогатки)адреналина достаточно много)))
А как замечательно - каждый день море.Два дня было столько медуз(фу-фу)и все около берега.они не большие , но плыть и чувствовать эти сопливые тельца(если так можно сказать) не очень приятно.
Познакомились с интересной парой она мастер спорта по плаванию, он по борьбе.долго и дружно учились плавать батерфляем, не легко оказалось))))именно с ними мы и попали в аквапарк на дисекотеку, до этого мы были там днём и укатались до усрачки.Но ночью всё по другому, бассейны с подсветкой, танцы в пене в пьяном угаре.но вот только горки оказались ночью ещё страшнее.
А какая там природа....небо низкое и усыпанное звёздами....искали нашу)))выбрали самую яркую .наверно она не только наша))))))на косе(протяжённость к4оторой 27 км)ловили ящериц и ели обалдительный шашлык.виноград растёт возле дома, также как и абрикосы)))
Вобщем я довольна отдыхом, хотя он был черезчур активен я отдохнула и отвлеклась от повседневной жизни в Москве.и сейчас с полными силами буду ждать следующего отпуска))))))))))))

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
?Чтобы член вовремя падал??. Мы потребовали объяснений, потому, что
с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха
рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет ?второго
сердца мужчины? - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом
не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день
и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После
обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел
разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни,
что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.
Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день
встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет
потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул
Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый
тест?. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит,
посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались,
в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять
тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его
в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь,
говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,
который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся
и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.
И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она
в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена
к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,
заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,
а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою
комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.
Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение.
Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит.
И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь
для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать
задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом
перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности
конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться
обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо
было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих
расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли
болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,
вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так
лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные
цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,
положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще
прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.
Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым
пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более
ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха
решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.
Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она
ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась
как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут
открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине
кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками
и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове
пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении
оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой,
то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- ты бы ее хоть разморозил, бедненький!

Осталось пережить последний рабочий день....а потом отпуск , солнце, море, любимый под бочком...а больше ничего и не надо.(вот тока компьютер бы с собой...эх, ну и да ладно , отдохну пару неделек).
Всё готово, осталось сложить всё в сумку...готова прям ща сложиться и поехать, но неееет ещё целый рабочий день и два выходных..а ждать сил больше нет. Почему то такая сильная физическая усталость проявляеться когда понимаешь , что до отпуска рукой подать.желание работать пропадает напрочь.

Если бы я была месяцем, я бы была...АПРЕЛЕМ
Если бы я была днём недели, я бы была...ПЯТНИЦЕЙ))
Если бы я была временем суток, я бы была...ПОЗДНИМ ВЕЧЕРОМ
Если бы я была планетой, я бы была...МАРСОМ
Если бы я была морским животным, я бы была...АКУЛОЙ
Если бы я была направлением, я бы вела...НА ЗАПАД
Если бы я была мебелью, я бы была...СЕЙФОМ
Если бы я была жидкостью, я бы была...ВОДКОЙ
Если бы я была птицей, я бы была...ЯСТРЕБОМ
Если бы я была растением/цветком, я бы была...ЛАНДЫЕШЕМ
Если бы я была погодой, я бы была...ЖАРОЙ
Если бы я была животным, я бы была...КОШКОЙ
Если бы я была цветом, я бы была...
Если бы я была звуком то это был бы...СМЕХОМ
Если бы я была стихией то я бы была...ОГНЁМ
Если бы я была машиной, я бы была..ПЕЖО
Если бы я была местом, я бы была...УРОМНЫМ
Если бы я была запахом, я бы была...ЗАПАХОМ СВЕЖЕСТИ)))
Если бы я была чувством, я бы была...ЛЮБОВЬЮ
Если бы я была частью тела, я бы была...СЕРДЦЕМ
Если бы я была числом, я бы была... 7

Что будет,если скрестить....:)) 16:24 27.06.07 Ср, Прочли: 0

Жаба + Бегемот = Пиздец половине населения земли.

Страус + жираф = Молот длинношеий

медведь + бегемот = мечта Винни-Пуха и смерть пчел

Тушканчик + Ленивец = Эстонский кролик

Заиц + страус = хуйня какая-то, но бегаит неибацаа быстро!

гомодрил + собака чао-чао= чао!гомодрилы!

Муравьед + Слон = Кротоед

Жаба + Карова = ЖаденаГавядена

Крот + Слон = Метрострой

Бобер + дятел = вот эта фиговина задолбает почти всех. остафшыхся — перегрызет.

Мышка + Орёл = Оптическая Мышка

Страус + черепаха = Улитка гигантская

слон + горностай = королевский размер.

белый медведь + кролик = ночной кошмар полярника

Страус + носорог = отбойный молоток.

Кенгуру+Кондр = противопожарная система МЧС

Свинья+Попугай = охуенный собеседник за столом

Обезьяна + Медуза = Слизь прыгающая

кузнечик + слон = байконур

Горила+Гидра = бессмертная хуёвина - терминатор

Удав + мышь = нехуйовая мочалка

Осёл + Тигр = Лох с зубами

осёл + лось = лох с рогами

Слон + дятел = охуенный дровосек

Лошадь+Акула - нехуёвый скутер

Кот + Ёж = нихуя не домашнее животное

Летучая мышь+Носорог = некислая такая машина убица

хамелеон + слон = вот слона то я и не заметил

Лось + Олень = Демисезонный олень

хомяк+таракан= неуловимый воришка

пиранья + кит = не зная брода, не суйся в воду

гепард + крот - доживает до первой стены

дикий кабан + страус - если умело пугать, становится чрезвычайно мощным экскаватором

Комар + Ленивец = Жуткая тварь!

окунь + тасманский дьявол = пираньи/акулы нервно курят в сторонке

Бык + заяц = Волку пиздец

Карлсон + Лошадь = Ржот и летает, иногда ржот и ест варенье.

сенбернар+белый медведь = МЧС

сова+попугай = министерство образования

змея+пиявка = министерство здравоохранениия

бультерьер+броненосец+носорог+акула = министерство обороны

единорог+горностей = министерство культуры

енот-полоскун + большой голубой кит = хуячечная

пчелы + обезьяны = совершенные солдаты (дисциплина, ловкость, маневренность, убойная сила, четкая иерархия)

муравьи + обезьяны = совершенные работяги (молдавские рабочие нервно курят)

Акула + Пчела = Медоносный спиногрыз

Кролик + комар = геноцид

Чирипашко + Куритсо = Избушка на курьих ножках

Игра!!!Правила игры - Суть игры состоит в том, что вы оставляете комментарий к этой записи, а я даю вам два имени. Парня и девушки. Любые, какие придут мне на ум. А вы, в свою очередь, у себя в дневе пишите про людей, которых так зовут. Которых вы когда-либо знали, или знаете сейчас. Также постите эту инструкцию, чтобы другие люди могли попросить у вас имя.

Мне досталось: Денис и Катя.

Денис: хм...не так много знаю Денисов.У нас на роботу недавно взяли молдогого человека-Дениску)))))после меся ца его подозрительного поведения выяснилось что у него справка с диагнозом изофрения.Его неадекватное поведение заключалось в следующем: он разговаривал с манекенами и вешалками, он постоянно психовал по поводу и без, ну и подобные выходки)))короче парень офугенный)))уволили через месяц но до сих пор вспоминаем)

Катя: знакомых Кать у меня больше, но рассказать про них особо нечего,но попробую) В сентябре меня перевели работать на манеж, и вот девочку мерчендайзера кот. там работала как раз и зовут Катя.проработали мы с ней около 3х месяцев без инцидентов и всякого разного, потом она ушла в декрет.Теперь у неё доча))))))

пройти тест Виконт

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отъебись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя достала!
- Бл...!
- Достала, да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
- :)
- Ты меня любишь?

- Познакомиться? Да милый, хорошо. Я очарована Вами и всё в Вас так органично и прекрасно, вы мой идеал. Я почти Вас люблю!
- Потрахаться? Да милый, да мой хороший. Очень понимаю твою позицию, зачем ждать много дней и недель, лучше сразу в первый же день знакомства. Товар лицом так сказать.
- Понравилось? Очень, мой хороший, никто никогда не делал мне так хорошо, ты гигант, ты мегамужчина, ты двадцатьметровохуительного наслаждения, милый…
- Замуж? О да, конечно, женщина рождена, чтобы выйти замуж и быть женой своего мужа и готовить завтрак, обед и ужин, если хочешь могу и полдник, стирать носки и гладить рубашки, я так счастлива милый!
- Подруги? Какие подруги, они сплошь дуры и завистницы. Все хотят отбить тебя у меня, хотят, чтобы я была несчастной и одинокой как они, нет милый ты моя подруга.
- Мужчины? Милый, как только я узнала тебя, все мужчины умерли для меня. Они лишь картонные заготовки, они сплошь падонки и грязнули,больше скажу я их ненавижу, милый.

- Дети? Я очень люблю детей я рожу тебе мальчика и девочку. Не хочешь девочку, конечно милый, девочки, они такие противные создания, столько внимания требуют, лучше два мальчика, таких же, как ты сильных и справедливых.
- Любовница? Конечно милый, всё правильно, ты же бог, у тебя не может не быть поклонниц, я счастлива, что со мной рядом такой интересный мужчина, я специально подкладываю тебе презервативы в карманы, я не хочу, что бы ты болел, милый.
- Друзья? Это святое, твои друзья мои старшие братья, могу и для готовить завтрак, обед и ужин и носить им на работу, если хочешь…
- Выпить? Конечно, милый сейчас, что тебе пива, водки. Да, милый лучше водки, я бегом только салатик порежу. Вкусно? пей милый!
- В морду? Да милый, правильно, мой хороший, бьешь, значит любишь, только лучше не по лицу, а то на утро тебе будет не приятно на меня смотреть, хочешь по лицу, да дорогой.
- Ненавидишь? Это хорошо милый! Ненависть сильное чувство, знаешь от любви до ненависти … и наоборот… Я буду стараться я буду ещё лучше милый!
Выпрыгнул из окна? Да милый, очень хорошо милый! Реанимация не может, хорошо дорогой, всё правильно сделал, любимый

Скорее всего Ваша фраза «Никогда не переставай улыбаться, даже если тебе грустно – кто-то может влюбиться в твою улыбку»

Пройти тест