Я все таки думала, что никогда уже не решусь написать обо этом всем. Я знаю, что и ты пыталась написать. Ни раз, ни два. В своих мыслях, на листке из блокнота. А затем комкала и выкидывала. Раз за разом. А еще, ты спрашивала меня. Просила совета. А я не знала, что тебе ответить. У меня не было ответа, только глухая боль внутри. Теперь я пишу. Здесь и сейчас. Пишу тебе, ему и себе.
Знаешь, я думала, что не смогу тебя простить. Никогда. Но, поняла и простила. Я не знаю, как я бы поступила на твоем месте, но наверное я бы так не смогла. Ты очень дорога мне. Всегда когда я вижу тебя, я улыбаюсь. Ведь ты такая одна. В этой истории, мы как два зеркала отражающие друг друга. Мы все видим и знаем. А мне так больно за тебя. Как за себя не было.

Я ведь привыкла к тому, что он появляется и пропадает. Привыкла жить лишь надеждой и мечтами о том, что он вернется. Вернется и сделает тебя счастливой, хоть на минуту. Раньше я искала причины в себе. Думала что я делаю что-то не так, говорю что-то не так. А все оказалось намного проще. Просто я - не та. Не та, которую он любит. И тогда ты понимаешь, что тобой пользуются. Раз за разом. Чтобы забыть (я и сама делала так не раз). Ведь ты же всегда примешь. Поймешь. И лишь тогда, все иллюзии ломаются и разлетаются на маленькие осколки. Раздирают сердце. Ты кричишь, заламываешь руки. Плачешь. А затем возникает надежда. Надежда на то, что он все таки забудет её. Забудет ту девушку, которой достаточно только позвать, чтобы он порвал со всем. Затем приходит ненависть. Ты ненавидишь её. Ненавидишь себя.
Только его ненавидеть ты не можешь.
Я была счастлива, когда обнимала его. Когда могла целовать. Дышать им. Плакала от счастья и удовольствия. И все равно знала, что он не чувствует того же. Просто потому что, я - не та. А потом он снова уйдет. А ты останешься одна. Со своими мыслями, страхом и слезами. Я же лишь существовала тогда. Ждала ждала. И все равно надеялась.

Я готова была на все, лишь бы изредка видеть его, быть с ним, чувствовать его дыхание. Видеть его грустные глаза. Пальцы, нервно сжимающие сигарету. Но может быть я все таки достойна большего? Достойна чтобы человек которого я люблю, тоже любил меня. Может быть так все же бывает? Именно этого я и хочу. И дойдя до предела, до кульминации, которой была именно ты, я решила что хватит. Я решила забыть. Уничтожить. Убить в себе. Я ушла, но забыла ли? Уходя раз за разом, остается (будь она проклята) надежда. Она умирает самой последней. Теперь я это точно знаю.
Умирает, после того, как умирает любовь.
А она умерла. Теперь я точно знаю, что забыла.

А ты всё поймешь, я точно знаю. Люблю тебя.

 

*Фотограф angel_without_w.
**За помощь в обработке фотографии, спасибо mighty_z.