Это то, чего следовало ожидать: старые раны лишь тогда не приносят хлопот, когда превращаются в полностью зажившие шрамы.
А здесь всё ещё корка. Спустя больше, чем год.
.
Мне стало особенно сложно говорить о нём и том, что было между нами (словно бы в прошлой жизни), как будто поперёк горла стоит что-то острое, вроде косточки от рыбы, и от каждого слова она ходит туда-сюда, вниз-вверх, больно царапая изнутри, а потом снова возвращаясь на прежнее место.
Я пытаюсь приготовить себе обед и тарелка падает из рук-они дрожат; хочется выплакать его, но слёз нет, они все остались там, в прошлом году и прошлой осени, с её грязными лужами и серым небом, и у меня получаются странные всхлипы в пустоту, сухие и бесконечно отчаянные.
Падаю куда-то вниз .

Настроение сейчас - чего-то здесь не хватает...

С каждым днём твоя девочка дальше и дальше,
Ты почти позабыл её запах, голос и смех.
Всем теперь говоришь, что совсем не приемлешь фальши,
Пусть и лжёшь себе сам - тебе ли не знать это лучше всех.

А вокруг только шепчутся: "Да, хорошей они были парой,
И с чего разошлись вдруг по разным углам?"
А они живут, стараясь с людьми не говорить вслух о старом,
Хоть и старое-рядом, правда, разбито мельче чем пополам.

Совершенно не в силах нажать delete на логах и фото,
А когда-то на всём ставили крест с наносной небрежностью.
Теперь уже знаем: лучше пусть остаётся хотя бы что-то,
А тогда было: всё равно сойдёмся на наших "I miss you"

Он ненавидит повторяться, ждать и разочаровываться.
В моём репертуаре переспрашивать, опаздывать везде и всюду и выкидывать самое неожиданное, не обязательно плохое, но порой и то, что его разочаровывает.
эти три вещи он терпеть не может, эти три вещи постоянно прослеживаются в моём поведении и уступать никто не будет.
Я это я
Он это он
Интересно, уживёмся ли?..

Ты знаешь,
я хочу
наслаждаться твоим голосом;
я буду
гладить твои волосы,
любить тебя поцелуями бабочки-
щекотать кожу ресницами,
заставлять сердце всё чаще биться;
и слегка прикусывать мочки,
нет, не больно совсем,
а со всей своей нежностью.
ты примерно как мой тотем:
от тебя утром пахнет свежестью,
едва ощутимый одеколон,
и ещё меньше ментол сигарет.
а я любуюсь - ты как Аполлон,
и никак не могу скрыть свой трепет.
я богата, родной,
несказанно богата тем,
что треть зимы и весну
я так
страстно любима тобой.

Это, кажется, случилось. Он нашёл меня.
ОН.
Из-за которого я начала этот дневник.
Прочёл от корки до корки.
Извините, если вдруг уйду, не попрощавшись.
Я, наверное, буду где-то.
Только под другим именем.

Настроение сейчас - в этих слов там много и в то же время нет ничего.

Знаешь, всё не так, как ты думаешь.
Если ты скажешь мне "Не хочу тебя больше видеть", сигаретный дым не будет жечь мне лёгкие и медленно растворяться в воздухе. Ты и так меня не видишь. Лично. 4 месяца и 8 дней. Давай же вздохнём спокойно. Я с трудом, но игнорирую твои "Сходить куда-нибудь" и "Посидеть вместе кое-где". Ты знаешь, почему. Потому что случится опять. А могу ли я быть уверена, что ты теперь так рвёшься общаться со мной из самых искренних побуждений?
Я не буду выть на луну.
Да, романтика, когда, вдыхая ночную прохладу, смотришь на звёздное небо и представляешь, что в эту же минуту где-то на другом конце города ты видишь то же самое и, конечно, мечтаешь обо мне. НО. Так бывает в фильмах. И в этих фильмах всегда хороший конец.
Умерь свои вулканы ревности, у меня другой, не такой, как ты. Он Любит.
Оставь меня.
Знаешь, эти серые высотки города уже не давят на меня холодными глыбами, нет.
Назови меня сумасшедшей, истерически спокойной, да просто ненормальной - пускай будет так. Ты ещё более ненормальный, не то, что я.
Ну да ладно, нельзя так больше, просто не хватает ресурсов слёз, тоски, нервные импульсы устали бегать по одним и тем же дорожкам вен. Устала и я, в конце-концов.

Чем больше я пишу здесь что-то, тем больше ощущение, что читать это всё более и более скучно. Мне и самой надоела эта тягомотина, которая всё не заканчивается и только намекает, что финал близок, прямо перед носом, но этот финал опять пускает пыль в глаза и убегает ещё на несколько недель вперёд.
"Торопите время, и оно родит недоразвитую минуту..."
А я и не тороплю.
Мне не нужны его решения, которые будут сделаны на скорую руку. Окружающие парни сформировали во мне такую гордость и чувство собственного достоинства, что я ни за что не приму его общение со мной как подачки.
В то же время он просит у меня помощи. Такой, которая затратит моё личное время. Я откликнулась, потому что действительно хотела помочь ему. Но не полностью. И он сказал, что не хочет моих одолжений. Да что же тогда ему нужно?
Идолопоклонство ему, потому что он Бог?! Что бы я ни думала, я не буду говорить ему ничего, что могло бы навести его на мысли о том, что я всё ещё не охладела.
Как бы мне ни хотелось стать The Ice Queen, я испытываю колоссальные эмоциональные встряски при малейшем общении с ним. Но эту маску я срывать не собираюсь. Она сама оттает. Может быть, если он без чьих-либо указаний самостоятельно придёт к решению о том, что со мной лучше, чем без меня. Что у него есть желание быть со мной.
А может быть, она оттает к весне. Потому что как раз тогда наступит год с того момента, как мы начали встречаться. Подумать только-12 месяцев, из которых три мы встречались, а остальные я просто переживаю последствия отношений. Так, никакого себяжаления... О чём это я? Ах да, маска. Может быть, она оттает к весне. Но под маской будет не эта моя безудержная нежность к нему и верность в сердце и даже не надежда в глазах. Под маской будет пустота.

Я оставила его одного. Пресекла все его попытки общения. Мы уже не сблизимся. И не надо пробовать. Так, как раньше, уже не будет. Пора понять это. Понять и принять. Причём не только мне, как ты мог бы уже догадаться.
Слова ненатуральны.
- Олечка, у меня истерика, дела мои хуже некуда...
- Расскажи. Я всё выслушаю.
- Да как-то не хочется.
Ах, не хочется, да?! Настроение меняется как по щелчку, а ты говоришь о каком-то доверии. Всё иллюзорно, ты прав. Ещё щелчок - и ты вылетаешь из моего списка контактов ICQ, не пробыв там и недели. Ты добавил ещё два новых пути, чтобы быть ко мне ближе, но при этом на расстоянии. Я оставила тебе один из них.
Чувствую к тебе нечто особенное. Это потребность знать, что с тобой, КАК тебе. Это потребность удостовериться, что ты здоров, что с твоими близкими всё хорошо. Как ни странно, но это слушать ту же музыку, что и ты, и наслаждаться ей ничуть не меньше.

Я знаю, почему мог бы быть плюс. Но никак не пойму, почему ты решил, что минус.
Мы с тобой точно принадлежим к одному полюсу. То ли оба слабые, то ли оба сильные.
Кризис творческий - это когда рифмы чудятся там, где их нет. Иногда мне кажется, что такой кризис вызван отсутствием негативных эмоций, потому что идеи переполняют меня лишь когда я чувствую боль.
Человек, который мне дорог, легко может причинить мне эту боль. Но нет.
- Сегодня я хочу боли. Побольше, если можно. Начинай. Говори.
- Ещё чего придумаешь? Перестань, Оль.
В такие моменты чувствуешь, что творишь глупости. А если уж творить-то по полной программе!
- Хочется наговорить тебе всякой дряни, чтоб потом самой стыдно было с тобой общаться.
- Не получается?
- На ум ничего не приходит... Такого... крепкого. Скажи ты мне что-нибудь. От Души. Желательно.
- Я ничего плохого не смогу сказать.
Скажи ещё, погорелый театр плачет по такой актрисе, как я. Все видят, какими мы кажемся, мало кто видит, каков ты есть. Жаль, что ты уже выпал из числа последних по отношению ко мне. Жаль, что я до сих пор в числе первых по отношению к тебе. Знать бы тебя таким, какой ты для всех - и гора с плеч. Ты доверился мне больше, чем всем другим людям. Даже твоя лучшая подруга знает намного меньше.
А мне от такого переизбытка информации можно перестать спать ночами.

Я завожу этот дневник с одной целью-для того, чтобы выразить здесь то, чего не могу сказать публично в своём основном дневнике. И чтобы услышать мнения читателей, потому что взгляд со стороны не бывает лишним.
Почему не могу? Возможно, не "могу"-это даже не самое подходящее слово в данном случае.
Порой нет желания, чтобы кто-то из знакомых знал, что со мной происходит на самом деле.
Порой не хочу, чтобы враги радовались моему даже банально плохому дню. [плохой день-это минимально, можно брать и шире...]
Порой не хочу показывать свои отрицательные черты.
Порой стыжусь за некоторые мысли.
А здесь, пожалуй, будет изнанка.
Душа нараспашку.
Все мысли , не задерживаясь-на экране монитора.