Настроение сейчас - Хочется реветь во весь голос. Но пугать близких не хочется. Держусь.

Ужасно надоело.

Я хочу доказать всем, что он для меня ничего не значит.

Я чувствую, что на самом деле это совершенно иначе... к сожалению.
В том дневнике я сказала: "Всё. Хватит. Он больше меня не волнует. В жизни есть куча других интересных вещей, которые наполняют мои дни всеми цветами радуги".

Он меня читает. И я держусь. И кричать, как высыхаю без него, не_собираюсь. Да я и не то, чтобы как цветок без влаги, нет. Долго ничего о нём не знаю и как-то легче. Его больше нет в моём списке в ICQ, и я не читаю, кусая губы, его статус-сообщения, которые каким-то таинственным образом имеют связь с Нами. С Нами как одним целым. Которого уже нет. Я больше не терзаюсь вопросами на этот счёт. Зато я есть в его списке. Пусть он смотрит на мои статусы.

В контакте мы тоже друг друга не добавляем. И страницы свои держим закрытыми. Почему? Потому что это сайт компромата. То есть существуют сугубо личные разговоры. Но пишут всё на стене. Для всеобщего обозрения. Чего только не узнаешь. Тьфу. Грязь. Мы бережём нервы. Я - свои. Он - мои.

Дневники. Остаются эти чёртовы дневники! Каждая запись пронизывает насквозь. За что ты так? Ты ведь знаешь, что я всё о тебе помню. И о ком пишешь. Имён нет. А всё равно мне легко понять всё. Это невыносимо. Плакала вчера ночью. Я всё-таки не люблю тебя. Нет, это какое-то больное чувство собственничества. Наверное так. Хотя неясно, отчего оно так глубоко сидит во мне и дожидается, когда ты опять что-то скажешь о другой девушке. Да я даже к подруге тебя ревную, чёрт возьми! Я признаю это.

Я просто разрываюсь. За что, за что ты так говоришь о той, которую когда-то любил безответно? Ты же так недавно, кажется, шептал мне: "Это чувство мертво. Теперь оно как воспоминание". Так чувство можно воскресить? Оно же умерло, родной, одумайся...

Я не радуюсь твоему счастью. Я, наверное... эгоистка. Это всё не любовь. Просто нечто изматывающее.