Пусть ты заглядываешь сюда лишь время от времени. Эта запись посвящается тебе. Говорят, что умный учится на своих ошибках, а мудрый - на ошибках других людей. Ты поймешь, может быть,почему меня так пугает твой ник.
Уже месяц как я открыла для себя сеть. Этот месяц меня как будто нет среди живых. Неделю я читала дневники людей которые пострадали в иракской войне - американские солдаты, недоумевающие зачем им эта война, иракские военные, осуждающие их за вмешательство, а главное - простые люди, мирное население Ирака, для которых взрывы и выстрелы на улице уже всего лишь повседневность. Человек ко всему привыкает, да? Люди описывали страх, котрый живет уже где-то глубоко внутри, страх за себя, своих детей, близких. Страх быть убитым на улице ни за что, став мишенью для слетевшего с катушек от войны и напряжения солдата, или хуже, став случайной жертвой шальной пули. Никто не хотел тебя убивать, извини, так получилось. Я переживала. Я перестала смотреть новости. Тупо смотря всякие клипы, фабрику звезд и еще кучу всякой ахинении лишь бы не про войну, убийства и криминал. Долго думала над тем какое же все же дерьмо - человек. Потом по твоей ссылке я читала дневник Мили, эмигрировавшей из России в Израиль. Несколько дней подряд не отрываясь. Думала, над тем какой была ее жизнь, и что она была прекрасным, креативным человеком. И о смерти, которая часто забирает лучших представителей нашего вида, оставляя жить всяких подонков и пустышек. Я листала дневники в случайном выборе, пытаясь угадать, что представляет из себя его хозяин, смеялась их шуткам и переживала их эмоции вместе с ними. Восхищалась интересными людьми, и испытывала нечто близкое к негодованию по поводу многочисленных ангелов и их производных (как правило девчонки от 13 до 18 лет с романтикой, инфантильностью и гиперсенсетивностью и желанием показать,что они не такие как все), жалела бедных труготичных персоналий не видящих в жиизни ничего кроме черноты и безнадеги, романтизирующих смерть, тоску и одиночество, как будто в мире нет солнца, теплой ванны и шоколада. Я развлекалась промывая мозги тем, кто делает это другим. Оказывается,есть некая категория челов, любяших копаться в чужих мозгах и ебать их. В основном это парни залезающие в душу щеглихам и не только и поражающих их своими талантами, оригинальным мировоззрением, люди, пытающиеся понять, залезть в душу, а потом сломать человека, переделать его под себя, а затем отбрасывающие тех кого приручили, посчитав что последние не представляют больше особого интереса. Другой вариант вампиров - косящие под потенциальных самоубийц придурки, просяшие их спасти, просто от нечего делать. Последняяя штука, занимавшая меня - электронная книга о Чернобыле, содержащая воспоминания людей испытавших всю горечь этой трагедии на себе. Я плакала. Мои собственные страхи, желания и потери казались мне пылью по сравнению с тем что испытали эти люди. Осознание собственной ничтожности давило на меня несколько дней. Их трагедия по сравнению с моими запарками по учебе и недопонимания между мной и Асылом, его семьей казались подлинными, настоящими и глубокими. Я 3 дня не ходила на пары, и врала мужу, что была там, зависая в интернете по 6 часов в день а то и больше вплоть до головной боли и затекшей шеи. Я откладывала встречи с подругами, игнорировала звенящий телефон, в моменты особого увлечения. Но сегодня я поняла, что я не живу, я существую уже месяц чужими переживаниями, страхами и надеждами. Я потеряла месяц своей жизни. Я его тупо проебала. Результат - пыль в углах квартиры, голодный муж и сопливая дочь, хвосты в универе, которые нужно разгрести за 1 неделю, предположительно не отрываясь от компа ночами. Я профукала этот месяц. И я ищу причину, по которой я так поступила. Я игнорировала Пусю, сводя свои действия к необходимому минимуму, но ни каплей больше. Ходила неделю с жирной головой, потому что вставала из-за компа в 2 часа ночи без сил даже на дежурную чистку зубов. И я хотела знать почему. Только часа 2 назад я поняла - дело в одиночестве. Не в прямом его смысле конечно, вокруг не сказать чтоб много, но достаточно людей для общения. Но они другие, не такие как я. У них свой мир, в котором я лишь составной элемент но не больше. У подруг нет мужей, им не понятны мои тревоги по поводу семейной жизни, запаренности бытовухой и философских размышлений о смысле жизни, о природе человеческих отношений и переживаний о времени текущем сквозь пальцы и собственной несостоятельности в качестве суперобразцовой мамы, жены, снохи, несоответствия собственным критериям успешности. У них есть работа, развлечения, мальчики и шмотки, карьерный рост и новые знакомства. Асыл никогда не был склонен к таким думкам, он человек не мышления, а действия. Такие пространные рассуждения кажутся ему бредом сивой кобылы, страдающей от от нечего делать (кстати по большому счету он прав, по крайней мере на счет нечего делать, это точно). Свою жизнь он творит в реале, а философствование - не для него. Салты нет рядом, чтобы с ней делиться всем, что для меня одной слишком тяжело или наоборот, радостно. и вот я одинока. Мне нечем себя занять. И заполняю пустоту чужим, вместо того, чтобы менять положение вещей. Я прячусь в раковину. У Вербера читала книжку в которой есть одна хорошая мысля. Он пишет что сечас люди заняты тем, чтобы хоть как-то сократить свои несчастья, вместо того, чтобы строить счастье. Вот и я в этом погрязла. Как-то одна женщина, кажется ее звали Юля - креативный и очень интересный человек, рассказала мне что с тех пор как она поставила мегалайн ее домашние имеют честь лицезреть лишь ее спину. А она вся живет там, в сети.Наверное, она тоже страдала от одиночества. Думаю, это не выход. Надо жить своей жизнью. Буду стараться сделать это. Прокомментируй, пожалуйста, интересно твое мнение по этому поводу. А я пойду, наконец, постираю, искупаюсь и схожу куда нибудь развеяться