В колонках играет - чиж - молодость

сижу читаю посланную мне иваном книгу ДУХLESS... хорошо, что предупредил, что там не много хорошего, но, как оказывается книги, в которых нет особого поддтекста можно читать под правильную музыку....вот у меня сейчас совпало так...я просто почувствовала, что вот именно в этот момент мне нужен чиж

а в книжках опять про встречи, про тусовки....и у чижа про встречи, про тусовки, но про другие...а я не знала, чего я хочу...гламура и богатых вечеринок или пива на кухне под гитару...я как бы была и там и там (кажется..я не была нигде)...и нигде не чувствовала себя своей...потому, что люди были не мои....а со своимим людьми можно чувствовать себя везде хорошо и приятно...

уже и забыла, что был новый год...сижу с лампой и жду, когда совсем рассвет, чтоб сесть в кровать и укутаться в одеялом...

кажется, что чего-то не было в моей жизни...чего-то нехватило мне....а на самом деле все еще будет! но хочется вот именно сейчас...я понимаю, что и через год, в 18, и через 2, в 19, у меня все будет впереди и будет у меня и любовь и все, чтего я щас так хочу....но мне кажется, что до этого так еще долго ждать, и что это будет не со мной, а опять с кем-то рядом....да, я не сомневаюсь, что обязательно встречу свою любовь....в сколько-нибудь....но, я реально чувствую, что время вокруг уходит, самое бесценное время несовершеннолетия, а я ничего не видела и не чувствовала, все время кажется, что что-то проходит мимо и что это - мой последний шанс.... я понимаю, что у меня будет еще своя бессменная компания друзей, которая,кстати формируется во многом сечас....и, что мы будем вместе сидет на кухне и болтать о нашей жизни....но я хочу сейчас!! с детсва слушая рок, я знала и хотела только такие тусовки...но я не видела этого! у меня небыло реальных отношений! у меня не было в связи с этим много чего еще....а так хочется уже....уже, мне кажется, что этого никога не случится...честное слово зачем мне "будет, обязательно", мне нужно "есть сейчас"...да в конце концов, у меня в голове нарисован образ (не знаю, составленный из кинофильмов, книг или песен) того, где я хочу существовать...и я не могу, а главное, не хочу выкидыват это из головы....потому что было так один раз,как же я там органично себя чувствовала...и я почему-то верю, что еще будет...а как жить сейчас?? и почему все будет потом?? а сейчас?? а вдруг потом все будет так же?? если я ничего не сделаю, то да....а что я могу сделать??

посмотрела унесенные ветром, поняла, что с чувствами нельзя играть...никак...

мне стало вдруг не интересно общаться с некоторыми людьми, которых я называла своими друзьями....вот, просто не интересно и все...потому, что я не получила от них того, что я в своих замыслах, мечтах, фонтазиях...хотела иметь от друзей...то есть такая дружба меня не устроила....хотя я знаю, что они может ко мне и по другому относятся....но я смогу с ними общаться, если переведу наше общение в статус "знакомые", потому, что это не будет не меня не их ни к чему обязывать....и при этом, это, может просто заскок в моем мозгу...и наши отношения такими и были...ну, тогда, будет очень хорошо....

прочитав про москву, очень захотелось туда съездить....и погулять на патриарших...я обязательно это сделаю....вот, просто сбегу..!

хочется полепить из свежеподаренного пластилина...