1,5 недели назад набила вторую татуху. Счастлива!^^

В эту пятницу поеду на докраску.

Пятница... Парит, блин. До салона кошку в ветеринарку понесу, похоже у нее диабет. Эта тема меня сильно огорчает.

Как же меня уже парит эта пивнуха... Жутко устала. Скорее бы Оксанка разгреблась уже с ней и я бы фрилансом была занята, а не этой низкооплачиваемой фигней. :(

Попалась на глаза запись о перцах. Так вот, почти все померли, остался только один. И тот вчера кошка чуть не уничтожила в погоне за бабочкой по моим горшкам! Уже неделю семена лежат, но корней никто не дал. А мне нужно 3 штуки. :(

Редиска начала набухать. Радости полные штаны. Через неделю-две есть уже буду.

Всходы болгарского перца поразили. Сначала проросли 2 штуки, а невсхожие семена на вторую половину горшка высыпала (на авось) и припорошила землей, так как эта история стояла у меня неделю где-то мертвым грузом. Так там еще штуки 3-4 взошли. Думаю теперь куда пересаживать буду.

Морковка делает мне мозг. То всходит, то помирает. Пока вроде есть несколько ростков, которые даже дали по первой паре настоящих листочков. Или как там это у морковки называется кроме «ботва»?

Сгорела у меня зелень вся к фигам на балконе. Но горшок с землей оставила. Очень удивилась новым всходам. Скорее всего петрушка. Хотелось бы укроп. Потому что петрушки семена у меня еще есть, а укропа нет и в продаже не вижу.

Капец. После вчерашнего расслабления 4,5 литрами пива (как я их вообще выпила-то одна?) до сих пор не могу в себя прийти. Ощущение, что до сих пор пьяна. Даже похмелья пока нет.

«Кто рожден поэтом, тот рожден мечтать» – поет Эля Чавес.

Я сочиняю стихи с детства как отец и дед, но не считаю что в этом есть что-то особенное. Просто я это умею с рождения и все. В этом нет моей заслуги. Но ведь она права, я рождена мечтать. Но страшно то, что мечты не обязательно светлые, можно себе ярко представлять и негатив.

Я стала часто думать о суициде. Отец умер в 33, мне 30. Сам или нет – не ясно.

Но сегодня я задумалась: в этом году очень много смертей среди моих знакомых, умер в начале года друг, я думаю весь год о самоубийстве, недавно другой друг заявил, что хочет наложить на себя руки к концу года рассчитавшись с делами и передав сына в хорошие руки...

Что за херня творится с тридцатилетними? Это какой-то порог смертности? Почему 30-33? Главное держать себя в руках не смотря на хандру и темное помешательство?

Страшно.

Уже который день работаю над сложным заказом. Весь день редактирую фото. Легла в 4 утра встала в 10:30, чтобы продолжить. Едет кукуха. Пью пиво. Занудство монотонности сводит с ума.

Очень устала. Все валится из рук. Поссорилась с мужем из-за неудавшегося кваса. Хочется рыдать не останавливаясь.

В начале июня устроилась на подработку в пивной магазин, управляющая обещала: «С 10 до 18 просто можешь сидеть и заниматься своими делами (подразумевая мою работу на фрилансе), а потом люди пойдут». На деле: я прихожу к 10, мою краны, полы, выставляю пиво в холодильник, развешиваю снеки по таре, если нужно. Обычно открытие занимает у меня около часа, но вчера я провозилась до 15 часов, потому что нужно было сделать кучу всего. А у меня проект горит на фрилансе, крайний срок сегодня, а я ничего не успеваю, потому что в пивняке в течение дня все равно приходят люди за пивом, квасом или рыбой. а еще поставки товара каждый день. Товар нужно не просто принимать, но и раскладывать. На фриланс времени ни фига не остается. Опухли ноги и руки. Думала пройдет недели через 2 с начала работы, но такая история уже месяц. Больно ходить, сложно выполнять действия требующие мелкой моторики.

Морально истощена.

Хотела зайти в дневник, чтобы написать, о том, что он глупость и писать сюда о своих проблемах и переживаниях не хочется, а описала в итоге проблему. Видимо он мне все-таки нужен.

Позавчера ужасно расстроилась. Мои острые перчики начали помирать. То ли залила, то ли заморозила, то ли из-за пересадки.

Грешила сначала на пикировку и срез 1/3 корня. Но рассада в стакане, которую не трогала, тоже почти вся двинула кони. Больше склоняюсь к тому, что переморозила. Внесла с балкона в дом то, что пока живое.

Один из двух всходов моркови тоже, кстати, исдох.

4 семечка перца закинула вновь на набухание. Вопрос, что даст корень.

А я еще думала: что же мне делать с 7 всходами, неужели 2 длинных горшка ставить? Вопрос сам себя исчерпал. Буду 4 крепких ростка выращивать, рассаду сразу в нормальный горшок закину, чтобы избежать повреждения корневой системы при пикировке.

Очень расстроилась, когда пару недель назад тест выдал отрицательный результат. Еще больше расстроили пришедшие месячные.

Видимо задержка была из-за стресса, связанного с выходом на подработку в новое для меня ремесло.

Не идет из головы та ситуация. С одной стороны ужасно уже хочу малыша, все-таки 30 лет, на внуков еще хочу посмотреть. С другой – не хочу, чтобы мой малыш нуждался в чем-то, а стабильности по ЗП пока нет. Да и переезд пока еще планируем, хотя я в нем уже давно сомневаюсь. Не верю, что справимся. Копить на квартиру ужасно тяжело. А переезд с младенцем, мне представляется, тем еще грузом.

Настроение: меланхолия.

Да, бессилие. Мама как-то сказала: «Это возраст такой, что все вокруг умирают». Но мне всего лишь 30 лет, почему вокруг меня уже многие из круга знакомых мертвы, кто остался-то?! Сама уже потеряла цель в жизни. Зачем жить? Не беременна, не замужем, нет поддержки. 

А почему вернулась к электронному дневнику-то? Да, потому что мне  некому выговориться. Сегодня пыталась поговорить с другом. Но он лишь осудил: меня, мужа, и «наше» мышление».

Мне очень холодно и одиноко, не могу говорить ни с кем, но все-таки пытаюсь – не выходит. Не получается. Меня не слышат.

Думаю, что, если  я умру, то.........