Хочу достучаться до тебя. Открыть тебя самой себе. 

 В твоих носках. Так глупо и смешно. Но так тепло, словно твои ладони обнимают пальцы ног. 

Усталость, накопившаяся во мне за весь день, за все рабочие дни, давит все больше и больше, заставляя плясать температуру. А я сижу и думаю о тебе. Странно так все у нас. Прожили с тобой целый год. Задумайся, ЦЕЛЫЙ ГОД. Но чувство, что мы с тобой рушимся, как карточный домик. Помнишь, ты писала мне в одном из сообщений об этом? Резче проступают углы между нами, где-то невыносимо не хочется мириться. С чем-то мириться. 

А знаешь, я ведь сама себя загоняю мыслями о твоей измене. Не твоя ложь, а моя непримиримость с этим, не дает мне спокойно жить. Я жду удара отовсюду, каждую минуту. Полгода я на взводе, анализируя каждый твой шаг, смс, звонок, голос, жест, движение. Ищу подвох. Ищу ложь. Иногда нахожу. Иногда, когда ты слишком строго со мной говоришь, я представляю, что рядом с тобой она. А ты говоришь - просто потому, что надо говорить. Придумываю, представляю тебя, в мое отсутствие. Что ты срываешься к ней, любишь. Мучаю себя ревностью, умираю на работе. Перечитываю твою историю в аське. Внутри потихоньку распаляется костер ярости, что ты меня так подло обманула. Вспоминаю твои глаза, так честно вравшие мне. Хочется кричать, биться головой об стену, плакать и бежать от тебя. От такой страшной, циничной, двуличной женщины. В моем бумажнике, рядом с твоими фотографиями, лежит записка. Я перечитываю ее, время от времени, и кривлюсь от дикой боли. Записка, там где ты пишешь о том, что никогда больше не причинишь мне боль и не соврешь. Это было в начале наших отношений. За что ты так со мной? Я ведь доверилась тебе, открыла душу. Хочу убежать от тебя. Закрыться на все засовы. Не видеть, не слышать, больше никогда не знать тебя. Тогда может быть отпустит меня то, что ты вселила в меня. Я научусь снова доверять людям. Что они не страшные, что говорят, что думают. Делают, что думают. Такие, как кажутся. Что злых людей не бывает. Хочу снова верить. Хочу жить полной душой.

Я ведь люблю тебя. По настоящему люблю. Так, как ты представить даже не можешь. Или не хочешь. 

Тоскую по тебе, каждой буквой, словом, предложением...  Когда тебя нет рядом, тоска выливается в строки, абзацы, страницы...  Ты со мной в одном городе, а я не знаю куда одеться и бежать, чтобы утонуть в твоих глазах. Чтобы прижаться к теплой тебе и знать, что все хорошо. Тебе очень тяжело, а я не знаю, как помочь. Как исцеловать и показать, что для меня существуешь только ТЫ и буквы твоего имени, что заменяют мне мысли... Я вдыхаю первый слог, и выдыхаю второй.. РИ-ША...  Иногда ты хмуришься, думаешь одной тебе понятные грустные мысли и мне дико тяжело и страшно, ведь я живу тобой...  Слышишь? Я живу тобой

Я здесь, с тобой, я рядом... Ты чувствуешь меня? Рядышком совсем, держу тебя за руку и чувствую, как ты держишь мою.  Ты ведь не обманешь меня, ведь правда? Я доверяю тебе себя и душу. Не делай мне больно. Ты - все, что у меня осталось. Ты мой путь, мой смысл, мои звезды. Мое непрекращающееся чувство дежавю и щемящее ощущение в сердце. То самое чувство любви и защищенности, которое так хотелось в детстве, которое я так просила, смотря на небо, скуля от боли и обиды.  Ты - мое чувство страха,  что я все таки тебя придумала, такого хорошего и скоро проснусь. Обнимаю футболку, в которой была ты.  Твой запах.... Все, что у меня осталось, когда ты ушла. Люблю и страшусь этого чувства. Не хочу тебя отпускать. Куда ты уходишь????? Я слишком привыкла, что ты рядом. Мой хороший, мой нежный, мой ласковый... Ты заполнила собою все вокруг меня. Даже за эти пару дней вместе, я разучилась дышать иначе, без тебя.... Сижу и задыхаюсь в ставшей огромной комнате. Пишу, задыхаюсь, встаю, хожу.... Сажусь... Пишу тебе....  Все, что могу - пишу тебе... Больше не могу ничего...  А хотелось бы обнять тебя перед сном... Поцеловать, укрыть тебя одеялом. Послушать, как ты что нибудь рассказываешь мне на ночь... Я так люблю тебя слушать.... Упиваюсь твоим голосом...  Мурлыкаю, когда слышу твой смех...  Ты слышишь меня там, сидя за своей ночной работой? Ты слышишь, как я брожу по дому тенью без тебя? Черной ночной кошкой выпрыгиваю в окно, бесшумно и молниеносно передвигаюсь по уснувшему городу...  Играю в перегонки с ветром, который сердится своему проигрышу и сыплет на меня тысячами снежинок..... Отражаюсь в свете фар случайных автомобилей.... На мягких лапах прыгаю в твое окно....  Я здесь, с тобой... Черной ночью - кошкою обволокла стекла и смотрю смотрю смотрю на тебя....  Как ты устало двигаешь пальцами на клавиатуре....  Я любуюсь тобой, твоими движениями..... И вспоминаю о том, как недавно терлась о тебя, мурлыкала и была счастлива...

Когда ты далеко от меня, я начинаю хандрить. Смотрю молча вникуда. Хочется одеть что нибудь теплое, чтобы хоть как то согреться без тебя. Купила сегодня даже какую то теплую красную капюшонку, в клетку.... Подумала что она очень мило будет смотреться идущей рядом с тобой... Не могу без тебя. Каждый вдох и выдох дается с трудом. Словно подарили мне смысл, а теперь переодически забирают, оставляя в одиночестве корчиться в судорогах тоски по тебе. Не могу даже описать, что со мной творится... Это какое то сумасшествие по тебе... Тебя нет рядом и слезы льют рекой. Даже сейчас, пишу, а грудь сдавливает стальная рука, а по лицу текут слезы.... Шепчу тебе вникуда, что хочу быть с тобой.... Засмотрела все твои фотографии, которые есть у меня... Риша... Любимая моя.... Я не могу без тебя....

 

Я каждый день чувствую, как ты забираешь меня у меня. Ты крадешь мое время. Ты искажаешь мои отражения в зеркалах. Ты придаешь уверенность моей походке. Ты заполняешь все воздушное пространство, и я глубоко и откровенно вдыхаю тебя. А есть ли у меня выбор? Да. Просто воздух. Но он не так сладок и приятен, ты это знаешь, милая. Я уже не задаюсь вопросом «Почему ты?» Я знаю это - судьба. Я прячу тебя от всех. Скрываю свои чувства, порой даже от себя самой. Мое сердце неумолимо набирает обороты, если бы ты слышала его сейчас.

Ты ворвалась в мою жизнь и перевернула ее. Я понимаю, что это начало конца. Любовь. Моя любовь – она принадлежит тебе. Да и может ли быть иначе?

Ты со мной и не со мной. Ты лед и пламя. Ты самая предсказуемая и самая непостижимая. Но ты единственная и моя самая желанная. Я не замечаю времени. Я просто убиваю его. Кажется, для меня совсем не существует расстояний. Дома ли ты у себя, на работе ли... Порой я сокращаю их одним телефонным звонком. О, как бы мне хотелось быть рядом. Робко держаться за твою ладошку и нежно щекотать ее пальчиками. Она такая мягкая и теплая… Я хочу вдыхать твой аромат и растворяться в нем. Хотя бы ненадолго прикоснуться к твоим губам своими. Просто прикоснуться и наблюдать с какой томностью они раскроются навстречу новому поцелую. Твои губы, они сводят меня с ума. Теперь ты это знаешь. Я предвкушаю, как ты нарочно, едва касаясь их кончиком языка, облизываешь так сладко, что меня бросает в дрожь. Ты всегда так поступаешь. Но это чертовски мило. Делай так всегда. Делай это для меня.

Теперь мы слишком связаны невидимыми тончайшими нитями. Они, сплетаясь в замысловатые сети, стали ловушкой для нас. Кто в этом повинен? Разве можно сопротивляться тому волшебству, которое выстилает лепестками роз дороги к нашим сердцам.

Каждая минута в мыслях о тебе наполняет смыслом мою жизнь. Не думать о тебе просто не возможно. Каждым новым ударом сердце отсчитывает минуты нашей разлуки. Новое время - 5 часов дня... Я хочу чтобы ты знала, я больше не могу без тебя.

Люблю… Тону в этом чувстве, и не прошу о спасении, только о взаимности…

 

 

Твоя…

А давай поедем летом на море? Какое ни-будь самое настоящее море? С волнами, бьющими о берег, искрящими на солнце. С жадностью ласкающими босые ноги, увязнувшие в теплом песке. Попробую создать волшебство и перенести тебя в будущее на море. Слушай...

Песчаный пляж... Идем вдоль берега, играя с волнами в пятнашки... Ты легко увертываешься от воды, а я уже сняла мокрые сандалии, потому как любуюсь тобою сзади и не всегда успеваю отпрыгнуть... Желто - белые песчинки липнут к голым ногам, оставляя приятное ощущение горячего песка... Ты что то рассказываешь, даже не слышу что, но упиваюсь звуком родного голоса, вплетающегося в шум моря... Иду и смотрю сквозь тебя на солнце и голубую воду... Накатывают воспоминания, местами даже не существовавшие в этой жизни. Может в какой ни-будь из прошлых, связанной с морем. Словно это я, родившаяся тысячелетия назад, была одним из конкистадоров, со шпагой на поясе, бороздящая морские просторы... Ты нашла уже симпатичное местечко, расстелила огромное полотенце и бежишь ко мне... Я улепетываю от тебя по песку со всех ног, но ты догоняешь и мы падаем.... Боже, какие же сладкие у тебя поцелуи.... Выгибаюсь под тобой... Зарываюсь пальцами в песок... Трусь щекой о твои плечи, как кошка... Сладко... Сладко с тобой... И болит сердце, что это может оказаться сном, выдумкой... Что ты у меня такой сладкий, внимательный, родной, любимый, хороший, мой и придуманный... Ты смешься надо мной, целуешь в шею... А я улыбаюсь... Твой смех ласкает слух.... Ты ведь редко смеешься и оттого твой смех так ценен для меня. Как и слезы... Как я хочу, чтобы твои слезы были вызваны приливами чувств, как тогда, когда ты подарила мне Пьеро, а не горем и тоской. Лежишь и загораешь на солнышке.... А я балуюсь... Полными горстями сыплю тебе песок на коленки.... Буду строить на тебе замок из песка.... Ты хохочешь и шевелишься... Я улыбаясь хмурюсь и начинаю ругаться.... Ты поднимаешься и мне ничего не остается как опять улепетывать.... Бегу к морю, к волнами и прыгаю в воду... Достань меня теперь... Дразню тебя, показывая язык.... А потом мы долго целуемся в воде... Я пищу от того, что меня задела проплывающая мимо рыба, а я подумала что это акула... Так... Ты когда перестанешь смеяться надо мной?
Теплый вечер, закат... Я укутываю твои колени в теплый плед и пою тебя чаем из термоса... Ты целуешь мне шею и кладешь голову на колени.... А я слушаю шум моря, приближающейся, но еще очень далеко от нас, грозы.... Мне хорошо с тобою рядышком... Скоро мы пойдем в свой домик у берега нашего маленького океана... Будем заниматься тем, чем занимаются взрослые.... А ночью мне будет сниться шум моря, волны и ты...

В колонках играет - Nacho Sotomayor - Sunrise (Evening mix)
Мой хороший... По другому уже никак. Только мой и только хороший. Дорогим стало все, что связывает с тобой. Самые маленькие вещи, глупости, поступки, движения, взмах ресниц, неуловимая игра бровей, которая так сводит меня с ума. Появилось желание смотреть не отрываясь от тебя. Разглядывать рисунок радужной оболочки глаз. Постоянно держать тебя за руку, за пальцы, чтобы только чувствовать исходящее от тебя тепло. Ты говоришь, что я дарю тебе ощущение счастья... А ты знаешь, что ты мне вернула мое душевное состояние и баланс? Сейчас внутри ощущение безграничного моря, бездонного неба... Замирает дыхание и начинает биться сердце при твоем имени. Как же так все получилось... Ты мое впечатление, что впечаталось под корку. Мое ощущение жизни. Знаешь какое? Когда забираешься на крышу высокого дома, летом, ночью... И видишь город перед собой, во всей красоте и величии... Когда с разбегу летишь в воду, в воде открываешь глаза, отталкиваешься от дна, летишь наверх, к кислороду и делаешь первый вдох.... Когда промокнешь и замерзнешь под сильным дождем, приходишь домой, купаешься под горячим душем, вытираешься теплым махровым полотенцем и садишься пить сладкий чай с лимоном. И тепло... Чувство сытости, после голодного рабочего дня... Иногда, смотря на тебя, я замолкаю... Приходят мысли в голову, что настолько вливаюсь в тебя, в твою жизнь, что хочется плакать... От счастья ли, от радости, от важности момента с тобой, от того, что ты скоро уйдешь домой. И я перехожу в режим Slomo, все вокруг замирает, останавливается, время превращается в густое вязкое нечто, стекая по дрожащим от тоски пальцам. Вдыхаю твой запах, глубоко, до самого сердца, и, кажется, что я давно давно уже знала этот аромат. Уже дышала когда то, любила его...
Мне так больно, когда ты уходишь... А не отпустить не могу. Без расставания не будет встречи....

А еще я часто думаю о том, как ты рассказывала про Наш День. Вдвоем. Без никого. И ничего. Все, что у меня есть в отсутствие тебя, это мои мысли. Как бы мы провели этот день? Думаю мы бы долго долго спали. Я уже проснулась, но, видя что ты еще спишь, тихонько уткнулась бы в твое плечо. Так здорово, слышать как ты дышишь и гадать, что тебе снится.... Начать путь пальцами от твоего лба, нежно вести линии по твоему телу до низа живота... Хватит спать, я ведь уже соскучилась по тебе... Ты просыпаешься, ворчишь сквозь улыбку... Хорошо спать с тобой. Я до этого боялась, что будет как бывает со всеми до тебя - тревожный рваный сон, долгие попытки уснуть. Но уснула, по моему, опустившись к тебе и уткнувшись в тебя губами...
Я хочу завтракать с тобой. Шалить. Гулять по городу. Делать вместе домашнюю работу. Работать над рабочими заданиями, сидя рядышком с тобой. Хочу чувствовать тебя на расстоянии и знать, что с тобой все хорошо. Хочу бояться тебя.... Хочу мурлыкать, лежа на твоих коленях.... Хочу глотать слезы, когда ты уходишь на работу, а у меня выходной. С тобой хоть на край света - на лыжах, коньках, байдарках, парашюте, сноуборде. В любое место, в Тюмень, горы, лес, поляну, город, заброшенные здания. Улыбаться, насыщать нашу жизнь краской, постоянно смешивая цвета....

А я ведь думаю о тебе... Даже сейчас. Ощущение боли от привычной ежемесячной болезни и волны нежности при мыслях о тебе. Дикая смесь. А я продолжаю думать. О твоей непохожести ни на кого. Пытаюсь проследить как развивался и прокладывался тобою твой путь ко мне. Настойчиво, с маниакальным рвением и отреченностью. Ко мне... Я впервые чувствовала себя.... Живущей? Живой.
Столько времени прошло. А я сейчас сижу и еле сдерживаюсь, чтобы не броситься к тебе. Туда, домой. Целовать дверь, за которой стоишь ты. Сползти по дереву напротив твоего окна и смотреть, смотреть, смотреть в твое отражение на стекле....
Лежать, раскинув руки на снегу, в рыжей куртке и смотреть на звезды. Когда ты рядом, у меня возникает такое же ощущение. Будто смотришь в самое сердце туманного Альбиона...

Сижу на краю земли и думаю о тебе...