я...я даже не знаю с чего начать. просто за последний год слишком много эмоций накопилось. и боли и счастья. всего было. пережила. девочка смогла, выжила. наверно сильно повзрослела. это даже он заметил...да. я не буду называть имен. я сейчас просто выплесну все, что накопилось. я ему напишу. да. и пусть, что он никогда не прочтет. просто он не читает заметок. не только моих, нет. просто из принципа.
я не хочу начинать с самого начала нашей драмы. да. по-другому никак не назовешь. я начну с того момента, когда мне казалось, что у нас все хорошо. знаете, мне ведь казалось...
сейчас перепишу то, что написала в тот день. сердцем писала. да - бред. там все мне сейчас кажется бредом. но тем не менее. прошу.
28.03. март. вечер. воскресенье...то, самое воскресенье, после той, самой субботы. той, когда он приехал. я честно говоря, до последнего не верила, как тогда, 7 февраля, когда после того, как у меня окончательно сел телефон, я, сломя голову, забив на то, что завтра будет мой ДР, мой долгожданный день рождения, на встречу к нему, взяв у брата батарею, которая абсолютно не подходила к моему телефону, вошла в аську, там он...и пишет, где же я?! я так думала, что он уехал...вот честно, я была почти уверена, что он уехал...но, как оказалось, я ошибалась...как ошиблась и сейчас. только вот в этот раз было больнее, гораздо больнее.
вечер, почти ночь. вместо того, чтобы сидеть и собирать вещи, сижу за компом и пишу "любимому"...я ведь почти никогда первая не писала, и не потому, что не хотела, нет, даже очень хотела, но для меня, когда он пишет первый - это как-то по-особенному. ну, не знаю, как объяснить. в общем-то, я очень люблю, когда зайдя в аську тебе пишет до боли банальное "привет", настолько уже родной человек.
и вот, со знакомого ника приходит долгожданный ответ, о котором говорит этот назойливый асечный звук: "аоу". смотрю сообщение, долго переключаясь с контакта на контакт. я всегда пишу многим, только для того, чтобы он не был единственным, с кем я общаюсь в аське, хотя, это так и было (ну, с кем мне хотелось общаться), но чтобы лишний раз не убеждаться в том, что он единственный мне нужен. я знала об этом, но сильно пыталась убедить себя в обратном.
"че?" - это то, что ответил мне "любимый"...
я наверное просто резко отрафировалась.
"эт" друг Дена "Васёк" - это следующее, что пришло мне от "него".
потом я разговаривала с "васей". он не плохой мальчик, как мне показалось. но вот только сильно напоминал Дениса.
дело дошло до того, что я узнала о том, что у него есть Анечка, что он напился в хлам, да, ещё, и из-за неё. и в общем все было...
я не хочу углубляться в подробности - слишком, наверное, больно вспоминать.
потом ночь. ужасный сон, попытки заснуть, перед которым, были крайне неудачными - ну, просто с мыслями о нём. мне вообще кажется, что это все Денис затеял, чтобы избавиться от меня. вот только никак не могу понять: зачем?!
утро. слабость. сборка чемоданов, да и всё как-то слишком мутарно. больно. потом машина. капали слезы. не знаю почему, просто как-то получилось само собой так.
аэропорт - моё любимое место. это взлеты, посадки, вечный свет огней, встречи, расставания...
я много раз пыталась убедить себя в том, что я не люблю аэропорты, потому что это место, где ты в последний раз видишь те самые любимые глаза, те самые руки, губы, волосы...последний раз целуешь, и навсегда, жадно пытаясь запомнить этот вкус. и всё. остается только в последний раз проводить взглядом, закурить, и в последний раз выйти из этого аэропорта - в последний, только потому, что ты больше никогда не сможешь сюда зайти, просто потому, что пару минут назад ты просто взял и отпустил свою любовь - навсегда! на-всег-да! потому, что назад дороги уже нет. но, я все равно чертовски люблю аэропорты, я просто не могу заставить себя не любить. не мо-гу...
и вот я уже в самолете. но тут, летя уже довольно долго, я с болью осознаю: всё вокруг сегодня мне напоминает о нём!
итак: читая книгу, я обнаруживаю, что там слишком много сказано о "персиках" (о персиках, о боже!), в аэропорту постоянно повторяли фамилию Денисов...постоянно мысли о "Патрике-умные штаны", цвет моих глаз...у него...у него такой же ведь...обветренные губы. всё!
и вот мы уже прилетели, а хотя да, я забыла, когда я спала мне снился он...
мы садимся в такси до нашего отеля и ждём, пока папа докурит сигарету и сядет уже в эту чертову машину, а в ней играет "Русское радио"! и вот папа садится, и когда мы выезжаем на большую дорогу начинает играть знакомый мотив. песня..."Я тебе не верю" - она пробирает меня до дрожи костей. внушает даже какую-то уверенность, чувство силы. и я только начинаю снова уноситься далеко далеко от мыслей, от зависимости от него, как вдруг...как вдруг я слышу до боли, до очень сильной боли знакомые строчки..."мне приснилось небо Лондона"...а после этих слов меня просто накрыло. нет, я не плакала, я просто повернулась к брату и сказала: "А это наша с ним песня...наша с ним песня...". а он даже ничего говорить не стал, ну, просто он и так всё понял...а я сразу вспомнила мост, наш с ним мост...и тот поцелуй над водой с выбросом в кровь адреналина. всё вспомнила: он стоял сзади, а я сказала ему, что ночью он слушал "Небо Лондона"...нашу песню, он слушал нашу с ним песню, он тогда спросил, почему она наша, хотя он знал ответ, но не мог понять, он знал, что она наша, но может не понимал почему, а может и понимал, не знаю...а я тогда ответила, что она просто наша, я просто её чувствую. ассоциации с нами идут...он ничего не ответил, но всё понял, я знаю это, он просто обнял и прижал меня к себе так сильно, что я дышать не могла, лишь им дышала.
о чёрт! как же мы с ним тогда хотели друг друга. БЕЗУМНО! я чувствовала его желание весь день, но подходя к мосту и на мосту особенно! о эта чёртова страсть!
30.03. всё тот же март. номер гостиницы. слабые руки. я люблю его, и больше мне нечего сказать...!
только сейчас читая, я понимаю, что это такой бред...только вот правда. но изложено бредово. ну ладно. как говорится "из песни слов не выкинешь"...
когда я прилетела на следующий день он написал. или нет. через несколько дней. мне было так жутко больно...
он мне не верит, но я не верила не в то, что у него анька, не в то, что он не любит.
и ведь чёрт возьми я оказалась права...
он часто называет меня дурой, наивно веря, всем моим словам. а я вру. я часто лгу ему. я не хочу, чтобы он знал всю правду. он не достоин моей правды. НЕ ДОСТОИН! пусть думает так, как хочет.
он зовет меня сукой. я не отрицаю. нет смысла. он так боится меня потерять...он пытается убедить себя и меня в обратном, но я то знаю правду. я всегда знаю правду. его правду. даже когда он врет. он не умеет врать. я говорю ему, что верю, говорю, что не понимаю о чем он. но я все понимаю. я знаю его лучше других. и это не пафосное заявление, нет. это всего лишь правда. я знаю каждый его ответ на любую мою фразу. я знаю, что я должна узнавать обо всем первая. это уже как само собой разумеющееся. он не замечает этого. чтобы не случилось: я ВСЕГДА узнаю первая. о боли, о счастье. обо всем. он не видит этого. просто пишет, как на "автомате". он может вертеться вокруг 1000 девушек. но он всегда со мной. он всегда возвращается. знаете, когда я говорю ему, что не хочу больше даже имя его слышать, он посылает удаляет. но потом снова добавляет. пишет. как бумеранг - с болью. он со мной с того января. с того, который я прокляла уже давно.
смс, звонки без ответа? - нееет. это не про нас.
мы не созваниваемся. просто он не хочет. и он может говорить мне о малом кол-ве денег на счету, но я та, кто знает правду. его правду. он не звонит не потому, что нет денег. он не звонит потому, что боится...да! он чёрт возьми боится! он боится привязаться к голосу, а потом вдруг потерять. боится. он многого боится, хотя и пытается казаться сильным. но я ведь вижу его насквозь...
может это и не хорошо, но я знаю его. всего.
такого до дрожи родного.
каждую его клеточку. которой он меня любит.
а я чувствую себя его наркотиком, хоть он и говорит, что его наркотик - марихуана.
если вечером мы не поговорили, я не ответила, то утром мне придет 50 сообщений. с вопросами что такое и т. п.
а ведь я порой специально не отвечаю. не хочу. мне тоже надоедает, мне тоже бывает больно. я как его вечная любовница. вечная...
а ведь оно так и есть. я была его любовницей. и я до сих пор ей остаюсь, чтобы он не хотел, чтобы я была его девушкой. нет. я никогда не была его. ни-ког-да! он не может этого осознать, и наивно верит в обратное. и я никогда не буду его. и он никогда меня не обретет и не потеряет. потому что никто никого не может потерять, так как никто никому не принадлежит. вот она, истинная свобода обладать тем, что любишь и чего желаешь больше всего на этой грёбаной планете, то не владеть им.
он часто кричит, но лишь потому, что переживает. каждой клеткой своего тела боится, что со мной что-то случится. что я буду не с ним...
я даже уже не обижаюсь, когда кричит. да хотя я всегда играла обиду. он не узнает...
я вообще все эти 4 месяца играю. в его спектакле, несмотря на роль казалось бы второго плана - роль любовницы, я играю первую партию. да. и по-другому уже не может быть. слишком многое на кону стоит. слишком...
формально я уже даааавно не любовница. да я вообще никто. и он мне никто. правда. если так посмотреть, кто мы друг другу? НИКТО! но это уже не важно. уже все не важно...
вчера я гуляла с костей, мальчиком, с которым недавно познакомилась. мы много смеялись, был жуткий стёб. был драйв! таких эмоций я дааавно не испытывала. и в общем-то получилось так, что мы целовались...и в общем-то я свободна и не свободна и он так же. у него таких как я 500 штук. у меня таких как он - 500 штук. и вроде бы все бы ничего, если бы не...если бы он не признался вчера, что любит наконец! я давно знала, но ждала, ждала этих его чёртовых слов! и тут меня так оп и замкнуло - я просто поняла, что не переставала его любить все эти 4 месяца. я конечно знала, что люблю. но в последний месяц вроде бы стало меньше общения и я вроде бы начала отходить, как вдруг...ненавижу! черт. и лишь за то, что люблю...
я так хочу рассказать ему про этот вчерашний поцелуй. ну он дружеский. бред, но тем не менее это так. но он не поймет. ему будет больно. и мне ведь его честно не жалко! я столько боли из-за него перенесла, что доставлять боль ему не страшно.просто не хочу терять его, но сердце не понимает. (сердце, заткнись, а?) оно бьет ритм. ритмом навевая то, что нужно рассказать.
и я хочу. но я не буду. он ничего не узнает. нет. все. и хватит об этом.
теперь я снова чувствую связь с ним. снова. и плевать на смысл.
и теперь наша песня не небо лондона, нет...
земфира - мне плевать, кто кого трахал.
земфира - ненавижу.
рома - дарю тебе одиночество.
да и ещё много эмоций. и все уже не те, что раньше. и мне необходимо его увидеть.
Она всегда будет скрывать другую себя, чтобы ты думал, что ты всегда был с сукой, чтобы ей больше не причиняли боль, чтобы она всегда манипулировала вами, глупыми мужчинами и поедала вас глазами. А на закуску сойдет и виски с сигаретами, ведь так больно курить одну за одной, когда нет сил даже встать и идти. ©
и его боги всегда будут молчать. всегда.
точка.
