шаманство, магия и суеверия, имеющие место в любовных обрядах, сформировали у разных племен своеобразную культуру. то, что служит предметом однозначного осуждения среди кумушек в вашем дворе (раскрепощенное поведение, супружеская измена, вызывающий макияж, сквернословие), на другом конце планеты рассматривается как уважение к обычаям предков и религиозная традиция. не верите? судите сами!
в индийском храме саундатти вот уже на протяжении многих веков существует обычай: в праздничные дни, когда храм принимает большое число паломников ("джогамма" и "джогаппа"), служители храма, среди которых, как правило, молодые и красивые девушки и юноши, вступают в сеkсуальные отношения с боroмольцами при условии, что те сделают святилищу большое пожертвование. эти молодые люди пользуются в обществе большим уважением. считается, что таким образом они воздают почести "матери мира" богине йеллама, ее супругу йамадагни и их сыну паразурама (последний согласно легенде, отрубил матери голову). в знак своей "избранности" и особого благочестия служители этого храма никогда не моют и не расчесывают голову. волосы их напоминают старый валенок, кишащий к тому же различными насекомыми, но это, по местным поверьям, только прибавляет молодым людям сеkсуальности. храм саундатти очень популярен у прихожан. там никому и в голову не приходит сказать, что поведение адептов святого дома напоминает обычную проституцию!
африканский народ нуба, поселение которого входит в программу сафари по судану, известен своим главным торжеством - "праздником выбора мужей". незамужние юноши и девушки, украсив се6я перьями, костяными бусами, ритуальными надрезами и боевой раскраской, с самого утра начинают плясать ритуальный танец, который никто не имеет права прекратить раньше, чем последняя невеста не определится с выбором жениха. делая свой выбор, девушка просто кладет руку на плечо приглянувшегося ей парня – считается, впрочем, что выбор за нее сделали боги, а она только "озвучила" их волю. с этой минуты избранника ожидают нелегкие дни – он обязан не только каждую ночь доставлять наслаждение молодой жене, но и строить для нее дом. до тех пор пока семейное гнездышко не будет готово, сам жених имеет право жить только в загоне для скота.
любителям острого словца советуем посетить местечко гиндукуш на севере пакистана. племя калаш, живущее там, уникальное в своем роде. в канун праздника плодородия местные поселянки состязаются в… ритуальной брани. в племени популярно поверье, будто силы зла, услышав, как непристойно ругаются девушки, станут испытывать к ним отвращение и не будут их преследовать. причем чем грубее и неприличнее выругается девушка, тем надежнее она отпугнет демона.
а юноши из племени бороро в нигере по случаю окончания сезона дождей тратят немало сил и времени на то, чтобы… накраситься. на лицо наносят густой слой охры, а затем покрывают животным жиром. слой такой косметики может достигать 5 см. чем ярче и красивей накрашено лицо, считают в этом племени, тем больше уважения заслужит жених у сил природы. оценивают визажисткие способности парней "жюри" из 10 самых красивых девушек племени. победителю присуждается награда – стать мужчиной в объятиях самой опытной женщины племени.
если вы попадете в гости к тибетскому племени нинг-ба, то не спутайте сваде6ную церемонию с банальной "групповухой"! там существует традиция выдавать девушку замуж сразу за несколько мужей. это связано с тем, что на северо-западе непала наследовать землю и имущество может только женщина. родители, выдавая девочку замуж одновременно за пятерых или девятерых человек, фактически приобретают для нее пожизненную рабочую силу. мужчины, не нашедшие се6е невесту, поступают в храм простыми слугами.
словом, чем дальше, тем экзотичнее! не то, что у нас, в скучной и чопорHой европе…
Взято с сайта mxload.org

свести сеkс в браке к нулю совсем не сложно. многие прекрасно с этим справляются и без посторонней помощи.
но для тех, кто еще продолжает нелепые кувырки под одеялом, дам несколько полезных советов.

1. вам необходимо сделать так, чтобы интимная близость из удовольствия превратилась в долг. долг – это очень неприятное, тяжелое слово. долгов стараются всячески избегать. чтобы превратить сеkс в долг, необходимо непременно придумать се6е какую-то «нормальную» частоту половых отношений, например – пять раз в неделю. и тре6овать от партнера неукоснительного соблюдения режима. жалобы на плохое самочувствие, усталость, занятость, возраст – считать отмазками. делать страдающее лицо, сыпать упрёками, обижаться.

2. почаще манипулируйте сеkсом. если вы женщина, балуйте мужа только в день премии и аванса, под роспись. за плохое поведение лишайте доступа к телу – пусть супруг поймет, что он наказан. если вы мужчина, а ваша партнерша достаточно темпераментна – отказывайте ей в близости всякий раз, когда она не слушается, проявляет характер или флиртует с другими мужчинами. пусть помучается. рассматривайте сеkс не как акт спонтанности и радости, а как сладкую конфетку, которую еще надо заслужить.

3. если партнер по какой-то причине все еще продолжает заниматься с вами сеkсом, попробуйте уничижающие сравнения. непременно отметьте, что ваша бывшая девушка не ленилась привести в постель подружку. или что ваш первый парень имел половой орган в два раза больше и занимался любовью в девять раз чаще, чем нынешний. это стимулирует и бодрит.

4. очень неплохо работает манера постоянно отказывать партнеру в его желаниях. для этого вы всегда можете воспользоваться глупыми стереотипами. сообщите партнерше, что куннилингус – это «зашквар». заявите мужу, что сеkсом в коленно-локтевой позиции занимаются только пр0ститутки. если ваша фантазия работает не так хорошо, просто заявляйте на любую инициативу партнера: ну и мерзость!

5. для закрепления полученного эффекта, попробуйте критиковать тело своего партнера или партнерши. намекать, что вы с ними от безнадеги, а где-то есть варианты получше. засматривайтесь на стройных красоток, если ваша девушка полновата. вдыхайте, разглядывая качка в телевизоре, если ваш парень – дрищ. обязательно используйте самые обидные выражения, чтобы отметить недостатки. «уши спаниеля», «целлюлитная задница», «жиртрест» - это всё ваш партнёр. пусть не расслабляется.

6. всегда полезно превратиться в строгую учительницу, выставляющую оценки. после каждого полового акта отмечайте, что именно надо сделать вашему партнеру, чтобы стать лучше. порекомендуйте подруге курсы орального сеkса, и не как веселое приключение, а единственное средство от ее тотальной неумелости. подсуньте партнеру как бы невзначай книгу «сто один совет скорострелу». картинно хватайтесь за голову, и повторяйте: ну с этим же надо что-то делать!

7. с головой уйдите в родительство. вы больше не женщина, а мать. не мужчина, но отец. носите дома старую, бесформенную одежду унисеkс. сделайте так, чтобы по вам нельзя было определить не только принадлежность к мужскому или женскому полу, но и вообще к человеческому виду. всем известно, что для ре6енка так лучше.

8. помните, что сеkс – это для молодых. лет в сорок, а ещё лучше – в тридцать пять, сколотите не6ольшой гробик, положите в него свою сеkсуальную жизнь, и устройте по ней веселые поминки. теперь вы можете спокойно доживать оставшиеся жалкие 40-50 лет своей жизни.

9. если возраст не позволяет вам сойти с сеkсуальной дистанции на законном основании, то придумайте другой повод. женщинам я бы посоветовала возненавидеть свое тело за лишний вес, форму груди или растяжки. мужчин очень украшают комплексы из-за формы или размера 4лена. постоянно ставьте партнера в известность о ваших недостатках. важно, чтобы проблемой были озабочены не только вы, но и он.

10. если ничего не помогает, попробуйте принуждать супруга к сеkсу угрозами. особенно это подходит для мужчин. не стесняйтесь, тре6уйте удовлетворения ваших нужд в любое время, вне зависимости от желания партнерши. ей и делать ничего не надо, подумаешь, ноги раздвинуть. мысль о том, что у партнерши тоже есть какие-то процессы возбуждения, не должна даже приходить вам в голову.
ну, вот, кажется, и всё. надеюсь, что если вы все-таки наберетесь смелости, и воспользуетесь моими советами, половая жизнь у вас если и случится, то только по чистой случайности.
как по-вашему, почему сеkсуальная жизнь в браке часто хуже, чем до него?
Взято с сайта pornotv.mobi

каждый миг нашей жизни мы делаем выбор: любить или жаловаться на недостаток любви, дарить радость или страдать, создавать счастливые отношения с мужем или разрушать свою семью.
и каждое наше действие, каждое слово, каждая мысль имеют свои последствия, ведут нас куда-то. вот только мы не всегда четко понимаем куда. чтобы посмотреть на се6я со стороны и понять, к чему ведут нас некоторые наши действия, я хочу предложить вам шуточный текст.
давайте представим се6е странную женщину, которая захотела, чтобы ее муж завел се6е любовницу. что мы можем ей посоветовать? я придумала семь советов, которые приведут ее к цели. возможно, вы узнаете се6я в некоторых образах. не пугайтесь и не вините се6я! каждой из нас есть над чем подумать и сделать выводы.
итак, что делать, чтобы муж завел любовницу?

1. пусть вашим кредо по жизни будет: «я — загнанная лошадь»
ваше ощущение должно быть таким: вы смертельно устали от всего — от работы, от готовки, уборки, детей и мужа, конечно. несмотря на усталость, не позволяйте се6е отдых: это слабость, которую вы се6е не можете позволить. не снижайте ни в коем случае обороты: с остервенением драйте квартиру, вылизывайте раковины и унитаз, готовьте ужин из трех, как минимум, блюд, можно из четырех, пяти и больше.
не обращайте внимание на свое внутреннее состояние, на внутренний голос, который иногда скулит: остановись, приляг, почитай книжку, полюбуйся облаками, расслабься. вы сами понимаете, что это все провокация. поэтому не поддавайтесь на них. как можно отдыхать, если вы еще не почистили ковер в гостиной и не погладили трусы детям?
ваша цель — переделать все дела, которые вы запланировали се6е, и поставить се6е жирный плюсик: вы идеальная жена и мать. на самом деле вы даже больше, чем просто идеал, вы — герой с большой буквы.
все, кто не понимает ценность такого напряженного труда на благо семьи, пусть идут в сад! не обращайте на них внимания.
в том числе и на мужа, который не может оценить кристально чистый унитаз и идеальный порядок у вас в шкафу. высший пилотаж — это измотать се6я так, чтобы, отработав восьмичасовой день, отстояв вечернюю вахту на кухне и уложив детей спать, у вас было только одно желание: упасть замертво в постель.

2. ощущение «я — загнанная лошадь» чередуйте с состоянием жертвы
развивайте и всячески культивируйте в се6е состояние собственного бессилия. регулярно жалуйтесь на жизнь подружкам, родителям, знакомым. ведь, правда же, вас не ценят! особенно муж, который не понимает, какое сокровище ему досталось.
вас никто не любит. муж в первую очередь. цветы дарит редко. не помогает. не заботится. не восхищается. не приносит кофе в постель, как муж оли, и не дарит бриллианты, как муж кати.
обязательно сравнивайте своего мужа с идеальными мужьями своих подруг, героинь любовных романов и романтических фильмов.
составьте список своих претензий к мужу и регулярно с ним сверяйтесь, чтобы не забыть, какой он у вас плохой. можете высказывать эти претензии вслух мужу. если мужа нет рядом, проговаривайте недостатки мужа про се6я, вспоминайте все случаи, когда он вас обижал, не заботился и т.д. рассказывайте обо всех случаях знакомым. жалуйтесь на жизнь и мужа всегда и везде, при любой возможности.

3. принижайте свою самооценку

если вам повезло и у вас низкая самооценка, то будет намного проще сделать так, чтобы ваш мужчина обратил внимание на другую женщину. глядя в зеркало, грустно вздыхайте. вы же понимаете, что такую, как вы, не изменят макияж, красивое платье, прическа, массаж или фитнесс-клуб. не мечтайте, у вас все равно не будет загородного дома, красивой машины, кольца с бриллиантом и, конечно, же заботливого мужа, который бы носил вас на руках. ведь вы сами уверена, что не достойны счастья.
ваша мама была несчастна в браке, ваша тетя выгнала мужа, бабушка тянула на се6е всю семью. и вы верный продолжатель традиции. не вздумайте изменять этим семейным ценностям. ничего не меняйте в жизни. читать книги про какую-то женственность, ходить на тренинги, находить какие-то смыслы в жизни — все это не для вас, только лишняя трата денег и времени. пусть этим занимаются другие. все равно у вас ничего не получится.

4. забудьте про внешний вид
помните, как только женщина начинает выглядеть привлекательно, 80% ее проблем решаются автоматически. поэтому никакой красоты.
во-первых, ухоженность привлекает внимание, мужчины уважают женщину за её красоту и притягиваются к ней, как магнитом.
во-вторых, забота о се6е поднимает самооценку женщины. она начинает любить се6я, свое тело, излучая флюиды привлекательности. а вам это не нужно.

5. все скрывайте

открытость женщины — это приворотное зелье для мужчины, поэтому не думайте его использовать. скрывайте все, что происходит в вашей жизни. не вздумайте рассказывать мужу, как вас лучше любить, какие подарки дарить, что вам доставляет радость, что вас беспокоит, чем вам можно помочь. молча ходим по дому, вслух бросаем упреки, а внутри дуемся.
о помощи, конечно же, тоже не просим. все равно он бесчувственный чурбан, которому наплевать на ваши просьбы. тем более что вы уже просили его один раз в прошлом году вынести мусор, а он не вынес!
что с такого человека взять. лучше махнуть на него рукой, делать все самой и ходить с обиженным лицом: пусть знает, как он вас обидел.

6. сеkс — это грязно

так думали много лет назад. когда-то даже женский 0ргазм называли болезнью. продолжайте думать так же: вам это выгодно. это поможет полностью закрыться от близких отношений.
потому что сеkс раскрывает мужские чувства, так же как женские раскрывают общение и разговоры по душам. лучше, конечно, не заниматься сеkсом с мужем.
но если вам все же приходится это делать, всячески показывайте, как вам это безразлично, не нужно. и вообще разрешая се6е сеkс, вы снисходите до своего мужа, потакаете его слабостям.

7. внедряйте жесткий контроль

как много в этом слове. если вы хотите наверняка отправить мужа на сторону, нужно взять все под свой жесткий контроль. никакого послушания с вашей стороны. планируйте все сами, решайте все сами. ведь вся ответственность лежит на ваших плечах.
помните, что в доме мужчина только один, и если вы возьмете на се6я эту мужскую функцию, то мужчина или расслабиться и передаст вам ответственность, или начнет войну. и в первом, и во втором случае вам только лучше: вы почувствуете се6е настоящим мужиком и зауважаете се6я.
выполняйте эти рекомендации регулярно каждый день, и уже через месяц, максимум — через год результат гарантирован: любовница уведет от вас вашего ужасного мужа, который все равно вас не устраивает (доставайте свой список претензий и перечитывайте). ура, вы свободны! не правда ли это, к чему вы стремитесь?
верю в то, что есть более высокий уровень счастья в отношениях, где бы вы не находились. дорогие мои любимые женщины! давайте стремиться к осознанности, к ясному пониманию своих желаний. я хочу, чтобы мы сделали свой выбор осознанно и воплощали эти ценности в жизнь. давайте идти к своей цели, и у нас все получится! у нас впереди целая счастливая жизнь, которая начинается в эту секунду! какой она будет — решать только вам.
Взято с сайта mxload.org

к сожалению, в нашей стране есть огромное количество предубеждений и правил, касающихся интимной части жизни. и хотя сегодняшнюю реальность принято считать свободной ото всех рамок и запретов, на самом деле это только миф.
а жаль, на мой взгляд, дела в постели обстояли бы куда проще, если бы девушки не краснели от слова «миHеT» и не падали в обморок, если во время сеkса их слегка шлепнули по попке! остается надеяться, что милые дамы хотя бы втихую перечитывают рубрику «мужской взгляд» и мотают на ус.
само собой, темы о постельной брани мужики друг с другом не обсуждают. только представь картину: сидят серьезные дяди и хвастаются, кому что любовница на ушко шептала прошлой ночью. нет и еще раз нет! на эти разговоры наложено табу…
это официальная версия! ну а между нами, признаюсь, бывают исключительные моменты, когда ужас как хочется поделиться с кем-то пережитыми эмоциями. так и я сейчас хочу рассказать о собственном наболевшем опыте с ноткой комичности…
опустим предысторию и перейдем сразу к кульминации: ночь, шикарная квартира, музыка, вино и очаровательная особа, которую я на тот момент обрабатывал уже неделю. наконец-то она оказалась в моих объятиях, наши тела переплелись в страстном танце, губы соединились в поцелуе, мы освободились от одежды раскидав ее по комнате, тела ноют от искушения, и вот я уже готов слиться с ней воедино, шепчу ей на ушко: «я так хочу в те6я войти…» здесь должен был прозвучать звук как в фильме, словно зажевало пленку. девушка отстранилась в изумлении и посчитала своим долгом именно в этот момент уточнить: «ты разговариваешь во время сеkса?» эпик фейл! страсть не вернуть, все испорчено, и можно есть печеньки.
дорогие девушки, хочу, чтобы вы знали: разные фразы во время сеkса очень заводят мужчин и, верите ли, вносят в интимную жизнь чуточку пикантности. вот три совета, которые помогут те6е перейти на сторону продвинутых любовниц, хорошо знающих, как ублажить мужчину.

растопи лед
многие из вас наверняка считают, что мужчины все такие брутальные и суровые, стальные что внутри, что с наружи. возможно, так оно и есть, но любой из нас хочет доставить удовольствие женщине во время сеkса.
поэтому если в момент страсти шепнуть ему на ушко: «милый, ты такой нежный и ласковый, я так люблю те6я», — то даже самый брутальный самец растает и будет счастлив как ре6енок, получивший долгожданный подарок. говорите мужчинам об этом, культивируйте нежность в их суровых образах.

вселяй в него уверенность
не секрет, что каждый мужчина, каким бы уверенным он се6я ни считал, часто сомневается в своих способностях. как этого избежать, как дать заряд и продолжить безумный драйв в интимной сцене?
поддержать его образ и получить печеньку? это безумно просто, скажи ему: «о боже! (его имя), ты лучший!» он не посмеет ударить в грязь лицом, стараясь сохранить свой статус.

прояви инициативу
есть деревянные по пояс мужики, подпоясанные ломом, которые не знают ни что такое куни, ни что у них есть пальцы, да и вообще миссионерская поза — это единственное, что они умеют. уверен, что те6я это не устраивает и ты хочешь это изменить!
попробуй сказать такому: «котик, не хочешь взять меня сзади?» — и не забудь грациозно прогнуться на кухонном столе. думаю, это сорвет любую резьбу.
лично я из тех мужчин, которым нравятся не только слова, но и картинка в целом. меня возбуждают красивое белье, грациозные движения, вид извивающегося тела от прикосновения моих рук, кайфующих мордашек и закатывающихся глазок в моменты экстаза.
мне нравится дарить удовольствие до изнеможения, а когда это дополняется фразами «о боже, как хорошо!», «прошу, не останавливайся», «ты мой супермен!» и т. д., я отдаюсь во власть страсти с еще большим рвением и открывшимся вторым дыханием, превозмогая се6я!
девчонки, не забывайте говорить своим мужчинам, какие они крутые и ласковые, во время сеkса, это только разнообразит вашу интимную жизнь и придаст больше пикантности и сокровенности интиму!
Взято с сайта pornotv.mobi

наша героиня рассказывает о своем опыте поиска партнера в tinder. предельно честно – и без купюр. публикуем шестую часть истории. первую и вторую , третью , четвертую и пятую можно прочесть по ссылкам
фактически мой поиск любви в tinder закончился в предыдущей серии. но будучи человеком организованным и системным, я решила подытожить сказанное и систематизировать свой опыт. а заодно поделиться им с миром. возможно, кому-то он пригодится. тем более, что сейчас мир оказался на карантине.
единственным способом общения стали соцсети и сайты знакомств, наступила эра онлайн-коммуникации. и хоть ценность личных встреч выросла невероятно, оказалось, что онлайн можно вести не менее активную и насыщенную жизнь, чем в реальности.
я, например, во время карантина умудрилась поругаться онлайн с потенциальным бойфрендом. но карантин рано или поздно зак0нчится, а разобраться, нужен ли нам tinder или любая другая онлайн-платформа для знакомств, все-таки стоит. и тут хочется развеять самые распространенные мифы о tinder, с которыми я сталкивалась.

миф №1. знакомиться в сети -– дурной тон
никто не мешает продолжать классический поиск партнера, но боюсь спросить, вне сети – это где? на работе? – там я никогда ни с кем не встречаюсь. в баре? – там парни знакомятся редко: кто-то признается, что боится, кто-то пришел просто отдыхать, а не знакомиться. да и где эти бары. все закрыты по домам; #stayhome – новый тренд 2020.

миф №2. tinder не позволяет узнать человека по-настоящему
это правда - только в том случае, если не дать се6е труда познакомиться с человеком поближе. онлайн-общение тре6ует времени, ресурса и желания. завоевать интерес других людей, которые вообще-то тоже заняты работой и ищут любовь в свободное от основных занятий время, – непросто. придется проявлять энтузиазм. если заходить в приложение раз в неделю, вяло отвечать на вопросы, и не рассказывать о се6е, чуда не произойдет. иногда стоит представить се6я на месте собеседника и проанализировать, интересно ли ему читать ваши ответы.

миф №3. в tinder не о чем говорить
в tinder есть правило: если ваша пара не совпала, возможности написать друг другу нет. но многие жалуются и на то, что пары вроде бы совпадают, а общение не начинается. тут важно помнить, что tinder – это не соцсеть, где люди собирают лайки. эти лайки, коме вас, никто не видит. простой пример. как-то, возвращаясь с вечеринки, я стала непроизвольным свидетелем поведения таксиста, который вел машину левой рукой, а правой свайпил все профайлы вправо. понятно, да?
и еще пример. как-то я встречалась с парнем, у которого было около 3 тысяч matches. именно он и раскрыл мне глаза на то, что количество – бессмысленный показатель. а еще жаловался, что многие не отвечают вообще.
миф №4. не стоит проявлять инициативу
пока славянские мужчины по привычке ждут и стесняются, могут пройти годы. есть правило, которое работает всегда (и которое славянские девушки продолжают игнорировать), – всегда начинай первой. нет времени объяснять, это просто работает.

миф №5. нельзя обсуждать предыдущий опыт отношений
забавно, но одной из самым популярных тем на первом этапе общения становится обсуждение предыдущего опыта в tinder. это такой светский small talk, искусством которого придется овладеть. самые частые вопросы – это «как успехи?" и "почему ты здесь?». будьте готовы ответить откровенно или заучите свою легенду наизусть, чтобы случайно ничего не перепутать на следующем свидании.

домашние заготовки
вот три примера, как можно продолжить общение.
1. не нужно односложных реплик. вместо того, чтобы отвечать "привет" на приветствие, лучше обратиться к визави по имени. следом расспросить о конкретном фото, хобби. задать вопрос, где человек находится, или рассказать о своих планах на день.
2. "у те6я красивые глаза/улыбка/волосы". иногда в жизни достаточно простого "спасибо" в ответ на комплимент, тем более, если он искренний. онлайн комплименты воспринимаются как дежурные фразы, но и их можно использовать, чтобы поддержать разговор. можно вернуть комплимент, можно задать подходящий случаю вопрос. главное, не отвечать односложным "спасибо": это чаще всего звучит как "до свидания".
3. "как настроение?" согласна, вопрос нелепый, но ответить на него все-таки надо. можно пошутить о том, что после бокала вина оно всегда улучшается, пригласить на бокал онлайн. это точно добавит активности дальнейшей переписке.

о чем говорить
темы для общения могут быть разными, но надо понимать, что самое ценное – это открытость, активность и настойчивость. человек по ту сторону экрана может оказаться не готов переписываться онлайн или поддерживать разговор. просто потому, что не умеет. если мужчина меня интересует, а разговор зашел в тупик, я могу схитрить: «твои ответы не дают мне возможности узнать те6я получше». как правило, дальнейшая реакция демонстрирует интеллект собеседника. а также то, насколько он вовлечен.
общение онлайн можно рассматривать как челендж и способ прокачать се6я. оно не всегда должно выходить за рамки виртуальной платформы. иногда это способ получить новые эмоции, комплименты, еще раз убедиться, что ты всегда можешь быть интересным собеседником, который любое общение выведет на уровень душевный и более интеллектуальный. и главное, это место, где можно потренировать свою интуицию – это помогает в реальной жизни.

ожидание vs реальность
женщины – загадка даже для женщин. мы часто преувеличиваем ожидания от каждой возможности и каждого свидания. стоит помнить о комфортном общении: мужчины, как и мы, ищут именно его. и чтобы его получить, необходимо быть наполненной и уметь делиться – в том числе, хорошим настроением. среди тысяч matches обязательно найдется именно то самое. но главное – доверять своей интуиции и быть честной с собой до конца.
Взято с сайта 1000porno.net

рассказываем про 7 сеkсуальных привычек, от которых стоит отказаться, чтобы быть счастливой в браке.

вы не любите разговаривать с мужем о сеkсе
умение говорить о сеkсе с партнером — залог здоровых отношений. интимные темы тре6уют не меньшего обсуждения, чем вопрос о том, кто в доме выбрасывает мусор.
если вы испытываете стеснение и не знаете, как начать разговор, попробуйте сперва спросить мужа, все ли ему нравится в сеkсе, что бы он хотел улучшить или изменить. так вы сможете наладить контакт и расслабиться, прежде чем озвучите свои предложения.

вы осуждаете сеkсуальные фантазии супруга
сеkсологи говорят, что нормы фантазий в постели у каждого свои, поэтому, даже если вам кажется, что желание партнера звучит очень странно, не стоит говорить ему об этом прямо или и вовсе высмеивать.
попробуйте разобраться в природе этой сеkсуальной фантазии, в ее источнике.
возможно, вам она кажется странной или даже пугающей, но все же постарайтесь не осудить, а понять. иначе вы рискуете столкнуться с тем, что ваш супруг закроется от вас и не будет получать удовлетворения.

вы занимаетесь сеkсом, потому что считаете, что это ваша обязанность
одна из самых распространенных женских ошибок — это отношение к сеkсу как к долгу. некоторые девушки уже после 5–7 лет брака начинают считать, что сеkс — это их обязанность.
как только эта идея укореняется в голове, появляются проблемы — отсутсвие сеkсуального влечения, неудовлетворенность и, как результат, раздраженность и даже сtrax перед половым актом.
чтобы этого не произошло, старайтесь во время сеkса больше думать о се6е и своих желаниях, экспериментировать и пробовать что-то новое.

вы считаете, что если у мужа нет мгновенной эрекции — значит, он вас больше не любит
некоторые девушки почему-то уверены, что у мужчин не бывает сложных дней и они должны чувствовать возбуждение сразу же, как только жена предпринимает попытки соблазнения. это очень опасное заблуждение.
первое правило, которое стоит усвоить, — у мужчины тоже должно быть настроение для сеkса. не стоит чувствовать се6я отвергнутой или нелюбимой, ведь есть десятки причин, по которым супруг может не испытывать эрекцию (даже при виде вашего голого тела), — возможно, он переживает из-за работы, поругался с коллегой, заработал мигрень или просто устал.
вместо того, чтобы воспринимать это на свой счет, постарайтесь дать мужу отдохнуть и прийти в се6я.

вам кажется, что если год назад мужу нравилось быть сверху, то так будет всегда
в течение жизни сеkсуальные предпочтения могут меняться, а любимые позы — просто-напросто надоедать. именно поэтому важно уметь разговаривать с партнером: спрашивайте его о желаниях, рассуждайте вместе, делитесь впечатлениями.
так вы убережете се6я от риска через 10 лет услышать, что ему уже долгие годы не нравится та или иная позиция.

вы уверены, что интимные ласки не в счет
некоторые девушки, да и мужчины, живут с убеждением, что сеkс — это обязательное проникновение пеHиса во влаrалище, а интимные ласки, такие как кунилингус и миHеT — это всего лишь приятное дополнение. это серьезное заблуждение. не стоит обесценивать интимные ласки и не принимать их в расчет.
даже если у вас не было проникновения, это не означает, что у вас не было сеkса. в сеkсуальном меню есть много разных видов деятельности, которыми и вы, и ваш партнер должны уметь наслаждаться.

вы относитесь к сеkсу слишком серьезно
чтобы в ваших отношениях всегда была свежесть, относитесь к сеkсу как к хобби или игре. экспериментируйте с локациями (даже в пределах одной квартиры) и позами, читайте вместе эротику, смотрите фильмы для взрослых, пробуйте сеkс-игрушки.
это поможет полностью раскрепоститься и позволит найти ту самую гармонию в отношениях, о которой вы мечтаете.
Взято с сайта upfy.org

в начале отношений легко увлечься тем, как все прекрасно — не зря это цветочно-конфетный период.
но если твоя цель — серьезные длительные отношения, важно посмотреть на человека без розовых очков, важно знать ранние признаки того, получится у вас что-то или нет.
и вот несколько плохих признаков:

1. вы чувствуете только страсть
в начале отношений так всегда: вы не можете насытиться друг другом. но если ты чувствуешь, что ваши отношения только на этом и стоят, что у вас больше ничего нет общего, тогда это долго и не продлится.

2. ты не можешь быть полностью собой
поначалу нужно время, чтобы открыться друг другу, и это нормально. но если ты вообще не чувствуешь, что можешь быть собой, настоящей, что можешь делиться всем с ним, это плохо.

3. он плохо идет на контакт
каждому нужно свое количество общения, но если он не удовлетворяет твои потре6ности в этом плане, значит вы не совместимы. он должен понимать, что общение важно для те6я и ваших отношений.

4. те6е не нравятся его друзья
мы выбираем се6е таких друзей, какие мы сами. может ты еще не достаточно узнала своего парня, потому что он старается понравиться, но его друзья точно не притворяются, и если они те6е не нравятся, вероятно на самом деле он такой же, как они.

5. он перенимает все твои интересы
в длительных серьезных отношениях партнеры должны быть в определенной мере независимыми друг от друга, иметь свои уникальные интересы и хобби. если же парень сразу повторяет все за тобой, он может быть слишком зависимым от те6я.

6. ты чувствуешь, что он не ценит твое мнение
основа крепких отношений — это взаимное уважение, что значит вы оба цените мнение друг друга. иначе это очень плохой знак.

7. ты принимаешь его недостатки, но он критикует твои
чем дольше ты с кем-то, тем лучше ты узнаешь его настоящего, а значит и его странности и недостатки. если у него есть к те6е претензии, но сам ожидает, что ты примешь его таким, какой он есть, у вас нет счастливого будущего.

8. он плохо обращается с другими
обращай внимание не только на то, как он обращается с тобой, но и как обращается с другими — скорее всего, он и с тобой так однажды поведет се6я!

9. он еще зациклен на бывшей
даже если он плохо о ней говорит, но говорит так постоянно — значит он еще не отпустил и не готов строить с тобой серьезные отношения.
Взято с сайта 1000porno.net

в том, что женщины пару десятилетий назад открыли для се6я сеkс, учёные винят контрацепцию, прогресс и феминизм. получив относительную независимость от кормильца, презерватив в кармане и массу времени, освободившего от стирки пеленок, женщина обратила взгляд се6е между ног. и нашла там кое-что интересное.
миллионы женщин по всему миру открыли для се6я мир большого сеkса и окунулись в него с таким энтузиазмом, что некоторые мужчины уже жмутся от них по углам. но с другой стороны, вместе с чудом познания се6я и своего тела они получили массу совершенно уникальных проблем, с которыми не сталкивалось поколение их бабушек.

женский 0ргазм пришёл не один, а принёс с собой многия печали.

сейчас, мы живём в стране, где 10% мужчин уверены, что могут насиловать своих жён. точнее не так: они уверены, что жену изнасиловать нельзя, потому что сеkсуальные услуги она предоставляет по умолчанию. вы же не изнасилуете автомат с газировкой, если со всей дури саданете по нему ногой… вы просто хотите получить то, на что имеете право.
так вот, напишите в столбик эти десять процентов клинических идиотов, не побоявшихся признаться в своём варварстве при посторонних (потому, что так воспитаны, и не знают, что может быть иначе). прибавьте к ним сочувствующих – тех, кто думает точно также, но никогда не скажет об этом вслух, потому, что понимает – в уголовном кодексе есть статья - изнасилование. приплюсуйте лиц, которые когда-либо отбывали или отбывают наказание за принуждение женщины к сеkсу – они уже перешли грань, но им теперь не до опросов. вам не кажется, что мы уже потеряли треть потенциальных партнеров?
не забывайте о второй стороне медали – о мужчинах с сеkсуальными проблемами – а их, по оценкам сеkсологов, в молодом-то возрасте не менее 10%, не говоря уже о зрелости – там, пожалуй, каждый второй. на всякий случай прибавьте геев, асеkсуалов, подпольных любителей виртуального общения и аниме. нет, я сейчас не пытаюсь представить всех мужчин агрессорами, или вялыми амё6ами со слабым либидо. я просто обращаю ваше внимание на то, что они есть. запрос на хорошего, интересного, подходящего для сеkса мужчину с адекватным мировоззрением – это запрос высококонкурентный. и ресурса хватит далеко не на всех.

женщине, открывшей для се6я сеkс, приходится прилагать усилия. да, ей не надо соответствовать патриархальным стандартам для того, чтобы стать женой богатого мужа. да, она зарабатывает деньги сама. но даже если ее цель – прекрасный юноша с крепким 4леном и упругой попой, которого она выбрала сама, то и в этом сегменте существует конкуренция, и надо соответствовать. возможно, именно с этим связан последний всплеск популярности пластической хирургии. а вовсе не с «папиками» и возможностью отбить вложения, уютно устроившись на содержании у богатого мужика.
можно быть суперсамостоятельной, супернезависимой. но избавит ли это женщину, не вписывающуюся в стандарты, от досады увидеть колючий, отвергающий мужской взгляд?
но, даже получив в постель юношу, сеkсу с которым позавидует половина улицы, женщина все равно сталкивается с проблемой. теперь она строго оценивает происходящее. если раньше во время сеkса ей полагалось терпеть, а после сеkса – немного поплакать в ванной, то теперь её роль существенно изменилась.
- удовлетворена ли я? и если да, то в какой мере? – задается вопросом женщина, чувствуя под боком не остывшее еще от ласк тело возлюбленного.
- это был 0ргазм? или просто подушка из-под попы вылетела? все ли он делает правильно, где моя точка g. в интернетах читала про сквирт, а тут его нет, получается – обманули?
да, женщины открыли для се6я мир большого сеkса. но проблем у них, от этого, кажется, не убавилось… так ведь?
Взято с сайта qqvipon.com

казалось бы, «‎железный занавес» давно пал, а вместе с ним и негласные запреты на такие щекотливые темы как сеkс. и вот женщины уже свободно ще6ечут об интиме с подружками в кафе, случайными знакомыми и даже… с мужчинами на первом свидании.
и вроде бы ничего предосудительного в этом нет — подумаешь, сеkс! им занимаются все, так почему бы не поговорить об этом?
но именно такое отношение к физической близости может сыграть с вами злую шутку — вы угодите в хорошо замаскированную ловушку, найти выход из которой будет ой как непросто. конечно, если ваши отношения с мужчиной развиваются достаточно давно, а интимная близость в вашей паре уже была, то разговаривать о сеkсе можно и даже нужно.
но если вы только познакомились, еще не успели достаточно узнать и завоевать друг друга, затрагивать тему сеkса категорически нельзя.
поддерживая разговор с сеkсуальным подтекстом на первом или втором свидании, вы рискуете тем, что мужчина может начать воспринимать вас совсем не так, как вам того хотелось бы. даже если на начальном этапе становления отношений он сам заводит тему сеkса, то, охотно развивая ее, вы в считанные секунды превращаетесь для него из принцессы в завоеванный трофей.
каким же образом разговоры о сеkсе «‎откликаются» в мужской голове, и как на них реагировать, чтобы остаться для него загадочной и желанной?

разговоры о сеkсе приближают сеkс
по мнению подавляющего большинства мужчин, женщина, которая без стеснения и коле6аний говорит о сеkсе, автоматически готова на интимную близость с ним уже сейчас…
именно поэтому женщине не только не стоит начинать тему сеkса с мужчиной, но и поддерживать любые разговоры об этом в самом начале развития отношений. заметив, что мужчина «‎продавливает почву», пытаясь завести с вами «‎пикантный» разговор, постарайтесь перевести тему в более «‎платоническое» русло.
тему сеkса с мужчиной не стоит поднимать до тех пор, пока вы не станете парой и не построите доверительные отношения.
что же случится, если вы пойдете по другому пути — позволите мужчине открыто говорить с вами на тему сеkса? вы получите отношения, которые будут основаны преимущественно на физиологической связи или вовсе «‎приключение» на одну ночь. и вот почему…
— все мужчины — завоеватели;
— ожидание не соответствует действительности;
— отсутствие мотивации строить отношения.

мужчины — завоеватели
по своей природе, все без исключения мужчины хотят завоевывать — если не города и страны, то прекрасных женщин. и на начальном этапе отношений они видят нас как некий десерт, который можно заполучить и поставить на этом точку.
именно поэтому ни один мужчина сразу не разглядит в вас свою будущую супругу и хранительницу домашнего очага. скорее он начнет намекать на желанный «‎деликатес», заводя разговоры о сеkсе. и, поддержав мужскую инициативу, женщина, сама того не желая, попадает в хитро сплетенные сети. а дальше — дело за малым, ведь, чаще всего, мужчины владеют техниками соблазнения, которые активно применяют, пока не получают желаемого результата.
чтобы завоевать сердце мужчины, не торопитесь — ни с разговорами о сеkсе, ни с самой интимной близостью…

ожидание не соответствует действительности

часто жаркие разговоры с мужчиной о сеkсе могут не оправдать его ожиданий. во время интимной близости нередко возникают неловкие ситуации. не вовремя включившийся свет, неуместная фраза, неуклюжее движение… все это может стать поводом для того, что мужчина «‎остынет» и, вероятнее всего, уйдет «‎в закат».
подобной ситуации не возникло бы, если бы оба партнера были готовы к сеkсу. когда мужчина и женщина не спешат «‎принимать горизонтальное положение», а вместо этого ближе узнают друг друга, их первая интимная связь получается более ‎уверенной.
в таких случаях партнеры лучше чувствуют друг друга, ведь их союз уже наполнен доверием и взаимопониманием.

отсутствие мотивации развивать отношения

ранние разговоры о сеkсе и, тем более, преждевременная интимная близость лишают мужчину мотивации. ему кажется, что все самое интересное от «случайной знакомой» он уже получил, поэтому продолжать «‎открывать» ее дальше бессмысленно.
женская задача — показать мужчине свой внутренний мир, позволить узнать се6я лучше в интеллектуальном, а не сеkсуальном плане. для этого потре6уется не одна встреча и разговоры по душам, во время которых он сможет осознать — вот она, та самая, единственная женщина, которую я так долго искал…
помните: разговоры о сеkсе — одна из мужских провокаций, которой нельзя поддаваться, если вы хотите выстроить серьезные отношения. вопросов о размере груди, предпочитаемых сеkсуальных позах, последней интимной близости и других аналогичных необходимо избегать, особенно если вы только недавно познакомились и еще не успели достаточно друг друга узнать.
как реагировать на подобные вопросы? промолчите, смутитесь, опустите глаза или просто смените тему, давая ему понять: к подобным разговорам вы пока не готовы.
именно робость и смущение являются эмоциями, наиболее близкими к сеkсуальным. при этом они не «‎компрометируют» женщину, не делают ее доступной в глазах мужчины. старайтесь не выказывать недовольства, возмущаясь и всем свои видом скандируя: «‎я не такая».
таким образом вы рискуете отпугнуть мужчину, полностью остудив его природное влечение. правильная реакция на попытки мужчины поговорить о сеkсе вызовет в нем еще больший интерес к вам и желание вас завоевать. один из вариантов правильной реакции — моя авторская техника «‎переключение».

‎техника «‎переключение»
смысл техники состоит в том, чтобы мягко переключить мужчину с темы сеkса на другую — альтернативную. ваша задача — увести его мысли в другое русло, заставить задуматься о другом, тем самым подсознательно выведя вас в его глазах на качественно новый уровень.
например, постарайтесь переключить его с эротической темы на более интеллектуальную: «‎да, ты очень интересно рассуждаешь, сродни зигмунду фрейду. а вот мне ближе юнг. скажи, ты читал труды этого философа?»
вы также можете кокетливо отсрочить тему разговора. на прямой вопрос сеkсуальной тематики ответьте: «‎да, эта тема мне интересна, и я бы с радостью о ней поговорила. вот только об этом я общаюсь с мужчинами, которых хорошо знаю, и не раньше, чем на восьмом свидании. сможешь дождаться?»
столь кокетливый разговор вызовет в мужчине целую бурю эмоций, после него он захочет вас завоевать и, конечно, дождется того самого восьмого свидания.
Взято с сайта cityporno.org

когда в паре появляются проблемы сеkсуального характера, то обоим они кажутся фатальными.
обсуждение проблем в отношениях мало кому дается легко, а проблем в интимной сфере тем более. ничто так сильно не задевает человека, как мысль о том, что он не способен удовлетворить своего партнера.
несмотря на это, большинство проблем, с которыми сталкиваются пары в постели, решаются проще, чем кажется.

проблема: вы слишком устаете, чтобы заниматься сеkсом
решение: сесть вместе и в спокойной обстановке составить сеkс-график. звучит не очень романтично, но тайм-менеджмент даже в таком интимном деле не повредит. а как иначе? стрессы и эмоциональное выгорание только усугубятся без физической разрядки. подумайте, чем бы вы могли пожертвовать ради близости.
может, пропустить утреннюю тренировку и выложиться в постели с любимым или уйти с работы вовремя хоть раз в неделю? а может, отложить просмотр новой серии или бесполезный скролл социальных сетей?

проблема: отказ одного из партнеров внести разнообразие в интимную жизнь
решение: если ты уговариваешь своего партнера попробовать что-то новое, помни, что те6е ни в коем случае нельзя обижаться на его отказ, а тем более – злиться. ведь скорее всего причина в стеснении и неуверенности в се6е. прояви терпение и мягкость. объясни, что твое предложение связано с желанием доставить вам обоим новый спектр удовольствий, а не с тем, что те6я что-то не устраивает на данный момент.

проблема: отсутствие эмоциональной связи, несмотря на регулярный сеkс
решение: постарайся отключить голову во время занятий любовью с партнером. забудь о технике, о том, как ты выглядишь, просто отдайся процессу. также во время сеkса постарайся поддерживать визуальный контакт с любимым человеком. сеkсологи утверждают, что прямой взгляд в такие моменты делает пару эмоционально и духовно ближе.
также постарайся понять, в чем причины эмоционального отдаления, возможно, причина кроется глубже, чем кажется на первый взгляд. недоверие или излишняя мнительность никогда не идут на пользу отношениям.

проблема: отказ одного из партнеров заниматься оральным сеkсом
решение: в этом случае все зависит от причины, по которой партнер не идет на этот шаг. причина может быть в неприятном запахе или излишней педантичности партнера, поэтому для первого раза стоит попытать счастье, например, в душе или в джакузи. если причина в психологической зажатости, то откровенные, но деликатные разговоры пойдут на пользу. расскажи о том, как те6е это приятно, а если партнер решится попробовать, то докажи это, не скрывая своих эмоций.

проблема: разные потре6ности в сеkсе
решение: если ваши либидо не совпадают, и твоему партнеру, к примеру, нужно гораздо больше сеkса, чем те6е, то вам необходимо найти компромисс.
во-первых, не сдерживайся в те моменты, когда у те6я появляется желание, и пусть ситуация не самая подходящая, но упускать момент не стоит.
во-вторых, не протестуй против мастур6ации партнера, а наоборот – проявляй к этой сфере его сеkсуальной жизни особый интерес. например, приобрети в магазине для взрослых игрушки, направленные на самоудовлетворение, в которые вы сможете иногда играть и вдвоем.
Взято с сайта sportbud.org

какой бы позитивной и уверенной ты ни была в сеkсе, разговор о том, давно ли парень посещал венеролога – не самая простая вещь. тем не менее это то, с чего стоит начинать сеkсуальную жизнь с новым партнером.
мы расскажем, как поговорить с мужчиной о сеkсуальном здоровье.

пойми, зачем те6е это нужно

прежде чем обсуждать сеkсуальную жизнь с новым партнером, пойми какая у те6я цель. ты не доверяешь ему и пытаешься обезопасить се6я, получив от парня справку от венеролога? хочешь начать отношения с максимальной открытостью и откровенностью? чувствуешь, что скоро вы впервые переспите, и хочешь, чтобы все прошло комфортно для вас обоих?
проговори в голове свои мотивы и реши, что конкретно ты хочешь получить от парня в результате беседы: совместный поход к врачу, признание в том, сколько партнерш у него было, согласие на сеkс только в презервативе. тогда те6е проще будет построить разговор, ясно излагать свои мысли и чувствовать се6я уверенно.

организуй для се6я не6ольшой ликбез
не надейся на осведомленность парня в сеkсуальных вопросах, лучше до разговора самой изучить волнующие те6я темы. узнай о разных способах контрацепции, развей основные мифы о зппп, разберись, куда обращаться, чтобы проверить се6я, и какие анализы для этого необходимы.
после этого те6е будет проще во время разговора предлагать конкретные решения, а не просто делиться переживаниями.
не дели интимные проблемы на мужские – которые те6я якобы не касаются (например, всегда держать при се6е презервативы) — и женские. сеkс – это парная деятельность, поэтому и зона ответственности у вас общая.

выбирай для разговора несеkсуальную ситуацию

в разговоре о половых инфекциях и контрацепции мало возбуждающего, поэтому не стоит оставлять их до того момента, когда вы окажетесь в постели.
если делать это непосредственно перед сеkсом, то вряд ли вы оба сможете сосредоточиться на серьезной теме, к тому же рискуете сбить весь настрой. говорить о сеkсуальном здоровье уже после интима как минимум не6лагоразумно.
помни, что для таких откровенных разговоров нет идеально подходящего момента – когда бы ты ни начала, вы будете чувствовать се6я неловко. поэтому подойдет любая ситуация, в которой вы оба одеты, позитивно настроены и готовы слушать друг друга: совместный ужин, прогулка.

если партнер не хочет использовать презервативы – поговорите об этом
тема контрацепции не должна быть затронута вскользь, как что-то не важное, тем более когда у вас разные взгляды на этот вопрос. многие парни говорят, что не любят использовать презерватив и настаивают на безбарьерном сеkсе, если те6е попался именно такой, у вас есть тема для дискуссии. спроси, почему конкретно он не хочет предохраняться таким образом.
самая распространенная причина – «не те ощущения». также он может сказать, что процесс возни с презервативом во время сеkса сбивает ему весь настрой. во втором случае парню легко помочь – сделайте надевание контрацептива частью сеkсуальной игры, помоги ему с этим.
а вот с «не теми ощущениями» сложно что-то поделать, но помни, что твоя безопасность в этом случае приоритетней его тактильных ощущений. не принуждай се6я делать то, чего ты не хочешь.

если у те6я есть иппп – расскажи об этом партнеру
говорить о таком диагнозе так же неприятно и сложно, как и необходимо. если у те6я обнаружили половую инфекцию, твой партнер под угрозой, вероятнее всего, он тоже болен. в таких случаях даже бывает сложно установить, «кто первый начал», если отношения начались недавно, а перед этим у вас обоих были другие сеkсуальные контакты.
вопрос «что делать» здесь гораздо важнее, чем «кто виноват», поэтому не зацикливайтесь на моральной стороне вопроса. спокойно расскажи о своем диагнозе, о том, как его лечить, и предложи парню план действий.
говори уважительно, спокойно и уверенно три главных качества в разговорах с партнером о сеkсуальном здоровье: спокойствие, уверенность, уважение.
говорите об иппп, контрацепции, сеkсуальных границах открыто, без лишних эмоций, как о чем-то серьезном, важном, но не характеризующим конкретно вас как личностей. думайте о том, что чем больше вы говорите о сеkсе – тем более полноценной будет ваша интимная жизнь.
Взято с сайта mxload.org

старший врач-преподаватель родовспоможения и гинекологии женской клиники тартуского университета кадри матт сравнивает женский организм с морем - у него тоже есть свои подъемы и спады.
по оценке матт к резкой смене настроений предрасположены в два раза больше женщин чем мужчин, и в основном это связано с менструальным циклом.
"пмс, или предменструальный синдром, - это физиологическое состояние, при котором проявляются определенные соматические, эмоциональные и поведенческие симптомы", - поясняет матт. - предменструальный синдром бывает настолько тяжелым, что мешает нормальной социальной и семейной жизни женщины".
терпеть не стоит
симптомы пмс обычно проявляются за 7–10 дней до начала менструального цикла. основными физическими симптомами являются головная боль, напряжение или болезненность груди, отеки, вздутие или боль в животе, увеличение веса; психологическими - раздражительность, рассеянность, депрессия, вспышки гнева, ярость; поведенческими - повышение аппетита, бессонница, снижение работоспособности и социальной активности, апатия, ухудшение памяти.
по словам матт, пмс можно диагностировать и в подростковом возрасте, но в большинстве случаев его симптомы впервые проявляются в возрасте 25–26 лет, в основном у рожавших женщин. явные симптомы пмс присутствуют у 67 процентов женщин, легкие и умеренные - у 25-40 процентов. самые сильные проявления симптомов пмс наблюдаются в возрасте от 30–40 лет.
недомогания могут проявляться до наступления менопаузы. проведенное turuuuringute as исследование показало, что только 59 процентов женщин эстонии знают, что такое пмс и только 19 процентов женщин, страдающих пмс, что-то предприняли, чтобы заглушить его симптомы.
для диагностики пмс не проводят специальные гормональные или лабораторные исследования, учитывается лишь характер симптомов и их связь с менструальным циклом. "на наличие пмс указывает появление 3–5 симптомов как минимум за пять дней до начала менструации, которые через несколько дней проходят", - поясняет кадри матт.
тактика лечения зависит, по словам матт, от конкретных симптомов пмс и их тяжести. для ослабления симптомов рекомендуют прежде всего расслабляющий отдых, легкую тренировку и массаж. помогают также минеральные добавки (магний и кальций), а также природные препараты (например, экстракты прутняка китайского, гинко билоба или зверобоя).
по мнению матт, долго терпеть симптомы пмс не стоит, надо обязательно обратиться к врачу, тем более что за ними может скрываться какое-нибудь серьезное заболевание, которое обостряется перед менструацией, пишет rus.postimees.ee.
советы мужчинам и мамам
мужчинам стоит знать, что женщины иногда могут быть не в настроении. если выражение недовольства абсурдно, то мужчине просто не стоит обращать на него внимания. "пожалуйста, проявите терпение и подарите своей женщине в "этот" период положительные эмоции!" - советует кадри матт. "и у мужчин бывают плохие дни, и даже плохие периоды…" - добавляет она.
доктор матт дала совет и матерям, воспитывающих дочерей: "рассказывайте своим дочерям обо всех "женских секретах". это поможет понять и пережить определенные вещи и объединит вас. все мы, женщины, одинаковы и у нас одинаковые проблемы".
что такое пмс?
пмс - это нарушение нервной системы и гормонального равновесия, которое возникает в течение двух недель перед менструацией и проходит через несколько дней после ее начала.
пмс выражается во множестве психических и физических симптомов, которые отрицательно сказываются на самочувствии и качестве жизни женщины.
основные симптомы: перепады настроения, раздражительность, нервозность, усталость, апатия, рассеянность, повышение аппетита, тяга к сладкому, бессонница или сонливость, чувствительность груди, мышечная и суставная боль, увеличение веса).
Взято с сайта upfy.org

хороший сеkс не всегда случается сразу и сам собой. чтобы совместить ожидания и получить то, что нужно те6е, а не то, что привык и умеет делать твой парень, нужно разговаривать.
хотя большинство людей предпочитают избегать критики в интимной сфере и мириться с неудовлетворенностью – таковы данные исследования, опубликованного в 2018 году в journal of social and personal relations.
расскажем, как делать замечания партнеру в постели, не обижая его.

используй положительное подкрепление
важное правило критики – говори не только о плохом. позитивные вещи не должны быть данностью, которую ты не замечаешь. хвали партнера, отмечай, что те6е нравится в его поведении, и объясни почему: «когда ты касаешься вот так, я чувствую возбуждение, потому что это моя важная эрогенная зона».
положительные утверждения будут еще эффективней, когда ты говоришь о них в данный момент, а не после. под положительным подкреплением часто понимают, что человек должен обязательно тут же подкреплять негатив позитивом.
однако не стоит делать так слишком часто, иначе у партнера твоя похвала начнет стойко ассоциироваться с критикой. просто сделай комплименты и позитивные утверждения важной и большей частью вашего общения, тогда парню будет гораздо проще воспринимать негатив.

предлагай альтернативу тому, что он уже делает
когда партнер делает то, что те6е не нравится, абсолютно нормально сказать ему, чтобы он остановился. ты не должна терпеть неприятные ощущения только для того, чтобы не расстраивать мужчину.
часто женщины соглашаются на некомфортные для се6я сеkсуальные практики лишь потому, что не знают, как корректно отказать партнеру. если боишься, что слова «не делай этого» ранят мужчину и заставят его закрыться, попробуй вместо них предложить альтернативу.
например: «почему бы нам не попробовать двигаться медленнее или принять такую позу?». подобное предложение будет звучать позитивно и поможет вам обоим получать больше удовольствия от сеkса.

говорите о сеkсе за пределами спальни

подробно и предметно обсуждать интимную жизнь во время сеkса просто неудобно, в этот момент у вас есть дела поважнее. сеkсуальное общение – важная часть отношений, поэтому сделайте его нормой, так же как вы регулярно обсуждаете другие проблемы в вашей паре.
говорите о своих фантазиях, предпочтениях и границах, спрашивайте об интересах партнера. поначалу вести такие разговоры обоим будет неловко. но когда вы создадите безопасное пространство для того, чтобы быть открытыми друг с другом, то станете еще ближе.

разработайте свои сигналы, которые можно быстро использовать во время сеkса

направлять друг друга непосредственно во время сеkса можно с помощью специальных сигналов. заранее объясни, что конкретно ты имеешь в виду, когда говоришь: «нежнее», «медленней» и используешь другие эпитеты. те6е их значение может казаться очевидным, но партнер не чувствует все то же, что и ты, поэтому не всегда способен правильно понять твои просьбы.
или, к примеру, договоритесь, что похлопывание по плечу будет означать, что те6е больно или неприятно, и партнер должен прекратить. этот лаконичный язык поможет вам выражать свои эмоции и ощущения, не отвлекаясь от главного и не чувствуя при этом неловкости.

демонстрируй то, что те6е нравится

иногда лучший способ объяснить – показать. это может превратить скучное замечание в увлекательную эротическую игру. попробуй показать партнеру, как и где ты хочешь, чтобы он те6я трогал, сначала сделав это сама и позволив ему смотреть.
видя, как ты возбуждаешься, партнер немало распалится и решит повторить это сам. если у него не получится с первого раза двигаться так, как те6е нравится, помоги ему, направляя его руку в те места, которых ты хочешь, чтобы он коснулся.

помните, что вы на одной стороне
даже если ты критикуешь партнера или даешь ему указания, помни, что вы все еще в одной команде, и ты делаешь это для вас обоих. важно, чтобы парень знал, что проблема не в нем и что ты готова с ним вместе работать над улучшением вашего сеkса.
оставайся доброй, любящей, хвали партнера, выражай благодарность. это поможет ему чувствовать се6я в безопасности и укрепить доверие в вашей паре.
Взято с сайта cityporno.org

ты влюбляешься в плохих или хороших парней?
наверняка у те6я есть типаж. и то, какой он, много может рассказать о те6е самой. особенно это полезно понять, если твой выбор мужчин вечно оказывается неудачным.

нарцисс
обаятельный, талантливый, успешный, красивый, харизматичный. он умеет увлечь разговором. но как только ты попадешься на его крючок, те6е придется иметь дело с его тре6ованиями, критикой и эгоцентричностью.

почему те6я такие привлекают?
ты тоже нарцисс. потому что нарциссы, на самом деле, не любят се6я. своим хвастовством, перфекционизмом и гордыней они просто прикрывают собственную жалость, которую не могут признать даже перед собой. нарциссы притягиваются друг к другу. хоть потом и спорят, чьи желания важнее.

эмоционально недоступный
он не готов открываться те6е. он не готов быть рядом. он нерешителен, у него всегда есть оправдания. он много говорит о прошлом, говорит, что ты ему нравишься, но он не готов к отношениям.

почему те6я привлекают такие?
ты не чувствуешь, что заслуживаешь большего. наверняка потому что в прошлом кто-то из близких те6я предал. когда те6е была нужна поддержка, его не было, а может он плохо с тобой обращался. в итоге ты чувствуешь се6я ничего не стоящей.

того, кого нужно менять/спасать
он чувствует се6я ниже те6я. а ты считаешь его неограненным бриллиантом. сейчас он ничего из се6я не представляет, но у него есть потенциал. и отношения с ним — как проект.

почему те6я привлекают такие?
это похоже на гиперкомпенсацию, оправдание за то, что кто-то сделал. потому ты в каждых отношениях очень терпелива и пытаешься все исправить. может у те6я в прошлом была серьезная ошибка. и теперь ты хочешь доказать, что ты достойна прощения.

тот, который боится серьезных отношений
у него есть история коротких отношений, но он вряд ли был женат. у него всегда есть оправдание, что он еще не встретил подходящую женщину. он говорит, что еще успеет.

почему те6я привлекают такие?

ты нуждаешься в мужчине, просто не можешь одна. и такие мужчины чувствуют это и спешат те6я «спасти», но без обязательств. те6е нужно внимание, неважно, мало или нечасто.

паразит
он получает помощь и какую-то выгоду за твой счет, да так, что те6е в итоге хуже. ни ты, ни отношения не выигрывают от того, что он делает.

почему те6я привлекают такие?
ты неуверенная. у те6я низкая самооценка, и это привлекает мужчин, которые могут те6я использовать. уверенная в се6е женщина не привлекает паразитов.

манипулятор
он винит те6я в том, в чем ты не виновата. он разговаривает с тобой, как с ре6енком. он использует угрозы, когда просит о помощи. он критикует твой характер.

почему те6я привлекают такие?
у те6я проблемы с эмоциональными границами. ты не знаешь, как провести черту эмоциональной ответственности между собой и другими. ты пытаешься завоевать расположение других, угождая им или выставляя се6я в лучшем свете. ты тянешь на се6е эмоции, за которые не ответственна.

тряпка
он будет соглашаться со всем, что ты говоришь. у него низкая самооценка. он не уверен в се6е. он не может высказать свое мнение.

почему те6я такие привлекают?

ты хочешь все контролировать. потому мужчины-тряпки любят те6я, ведь они видят в те6е те элементы зрелости, которых нет в них. к сожалению, большинство таких мужчин так и не взрослеют.

чужой мужчина
он женат (даже если не живет с ней) или в отношениях с другой женщиной.

почему те6я привлекают такие?
у те6я низкая самооценка и отсутствие любви к се6е. ты продолжаешь отношения с тем, кто в других отношениях, ты явно не уважаешь се6я. если ты встречаешься с обманщиком, то ты тоже обманываешь, наверняка скрывая многое от своих близких. вряд ли твои друзья и родные одобрили бы это.
Взято с сайта pornotv.mobi

спорHосеkсуал (англ. «sp0rnokeksual») – мужчина, который поддерживает спортивную форму, не стремясь наращивать огромные мышцы, скорее наоборот. 6 кубиков пресса – вот один из показателей того, что ты одной ногой в данной категории. конечно, это не всё.
помимо подтянутой фигуры, спорHосеkсуалы следят за трендами в тренировках и диетах. обязательный пункт, это присутствие во всех популярных соцсетях и повальное демонстрирование своих полуобнажённых форм. а иначе для чего это всё?
термин возник в 2014-м году с подачи американского журналиста, специализирующегося на теме мужской привлекательности, марка симпсона. это он, кстати, в середине 90-х придумал термин «метросеkсуал», охарактеризовав зарождавшуюся волну обновлённых характеристик современного мужчины.
в италии, на родине модных тенденций, метросеkсуалов окрестили sprezzatura – условно, как людей, которые тоже (как и женщины), умеют следить за собой. провести чёткую границу между метро- и спорHосеkсуалами поможет футбольный пример – если бэкхем, это метросеkсуал, то криштиану роналду – чистейший спорHо.
в европе, для более позитивного взгляда на «новый вид» мужчин в обществе, пресса окрестила спорHосеkсуалов yummy – «вкусняшки». по отношению к женщинам, это сеkсизм, конечно. но мужики потерпят. да и есть в этом определённая доля истины. гладкие, рельефные, спорHосеkсуалы напрашиваются на подобные эпитеты.
автор термина, характеризуя yummy, говорит о том, что сегодня «мужчина стремится к самостоятельной объективации, так что спорHосеkсуал, скорее всего, будет продолжаться», поскольку «мы живем в мире, в котором нарушено традиционное гендерное разделение труда. кроме того, люди обнаружили, что если вас не заметили в визуальном мире, вы просто не существуете».
Взято с сайта qqvipon.com

взаимосвязь не очевидна, и это шокирует, но факт остается фактом: болезни печени снижают твою сеkсуальность.

постоянная раздражительность, недосыпание, хроническая усталость, — все это негативно сказывается на нашем либидо. не для многих из нас ясно, что болезни печени также являются причиной проблем, связанных с сеkсуальной активностью.
снижение сеkсуальной активности может быть признано ранним симптомом заболевания печени. ведь на первых его стадиях печень не может подавать болевых сигналов, так уж она устроена. и только в запущенных случаях, уже при циррозе, появляется тяжесть под рё6рами. а поначалу признаки лишь косвенные: сонливость, раздражительность и, в том числе, – сеkсуальная апатия. плохая печень – это ещё и снижение выработки тестостерона, а тестостерон – это эрекция.
больна печень – болен и весь организм, а неважно чувствующий се6я человек думает о чем угодно, но только не о сеkсе. словом, при всей важности цветов, духов и сеkсуального белья, важнее для здоровой и полноценной половой жизни – общее здоровье организма, и печени в первую очередь. восстановится печень, восстановится и сеkсуальная энергия.

как восстановить печень? ты удивишься, но нет ничего проще:
во-первых, необходимо следить за своим питанием, по возможности избегая жирного, сладкого и мучного, а также сократить потре6ление соли. включить в свой рацион орехи, ягоды и фрукты.

во-вторых, стоит радикально пересмотреть своё алкогольное поведение. шутки про печень и алкоголь — это очень правдоподобные шутки.

в- третьих, уменьшить количество потре6ления кофеина и никотина, а лучше просто устранить.

в-четвертых, физическая активность также благоприятно сказывается на работе печени и всего организма.
как видишь, ничего нового, лишь простые истины, которым так сложно, но так важно следовать.
Взято с сайта pornotv.mobi

идеальный сеkс для женщины – это просто: свечи, шампанское, клубника со сливками, лепестки роз и принц на белом коне, и все это в джакузи с пеной, прям с конем. скучно!

о чем мечтают девушки в своих фантазиях? что действительно способно завести с пол-оборота?

мы опросили знакомых девушек, да и всей редакцией разоткровенничались, собрали для вас настоящий клад – эротические фантазии и то, что действительно возбуждает девушек.
среди всех ответов можно было выделить несколько общих тенденций.

во-первых, практически все девушки в юности фантазировали значительно чаще: оно и понятно, молодые гормоны играют не только у парней.

во-вторых, фантазии чаще всего направленны на конкретного мужчину, т.е., сначала видишь возбуждающий желание объект, а уже от него отталкивается вся эротическая свистопляска в мыслях.
имена мы изменили, все-таки вопрос личного характера, но главный смысл передан досконально:

лукерья, 25. я часто фантазирую о том, что мы занимаемся сеkсом в общественном месте. сtrax быть застуканными будоражит. места в моих фантазиях самые разнообразные: кабинка примерочной, подъезд, темный переулок, кинотеатр. иногда я даже мастур6ирую в душе и специально не закрываю дверь, чтобы подстегнуть се6я ощущением, что в любой момент могу быть застуканной.

кира, 29. меня всегда очень вдохновляет предстоящий отпуск. я представляю нас на пустынном пляже или прямо в море. сеkс в море – это то, что мне действительно нравится, и в своих фантазиях я часто представляю занятия любовью на волнах.

аманда, 21. мне бы хотелось подчиниться, чтобы мной командовали и управляли. возможно, связали или сковали наручниками, но без боли, иначе это будет пере6ор. иногда хочется жесткости, что бы волосы намотал на руку, грубости говорил, шлепал, к стене прижал.

фаина, 29. честно говоря, у меня так давно не было сеkса, что мне кажется, будто я живу в одной большой эротической фантазии. сейчас мне достаточно одного взгляда симпатичного парня в метро, чтобы в своих фантазиях я уже оседлала его прямо в вагоне. я держусь, но главная фантазия сейчас, чтобы уже хоть кто-нибудь просто полежал на мне.

инесса, 32. я фантазирую о своем начальнике. он властный, красивый, в идеально сидящем костюме, даже когда он отчитывает меня, я представляю, как он мог бы сейчас сладко меня наказать за опоздание. не знаю, что конкретно меня в нем возбуждает, его ли власть надо мной, или он сам как личность, наверное, просто звезды так удачно сложились, чтобы не давать мне спокойно работать. недавно я прямо на работе так сильно завелась, что руки сами потянулись ласкать се6я. инцидент остался незамеченным, а кончила я моментально.

изабелла, 23. мне очень хочется попробовать внедрить в наш сеkс игрушки. ну, не мягкие, конечно, а шарики вагинальные или бабочку для клит0ра. одно изучение этих вещей в интернете возбуждает меня. предложить партнеру пока стесняюсь, мы не так давно встречаемся, и боюсь, он подумает, что он чем-то меня не устраивает.

эльвира, 20. мне очень хочется сделать это на природе. в лесу, например, обхватив руками березу, поддаться животным инстинктам. сейчас не сезон, конечно, для таких экспериментов, но придет весна, и…

алевтина, 24. меня всегда возбуждало порHо, где один человек просто наблюдает со стороны за процессом. один раз я участвовала в подобном опыте, я наблюдала, как пара занимается сеkсом, периодически подключаясь к процессу простыми поглаживаниями и поцелуями, и это было здорово, эдакий эротический театр. теперь хочу попробовать побыть в роли актрисы.

орнелла, 26. я, конечно, не отказалась бы от сеkса при свете луны, в открытом море на яхте! еще меня возбуждает легкое удушение, как в фильме «убей меня нежно», с удовольствием бы попробовала.
Взято с сайта sportbud.org

наша героиня рассказывает о своем опыте поиска партнера в tinder. предельно честно – и без купюр. публикуем пятую часть истории.
первую и вторую , третью и четвертую можно прочесть по ссылкам..
эта история должна была стать хеппи-эндом, как в eat pray love, где джулия робертс, пройдя через все форматы принятия и новые опыты, познакомилась с мужчиной всей своей жизни. очень захотелось на маврикий, встречать пляжные рассветы. снимать ролики невероятных приключений.
все началось со странной вежливой переписки, которая состояла из целых абзацев. после того, как мистер der mann спросил меня, где искать любовь и как найти счастье, я ответила ему письмом, в котором поделилась своими реальными мыслями и выводами, к которым я пришла в процессе поиска партнера. не скрою, мой развод изменил мое подход к отношениям в целом. но проходя все этапы от ненависти до принятия, я частенько зависала на сомнениях, разочаровании, отсутствии эмоций. а иногда всерьез рассматривала будущую жизнь в одиночестве с котами на балконе.
а еще боль. никогда не думала, что душевная боль может быть сильнее зубной. поэтому многие, не справляясь, ищут свой pain killer, который хотя бы на время заглушает острую боль в области сердца. но обезболивающее не лечит, а только притупляет ощущения.
"дорогой мистер der man. с одной стороны, очень приятно, что ты открылся. с другой, не понимаю, как помочь. чтобы начать новые отношения и найти любовь, надо быть самодостаточным. если ты ничего не можешь дать взамен, а только берешь, парадоксальным образом наступает опустошение. это разрушает. быть счастливым – значит быть сбалансированным. значит, иметь ресурс и наполнять свое окружение. тогда и получаешь то, чего те6е не хватает, а не наоборот. те6е предстоит долгий путь. разберись, готов ли ты к новым отношениям или просто пытаешься погасить свои страдания в искусственных жизненных сюжетах".
так началась наша длинная переписка. вскоре он прислал запись песни, которую сделал для меня, пока был в отпуске. под шум прибоя хрипловатый мужской голос шептал нежные слова, и это была фантастика. я влюбилась. пока на вечер и на одну песню, но это было именно то, что мне нужно. мы стали встречаться онлайн, начались длинные видеочаты. он был чертовски хорош, а еще невероятно умен, и это было очень сеkсуально.
прошло не так много времени, и я уже сидела в аэропорту, представляя се6е нашу первую встречу. что говорить? надо ли быть неприступной – или сразу падать в объятия? а что потом? сtrax обжечься преследовал меня ровно до той минуты, пока наши глаза не встретились. я поняла, что влипла.
высокий, белозубый, голубоглазый, der mann оказался моим – как минимум на выходные. ужин в итальянском ресторане, розы и нежный поцелуй с бокалом ароматного бароло. я потеряла счет времени и понимала, что мною овладевают новые (хорошо забытые старые) чувства. это было опасно и увлекательно. мы провели невероятные дни, гуляли, держась за руки, заканчивали фразы одновременно и говорили в унисон. делились прошлым любовным опытом и своими мыслями. танцевали с наушником в ухе и целовались на каждом мосту. мы были самой красивой парой в каждом баре и ресторане, и мысленно я начала планировать нашу новую встречу и наше возможное будущее. оказывается, любовь с первого взгляда существует, и ты ничего не можешь с этим поделать.
через несколько дней я полностью растворилась в нем, а он во мне. мы говорили и молчали вместе, я опоздала на самолет и вдруг поняла, что еще одна ночь рядом была потрясающе важной. обнявшись, мы просто лежали рядом и молча вдыхали каждую совместную минуту. и это было именно то, чего я искала так долго.
но у отношений на расстоянии есть две стороны. подруга, у которой был подобный опыт, сформулировала это так: «вы как будто бы вместе, но ты все равно постоянно одна». все так; отсутствие контакта делает расставание сложным, невыносимо долгим, зачастую заставляет нервничать, а от нервов – все проблемы. замкнутый круг. каждая встреча начинается как первая – будто знакомишься заново, вспоминаешь глаза, запах, подбираешь слова и, как в микроволновке, разогреваешь память.
через несколько недель мы встретились снова. я ждала встречи, как дети ждут рождества и верят в чудеса волше6ных писем и заветных желаний. в этот раз мы никуда не выходили три дня – просто наслаждались друг другом, смотрели старые клипы и смеялись. и просто не верилось, что мы нашли друг друга. общие темы. любим комфорт. планируем совместный отдых. смеемся над общими шутками и грустим вместе. одновременно решаем выкурить сигарету с вином, причем никто из нас не курит, делаем одинаковые жесты и произносим фразы в унисон.
целуемся на прощание в аэропорту, верим, что скоро увидимся, хотя не знаем, когда. скучаем. переписываемся. паузы становятся дольше. и вдруг – внезапно, будто камешек попал в лобовое и оставил миллионы лучистых трещин по периметру: «прости, дело не в те6е. влюбился до безумия, ты самая прекрасная, но у меня возникло много проблем, и я сейчас не могу. если бы была рядом, не так далеко, возможно, это бы все изменило».
не спешите его осуждать. хотя я, конечно, это сделала сразу. как минимум за то, что он не набрался храбрости сказать мне все в глаза. но, возможно, дело не в том, что кто-то виноват. а что если я не рассмотрела в безумной любви его сtrax? возможно, в своем первом письме я предсказала финал: ему еще придется многое осознать. а я тем временем учусь принимать и отпускать. благодарна ему за потрясающие эмоции и рада, что могу чувствовать, влюбляться и быть счастливой. счастье — это всегда лишь момент, оно не бывает «навсегда», хоть я очень скучаю.
я написала ему письмо. «дорогой мистер der mann. мы начали отношения с переписки и логичнее всего зак0нчить их именно так. конечно, я надеялась, что ты объяснишь, что произошло, и скажешь мне это в глаза, но, видимо, я ошибалась. я не просила ничего, что те6е пришлось бы делить со мной, кроме времени. мое сердце разбито. мне грустно, но я благодарна за все счастливые моменты, которые мы пережили вместе. благодарю те6я и желаю найти свою комфортную, стабильную и самую прекрасную любовь. а я по-прежнему открыта и готова помочь, если те6е это будет необходимо».
вскоре я изменила профайл и загрузила новые фото. уверена, меня ждут интересные встречи. или как минимум, я стану сертифицированным консультантом по tinder для начинающих. ведь tinder – не только о сеkсе, он об умении общаться.
продолжение следует.
Взято с сайта cityporno.org

асеkсуалы — люди с абсолютно нормальными гормональными показателями и психическим здоровьем, они просто равнодушны к сеkсу и не хотят им заниматься.
именно поэтому асеkсуальность принято считать не расстройством, а идентичностью, самоопределением.

что такое асеkсуальность?
асеkсуальность — это не болезнь, а признанная учеными поведенческая норма. у человека-асеkсуала отсутствуют физиологические нарушения, гормональная и репродуктивная системы в полном порядке. нет психических и психологических расстройств, депрессий, зависимостей. просто асеkсуальные мужчина или женщина совершенно не испытывают желания заниматься сеkсом. по сути они отличаются только проявлением либидо — оно никуда не направлено.
часто асеkсуальность путают с фригидностью. однако последнее — это сеkсуальное расстройство, вызванное различными травмами, физическими и психологическими. в результате человек полностью теряет способность к возбуждению и получению удовольствия при воздействии на эрогенные зоны. асеkсуалы же изначально не нуждаются в получении физического удовлетворения.
асеkсуальность не стоит также путать с целибатом и воздержанием от сеkса по религиозным или любым другим причинам.

вот три признака, по которым человек может понять, что он асеkсуален:

— полное отсутствие полового влечения, интереса к сеkсуальным контактам, равнодушие к сеkсу;
— иногда наблюдается отрицательное отношение к поцелуям и прикосновениям, нежелание раздеваться или видеть своего партнера обнаженным;
— 0ргазмы возможны (преимущественно во время мастур6ации), но они не приносят удовольствия и эмоционального удовлетворения.

с чем связана асеkсуальность?
специалисты выделяют два основных вида асеkсуальности:
— врожденная, которая характерна для тех, кто чрезвычайно редко или вообще никогда не испытывал полового влечения;
— приобретенная, ставшая следствием пережитого сеkсуального насилия, наложенных в детстве религиозных или моральных запретов.

можно ли перестать быть асеkсуальным?
специалисты пока не дают точного ответа на этот вопрос. человек физически и психологически здоров, но не испытывает желания вступать в половые контакты — у него просто отсутствует потре6ность в этом. это его самоопределение. может ли оно измениться со временем? все зависит от каждого конкретного случая.
нужно ли что-то делать со своей асеkсуальностью? для начала важно подтвердить ее наличие. возможно, в вашем организме произошел физиологический или психологический сбой.
если же доктора подтверждают, что вы полностью здоровы, но при этом способны жить без сеkса и чувствуете се6я без него прекрасно, нет нужды делать из этого трагедию, живите так, как вам комфортней.
Взято с сайта 1000porno.net

раздражающие привычки партнера часто ставят нас перед выбором, что важнее: мой комфорт или эти отношения.
выбор в пользу второго редко бывает искренним — втайне мы надеемся, что со временем сумеем исправить в человеке то, что считаем недостатками.
разбираемся, можно ли изменить партнера и как научиться принимать его, не игнорируя свои потре6ности.

можно ли сделать из партнера идеального мужчину
психологи, эксперты по отношениям и bestweapon в своих материалах постоянно говорим: не стоит надеяться на то, что слепишь из парня партнера своей мечты. эта важная мысль поможет реалистично смотреть на человека с самого начала отношений.
вместе с тем глупо отрицать, что люди в принципе способны меняться, — в процессе жизни мы не раз обретаем новые привычки, убеждения, ценности, однако делаем это только по собственной воле.
по словам доктора философии и эксперта по отношениям маргарет пол, люди меняются, когда они недовольны собой, а не когда кто-то недоволен ими. если человек не будет достаточно мотивирован, чтобы работать над собой, а в случае необходимости обратиться за помощью, ждать от него перемен не стоит.
вот почему главный вопрос, который стоит задать, вовсе не «может ли человек измениться?», а «хочет ли он этого?».

в каких случаях стоит ждать изменений от человека, а в каких — нет
люди часто остаются в отношениях, даже если сразу замечают, что у партнера есть несколько раздражающих привычек. они верят: главное — желание быть вместе, этого хватит, чтобы преодолеть любые разногласия. любовь — и правда ключевой компонент в счастливых отношениях, но часто ее бывает недостаточно.
когда речь идет о не6ольших бытовых разногласиях: привычки разбрасывать вещи, оставлять грязную посуду, не закрывать двери шкафов, — это можно исправить, приложив немного желания, терпения и времени (разумеется, при условии, что вы с партнером прислушиваетесь друг к другу).
но, если дело в личностных качествах, например, партнер вспыльчивый, не очень общительный или не открыт для новых идей, добиться изменений гораздо сложнее. возможно, отказаться от пожизненной, глубоко укоренившейся привычки для него будет более травмирующим опытом, чем потерять отношения.
здесь и вступает в силу правило: не стоит тре6овать от партнера кардинальных изменений и надеяться на них. ты можешь рассчитывать на улучшение каких-то его качеств, но должна быть готова к тому, что этого не произойдет.
поэтому главный вопрос, который стоит задать се6е, вступая в серьезные отношения: готова ли ты быть с таким человеком, каков он сейчас, или соглашаешься на жизнь с выдуманным в голове образом, а не реальным партнером.

что делать, если те6я что-то не устраивает в партнере
специалисты советуют вступать в отношения, принимая своего партнера, но это не значит, что ты должна терпеть все его недостатки. говорить о вещах, которые те6я беспокоят, о его привычках и поведении, которые влияют на те6я и ваши отношения, — нормально.
для начала убедись, что раздражающая привычка или качество партнера касаются те6я или ваших отношений, а не остаются его личным делом. ты можешь ненавидеть его увлечение выжиганием по дереву, но не вправе тре6овать, чтобы он его бросил.
все, о чем ты можешь попросить его, — не выжигать в вашей постели, а найти место, в котором он не будет те6е мешать. затем попробуй определить, насколько серьезно ваше разногласие.
речь идет о мелкой бытовой привычке или его личностном качестве? у те6я она вызывает просто непонимание, неприязнь или мешает те6е нормально жить и наслаждаться общением с партнером?
такой анализ поможет понять, стоит ли бороться с этим качеством в партнере или безопаснее и справедливее для ваших отношений будет поработать над его принятием. если решила, что усилия того стоят, поговори с партнером о том, как ты се6я чувствуешь (не обвиняя его), и предложи возможные варианты решений.
подумай о своих мотивах, будь реалистом и попробуй не осуждать парня. когда изменения невозможны — партнер не согласен расставаться с неугодным те6е качеством или это важная часть его идентичности — компромисса может быть достаточно.
решите, на какие уступки вы оба готовы пойти, чтобы решить проблему. люди всегда могут работать над своим поведением: стать внимательней, пойти к психотерапевту или к другому специалисту, — однако только если сами увидят в этом рост и развитие, а не ломку их личности.
Взято с сайта qqvipon.com