самоликвидирующийся секонд лайф изменил мою жизнь. все стало проще. веселее. более открыто. и это здорово.
здорово, что я все-таки могу сохранить независимость, сохранив при этом людей, время от времени со мной разговаривающих.
здорово, что я перестала корчить из себя короля мира и стала принимать себя такой, какая я есть.
здорово, что я могу смеяться искренне. и что я стала чаще это делать.
и вообще. это большой шаг к моей внутренней гармонии. так что это замечательно.

а точка нашлась. и при попытке бегства я потеряла все. трагично, потому как веду я себя из-за этого в последнее время далеко не адекватно. полная потеря координации и физическая немощность, такая пассивность, которая даже в худшие времена не была мне присуща. мне хочется только лежать, смотря в потолок, и ничего не делать. трудно общаться с людьми, а если приходится, то это прямая дорога к синдрому ТиК. либо же наоборот. мне хочется любить весь мир и дарить всем букеты красных роз.
независимость, конечно, вещь хорошая, но привыкать мне к ней еще долго. ох, как долго.

какие-то бессмысленные движения в никуда.
остановить бы этот вечный бузумный механизм, не дающий мне спать по ночам.
что я делаю? зачем? для чего?
никакого альтернативного выбора.
лишь безысходность, в которой я обязана задыхаться как в пыли.
чёрт со всем.

ненавижу осень.
кто бы что ни говорил, но я ненавижу осень.
эта осень разрушила все мои мечты.
во мне пропала вера. люди для меня лишь простое биологическое тело.
а ведь вы сами этого добились.
есть ли смысл что-либо говорить?
лучше бы была зима. холодная лютая зима. когда люди становятся людьми. когда холод вынуждает их генерировать тепло. и раздавать его по кусочкам другим.
или весна. весна...
лучше всего сказать мне, что это невозможно.
а я говорю - возможно.
когда-нибудь я докажу тебе это. и вы все получите частичку моего тепла.
получите всё тепло без остатка.
и я не буду ждать зимы.

тихо?
тихо?
тихо?
тихо?
тихо...
тишина убила меня.
всё рассыпалось и разрушилось.

честно говоря сделала это совершенно из других побуждений.
интерес. банальный интерес.

сама не знаю кто я. видимо, я - никто.

жить в мечтах нельзя, да и просто противопоказано.
я же там вечно живу. и этого не изменить никак.
странно это всё. ощущать себя другим человеком, не имея никакой возможности для реализации.
в последнее время часто на глазах наворачиваются слёзы. лишь наворачиваются. не могут выйти наружу.
так и держутся мои эмоции внутри.
готовы взорваться.
когда-нибудь это произойдёт.
устала.

вот именно в такие моменты я чувствую себя полностью беспомощной.
социальный круг меня не принял.
вот и верь после этого людям.
по-любому не ухожу от данного обещания.
значит были какие-любо причины.
хотя по-любому безумно хочется плакать. сейчас устрою.

сам великий Зевс послал мне тебя!
послал мне избавление от всех моих неприятностей.
не помню чтобы хоть раз в жизни я чувствовала себя так легко и свободно.
боже, как же хорошо. безумно хорошо.
наконец-то одна проблема ушла навсегда.
хорошо когда существуют такие моменты. они делают жизнь лучше.
надеюсь, что это продлиться надолго.
дар.
счастье и свобода.
можно наслаждаться.

вибрация на телефоне отрубилась и не хочет включаться.
Трин не хочет нормально открываться и показываться.
слишком много расстройтв за 15 минут из-за каких-то технологий.
жить бы мне в каменном веке) ха.

как же это смешно. и нелепо.
тяжело натыкаться на стену. без какой-либо возможности её пробить.
возможно всё не так плохо, но как бы то ни было.
и везде тишина.
впервые за всю свою жизнь не хочется тишины и покоя.
хочу видеть живых людей. да даже их тени и силуэты.
обидно. безумно обидно.

перестаю говорить слово "я". "я думаю", "я считаю", "а я вот..".
ни к чему. и так много "я" вокруг.
полное отрицание.
еле переборола в себе желание удаления.
всё кажется пустым и бессмысленным.
хочу стать отшельником и жить в лесу.
всё смешалось. любовь, ненависть, жалость, скука.
и жизнь превратилась в одно чёрное пятно.
пост без смысла.
секундные впечатления.

здесь была и первая запись. и вторая. теперь я опять всё стираю. это тоже очень затыгивает. стёрла 1,5 года - сотру и 3 дня.
наконец я всё поняла.
на моём основном дневнике всё напишу. и он останется моим основным дневником. я люблю свой ник (и это фактически единственное что меня останавливает), друзей там и т.д. просто там меня уже воспринимают по-другому.
добро пожаловать в мир моих проблем и редко мыслей.
ничего более умного я не скажу.

убедительная просьба. самое главное. подумайте 10 раз перед тем как нажимать на "Стать постоянным читателем". записи будут довольно открытыми (во всех смыслах) и никакого лицемерия, скрытности, недоговорённости НЕ будет. кому надо, тот поймёт без слов.
Если человек, настолько понятливый, до сих пор ничего не понял - значит не хочет понять. Если он, так любящий дарить, ничего не предлагает - значит предложить нечего. Значит, если заставить его понять - он поймёт и то, что он чего-то не может...