Ненавижу к кому-то или чему-то привыкать, это всегда так наивно и глупо.
Вот и сейчас происходящее начинает мне нравится. И это уже перерастает из привязанности в влюбленность. А меня всегда пугало это чувство. Я люблю когда мой мозг трезв и рассудителен, а не опьянен. И ведь ничего не могу с собой поделать. Все же знают, что я убью любого, кто возьмет меня за руку, обнимаю людей при встречи только если безумно хорошее настроение, и это скорее шок для всех, нежели обыденность. Я в принципе недотрога. А ты...
Я хочу верить, что мы просто друзья, слышишь друзья. Мне не нужно большего...

Сегодня прочитала вывеску:"весь мир в одной капле кофе". А ведь и правда...Мы все кофейные зерна, похожи друг на друга. И если ты не такой тебя выкидывают. Никто не любит выделение из толпы. Система одинаковых символов и знаков, вот что действительно легко контролировать. Затем эти "прекрасные" зерна расфасовывают по разным пачкам. Тут уж кому, какой повезло родиться. Или элитный кофе, в лучшие кофейные дома мира. Или ширпотреб в каждый дом. Так вот и такая счастливая или не очень пачка, попадает в дома. А там зерна молят. И не важно кем ты был до этого, важно то, что ты стал частью, славного напитка кофе. Потом кофейный порошок варят, ну тут уж все ничего личного и прежней красоты не остается. И вот он шедевр - кофе готов. Пейте! Весь мир, как-никак, в одной капле кофе.

Так тихо капают слезинки. И то ли от грусти, то ли от беспомощности. Чувствую себя котенком, идущим в слепую. Где грань между листом бумаги и чернилами. Я не хочу все глубже уходит в омут. И почему-то пишется лишь тогда, когда плохо. Ммм получаем желанное, тогда когда до этого нет дела. Болит голова. Мне бы меньше ребусов и загадок. Повседневность это дилемма. Хочу весело, но нужно правильно. Хочу громко, а нужно еще громче. Хочу шептать, а нужно продолжать орать. Хочу понять, но так лень....
А еще тепло понятие странное, переменное и мимолетное. Как я...Как ты...

А сегодня мысли покинули мою голову. ВСЕ. Ни одной мыслиночки в голове.
Скоро-скоро весна, а внутри меня пустота. А как у тебя? Надеюсь лучше. Мне бы этого хотелось. Очень.
Еще есть два дела. Важных или не очень. А еще не хочу отпускать тебя в Томск. Кто еще выдержит меня. Только ты. Да и потом, остальных я просто шокирую своими выходками. А ты уже привыкла. Как всегда. Я ведь всегда была заносчивой истеричкой. Ну хорошо. Местами стервой. Но лишь иногда. Ага. Я же не виновата, что вокруг так много придурков.
Ладно пошла пить чай. Вкусный-вкусный...

Когда я одна в холодной квартире. Мне кажется, что в каждом темном углу живет монстр. И обязательно кровососущий. Ужасно страшный. И что самое печальное, таких углов в квартире много. Очень-очень. В такие моменты пока никто не слышит, я пою-пою-пою...И как то совсем не страшно становиться, главное не молчать. В такие минуты чувствуешь себя Rock Star. Так что по пятницам и четвергам, я меняю свое амплуа.

И вроде все хорошо. И вроде все только становиться радостно. Как бум. И тебя словно ударили по голове, чем-то тяжелым. Нельзя привыкать к людям. Нельзя. А за окном еще так серо. И маски все эти серые. И псевдо-забота, убывает меня. Ненавижу вопрос "Как дела?". Плохо. Хренова. Подавленно. Разбито. Гнило. Это в голове, а на словах. Хорошо. Нормально. Отлично. Лучше, чем у всех. И не дай Бог вам такого "лучше". Ненавижу собственную беспомощность и то что не могу поддержать тебя сейчас. НО ты не печалься, прорвешься. Я знаю. И да, давно хотела сказать тебе, спасибо. Я стала ценить людей. Немного, но все же. Ладно. Пора надевать маску обыденности. Люди не готовы видеть живые лица, у них слишком слабая психика.

Бьется, значит еще жива.
Я так замерзла в потоках дня.
С моих ресниц слетает грусть, я скоро к тебе вернусь.
Не понимаю так много, а знаю так мало.
Смотрю наш онлайн. "Наш", так странно.
Друзья? Да. Наверно. Не знаю.
Подруга меня не понимает.
Сказала я циник и слишком горда. О, да в этом сущность моя.
Хочу рисовать. Как раньше, что нова.
Абстракционизм, знакомое слово.
Устала. Снова не сплю по ночам.
И буквы часто меняю в словах.

Два ночи. Да нет даже чуть больше.
Ненавижу тиканье часов. Разбить бы их и время.
Чашку кофе бы, одну, но с молоком и сахаром. И плед, клетчатый, как дома.
Тишина. 4 дня тишины. Молчанка, не для меня.
Нас убивает гордость. Улыбнись, я скоро буду рядом.
Покурить бы. Да жаль не курю.
Два города. Километры. Автобус, едет неспешно, небрежно.
Боюсь и жду.
Число 4. Это как рубеж.
Где бы взять силы. Да и ума.
Завтра среда.
У меня снова дела. Беготня.
Жди меня.