В колонках играет - Face2Face- Кошка

Люди веками пытались избежать одиночества…
Или привыкнуть.
Несогласный – проклинал его, смирившийся – не замечал, духовный (или как его?) – наслаждался…
Но это не важно!
Важно другое. То, что оно было всегда. Было, есть и обязательно будет. А значит оно необходимо.
Для чего?

Ты думаешь, что одиночество – это когда тебя не понимают? Нет. Объяснить можно что угодно, было бы время и желание…
:
-Одиночество – это когда ты знаешь что всем вокруг от тебя нужно.
-Одиночество – это, когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.
-Одиночество – это когда ты гонишься за мечтой, не имеющей для тебя ценности.
-Одиночество – это, когда ты говоришь сам с собой, даже если говоришь с другими.
-Одиночество – это когда тебе безразлично то, что кому- то рядом плохо.
-Одиночество – это не то, когда перестали любить тебя, это то, когда перестал любить ты…

Одиночество приходит неслышно. Оно может застать тебя и в тихом уголке, и среди шумной толпы.
Ты еще в самой гуще событий, но это уже одиночество. С его приходом все вокруг, как бы убыстряется, набирает темп. Мелькают лица, сливаясь в одно – безликое. Люди, поступки, события заводят, вдруг, нескончаемую круговерть, стирающую сам смысл…
Ты начинаешь лихорадочно искать того, кто помог бы тебе избавиться от одиночества, но не находишь. Ведь каждый сам ищет «спасителя»…
Для своего одиночества.
У вас разное одиночество…
Но…
Одиночества не нужно бояться. Оно естественно. К тому же оно, все равно не отступит. Пока необходимо тебе…
Необходимо?
Зачем?
Хотя бы затем, чтобы заставить задуматься. Это сигнал: «Бип, бип, бип…». Будто кто-то невидимый включил кнопку, и невозможно уже поддерживать прежний ритм жизни…
Единственный способ уйти от одиночества – остаться одному.
Отодвинуться от повседневной суеты и осмыслить…. Тогда, возможно, из одиночества родится мудрость, сила, которая нужна человеку, чтобы жить.
Одиночество – это урок.
Затянувшееся одиночество – урок, который ты так и не собрался выучить.

Если бы не было одиночества, человек навсегда остался бы обезьяной…

Обезьяны не бывают одинокими…

Как часто мы пытаемся избежать того, что, в сущности, помогает нам жить.
(с)

* У компании "Форд" казус случился в Бразилии.
Hазвание их автомобиля "Pinto" на бразильском сленге означало "маленькие мужские гениталии".
Позднее, компания переименовала автомобиль в Corcel, что означает "жеребец".
* Американский производитель пива "Coors" однажды неудачно перевел свой лозунг "turn it loose" ("почувствуй себя свободным") на испанский.
В переводе это звучало "заимей понос".
*Компания Шевроле пыталась продать свои автомобили "Chevy Nova" в Мексике, когда узнала что по-испански "No-va" означает "не ездит", охренела.
*Лозунг Пепсико "Оживи вместе с Поколением Пепси" в Китае звучало как
"Пепси возвратит ваших предков с того света".
*В Италии, рекламные агенты "Schweppes Tonic Water" перевели ее как "Schweppes Toilet Water".
*Колгейт выпустил на рынки Франции зубную пасту "Cue". Увы, под этим именем во Франции уже был известен порно-журнал, посему французам оставалось только догадываться о содержимом тюбиков.
*Когда корпорация "Гербер" начала продавать детское питание в Африке, на этикетке красовалось их фирменное лого -- улыбающийся младенец.
Увы, вскоре они узнали что поскольку большинство африканского населения не умеет читать по-английски, на всех товарных этикетках было принято рисовать основной ингредиент.
*Американская фирма Clairol выпустила на Hемецкий рынок щипцы для завивки волос под названием "Mist Stick" (букв.: Палочка с паром).
Только после этого они узнали что "mist" на местном сленге означает "навоз".
Увы, не многие женщины покупали продукт под названием "навозная палочка".

Спит Москва под слоем снега, люди мирно спят,
Только в Портленде далеком сервера скрипят,
Дневники бегут по трубам в наш холодный край,
Спи, младенец мой прекрасный, баю-баю-бай.

Ты невинен, но судьбою кинут ты уже.
Твой отец нашел другую с помощью ЖЖ.
Из френдов он мамку выгнал, бог ему судья.
Все равно другая пишет похужей, чем я.

Пробегут, как страус, годы - вырастешь, сынок,
На каком-нибудь доткоме зафигачишь блог,
Станешь постить креативы, рейтинг поднимать,
Во френды включить забудешь ты родную мать.

Засыпай, мой сокол ясный, засыпай, не плачь.
Пусть тебе приснятся Димкин, Авва и Апач.
Станешь ты гораздо круче, чем любой из них,
И Мицгол тебя забанит сразу за троих.

Каждый пост в твоем журнале будет ждать успех.
Юзерпик твоей невесты будет краше всех.
И тогда, на пике славы, вспомни этот миг,
Вспомни мамкин current music, вспомни, жалкий фрик.

Я могла б читать френдленту, а с тобой сижу.
Хорошо, что поумнела - больше не рожу.
Засыпай скорей, уродец, я в ЖЖ хочу!
Вдруг на пост на свой вчерашний коммент получу?

Вдруг папашка твой несчастный удалил журнал?
Вдруг опять в ЖЖ случился серверов обвал?
Я сижу, а жизнь проходит. Ну-ка, быстро спать!
Счас же спать! Кому сказала? Заанноил мать.

(Егор Трубников, 2005)

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.


Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.

Вопрос: Что значит термин "после"?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.

Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.
---
ifun.ru

31 закуска к пиву

В этой статье представлены различные блюда к общелюбимому напитку – пиву. И так, начнем.

Гренки

Гренки к пиву

200 г пшеничного или ражаного хлеба, 3/4 ст. молока, 2 ст. ложки сливочного масла или маргарина, соль.

Пшеничный хлеб нарезать кубиками, смочить в подсоленной воде или молоке и обажарить на сливочном масле или маргарине со всех сторон до образования румяной хрустящей корочки.

Гренки с сардельками

4-5 кусков черного хлеба, горчичное масло, 2-3 сардельки, 2 помидора или 2 ст. ложки томатной пасты, 100 г сыра, горчица.

Ломти хлеба покрыть горчичным маслом. Сардельки разрезать пополам и очистить от оболочки. На каждый ломоть хлеба полопдить половину сардельки, срезанной стороной вниз. Смазать горчицей. В изгиб колбасы поместить половинку помидора или томатную пасту, все это покрыть ломтем сыра. Запекать в горячей духовке, пока сыр не станет плавиться и слегка не подрумянится.

Гренки с сыром и перцем

200 г белого хлеба, 10 г сливочного масла, 100 г сыа, красный перец.

Ломтики белого батона подсушить, слегка намазать слиосчным маслом. Положить на них полоски сыра толщиной около полусантиметра. Посыпать красным перцем и запекать в горячей духовке до тех пор, пока сыр не начнет плавиться.

Гренки сырные

6-8 ломтей белого хлеба, 50 г сливочного масла и 70 г сметаны, 100 г сыра, перец (красный или черный).

Хлеб намазать маслом или сметаной, сверху положить ломтик сыра или толстый слой тертого сыра. Запекать в духовке до тех пор, пока сыр не пожелтеет и слегка не расплавится. Не давать сыру стать корчичневым, так как тогда он приобетает неприятный привкус. Неострый сыр можно посыпать перцем, лучше красным.

Гренки пикантные с сыром, яйцами и петрушкой

200 г булки, 3 яйца, 1/2 ст. молока, 20 г муки, 1/2 стакана тертого сыра, соль, зелень петрушки.

Яйца смешать с мукой и молоком, добавить тертый сыр, немного мелкоубленной зелени петушки, соль. Все тщательно перемешать. Нарезать ломтиками булку, сомчить в жидком тесте и запечть в сильно разгогретой духовке до золотистого цвета.

Гренки с пивом (швейцарский рецепт)

2 ст. ложки пива, 150 г швейцаского сыра (лучше твердого), горчица, молотый перец, белый хлеб.

В сковороду налить пиво, добавить нарезанный кубиками сыр, пряности и нагревать, перемешивая до тех пор, пока сыр не расплавиться. Горячим сыром смазать обжаренные ломтики белого хлеба и быстро запечь в духовке.

Гренки с сыром, желтками и пивом

200 г белого хлеба, 30 г сливочного масла, 1/2 стакана тертого сыа, 30 мл пива, 5 г горчицы, 2 желтка, молотый красный перец.

Белый хлеб нарезать толстыми ломтями, обжарить с обеих сторон. Растопить сливочное масло на слабом огне и, постоянно помешивая, добавить тертый сыр, пиво, приправить молотым красным перцем и горчицей. Желтки взбить и, помешивая, также влить на сковороду. Еще раз разогреть на огне, но не доводить до кипения. Полученной массой намазать гренки и запечь их в духовке.

Гренки с тертым сыром и яйцами

200 г белого хлеба, стакан молока, 20 г сливочного масла, 2 яйца, 20 г тертого сыра.

Белый хлеб нарезать кубиками размером 1х1 см, смочить в молоке, взбитом с яйцами, посыпать тертым сыром и поджарить на сливочном масле до подрумянивания.

Гренки с плавленым сыром, жаренные

50 г плавленного сыра (ну типа, кто помнит, "Волна" или "Сыр с луком"), 1 ст. ложка крахмала, 1 яйцо, 2 ст. ложки молока или коньяка (молоко предпочтительней, но коньяк тоже ничего, специально пробовал %-)), 4 тонких ломтика белого хлеба, жир для жаренья (маргарин сойдет), соль, молотый касный перец.

Измельченный плавленый сыр смешать с крахмалом, яйцом, молоком (или коньяком) и пряностями. Намазать этой массой ломтики хлеба, обжарить в большом количестве горячего жира.

Сыр

Сыр к пиву

200 г твердого сыра, 2 яйца, 1/2 ст. муки, 50 г жира.

Сыр нарезать прямоугольными кусочками толщиной около 1 см. Яйца разбить в отдельную миску и хорошо размешать. Муку высыпать на широкую тарелку. Подцепив вилкой кусочек сыра, обвалять его в муке, затем в яйце и снова в муке. Таким образом подготовить все кусочки сыра и обжарить их на сковороде с жиром со всех сторон, следя за тем, чтобы сыр не потерял своей формы.

Сулугуни жареный (грузинская кухня)

600 г сыра сулугуни, 2 ст. ложки сливочного масла, 1 ст. ложка пшеничной муки, 1/2 ст. ложки рубленой зелени кинзы и укропа.

Молодой сыр сулугуни нарезать на порционные куски, надеть на тонкие шпажки и обжарить над раскаленными древесными углями. Если угля нет, можно обжарить сыр на сковороде, смазанной маслом, предварительно обваляв ломтики сыра в пшеничной муке. Обжаренный с обеих сторон сыр положить на тарелку, посыпав рубленой зеленью кинзы и укропа.

Брынза в тесте (болгарский рецепт)

500 г брынзы, 2 яйца, 1 ст. ложка муки, жир для жарки, черный молотый перец.

Взбить яйца, постепенно всыпая муку, чтобы получилось гладкое тесто для панирования. Брынзу нарезать кусочками (прямоугольными или квадратными) толщиной 1,5 см и длиной 5-6 см. Каждый кусочек брынзы обмакнуть в подготовленное тесто, положить на сковородку с сильно нагретым жиром и обжарить до золотистого цвета. Панированную брынзу подать к столу горячей, посыпав черным перцем. Отдельно подать горчицу и зеленый салат.

Сырные жгутики

1 плавленый сырок, 1 ч. ложка соли, 1-2 яйца, 1ч. ложка тмина, 200 г муки, 1/4 ч. ложки пищевой соды, тертый сыр, жир для выпечки.

Сыр взбить до образования пены. Добавить соль, яйцо, тмин и просеянную с пищевой содой муку. Обработанное тесто сформовать в жгутики. Выпекать в кипящем жире до образования золотисто-коричневой корочки и обвалять в тертом сыре или использовать сыр для украшения.

Салаты

Винегрет рыбный

Винегрет овощной - 150 г, рыба вареная - 40 г, огурцы соленые - 30 г, брусника моченая - 10 г, яблоки моченые - 30 г, лук зеленый - 15 г.

В овощной винегрет добавить мякоть мелко нарезанной рыбы (трески, хека, щуки и т.п.). Готовый винегрет положить горкой в салаткник, посыпать мелко нарезанноой зеленью, а вокруг уложить горками мелко нарезанные соленые огурцы, шинкованный зеленый лук, дольки моченых яблок.

Винегрет с сельдью

Сельдь (филе) - 50 г, винегрет овощной - 150 г, зелень.

На овощной винегрет положить зачищенную от костей и кожи, нарезанную кусочками сельдь. Украсить овощами, листиками салата или посыпать мелко нарезанной зеленью петрушки либо укропа.

Винегрет со свежей сельдью или сардинами и маринованным луком

Картофель - 30 г, свекла - 20 г, морковь - 20 г, огурцы соленые - 20 г, капуста квашеная - 20 г, лук маринованный - 30 г, сельдь или сардины свежие - 30 г, масло растительное - 25 г, сахар - 3 г, зелень петрушки или укропа, соль.

Картофель отварить, очистить и нарезать ломтиками; морковь нарезать ломтиками и припустить с небольшим количеством воды и растительного масла; свеклу отварить в кожуре, очистить и нарезать ломтиками. Соленые огур-цы нарезать ломтиками, квашеную капусту перебрать, крупные листья нарезать.
Все смешать, добавив маринованный репчатый лук, растительное масло, соль и сахар.
Перед подачей к столу положить в винегрет мякоть вареной и охлажденной свежей сельди или сардины и ос-торожно перемешать. Уложить винегрет горкой, сверху поместить ломтики мякоти сельди или сардины, украсить помидорами, огурцами, веточками зелени петрушки или укропа.

Винегрет с маринованным луком и копченой сельдью

Набор продуктов как в предыдущей рецептуре, только вместо свежей сельди использовать копченую. Приготовить винегрет, как указано в предыдущей рецептуре. Филе копченой сельди нарезать тонкими кусочками, соединить их с винегретом, заправить и перемешать. Украсить винегрет сельдью, овощами и посыпать зеленью.

Раки

Раки отварные

12 раков, 1 ст. ложка соли, 12 горошин перца, 2 лавровых листа, зелень укропа (необязательно), зелень петрушки (для украшения).

Живых раков хорошо обмыть холодной водой, чтобы на них не осталось ила. Затем положить их в кипящую подсоленную воду, добавить перец, лавровый лист, по желанию – укроп и в закрытой кастрюле варить 7-10 минут, пока раки не станут красными. Перед подачей на стол положить раков на блюдо, покрытое салфеткой. Промежутки украсить зеленью сельдерея или петрушки.

Раки, вареные по-польски

К воде добавляют пиво (1:1), кладут сливочное масло, гвоздику, зелень петрушки, соль, доводят до кипения, опускают раков и варят. Можно еще добавить сметаны и прокипятить вместе.

Раки, вареные по-немецки

Раков опускают в кипяток с солью, откидывают на дуршлаг, дают стечь воде, клешни отламывают, раковые шейки очищают. Раковые шейки и клешни кладут в кастрюлю, добавляют масло, зелень петрушки и прогревают.

Раки отварные в пиве или в квасе

12 раков, 1/2 ст. ложки соли, 2 литра пива, 1-2 ст. воды, 6 горошин перца, 1 лавровый лист.

Воду с пряностями вскипятить, влить пиво и когда оно закипит, положить раков. Варить 7-10 минут. Вареных раков подать в суповой вазе или салатнике в горячем виде, залив их пивом, в котором они варились. Раков можно также варить в квасе, не разбавляя его водой.

Раки отварные в вине

12 раков, 1-1,5 ст. вина, соль.

Обмытых раков положить в кипящую подсоленную воду и варить 1 -2 минуты. Вынуть, слить воду, залить вином и варить в закрытой кастрюле, время от времени встряхивая ее. Перед подачей на стол положить горячих раков в салатник и залить вином, в котором они варились, или охладить в вине и подать в сухом виде на блюде. Оставшееся вино можно использовать для соусов и супов.

Раки в белом вине

10 раков, 1 ст. белого вина, 1 ч. ложка муки, 1 ч. ложки тмина и 2 ст. ложки масла.

Промытых раков положить в разогретую кастрюлю, в которой предварительно растопить ложку масла, и обжаритьдо розового цвета, переворачивая вилкой. Посыпать раков солью, перцем, молотым тмином, положить 2 лавровых листика, залить белым вином и, накрыв кастрюлю, варить 10 минут.
Когда раки будут готовы, их надо вынуть, уложить в миску или на блюдо, накрыть крышкой. Из бульона, полученного при варке раков, приготовить соус. Для этого процедить бульон сквозь сито в кастрюлю, поставить но огонь, прибавить муку, смешанную с чайной ложкой масла. Прокипятить 1-2 минуты и, сняв с огня, прибавить еще масла, помешивая ложкой, пока оно не распустится в соусе. При подаче раков на стол блюдо украсить веточками зелени петрушки. Соус подать отдельно.

Раковые шейки, зажаренные в тесте

20 раков, 1 ст. ложки муки, 1 яйцо, соль, 2 ст. ложки масла, 1 ст.ракового соуса.

Роков отварить в подсоленной воде, вынуть, отделить шейки, клешни удалить с них скорлупу. Предназначенное для теста яйцо взбить, добавить муку, немного растертого масло или сметаны, соль и все перемешать. Раковые шейки обмакнуть в приготовленное тесто и зажарить на масле. Жареные шейки положить на блюдо и залить растопленным маслом, раковым или томатным соусом. Вкус соуса можно улучшить, добавив крупно нарезанное мясо с клешней раков.

Раковые шейки в голландском соусе

20 раков, соль, 1 ст. голландского соуса.

Раков сварить в подсоленной воде, с клешней и шеек удалить скорлупу, шейки очистить, залить голландским соусом (яично-масляным) и подогреть до кипения. Для улучшения вкуса к раковым шейкам можно добавить шляпки тушеных свежих или консервированных боровиков. Приготовленные раковые шейки подать на стол с рассыпчатой рисовой кашей или с гренками из булки.

Закуска из тушеных раков

35-40раков, 150 г сливочного масла, зелень петрушки, сельдерея, укропа, 3 ст. ложки сметаны, 1 ст. виноградного вина; соль по вкусу.

Разогреть в кастрюле сливочное масло и положить в нее тщательно промытых раков. Добавить несколько веточек зелени и соль. Закрыть посуду крышкой. Тушить 10 минут, после чего влить сухое белое виноградное вино и сметану, тушить еще 10-15 минут. Подать к столу на блюде вместе с соусом, из которого предварительно вынуть зелень. Вместо веточек зелени можно добавить мелко нашинкованную зелень.

Раки фаршированные с соусом

На 10 порций: 25-30 раков, 1 пучок укропа и петрушки, соль, 40 г. жира, 300 г. риса, 60-80 г. ракового масла.

Раков вымыть щеткой в проточной воде. Положить в кипящую подсоленную воду, вложить укроп и промытую зелень петрушки. Варить в глубокой кастрюле под крышкой около 15 минут. Отцедить, раков остудить. Отделить мякоть от шеек и клешней, вложить в отдельную посуду, залить несколькими ложками бульона, чтоб не обсыхало. Оторвать от шеек черные кишочки Скорлупки очистить от внутренностей и оставить для фаршировки Удалить пузырек, который находится возле головы, и глаза Скорлупки с клешней и все другие мелкие красные части подсушить и растолочь в ступке или же смолоть Вложить в растопленное масло (60 г), залить небольшим количеством бульона, варить, пока на поверхности не образуется красное, так называемое раковое масло, которое надо тщательно собирать в отдельную посуду Сварить рассыпчатый рис Приготовить начинку для скорлупок 300 г масла стереть с желтками, прибавить размельченное масло из клешней, укроп, вымешать с булкой и взбитыми белками, посолить Заполнить скорлупки начинкой, выровнять, сварить в бульоне, оставшемся от варки раков Процедить, вложить в кастрюлю, накрыть, чтобы не высыхали. Приготовить соус. 250 г бульона от варки скорлупок охладить, смешать с мукой, прокипятить, соединить со сметаной и раковым маслом, прибавить ложку укропа, петрушки, посолить Положить на блюдо, обложить отварным рисом, сбрызнуть маслом В середину влить соус, уложить фаршированные скорлупки и шейки.

Приготовление масла из раков

Сварить, как обычно, раков в подсоленной воде с зеленью (петрушкой, укропом, кинзой и др.). Вынуть мякоть из шеек и клешней и из середины (штук 20-25); панцирь со 100-150 г сливочного масла мелко истолочь в фарфоровой ступке. Затем тушить несколько минут с небольшим количеством сладкого красного перца. Развести водой и прокипятить несколько раз. Когда масло немного остынет, снять его с поверхности и процедить через сито, потом поставить в холодное место, чтобы хорошо остыло. Употребляется для различных блюд из раков.

Канапе с раками

1 батон белого хлеба, 15 раков, 5-6 крепких помидоров, 2-3 ст. ложки майонеза, 5 яичных белков, 2 ст. ложки зелени петрушки.

Приготовить жареный хлеб. Из поджаренного хлеба нарезать круглой выемкой гренки, смазать их слегка майонезом, сверху положить фарш. Фарш делается так: мясо шеек и клешней вареных раков нарезать кубиками, оставив целыми несколько очищенных раковых шеек; помидоры нарезать мелкими кубиками и положить на 20-25 минут в дуршлаг, чтобы стек лишний сок; белки крутых яиц мелко порубить; перемешать приготовленные раки, белки и помидоры, добавить майонез; полученную смесь разложить горкой на приготовленные гренки. Украсить половинками разрезанных вдоль раковых шеек. По краям сделать ободок из рубленой зелени.

Раки с рисом

На 10 порций: 25-30 раков, тмин, 150 г. сливочного масла, 200 г. риса, 100 г. трюфелей или сморчков, 100 г. сметаны, 50 г. ракового масла, соль, зелень.

Сварить 25-30 раков в соленой воде с тмином и зеленью. Вынуть мясо из панциря. Мелко истолочь панцирь в фарфоровой ступе, поджарить в сливочном масле с небольшим количеством красного перца, потом промять через сито и в полученном раковом масле немного поджарить заранее вынутое раковое мясо. В то же время потушить на масле рис. Посолить и в смазанную сливочным маслом форму укладывать слоями раки и рис, смешанный с трюфелями, потушенными на сливочном масле, пока не будут употреблены все продукты. Внизу и сверху должны быть слои риса. Постепенно подливать сметану и раковое масло, сверху посолить и поставить на 10 минут в духовку.
Переложить на блюдо и гарнировать раковым соусом, приготовленным из оставшегося ракового масла.

Раки тушеные

На 25-30 раков – пучок зелени петрушки, укропа, сельдерея, 2 луковицы, 2,5 ст ложки сливочного масла, тмин (на кончике ножа), соль и красный молотый перец по вкусу.

Отварить раков в кипящей подсоленной воде с тмином и большим пучком зелени Очистить от скорлупы шейки и клешни, извлечь мякоть Мелко натереть репчатый лук, слегка обжарить его на сливочном масле Мясо раков посолить и посыпать молотым красным перцем (паприкой)
Смешать с луком Влить 2-3 столовые ложки отвара, чакрыть посуду крышкой Тушить 10-12 минут Подать с салатом из свежих овощей.

31 закуска к пиву

В этой статье представлены различные блюда к общелюбимому напитку – пиву. И так, начнем.

Гренки

Гренки к пиву

200 г пшеничного или ражаного хлеба, 3/4 ст. молока, 2 ст. ложки сливочного масла или маргарина, соль.

Пшеничный хлеб нарезать кубиками, смочить в подсоленной воде или молоке и обажарить на сливочном масле или маргарине со всех сторон до образования румяной хрустящей корочки.

Гренки с сардельками

4-5 кусков черного хлеба, горчичное масло, 2-3 сардельки, 2 помидора или 2 ст. ложки томатной пасты, 100 г сыра, горчица.

Ломти хлеба покрыть горчичным маслом. Сардельки разрезать пополам и очистить от оболочки. На каждый ломоть хлеба полопдить половину сардельки, срезанной стороной вниз. Смазать горчицей. В изгиб колбасы поместить половинку помидора или томатную пасту, все это покрыть ломтем сыра. Запекать в горячей духовке, пока сыр не станет плавиться и слегка не подрумянится.

Гренки с сыром и перцем

200 г белого хлеба, 10 г сливочного масла, 100 г сыа, красный перец.

Ломтики белого батона подсушить, слегка намазать слиосчным маслом. Положить на них полоски сыра толщиной около полусантиметра. Посыпать красным перцем и запекать в горячей духовке до тех пор, пока сыр не начнет плавиться.

Гренки сырные

6-8 ломтей белого хлеба, 50 г сливочного масла и 70 г сметаны, 100 г сыра, перец (красный или черный).

Хлеб намазать маслом или сметаной, сверху положить ломтик сыра или толстый слой тертого сыра. Запекать в духовке до тех пор, пока сыр не пожелтеет и слегка не расплавится. Не давать сыру стать корчичневым, так как тогда он приобетает неприятный привкус. Неострый сыр можно посыпать перцем, лучше красным.

Гренки пикантные с сыром, яйцами и петрушкой

200 г булки, 3 яйца, 1/2 ст. молока, 20 г муки, 1/2 стакана тертого сыра, соль, зелень петрушки.

Яйца смешать с мукой и молоком, добавить тертый сыр, немного мелкоубленной зелени петушки, соль. Все тщательно перемешать. Нарезать ломтиками булку, сомчить в жидком тесте и запечть в сильно разгогретой духовке до золотистого цвета.

Гренки с пивом (швейцарский рецепт)

2 ст. ложки пива, 150 г швейцаского сыра (лучше твердого), горчица, молотый перец, белый хлеб.

В сковороду налить пиво, добавить нарезанный кубиками сыр, пряности и нагревать, перемешивая до тех пор, пока сыр не расплавиться. Горячим сыром смазать обжаренные ломтики белого хлеба и быстро запечь в духовке.

Гренки с сыром, желтками и пивом

200 г белого хлеба, 30 г сливочного масла, 1/2 стакана тертого сыа, 30 мл пива, 5 г горчицы, 2 желтка, молотый красный перец.

Белый хлеб нарезать толстыми ломтями, обжарить с обеих сторон. Растопить сливочное масло на слабом огне и, постоянно помешивая, добавить тертый сыр, пиво, приправить молотым красным перцем и горчицей. Желтки взбить и, помешивая, также влить на сковороду. Еще раз разогреть на огне, но не доводить до кипения. Полученной массой намазать гренки и запечь их в духовке.

Гренки с тертым сыром и яйцами

200 г белого хлеба, стакан молока, 20 г сливочного масла, 2 яйца, 20 г тертого сыра.

Белый хлеб нарезать кубиками размером 1х1 см, смочить в молоке, взбитом с яйцами, посыпать тертым сыром и поджарить на сливочном масле до подрумянивания.

Гренки с плавленым сыром, жаренные

50 г плавленного сыра (ну типа, кто помнит, "Волна" или "Сыр с луком"), 1 ст. ложка крахмала, 1 яйцо, 2 ст. ложки молока или коньяка (молоко предпочтительней, но коньяк тоже ничего, специально пробовал %-)), 4 тонких ломтика белого хлеба, жир для жаренья (маргарин сойдет), соль, молотый касный перец.

Измельченный плавленый сыр смешать с крахмалом, яйцом, молоком (или коньяком) и пряностями. Намазать этой массой ломтики хлеба, обжарить в большом количестве горячего жира.

Сыр

Сыр к пиву

200 г твердого сыра, 2 яйца, 1/2 ст. муки, 50 г жира.

Сыр нарезать прямоугольными кусочками толщиной около 1 см. Яйца разбить в отдельную миску и хорошо размешать. Муку высыпать на широкую тарелку. Подцепив вилкой кусочек сыра, обвалять его в муке, затем в яйце и снова в муке. Таким образом подготовить все кусочки сыра и обжарить их на сковороде с жиром со всех сторон, следя за тем, чтобы сыр не потерял своей формы.

Сулугуни жареный (грузинская кухня)

600 г сыра сулугуни, 2 ст. ложки сливочного масла, 1 ст. ложка пшеничной муки, 1/2 ст. ложки рубленой зелени кинзы и укропа.

Молодой сыр сулугуни нарезать на порционные куски, надеть на тонкие шпажки и обжарить над раскаленными древесными углями. Если угля нет, можно обжарить сыр на сковороде, смазанной маслом, предварительно обваляв ломтики сыра в пшеничной муке. Обжаренный с обеих сторон сыр положить на тарелку, посыпав рубленой зеленью кинзы и укропа.

Брынза в тесте (болгарский рецепт)

500 г брынзы, 2 яйца, 1 ст. ложка муки, жир для жарки, черный молотый перец.

Взбить яйца, постепенно всыпая муку, чтобы получилось гладкое тесто для панирования. Брынзу нарезать кусочками (прямоугольными или квадратными) толщиной 1,5 см и длиной 5-6 см. Каждый кусочек брынзы обмакнуть в подготовленное тесто, положить на сковородку с сильно нагретым жиром и обжарить до золотистого цвета. Панированную брынзу подать к столу горячей, посыпав черным перцем. Отдельно подать горчицу и зеленый салат.

Сырные жгутики

1 плавленый сырок, 1 ч. ложка соли, 1-2 яйца, 1ч. ложка тмина, 200 г муки, 1/4 ч. ложки пищевой соды, тертый сыр, жир для выпечки.

Сыр взбить до образования пены. Добавить соль, яйцо, тмин и просеянную с пищевой содой муку. Обработанное тесто сформовать в жгутики. Выпекать в кипящем жире до образования золотисто-коричневой корочки и обвалять в тертом сыре или использовать сыр для украшения.

Салаты

Винегрет рыбный

Винегрет овощной - 150 г, рыба вареная - 40 г, огурцы соленые - 30 г, брусника моченая - 10 г, яблоки моченые - 30 г, лук зеленый - 15 г.

В овощной винегрет добавить мякоть мелко нарезанной рыбы (трески, хека, щуки и т.п.). Готовый винегрет положить горкой в салаткник, посыпать мелко нарезанноой зеленью, а вокруг уложить горками мелко нарезанные соленые огурцы, шинкованный зеленый лук, дольки моченых яблок.

Винегрет с сельдью

Сельдь (филе) - 50 г, винегрет овощной - 150 г, зелень.

На овощной винегрет положить зачищенную от костей и кожи, нарезанную кусочками сельдь. Украсить овощами, листиками салата или посыпать мелко нарезанной зеленью петрушки либо укропа.

Винегрет со свежей сельдью или сардинами и маринованным луком

Картофель - 30 г, свекла - 20 г, морковь - 20 г, огурцы соленые - 20 г, капуста квашеная - 20 г, лук маринованный - 30 г, сельдь или сардины свежие - 30 г, масло растительное - 25 г, сахар - 3 г, зелень петрушки или укропа, соль.

Картофель отварить, очистить и нарезать ломтиками; морковь нарезать ломтиками и припустить с небольшим количеством воды и растительного масла; свеклу отварить в кожуре, очистить и нарезать ломтиками. Соленые огур-цы нарезать ломтиками, квашеную капусту перебрать, крупные листья нарезать.
Все смешать, добавив маринованный репчатый лук, растительное масло, соль и сахар.
Перед подачей к столу положить в винегрет мякоть вареной и охлажденной свежей сельди или сардины и ос-торожно перемешать. Уложить винегрет горкой, сверху поместить ломтики мякоти сельди или сардины, украсить помидорами, огурцами, веточками зелени петрушки или укропа.

Винегрет с маринованным луком и копченой сельдью

Набор продуктов как в предыдущей рецептуре, только вместо свежей сельди использовать копченую. Приготовить винегрет, как указано в предыдущей рецептуре. Филе копченой сельди нарезать тонкими кусочками, соединить их с винегретом, заправить и перемешать. Украсить винегрет сельдью, овощами и посыпать зеленью.

Раки

Раки отварные

12 раков, 1 ст. ложка соли, 12 горошин перца, 2 лавровых листа, зелень укропа (необязательно), зелень петрушки (для украшения).

Живых раков хорошо обмыть холодной водой, чтобы на них не осталось ила. Затем положить их в кипящую подсоленную воду, добавить перец, лавровый лист, по желанию – укроп и в закрытой кастрюле варить 7-10 минут, пока раки не станут красными. Перед подачей на стол положить раков на блюдо, покрытое салфеткой. Промежутки украсить зеленью сельдерея или петрушки.

Раки, вареные по-польски

К воде добавляют пиво (1:1), кладут сливочное масло, гвоздику, зелень петрушки, соль, доводят до кипения, опускают раков и варят. Можно еще добавить сметаны и прокипятить вместе.

Раки, вареные по-немецки

Раков опускают в кипяток с солью, откидывают на дуршлаг, дают стечь воде, клешни отламывают, раковые шейки очищают. Раковые шейки и клешни кладут в кастрюлю, добавляют масло, зелень петрушки и прогревают.

Раки отварные в пиве или в квасе

12 раков, 1/2 ст. ложки соли, 2 литра пива, 1-2 ст. воды, 6 горошин перца, 1 лавровый лист.

Воду с пряностями вскипятить, влить пиво и когда оно закипит, положить раков. Варить 7-10 минут. Вареных раков подать в суповой вазе или салатнике в горячем виде, залив их пивом, в котором они варились. Раков можно также варить в квасе, не разбавляя его водой.

Раки отварные в вине

12 раков, 1-1,5 ст. вина, соль.

Обмытых раков положить в кипящую подсоленную воду и варить 1 -2 минуты. Вынуть, слить воду, залить вином и варить в закрытой кастрюле, время от времени встряхивая ее. Перед подачей на стол положить горячих раков в салатник и залить вином, в котором они варились, или охладить в вине и подать в сухом виде на блюде. Оставшееся вино можно использовать для соусов и супов.

Раки в белом вине

10 раков, 1 ст. белого вина, 1 ч. ложка муки, 1 ч. ложки тмина и 2 ст. ложки масла.

Промытых раков положить в разогретую кастрюлю, в которой предварительно растопить ложку масла, и обжаритьдо розового цвета, переворачивая вилкой. Посыпать раков солью, перцем, молотым тмином, положить 2 лавровых листика, залить белым вином и, накрыв кастрюлю, варить 10 минут.
Когда раки будут готовы, их надо вынуть, уложить в миску или на блюдо, накрыть крышкой. Из бульона, полученного при варке раков, приготовить соус. Для этого процедить бульон сквозь сито в кастрюлю, поставить но огонь, прибавить муку, смешанную с чайной ложкой масла. Прокипятить 1-2 минуты и, сняв с огня, прибавить еще масла, помешивая ложкой, пока оно не распустится в соусе. При подаче раков на стол блюдо украсить веточками зелени петрушки. Соус подать отдельно.

Раковые шейки, зажаренные в тесте

20 раков, 1 ст. ложки муки, 1 яйцо, соль, 2 ст. ложки масла, 1 ст.ракового соуса.

Роков отварить в подсоленной воде, вынуть, отделить шейки, клешни удалить с них скорлупу. Предназначенное для теста яйцо взбить, добавить муку, немного растертого масло или сметаны, соль и все перемешать. Раковые шейки обмакнуть в приготовленное тесто и зажарить на масле. Жареные шейки положить на блюдо и залить растопленным маслом, раковым или томатным соусом. Вкус соуса можно улучшить, добавив крупно нарезанное мясо с клешней раков.

Раковые шейки в голландском соусе

20 раков, соль, 1 ст. голландского соуса.

Раков сварить в подсоленной воде, с клешней и шеек удалить скорлупу, шейки очистить, залить голландским соусом (яично-масляным) и подогреть до кипения. Для улучшения вкуса к раковым шейкам можно добавить шляпки тушеных свежих или консервированных боровиков. Приготовленные раковые шейки подать на стол с рассыпчатой рисовой кашей или с гренками из булки.

Закуска из тушеных раков

35-40раков, 150 г сливочного масла, зелень петрушки, сельдерея, укропа, 3 ст. ложки сметаны, 1 ст. виноградного вина; соль по вкусу.

Разогреть в кастрюле сливочное масло и положить в нее тщательно промытых раков. Добавить несколько веточек зелени и соль. Закрыть посуду крышкой. Тушить 10 минут, после чего влить сухое белое виноградное вино и сметану, тушить еще 10-15 минут. Подать к столу на блюде вместе с соусом, из которого предварительно вынуть зелень. Вместо веточек зелени можно добавить мелко нашинкованную зелень.

Раки фаршированные с соусом

На 10 порций: 25-30 раков, 1 пучок укропа и петрушки, соль, 40 г. жира, 300 г. риса, 60-80 г. ракового масла.

Раков вымыть щеткой в проточной воде. Положить в кипящую подсоленную воду, вложить укроп и промытую зелень петрушки. Варить в глубокой кастрюле под крышкой около 15 минут. Отцедить, раков остудить. Отделить мякоть от шеек и клешней, вложить в отдельную посуду, залить несколькими ложками бульона, чтоб не обсыхало. Оторвать от шеек черные кишочки Скорлупки очистить от внутренностей и оставить для фаршировки Удалить пузырек, который находится возле головы, и глаза Скорлупки с клешней и все другие мелкие красные части подсушить и растолочь в ступке или же смолоть Вложить в растопленное масло (60 г), залить небольшим количеством бульона, варить, пока на поверхности не образуется красное, так называемое раковое масло, которое надо тщательно собирать в отдельную посуду Сварить рассыпчатый рис Приготовить начинку для скорлупок 300 г масла стереть с желтками, прибавить размельченное масло из клешней, укроп, вымешать с булкой и взбитыми белками, посолить Заполнить скорлупки начинкой, выровнять, сварить в бульоне, оставшемся от варки раков Процедить, вложить в кастрюлю, накрыть, чтобы не высыхали. Приготовить соус. 250 г бульона от варки скорлупок охладить, смешать с мукой, прокипятить, соединить со сметаной и раковым маслом, прибавить ложку укропа, петрушки, посолить Положить на блюдо, обложить отварным рисом, сбрызнуть маслом В середину влить соус, уложить фаршированные скорлупки и шейки.

Приготовление масла из раков

Сварить, как обычно, раков в подсоленной воде с зеленью (петрушкой, укропом, кинзой и др.). Вынуть мякоть из шеек и клешней и из середины (штук 20-25); панцирь со 100-150 г сливочного масла мелко истолочь в фарфоровой ступке. Затем тушить несколько минут с небольшим количеством сладкого красного перца. Развести водой и прокипятить несколько раз. Когда масло немного остынет, снять его с поверхности и процедить через сито, потом поставить в холодное место, чтобы хорошо остыло. Употребляется для различных блюд из раков.

Канапе с раками

1 батон белого хлеба, 15 раков, 5-6 крепких помидоров, 2-3 ст. ложки майонеза, 5 яичных белков, 2 ст. ложки зелени петрушки.

Приготовить жареный хлеб. Из поджаренного хлеба нарезать круглой выемкой гренки, смазать их слегка майонезом, сверху положить фарш. Фарш делается так: мясо шеек и клешней вареных раков нарезать кубиками, оставив целыми несколько очищенных раковых шеек; помидоры нарезать мелкими кубиками и положить на 20-25 минут в дуршлаг, чтобы стек лишний сок; белки крутых яиц мелко порубить; перемешать приготовленные раки, белки и помидоры, добавить майонез; полученную смесь разложить горкой на приготовленные гренки. Украсить половинками разрезанных вдоль раковых шеек. По краям сделать ободок из рубленой зелени.

Раки с рисом

На 10 порций: 25-30 раков, тмин, 150 г. сливочного масла, 200 г. риса, 100 г. трюфелей или сморчков, 100 г. сметаны, 50 г. ракового масла, соль, зелень.

Сварить 25-30 раков в соленой воде с тмином и зеленью. Вынуть мясо из панциря. Мелко истолочь панцирь в фарфоровой ступе, поджарить в сливочном масле с небольшим количеством красного перца, потом промять через сито и в полученном раковом масле немного поджарить заранее вынутое раковое мясо. В то же время потушить на масле рис. Посолить и в смазанную сливочным маслом форму укладывать слоями раки и рис, смешанный с трюфелями, потушенными на сливочном масле, пока не будут употреблены все продукты. Внизу и сверху должны быть слои риса. Постепенно подливать сметану и раковое масло, сверху посолить и поставить на 10 минут в духовку.
Переложить на блюдо и гарнировать раковым соусом, приготовленным из оставшегося ракового масла.

Раки тушеные

На 25-30 раков – пучок зелени петрушки, укропа, сельдерея, 2 луковицы, 2,5 ст ложки сливочного масла, тмин (на кончике ножа), соль и красный молотый перец по вкусу.

Отварить раков в кипящей подсоленной воде с тмином и большим пучком зелени Очистить от скорлупы шейки и клешни, извлечь мякоть Мелко натереть репчатый лук, слегка обжарить его на сливочном масле Мясо раков посолить и посыпать молотым красным перцем (паприкой)
Смешать с луком Влить 2-3 столовые ложки отвара, чакрыть посуду крышкой Тушить 10-12 минут Подать с салатом из свежих овощей.

Японские смайлы:

^_^ - улыбка.

^_- - подмигивание.

^ ^ - улыбка через силу.

;_; - плач.

(T_T) - горький плач.

v_v - грусть.

o_o - удивление.

V_v - неприятное удивление.

0_0 - большое удивление.

O_o - такое большое удивление, что аж перекосило.

*_* - фанатение.

@_@ - обалдение.

>_< - злость. (или-не реагируй,не реагируй!)

-_-; - болезнь. (или-достали:-_-')

+_+ - смерть.

%_% - после ночи за компьютером.

*^_^* - покраснение от смущения.

^}{^ - любовь.

(-.-)Zzz.. - сон.

(^_^)/~~ - приветствие.

Вот ешё анекдоты!!

Едет "новый русский" на джипе. Вдруг видит, у столба сидит бомж, отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул, и перед ним стопка водки появилась. Выпил бомж и дальше сидит. "Новый русский" заинтересовался. Остановился и наблюдает. Через некоторое время всё повторяется: щелчок пальцами и стопка водки. И так несколько раз. "Новый русский" не выдержал и подбежал к бомжу:
- Слушай, а как это ты так делаешь?
- А у меня джинн есть. Он все мои желания выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Не могу, он мне самому нужен!
- Да продай! Вот тебе джип, вот ключи от квартиры, вот кредитки во все банки, вот еще баксов полные карманы! Согласен?
Бомж подумал, потом достал из-за пазухи волшебную лампу, отдал её "новому русскому" и уехал на джипе. "Новый русский" потёр лампу и оттуда вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!
- Значит так, мне, во-первых, денег немеренно, во-вторых, новую хату в "Алых парусах", в-третьих, контрольные пакеты всех нефтяных компаний, в-четвёртых...
- Да не спеши ты так,- говорит джинн.- У меня узкая специализация: могу только 50 или 100 грамм!

Однажды пионер Волька Костыльков, когда купался в пруду в жаркий день, нашел древнюю керосиновую лампу. Потер он ее, а из нее появился джинн, Старик Хоттабыч.
- Я великий и могучий волшебник, проси все, что хочешь.
Ну, Волька и сказал:
- Я хочу, чтобы был Мир во всем мире.
И тут в небе вспыхнули яркие огоньки, которые стали плавно опускаться на землю праздничным фейерверком, пугая граждан.
Так экономно и практично была решена проблема утилизации космической орбитальной станции "Мир"...

Шпагоглотатель пришел на осмотр к врачу-гастроэнерологу. Тот его внимательно осмотрел и говорит:
- Придется вам сесть на диету. Никакого глотания шпаг и кинжалов! В крайнем случае - только перочинные ножики!

Плывет океанский пароход. В кают-компании один из пассажиров, фокусник, развлекает команду. Вся команда, и даже попугай капитана, сидя на жёрдочке, смотрят с интересом фокусы. Фокусник показывает всем пустое покрывало. И вдруг вынимает из-под него аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай от восторга хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом сдёргивает его - аквариум исчез. В это время пароход налетает на мину. Взрыв! Пароход затонул. На волнах лишь обломок мачты, на которой сидит попугай. Он смотрит внимательно на воду и говорит: "Интересно, что он нам ещё покажет?"

Один приятель спрашивает у фокусника:
- Скажи, пожалуйста, почему тебе так везет когда ты играешь на деньги в карты и так не везет на скачках?
Фокусник отвечает:
- А ты когда-нибудь пробовал спрятать лошадь в рукав?

Иллюзионист:
- Когда-то я сделал суперский иллюзионный трюк - я распилил свою жену напополам. Я делал это на всех сценах мира... А потом мы с ней развелись.
- А где она сейчас живет ?
- В Париже и в Лондоне.

Выступление фокусника в сумасшедшем доме :
- Сейчас я вам покажу очень страшный фокус!!! Нервных прошу удалиться!!!

К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?

Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену пополам. Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:
- Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого мошенничества!

Директор цирка говорит фокуснику, который пришел наниматься на работу:
- Вам не повезло! Сегодня у меня уже было 10 посетителей и я им всем указал на дверь.
- Я знаю. Этими десятью посетителями был я!

Фокусник : Сейчас я прочту мысли этого мальчика! Мальчик, правда ведь, что мы не знакомы и ты меня ни разу не видел?
Мальчик : ПАПА, ты что прикалываешься?

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек!?
- А он сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

Обращается фокусник в милицию с заявлением, что его обокрали.
- А что именно у Вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста. - Колода карт и открывалка.

Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.

Один джентльмен подошел после представления к фокуснику:
- Я видел ваш номер лет двадцать назад. Только женщина, которую вы распиливали, была другой. Намного выше этой.
- Нет, женщина - та же. Просто с годами она уходит в опилки.

Однажды Рафаэля Циталашвили спросили:
- А кого вы считаете самым известным иллюзионистом в мире?
Он подумал и скромно ответил:
- Вы знаете, нас несколько...
(Только Циталашвили не понял, что это был анекдот...)

Иллюзионист говорил:
- Хотите - верьте, хотите - нет, но мои голуби влетают в копеечку!

"Знакомьтесь: моя половина!" - говорил иллюзионист, распиливая свою жену.

Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо!" - подумали люди.
"Ни фига себе! А как теперь ее на место вернуть?" - подумал Копперфилд.
(Любимый анекдот Зигфрида и Роя.)

- Почему Дэвид Копперфильд отказался проводить турне по России?
- Никому такое шоу не интересно! В России нет ничего необычного, когда что-то внезапно исчезает!

Встречаются Дэвид Копперфилд и российский таможенник. Копперфилд говорит
- "Вот видите железнодорожный вагон? РАЗ! ДВА! ТРИ! И вагон исчез!"
Таможенник говорит
- "ЕРУНДА!!! Вот видите по документам вагон с компьютерами и оргтехникой?", - после этого ставит печать на документ и говорит
- "А ТЕПЕРЬ С ЗЕЛЕНЫМ ГОРОШКОМ!!!"

Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида КОППЕРФИЛЬДА. На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет никакого интереса к тому, что происходит на сцене. И вот, начинается последний номер... На КОППЕРФИЛЬДА надевают смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам, подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой, под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают. За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавится от пут и спастись. ... Абрам начинает нервничать. Сара : - Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно! Маг извивается под потолком, пытаясь выпутаться, и тут сгорает и лопается один из канатов. Абрам начинает вытирать пот со лба. Сара :
- Абраша, прекрати немедленно волноваться, тебе вредно!
Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце.
Сара :
- Абраша, что с тобой? Ну что ты так разволновался?
Абрам :
- Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь, что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать вернуть нам деньги за билеты!

Знаете, почему новое шоу Копперфилда называется так странно - "YOU"? Оно посвящено Клаудии Шиффер. Но это не главное. Изначально название шоу состояло из двух слов. Но первое было вычеркнуто цензурой.

ВОПРОС : Почему коммунисты назвали свою партию КПРФ?
ОТВЕТ : Потому что это сокращение от КоПпеРФилда - коммунисты постоянно выкидывают фокусы и исчезают в самые ответственные моменты.

ВОПРОС : Что такое "ЧУДО-ЮДО"?
ОТВЕТ : Это фокусник-еврей.

В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок:
- Могу предложить вам сенсационный номер.
- Не нужно. Я знаю все сенсационные номера.
- Но мой номер особенный : я глотаю сабли длинной в метр.
- Я знаю сколько угодно людей, которые глотают сабли длинной в метр!
- Да, но мой рост всего девяносто сантиметров!

- Я не волшебник. Я только учусь! - сказал паж, взмахнул волшебной палочкой, ...и Золушка превратилась в тыкву.

Загадал мальчик волшебнику желание: "Хочу, чтоб каждый день у меня был День Рождения! Волшебник исполнил его желание. Через два месяца мальчик состарился и умер.

Американский гипнотизер выступает перед огромной аудиторией. Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются.
Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.

Мужик звонит по телефону к экстрасенсу:
- Скажите, можно к вам на приём на четверг записаться?
- Нет, нельзя!
- Почему?
- А вы в среду ногу сломаете!!!

- Один чревовещатель разбогател, когда уволился из цирка и устроился работать в зоомагазин.
- А что он там делает?
- Продает лохам говорящих попугаев!

Просыпается утром старик Хоттабыч со страшнго бодуна, голова раскалывается, во рту будто кошки нагадили... Потянулся он к своёй бороде, а её нету! Совершенно лысый подбородок! Он трясущимися руками будит спящего рядом Вольку:
- Скажи, о достопочтенный Волька ибн Алёша, а куда подевалась моя борода?
Волька отвечает:
- Я же тебе говорил, давай сразу закажем литр водки! А ты всё своё: "...еще по пятьдесят, еще по пятьдесят!!!"

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он открыл, а от туда джинн.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Нашёл как-то мужик на пляже старую закупоренную бутыль. Вспомнил сказку про старика Хоттабыча, и давай её тереть. Трёт пять минут, десять... Полчаса тёр-тёр, вдруг изнутри голос раздаётся:
- Ты, придурок! Пробку то вынь сначала!

Разговаривают два бомжа:
- Ты знаешь, какую классную работу я нашел на ярмарке?
- Надеюсь, не очень тяжелую?
- Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда.

Индийская версия русской рулетки: факир играет на дудке перед тремя кобрами, одна из которых глухая...

Каждый йог должен сделать в жизни три вещи : проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.

Одна подруга говорит другой:
- Вот ты все время ногти грызешь? Наверное это у тебя от нервов... Займись йогой. И отвыкнешь от этой дурацкой привычки.
Встречаются через некоторое время. Подруга видит - у той ногти на руках идеальные. Спрашивает:
- Ну что, помогла йога?
- Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.

Конферансье объявляет:
- Впервые! Индийский йог! Прыжок из-под купола цирка на доску с гвоздями!!! Смертельный номер!!!
Как в воду глядел...

Стая летучих мышей свисает со свода темной пещеры. И только одна, распрямившись, стоит на каменном полу.
- Эй, что ты там делаешь? - кричат ей.
- Йогой занимаюсь!

Залезает альпинист на скалу и видит - на вершине в позе лотоса висит йог, зацепившись одной рукой за торчащий камень, а другой рукой держит книгу и читает её. Альпинист офигел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, слюнявит палец и перелистывает страницу:
- Врут!

Девушка останавливается в гостинице какого-то провинциального города. На следующий день она высказывает свое недовольство администратору гостиницы:
- Какое безобразие! Комнаты у вас убогие, белье плохо пахнет и в довершение всего даже БУМАГИ В ТУАЛЕТЕ НЕТ!!!
- Приносим вам свои извинения, этого не должно было произойти. Но... от вас вчера не было никаких жалоб. У вас ведь есть язык?
- Вы знаете, я йогой не занимаюсь и при всем желании не смогла бы так извернуться!

Возвращается муж из командировки, заходит к жене в спальню, а у неё в постели лежит фокусник. Муж спрашивает:
- Что делает этот мужчина у тебя в кровати?!!
А жена, восхищенно закатив глаза, отвечает:
- Что делает? ЧУДЕСА!!!

Новый Русский отмечает день рождения. Чтобы братву развлечь, пригласил Дэвида Копперфильда, чтобы тот своё шоу у него на даче показал. Договорился, заплатил огромные бабки, лишь бы братанов удивить.
Копперфильд старается, сквозь стены проходит, летает, женщин распиливает, а братва - ноль эмоций, сидят со скучными рожами.
"Ну ладно", - думает Копперфильд, делает взмах руками... и в 600-й мерседес Нового Русского врезается запорожец.
Вся братва начинает ржать, а Новый Русский кричит:
- БЛ@ДЬ!!! ЗА@БАЛИ УЖЕ СВОИМИ АНЕКДОТАМИ!!!!!

На уроке учительница попросила детей рассказать истории о магах, фокусниках или экстрасенсах. Несколько учеников подняли руки. Учительница и говорит:
- Ну, Машенька, рассказывай!
- Недавно по телевизору показывали, как один знаменитый маг на глазах у всего зрительного зала поднял в воздух рояль вместе с пианисткой.
Тут учительница смотрит: на последней парте Вовочка спит, она и говорит:
- Спасибо Машенька, достаточно. А что было дальше, нам раскажет Вовочка.
Вовочка просыпается и отвечает:
- Дальше?.. Дальше маг вытер свой "рояль" и сказал пианистке, что можно одеваться!

Чем отличается волшебник от волшебницы?
Волшебник колдует волшебной палочкой, а волшебница - волшебной дырочкой.

Встречаются два друга после сеанса Кашпировского. Один и говорит :
- Слушай, этот Кашпировский просто волшебник, у меня после его сеанса рассосался шов от аппендицита!
А второй и говорит:
- Да чего там твой шов, у меня после его сеанса жена рассосалась!
- Как это жена рассосалась?
- Да вот так : раньше только у меня сосала, теперь у всего подъезда!!!

- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
- Чудеса творили те два кролика, которые трахались в шляпе!

Жене захотелось ребенка... Ну она давай мужа доставать... "хочу ребенка - хочу ребенка..." и так уламывала и так... В итоге муж сдался. Когда наступила ночь, он незаметно от нее надел презерватив. После совершенного акта, она спрашивает его:
- Дорогой, а если родится мальчик, то как мы его назовем?
Муж отвечает, завязывая презерватив и выкидывая его в окно:
- Если выберется - то назовем его Копперфилд!

ВОПРОС : Что может Дэвид Копперфилд из того, что могут делать только птицы?
ОТВЕТ : 1. Нести яйца. 2. Высиживать яйца.

ВОПРОС : Что общего у Дэвида Копперфилда и Карлсона?
ОТВЕТ : Оба умеют летать и оба спали на шифере.

ОБЪЯВЛЕНИЕ : Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор или хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал...

Мужик подходит на улице к девушке:
- Девушка! Хотите я вам фокус покажу?
- Хочу. А какой?
- Ну, значит мы идем сейчас ко мне домой, я вас трахаю, и вы исчезаете...

Встречаются два джинна.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, а я достаю ему необходимую литературу, и дальше он все делает сам.
- Ну и че клиент загадал?
- Жратву, деньги и минет.
- И какие книги ты ему тащишь?
- "Рецепты домашней кухни", "Как украсть миллион" и "Упражнения для йогов".

Нашёл как-то Алладин старую лампу. Схватил её и давай тереть. А оттуда голос раздаётся:
- Алладин, ниже!
Он давай лампу ниже тереть! Из лампы опять голос:
- Алладин! Ещё ниже!
Он еще ниже трёт!
- Алладин! Еще ниже... и быстрее!... О, Алладин!!! Ты просто волшебник!!!

Волшебная палочка - ночь, проведенная с фокусником.

- Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

- Что получается, - спрашивает учитель, - если 8 разделить пополам?
- Если горизонтально то два нуля, а если вертикально - две тройки.

- Дима, ответь почему аисты на зиму улетают на юг?
- Потому что там люди тоже хотят иметь детей.

- Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
- Если он будет так учится, как сейчас, то сразу после окончаноя школы уйдёт на пенсию по возрасту.

Учительница входит в класс и спрашивает:
- Почему у вас в классе мальчики всегда сидят, а девочкам не хватает мест и они стоят сзади? Неужели в вашем классе нет ни одного джентельмена?
- Ну что вы, Татьяна Юрьевна! - отвечает ей сместа удивлённый Андрей. Джентельменов у нас навалом, а вот стульев не хватает!

Серёжа:
- Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила, есть ли у меня младшие братья и сёстры. Я сказал, что являюсь единственным ребёнком в семье.
- Ну и правильно. Это её огорчило?
- Нет.Она сказала: "Слава богу!"

Учитель музыки, замученный проделками своего ученика, решился на кряйнюю меру:
- Смотри, если не будешь вести себя как следует, скажу родителям, что у тебя есть талант.

Учительница спрашивает учеников:
- Дети, скажите, кого мы называем царём зверей?
- Директора зоопарка, - отвечает Игорь.

Выходят две блохи из ресторана и одна спрашивает:
- Ну как,пешком пойдём,или собаку поймаем?

В ночь 31 декабря мальчик не может уснуть.Вдруг раздался треск в гостиной.Мальчик входит в комнату,и перед ним Дед Мороз кладёт подарки под ёлку.Мальчик кричит:
- УРА!Мне никто не верил,а ты настоящий!УРА!!
А Дед Мороз говорит:
- Ты меня видел.Теперь мне прийдёться тебя убить.

Старший брат спрашивает 5-ти летнюю сестричку:
- Где ты была?
- У подруги.Мы в куклы играли.
- Ну и кто выиграл?

Поймали людоеды туриста.Разожгли костёр,и спрашивают:
- Турист,как тебя зовут?
- А вам зачем знать,всё равно съедите!
- Как это зачем? А для меню?

Нашёл старший брат подкову и показал её маленькой сестричке:
- Смотри!Я нашёл подкову!
Но вдруг,ни с того,ни с сяго сестричка начинает плакать.
- Ты чего? - говорит брат - Ты знаешь к чему это?Это же к счастью!
- Знаю!Но ещё знаю,что это значит,что бегает где-то бедная лошадка,хнык-хнык,босиком!

В столовой глухо-немых висит табличка:
КОГДА Я ЕМ - Я ГЛУХ И НЕМ

Дочка просит папу:
-Папа,ну купи кросовки!
-Не куплю.
-Папа,ну купи кросовки!
-Не куплю.
-Папа,ну купи кросовки!
-Не куплю - ты ещё коньки не сносила!

Вопрос по физике:
-Что такое киловатт?
-Два фунта электричества!

-Ну почему я должен учить английский ящык?!?! - кричит сын
-Но ведь полмира говорят по английски!! - обьясняет пап
-И что этого не достаточно???

-Какую пользу приносит солнце? - спрашивает учитель
-Да вообще-то никакой! - заявляет ученик - ночью его нет,а днём и так светло!

Учитель говорит:
-Серёжа,составь предложение со словами "лошадь" и "телега".
-Лошдь везёт телегу.
-Хорошо,а в повелительном наклонении?
-Н-н-н-о-о-о!!

Учитель спрашивает:
-Что такое мумия?
-Законсервированный король!

-Ну,Маша?Какие сегодня у тебя отметки?
-Да это не так уж важно,мамочка!Главное что все мы живы и здоровы!

Что общего у полицейского и купюры в 1000 рублей?
-Когда они нужны,их нет.

-Что делает граф Дракула незадолго до полуночи?
-Как что?Чистит зубы!

-Что сказал полицейский,когда поймал четырёхголовое чудовище?
-Ты арестован!Ты арестован!Ты арестован!Ты арестован!

-Почему мышь нельзя доить?
-Потому что под неё нельзя подставитьь ведро.

-На какой вопрос нельзя ответить "да",даже если это правильный ответ?
-"Ты уже спишь?"

-Мама,можно мне искупаться?
-Нет,сынок,это опастно!
-Но папа же плавает!
-Он застрахован!

На уроке литературы учительница вызвала Вовочку к доске:
-Вовочка,а ты Пушкина знаешь?
-Нет
-А Некрасова знаешь?
-Нет
-А Льва Толстого знаешь?
-Нет
-Садись,два
На перемене Вовочка спришивает учительницу:
-А ты Федьку Тугодума знаешь?
-Нет
-А Серёгу Вырви Глаз знаешь?
-Нет
-А Вовку Мерседеса знаешь?
-Нет
-А чё тогда на уроке своей бандой пугала?

На кафедре психологии:
-И так,студенты,сегодня мы будем изучать три стадии человеческого мозга: удивление,раздражение и гнев.
Профессор достал мобильник и набрал первый попавшийся номер,и говорит:
-Здравствуйте,а Васю можно?
-Здесь такой не живёт!
-Видите - это было всего лишь удивление.
Профессор набирает тот же номер:
-Добрый день,а Вася не подошёл?
-Я же сказал,здеь такого нет!
-А это уже раздражение!
Он снова набирает тот же номер:
-Так Васи нет?
-Да пошёл ты!!!!!!!!
-А вот это гнев.
Голос с первого ряда:
-Профессор,вы забыли четвёртую стадию - полное одурение!
Студент набирает тот номер:
-Здравствуйте,это Вася,мне никто не звонил?

На уроке:
-Дети,кто знает почему на зиму аисты улетают в Африку?
-Чтобы и негры могли иметь детей.

-Вовочка,кого ты больше любишь,маму или папу?
-Папу.
-Почему?
-Его никогда нет дома.

По полю танки грохотали
В Казань дорогой столбовой,
И все биндюжники вставали -
И лейтенант, и рядовой.
Вот кто-то с горочки спустился
На ловлю счастья и чинов:
Наш Костя, кажется, влюбился
И в смертный бой вести готов.
Течет шампанское рекою,
Забыв, что здесь идут бои.
"Не уходи, побудь со мною,
Хоть поутру, да на свои!"
Теперь и сам не рад, что встретил
Атаки яростные те:
Старик Державин нас заметил
На безымянной высоте.
По танку вдарила болванка.
Не покачнуло б шар земной!
Приятно думать у лежанки,
Как будто в бурях есть покой.
Машина пламенем объята.
"Вставай красавица, проснись!
Враги сожгли родную хату..."
И раздается женский визг:
"Вставай, проклятьем заклейменный!
Вот-вот рванет боекомплект!"
На почве, зноем раскаленной,
Любить иных - тяжелый крест.
И молвил он, сверкнув очами:
"Прощай, родимый экипаж!"
"Вставай, вставай, однополчанин!
Ты не один? Какой пассаж!"
Трубач израненный привстанет:
"Дай, Джим, на счастье лапу мне.
Любовь нечаянно нагрянет,
Я знаю - истина в вине".
И полетят тут телеграммы:
"Я шел к вам столько долгих лет,
Я так давно не видел маму,
Но сожалений горьких нет".
Теперь зима и те же ели.
Во свете радужных надежд
На свадьбу грузчики надели
Медаль за город Будапешт.
Мир полон радости и счастья,
И славил сладостный певец
(Хоть это труд и стыд напрасный),
Какой у парня был конец...

(с) из нета

Один поклонник прислал мне сказку - с глубоким смыслом!! Я стараюсь поняит и вижу много смыслов!!

Однажды Зинаиде Миркиной позвонила пятилетняя девочка и сказала: «Я заразилась от Иисуса Христа любовью к врагам. По телевизору показывали мультик, и мне стало жалко волков, тонущих в озере». Зинаида Александровна спросила: «А зайцев тебе не жалко?». Девочка задумалась. Зинаида Александровна тоже задумалась и написала сказку.

Белый заяц

Жил-был на свете Белый Заяц. Он был похож на всех других белых зайцев, только у него почему-то всегда одно ухо торчало прямо вверх, а другое вздрагивало и опускалось, а глаза при этом были такие большие и удивленные, точно он видел не только то, что перед глазами, а как будто что-то еще, что его совершенно поражало, и он только никак не мог передать, что же это такое было. Когда все зайцы весело хрустели капустой, у него почему-то кочан выпадал из лапок, и он не замечал этого, а о чем-то задумывался. Какой-нибудь плутишка зайчонок подкрадывался и съедал его кочан, но он даже не слышал этого. А когда потом спохватывался, то улыбался и махал лапкой: «Ну и хорошо, что ты полакомился, а я потом что-нибуть найду себе». И уходил. Он действительно что-то искал все время, только капусту ли? Может быть, морковку? Однажды зайцы увидели его с длинной морковкой в лапах, но морковка эта была белая, а не красная.
– Какая смешная морковка, – сказал один шустрый зайчонок, – дай ее мне, ты же добрый.
Но белый заяц только покачал своей пушистой головой с опущенным ухом и сказал:
– Это не морковка. И это не для еды.
– А для чего же?
– А вот слушай.
Заяц приложил странную морковку к подбородку, достал откуда-то из-за пазухи тонкую серебряную палочку, положил ее на эту странную морковку и стал водить палочкой по морковке. И раздалась музыка. Какая это была музыка! Зайцы никогда не слышали ничего подобного. Они постепенно забыли и про капусту, и про морковку, и про все свои дела. Они даже позабыли свои уши, свои лапы и хвосты. И уши, и хвосты, и лапы устроились как им только захотелось – в самых невероятных положениях. Одно ухо устремлялось вверх, а другое позабывало подняться и торчало врастопырку; одна лапа держалась за ус, другая висела в воздухе. Вообще, если бы зайцы посмотрели на себя со стороны, они, наверное, расхохотались бы. Но в том-то и дело, что они на себя не смотрели, а слушали. Они слушали, как Белый Заяц играл не скрипочке, потому что странная морковка была не чем иным, как маленькой белой волшебной скрипочкой с серебряным смычком.
Так вот что так долго искал Белый Заяц. И нашел-таки!
Зайцы собирались вокруг него на полянке. Их было все больше и больше, и они все слушали, и хотя скрипка не говорила никаких слов, зайцы понимали очень ясно, что она хотела сказать:
«Все хорошо! Все очень-очень хорошо! Все так хорошо, – говорила белая скрипочка, – что это невозможно передать. Все деревья это знают, и небо знает, и птицы знают. Все ручейки и травинки знают, как все удивительно хорошо, и только зайцы не знают, но вот теперь должны узнать и зайцы, а может быть и другие звери».
Когда Белый Заяц кончил играть, зайцы постепенно опомнились и подобрали свои лапы, и хвосты, и уши, заставили их принять надлежащее положение, вздохнули и побрели по своим норкам. Но теперь уже зайцы не могли жить без волшебной скрипочки и только ждали, чтобы Белый заяц заиграл. Хотя не все, конечно.
Некоторые говорили: «Да ведь неправда все это. Он говорит: «Все хорошо, все очень-очень хорошо». А как же хорошо, когда на свете есть волки и вовсе не всегда есть капуста и морковка?». Но когда скрипочка начинала играть, даже и эти зайцы забывали про все, что сами говорили, и выходили на полянку слушать. И овцы, и козы из деревни приходили слушать Белого, и белочка заслушивалась и забывала скакать по деревьям.
И вот однажды, когда народу собралось видимо-невидимо, раздался крик, да такой страшный! Музыка разом оборвалась. Все обернулись и с ужасом увидели волков. Волки уже задрали двух зайцев, а остальные бросились врассыпную кто куда. Только Заяц-Скрипач не убежал. Он стоял посреди поляны, глядел на волков своими большими удивленными глазами и плакал. Волки приближались к нему, но он как будто совсем не пугался и плакал вовсе не о себе, а от жалости и горя, что на свете есть волки.
«Как же так, – думал он, – я все знаю, что все хорошо, что все так хорошо! И деревья это знают, и птицы, и ручейки, и вдруг... Значит, или то, что мы знаем, неправда, или злых не должно быть. Нет, то, что я знаю, – правда! Но как же, как же это все понять?!»
Волчья морда была совсем близко, и вдруг Заяц услышал голос:
— То, что ты знаешь, — правда, мой Белый скрипач. Все правда!
Заяц обернулся и увидел рядом с собой девочку с синими-синими глазами. Обыкновенная девочка, только глаза необыкновенные. Да нет, она, наверное, все-таки необыкновенная, она волшебница. Неужели волки просто не выдержали человеческого взгляда и потому отступают?
Как бы там ни было, но волки не выдержали ее взгляда и ушли.
А девочка сказала еще раз:
— Все правда, что ты знаешь, мой милый заяц. Никогда не сомневайся в этом, хотя понять эту правду очень трудно.
Девочка говорила это, а сама плакала, так ей было жалко зайцев, которых задрали волки. А потом она сказала:
— Я построю Белый город, где не будет волков и лис. Где будут только зайцы, ягнята и цветы. В этом прекрасном городе они будут в полной безопасности. Ни один волк не сможет проникнуть туда и там никто не будет плакать (разве только от счастья, но это не считается).
И она взмахнула волшебной палочкой, точно такой серебряной палочкой, как смычок Белого Скрипача, и огородила место большой белой стеной.
— Вот город, — сказала она.
И там, где она взмахивала серебряной палочкой, там вырастал белый домик, который сам светился. И в городе этом было так красиво, как еще нигде и никогда не било.
Но вдруг одна старая зайчиха сказала:
— Простите, пожалуйста, а где же здесь будут огороды? Всюду одни цветы, и деревья, и ручьи, и речки, и озера, и светящиеся дома. Это, конечно, чудо как хорошо, но все-таки как же без капусты с морковкой?
— Капуста с морковкой появятся. Их будет столько, сколько тебе надо, как только ты перестанешь думать о них и задавать вопросы.
— То есть, как это? — удивилась зайчиха, но в это время раздался звон серебряных колокольчиков, и зайчиха стихла, раскрыв рот и забыв про свои лапы и уши, точно она была не старая зайчиха, а маленький зайчонок, и мама рассказывала ей сказку, и она совершенно всему верила, совершенно всему.
До чего же хорошо зажили зайцы, и ягнята, и белки, и птицы, и цветы, и деревья, и ручьи, и озера в этом волшебном городе! Волшебная белая стена пропускала внутрь города всех добрых, а перед злыми она сама собой смыкалась. Никаких сторожей и никаких ворот не было. Просто стена была волшебная и слушалась она только Белую скрипку. И все было удивительно хорошо. Совсем хорошо.
Как вдруг одному зайчонку показалось, что кто-то плачет. Он навострил ушки, удивленно поднял глаза и стал прислушиваться. Плач повторился, а лотом раздался вой, который расслышали и другие зайцы. Вой стал заглушать звон серебряных колокольчиков.
Зайцы подошли к стене и увидели в щелочку волков. Волки жались к стене волшебного города и выли:
— Впустите нас! Мы не будем больше никого есть! У вас так тепло, и светло, и хорошо, а у нас такой мороз, такие вьюги! Мы погибаем здесь. Пустите нас!
Все серебряные колокольчики смолкли. Зайцы и ягнята задумались. Потом заговорили все сразу, так что Девочка должна была навести порядок, взмахнув серебряной палочкой, и каждый стал говорить вслед за другим, по очереди. А говорили зайцы и ягнята совсем по-разному. Первый даже не сразу заговорил. Он просто заплакал горько, горько. Он вспомнил своих братьев и сестру, которых задрали волки, и никак, никак не мог успокоиться. Л потом сказал:
— Я не могу жить с волками в одном городе. Если они придут, я уйду.
— Да тебе и не придется уходить, — сказал второй, — они сейчас же задерут тебя и других. Волки есть волки, неужели им кто-нибудь поверит?
— А я рад. Я счастлив, что слышу волчий вой. Наконец-то мы отомстили за себя, — сказал третий.
Тогда Девочка вздрогнула и приложила палец к его губам.
— Не смен так говорить, — сказала она. — - Еще одно слово, и ты сам превратишься в волка. Да, заяц может превратится в волка, волк — в человека. Все гораздо сложней, чем ты думаешь.
Тогда заговорил четвертый заяц и сказал, что он не может, не может жить, если слышит, что кто-нибудь плачет.
— Мне не нужно волшебного города, если за стенами его плачут. Впустите волков, — попросил он Девочку.
— А если они опять примутся за старое и будут есть зайцев и ягнят?.
— Нет, нет, этого не может быть! Они же обещают!
— Ты, конечно, очень добрый,- сказала Девочка. — Но может быть, таким добрым быть не так уж трудно? Ты, конечно, не станешь вол;.;:.:, но ты и защитить никого не сумеешь. Посмотри на своего бедного брата, как он дрожит! Сперва бы ты сумел пожалеть его, а потом уж волков. Чтобы пожалеть волков, надо стать очень сильным, а ты слабый. Слабый и безответственный.
— Л что такое ответственный? — спросил маленький зайчонок. И Девочка сказала, что ответственный это тот, кто сумеет ответить и волкам, и зайцам так, кик будто он находится и в волчьей, и в заячьей шкуре одновременно.
— Разве это возможно? — спросил старый заяц.
Девочка ничего не сказала, только все увидели, что она надевает свою пуховую шубку. В городе было совсем тепло. Зачем это она одевалась?
И тут вдруг она вынула из кармана Белую Скрипочку, точно такую, как у Зайца-Скрипача, и сказала:
— Мои милые зайцы! Я ухожу. Я должна пойти к волкам и разделить с ними их холод и голод. Впустить в город их нельзя, потому что волки есть волки, но и одних их оставлять я тоже не могу. Оставайтесь в вашем волшебном городе и хорошенько его берегите до моего прихода, а я пойду к волкам и буду играть им на Белой скрипочке. Это все, что я могу и должна сделать.
И вот стена перед Девочкой разомкнулась, и она вышла наружу — к волкам. Ух, какая вьюга тут была, какая тьма! И во тьме только поблескивали волчьи глаза.
— Идемте, — сказала Девочка волкам. — В город войти вы не можете, потому что слишком много зла вы сделали. При вашем приближении камни стены начнут кричать. Но я буду с вами, где бы вы ни были. Идемте.
Тогда вышел старый волк и сказал:
— Ты говоришь, что слишком много зла мы сделали. Но разве мы виноваты в этом? Мы — волки. Разве мы сами сделали себя волками? И разве мы можем быть другими?
Девочка ничего не ответила. Она только вынула скрипку и заиграла. А скрипка говорила: "Все хорошо. Все хорошо. Все очень, очень хорошо! Так хорошо!.. И старый лес это знает, и морозная пыль это знает, вся земная красота это знает, только волки еще этого не знают".
Волки слушали. Не так, как зайцы. Совсем по-другому. Но слушали, Они стали очень серьезными и неподвижными, так что их можно было спутать со старыми замерзшими деревьями, сквозь ветви которых начали поблескивать звезды.
Когда Девочка кончила, один волк отделился от стаи, подошел к ней и сказал:
— Ты говоришь, что все очень, очень хорошо, но как же это, если так холодно и мы голодаем?
— Мне тоже холодно, и я тоже голодна, — сказала Девочка. И больше ничего не сказала.
Однажды волки долго совещались о чем-то между собой, а потом попросили Девочку, чтобы она сыграла им на Белой скрипочке.
И Девочка сыграла. "Все хорошо, все очень, очень хорошо!" — пела Белая скрипка. — И деревья это знают, и звезды знают. И зайцы это знают. Только волки еще этого не знают."
Волки слушали. А потом сказали:
— Это неправда. Тебя можно заслушаться, но это неправда. Мы голодны. Ты не можешь накормить нас, а говоришь, что все хорошо. Ты нас обманываешь, и мы тебя съедим.
— Ну что ж, — сказала Девочка и низко-низко опустила голову, так что она стала похожа на склонившийся под снегом замерзший куст. — Конечно, если вы мне не поверили, вам ничего не остается, как съесть меня... Я готова.
— Мы голодны, а ты — обманщица, — повторили волки. — Все мы видим, что ты — обманщица.
Но вдруг из стаи выделился один волк, подошел к Девочке и заслонил ее собой.
— Нет, она не обманщица, — сказал он. — Все хорошо, все очень, очень хорошо, если мы можем сидеть рядом с ней и слушать ее. И я готов умереть с голоду, только бы она пела. Если я умру с голоду, но не трону ее ни одним зубом, все будет хорошо, все будет очень, очень хорошо. — И он подошел к Девочке и положил голову ей на колени,
— Ну вот, ты уже не волк, ты — Друг, — сказала Девочка и заплакала от счастья. — Я ушла из города, чтобы хотя бы один волк стал Другом и смог бы войти в Волшебный город. Если бы не нашлось ни одного такого, волки бы съели меня, и Волшебный город отдалился бы от волков еще больше... А теперь... Глядите и слушайте!
И волки услышали звон, тонкий, далекий, а лотом все яснее, ближе, ближе... Звон и сияние приближались к ним, и вдруг прямо перед ними выросла белая стена. Стена раскрылась только, чтобы пропустить Девочку и Друга, и закрылась за ними. И потом город медленно начал отдаляться, так что превратился в далекое белое облако, плывущее по небу. И волки не знали, был ли он на самом деле, или не было его. Они остались совсем одни в пустом темном лесу. Совсем одни со всей своей волчьей тоской.
— Ах, почему мы не поверили ей, — завыли волки. — Почему, почему мы не поверили ей? Что же нам делать сейчас?
Но... Что это? То ли сосулька зацепилась за сосульку, то ли звездочка задела за обледенелую ветку дерева, только вдруг раздался тонкий звон. Звон рос, приближался и превращался в слова:
"Все хорошо, все очень, очень хорошо!
Никогда не поздно этому поверить."


КОНЕЦ

Даже, когда мы уверены, что ненавидим себя, мы не перестаём себя любить.
Франсуа Мориак. (c)

Я - просто зверь. Красивый, добрый,
Но только зверь. И я - один.
Из сотен тысяч мне подобных
Я буду вряд ли различим...
Не ведаю покоя днями -
Охотники ведь днём не спят -
И лишь украдкой, четвергами,
Люблю смотреть, как виноград
Вбирает свет и радость вёсен.
За виноградником - поля:
Пшеница зреет, и колосья
Напоминают мне тебя.
Не бойся, милый, я не плачу...
Уже не плачу... мне светло.
И просто грустно - это значит,
Отчаянье уже ушло,
И только мысли и движенья
Мои полны одним тобой.
Я помню каждое мгновенье,
Прошедшее со встречи той,
Под яблоней, у норки лисьей.
С тех пор дыханьем сентября
И ароматом палых листьев
Наполнена вся жизнь моя.
Ребёнок мой златоволосый,
Не верю, что в моей судьбе
Бывали дни, когда колосья
Не говорили о тебе!
Теперь учусь смотреть на звёзды
И видеть отблеск глаз твоих,
Бубенчик, воду, образ розы -
Я постигаю тайну их,
И ты звездою обернёшься,
Спустившейся на Землю, вниз...
Я всё надеюсь - ты вернёшься...

Твой глупый и счастливый Лис.

-Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик,
придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, блядь, открой!!! Там касета,
поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет
"Про облака". Ну песня, блядь, ООООблака, блядь, белокрылые лошадки, блядь.
Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок...

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте предельно осторожны - с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.

2. Если вы видите перед собой знак с белой горизонтальной полосой на красном фоне, поворачивайте назад - впереди спартаковские фанаты.

3.Если на обочине дороги установлен знак с цифрой 40 на голубом квадратике - не снижайте скорость ниже сорока километров в час. Хотя, если голубой фон вас не настораживает, можете не прислушиваться к этой рекомендации.

4. Если вы увидите на дороге знак с изображением оленя - смело жмите на газ, быстроногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!"

2. Если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону - проверьте, не слишком ли вы забрали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если перед перекрестком вы сбили светофор, при проезде перекрестка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков.

2. Если дорожные знаки, которыми вы собирались руководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою дорогу основной.

3. Если на светофоре, висящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос - это означает: "Тебе конец, приятель".

4. Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Мерседес", продолжая движение, высуньте в окно левую руку, вытяните ее вверх и согните в кулак все пальцы, кроме среднего.

5. Если вы, управляя "Мерседесом", приближаетесь к перекрестку по второстепенной дороге, а по главной к тому же перекрестку подъезжают "Жигули", водитель которых высунул в окно левую руку, согнув в кулак все пальцы, кроме среднего, остановитесь и пропустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма - значит, вы здорово разбираетесь в таких мудреных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодарите его легким кивком головы.

2. Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избирательный участок.

3. Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро ее освободить, а если это невозможно - лечь, прикрыв голову руками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Прежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили.

2. Если водитель следующего за вами транспортного средства висит на вашем бампере, вспомните, не делали ли вы в последнее время резких остановок.

3. Если вы остановились для ремонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аварийной остановки. характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля.

4. Если поблизости от места вашей аварийной остановки есть знак "проезд запрещен", переустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться ремонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

Если вы, находясь за рулем чужого автомобиля в нетрезвом состоянии без водительских прав и двигаясь со скоростью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "проезд запрещен" по дороге с одностороннем движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указателя поворота, совершили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после приближения инспектора задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге?

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)

Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)

пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

сУки - Любимый(японск.)

сОсимасё - Договорились (японск.)

мУде вИснет - Показ мод (шведск.)

хуемора - Доброе утро(африканос.)

хуйки - Вещички(африканос.)

на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)

хуй цзянь - до свидания (китайск.)

Huesos - Косточки (исп.)

Ялда - "девочка"(иврит)

Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)

мудак - обеспокоен(иврит)

дахуй - отсроченный(иврит)

Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит)

Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)

Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)

Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)

Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)

Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)

Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)

Доеби - суббота (япон.)

Peace Dance - Танец мира (англ.)

Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

Ebbene - Итак (итал.)

Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))

Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)

Pereibar - запрещать (итал.)

Ebedelni - обедать (венгр.)

Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"

Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)

bardak - стакан (турецкое)

Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)

Урода - Красота (пол.)

Ша уибу - кошка или сова (фр.)

Huerte - огород (исп.)

Figlio perduto - потерянный сын (итал.)

Бляйбен - оставаться (нем.)

Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)

Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)

Бляйх - бледный (нем.)

Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)

Ebahi - изумиться (венгр.)

More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)

Kaka - пирожное (швед.)

Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)

Pedestrians - Пешеходы (англ.)

Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."

Еbauche - набросок(фр.)

Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)

Mandar - посылать (исп.)

Huile - масло (фр.)

Cuchara - ложка (исп.)

Huis - калитка (фр.)

Eber - чуткий (венгр.)

Mando - командование (исп.)

Монда (Mandag) - понедельник (швед.)

Тухлая пойка - блудный сын (фин.)

Свалка (svalka)- прохлада (швед.)

Глюк - счастье (нем.)

Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)

Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)

Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)

Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)

Липун (Lipun) - Билет (фин.)

Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)

Лохи (lohi) - Лосось (фин.)

Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)

Бундесрат - Дума (нем)

Яма - Гора (яп.)

Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)

Взято тут: http://chipigik.weles.ru/test/slovar.htm

учись так,как будто собираешься жить вечно
живи так,как будто знаешь,что умрешь завтра

LI 3.9.25

Прочитал в чужом журнале. Поэтому сцылка: http://www.livejournal.com/users/mcdowns/147909.html

Ну и само бессмертное произведение:




Итак, выполняем обещанное вчера


Егор Трубников

ДЕТСКАЯ НАРОДНАЯ МИКСТУРА ОТ НАРКОТИКОВ

При изготовлении данной микстуры
ни один наркотик не ушел живым не пострадал.

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!

Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.

Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.

По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза)

*

Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.

Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный1 косяк.

Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.

Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.

А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы — хуяк-пиздык. (2 раза)

*

А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.

Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.

Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.

Он лежит промеж заборов, как прижученный2 хомяк.
Никогда не ешь наркотик! От него — пиздык-хуяк. (2 раза)

*

Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.

Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.

На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.

Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных мудаков.

И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги — хуяк-пиздык. (2 раза)

*

Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.

Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».

А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.

Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,

И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
«Никогда не ешь наркотик!». А потом — пиздык-хуяк. (2 раза)

*

А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!

Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.

Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:
«Никогда не ешь наркотик!». И в лицо — хуяк-пиздык3.


*

А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась наркота.

Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.

Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
Кетамин — пиздык наркотик. Калипсол — совсем хуяк. (2 раза4)

*

В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,

Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,

Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц поебать,

Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!

Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.

На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.

*

Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать пиздык-хуяк,

Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,

И не хочется работать, а послать бы все в пизду —
Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.

Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,

Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм5,
Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!

__________________________________

1 Или «полстакановый», что по воздействию эквивалентно.
2 Варианты: «просроченный», «примученный», «припадочный».
3 Вот такая вот измена. А еще бывает так: по промежности коленом и в лицо — пиздык-хуяк.
4 Ну или на сколько раз вам хватит.
5 Это потому что «дзен-буддизм» еще хуже.

Восьмое марта близко-близко
И сердце бьется, как олень
Не подведи меня, пиписка
В международный женский день...

Сей народный стих наполнен глубоким трагическим смыслом... В нем чувствуется горечь народа, крик о помощи, жажда любви и верности. Все-все, накопленное мужыками в вековой погоне за женской благосклонностью и верностью...

HOW TO MAKE A WOMAN HAPPY

All you have to do is to be:

1. a friend

2. a companion

3. a lover

4. a brother

5. a father figure

6. a teacher

7. an educator

8. a cook

9. a gardener

10. a carpenter

11. a driver

12. an engineer

13. a mechanic

14. an interior decorator

15. a stylist

16. a sex therapist

17. a gynaecologist/obstetrician

18. a psychologist

19. a psychiatrist

20. a therapist

21. a good father

22. a gentleman

23. well organized

24. tidy

25. very clean

26. athletic

27. affectionate

28. affable

29. attentive

30. ambitious

31. amenable

32. articulate

33. bold

34. brave

35. creative

36. courageous

37. complimentary

38. capable

39. decisive

40. intelligent

41. imaginative

42. interesting

43. prudent

44. patient

45. polite

46. passionate

47. respectful

48. sweet

49. strong

50. skilful

51. supportive

52. sympathetic

53. tolerant

54. understanding

55. someone who loves shopping

56. someone who doesn't make problems

57. someone who never looks at other women

58. very rich

AT THE SAME TIME, YOU MUST PAY ATTENTION TO MAKE SURE YOU:

59. are neither jealous nor disinterested

60. get on well with her family, but don't spend more time with

them than with her

61. give her her space, but show interest and concern in where

she goes

ABOVE ALL IT IS VERY IMPORTANT TO:

62. Not forget the dates of:

* anniversaries (wedding, engagement, first date...)

* graduation

* birthday

* menstruation

However, even if you observe the above instructions perfectly, you are not 100% guaranteed that she will be happy, as she could one day feel overcome with the suffocating perfection of her life with you and run off with the first wild bastard-bohemian-drunk- bon viveur she meets...

До Рохана электричками, а дальше с рюкзаком.
В Мордовию, в Мордовию, в Мордовию пешком!
Смотрите телевизоры! Чтоб вас не подвести,
Мы в этой пятилетке обязуемся дойти!

Напевая эту незатейливую песенку, Федор и Сеня уже два года шли в Мордовию и наконец-то дошли. Обнаружив в чужом краю толпу невоспитанных орков и здоровенную башню с прожектором. Правда, в конце похода Федора едва не задушила жаба, но другая жаба в лице рецидивиста Горлума помогла Сумкину справиться с минутной слабостью.
Конец фильма тяжел и поучителен. Четверо хоббитов вернулись с фронта и... оказались никому не нужны в родном городе. Правда, Сеня уже через пять минут уломал на сожительство какую-то толстую девочку (это как-то говорит о моральном облике хоббитов?). Чем окончательно снял подозрения в своей нетрадиционной ориентации (как они с Сумкиным в конце фильма в ночнушках стояли и смотрели друг на друга?). Но Федор, потерявший в бою палец, был совсем не у дел. Его товарища Агронома хотя бы избрали королем Гондора, то есть он не зря провел эти 13 месцев похода - женился на эльфе (не Логовазе), сделал хорошую карьеру. А Фродо не назначили даже на такую завалящую должность, как губернатор Шира. Человек, спасший мир, четыре года писал мемуары в кожаном переплете, периодически хватаясь за больное плечо. А потом решил отплыть к праотцам вместе со своим седым дедушкой. Пронзительная проблема лишних людей, подчеркнутая Достоевским и Серафимовичем, получила логическое продолжение во "Властелине колец".
Что еще запомнилось? Как рыжая девчонка своей сабелькой лихо отрубила голову птеродактилю, а потом смертельно пырнула назгула. Сразу вспомнилось "Убить Билла" и меч ниндзя, выкованный в лучших традициях японского кузнечного дела. Может, это пародия на Тарантино и была? Но смотрелось здорово. Даже король Рохана радовался, когда умирал.
Подвиг Гастелло в исполнении наместника также заслуживает слов восхищения. Хотя наместник этот был каким-то странным, и вел себя неадекватно весь фильм. Зато сынок у него - настоящий богатырь. Через два дня, как его лошадь по плацу тащила, стрелами утыканного, уже стоит здоровый и розовощекий на коронации Агронома. Потому что иммунитет высокий. За компьютером не сидит, не пьет и не курит.
Кстати, полководец Агроном плохо распоряжался военной силой. Думается, запусти он в Мордовию шайку-лейку мертвого войска плюс стадо деревьев, и от исчадия ада ничего бы не осталось. И палец у Федора был бы цел, и не плыть бы ему на льдине в последний путь, как принято у эскимосов.
Картинка - замечательная! 10 часов красочного рубилова в новозеландском ландшафте. Смотрится на одном дыхании. Жаль, что трилогия кончилась. Придется переключиться на Гарри Поттера.
PavelL