Я работал тогда в Тюменской области врачом деревенской больницы. Обратился ко мне как-то местный баянист, по совместительству руководитель хора. Лицо в деревне довольно выдающееся. Жалуется на геморрой. Я прописал ему ректальные свечи. Он их быстренько выкупил в аптеке и опять ко мне в кабинет стучится. Доктор,
говорит, я все понял, на ночь через день, вставлять там, где болит. А поджигать-то эти свечи как?

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы

Ведет внутpисоюзную деятельность. Из дела призывника

Ведет вопpосительную pаботу сpеди пионеpов. Исходя из изложенного является добpосовестным учеником. Из дела призывника

Веду половой образ жизни с 17 лет

Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в «Макдональдс» сводили. Хоть отдохнули культурно!

К группе зомбированных решительным шагом подходит молодой человек и абсолютно серьезно заявляет:
- Дважды два – четыре. Или пять. Ну максимум семь. Таковы реалии. Надо с этим быстро что-то делать. А те, кто мне не верит – тот зомбирован и средний инертный обыватель. Одним словом зло уже тут, а вы ничего не делаете.
Зомбированные равнодушно смотрят, пожимают плечами и отворачиваются.
- Не закроете мне рот! – кричит молодой человек. – Семь или пять! А вы ничего не делаете!
- А вы? – спрашивает один зомбированный. – Вы то что делаете?
Молодой человек обливает зомбированного презрением и сообщает важно:
- Я акцентирую ваше внимание на этой проблеме. Между прочим, за одно за это меня могут убить. Я сильно рискую. Но если мы все вместе скажем, что дважды два может принимать значения от четырех до семи и назовем виноватых – все будет по-другому!
- Кто вас может убить? – спрашивают зомбированные. – Кому вы нужны, Лобачевский?
- Такие как вы. Инертные. – сообщает молодой человек. – Вам плевать. А меня убить могут.
Зомбированные дружно кивают – да, мол, плевать. Молодой человек в расстройстве отходит и задумывается. Зомбированные продолжают разговаривать о чем-то своем.
Молодой человек подлетает с криком «Дважды два уже не всегда равно четырем!» и резко бьет одного из зомбированных по голове. Зомбированный бьет в ответ.
Молодой человек начинает стенать и причитать:
- Я пострадал за правду! Что?! Колет глаза?!
- Да идите вы в невообразимое далеко, дуралей! – говорят зомбированные и выдают молодому человеку пенделя.
Молодой человек врывается в круг и начинает вопить:
- Пять! Или семь! Вы не закроете мне рот, сволочи! Здесь общественное место – я имею право говорить здесь! Такое! Же! Право! Как! Вы!
Подходит страж порядка и пристально наблюдает за молодым человеком.
- Пять! Или семь! – кричит в лицо стражу порядка молодой человек. – Что смотришь?! Арестуй их! Они напали на меня! Имею право!
Страж порядка, наконец, понимает, что с порядком что-то не то и пытается уговорить молодого человека либо прекратить орать, либо уйти с площади. Молодой человек толкает стража порядка и орет:
- Пять! Пять! Семь! Семь! Понял?!
Страж порядка решает применить силу. Молодой человек бьется в истерике и орет «Не имеете права!». Страж порядка решает не связываться с малохольным и отпускает молодого человека. Молодой человек прыжками скачет к зомбированным и сообщает:
- Только что на меня было совершено нападение! За правду! Ни за что! За то, что дважды два – уже семь! А вы не верили!
Зомбированные тяжело вздыхают, отворачиваются и отходят в другой конец площади.
Молодой человек долго беснуется в одиночестве, обзывает зомбированных и корчит рожи.
Зомбированным пофигу.
Молодой человек подбегает вновь и начинает снова орать свое «Пять, уроды! Семь, козлы!». Зомбированные не выдерживают и хором сообщают молодому человеку, что на нефритовом стержне выбито его имя и именно туда молодому человеку срочно надлежит пройти. Молодой человек каменеет от гнева и спрашивает свистящим шепотом:
- Сколько они вам заплатили за эту массовую травлю?

© frumich

Владельцы отеля из французского города Нант Фредерик Табари и Янн Фалькеро предлагают уникальную возможность своим постояльцам - "влезть в шкуру" хомяка, передает Reuters.
Всего за 99 евро за ночь на "Вилле Хомяка" можно "превратиться" в грызуна - лакомиться зерном из кормушки, бегать в гигантском колесе и устроить уютное лежбище в куче сена.
Гости необычной гостиницы утверждают: это что-то невероятное. "Стать хомяком, есть зерно, изменить образ жизни... вырваться из повседневной рутины", - поделились впечатлениями с журналистами первые посетители виллы Мод и Себастьян.
"В восприятии ребенка хомяк - это маленький и симпатичный зверек. Обычно сюда приходят взрослые, которые в детстве хотели или держали хомяков", - рассказал Фалькеро, одетый в костюм животного.
Однако цены на подобный аттракцион скоро пойдут вверх, так как современным хомякам, по мнению французов, требуются беспроводная сеть Wi-Fi и огромные жидкокристаллические ТВ-экраны.

Лучше всего мы знаем, что делаем, когда не делаем ничего. Вадим Зверев

Никто и никогда так не влиял на ход истории, как историки

Хотя мне многого не надо - я все ж ни от чего не откажусь

Чудеса гражданской авиации: завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе!..

Эротический мультфильм "Калигула в Простоквашино"

Итак, я сидел во втором ряду конференц-зала и слушал доклад про Россию и Европу. За свою жизнь я прослушал не менее сотни докладов на эту тему, оттого я знаю, что вся эта тема сводится к тому, что на слово "Россия" в русском языке нет неприличной рифмы, а на слово "Европа" - есть.

© berezin

.

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают

Если вы не видите никаких проблем, значит, проблемы внутри вас. Вадим Зверев

И какому умнику пришло в голову назвать светских ослиц - львицами? Стас Янковский

Кто заражен страхом болезни, тот уже заражен болезнью страха. Мишель Монтень

Найти свою женщину из тысячи не трудно, трудно найти именно эту тысячу. Вадим Зверев

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет.
А прикол в том, что в обычном, в общем-то, туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета, и встречают ее аплодисментами.

.

.

Вопрос: Однажды Жванецкий, вспоминая недавние события, сказал, что, мол, женщина взлетает, а ты внизу думаешь: "Вот ведь как красивая женщина с ЭТИМ может зарабатывать своим телом, но непривычным способом!" Назовите фамилию женщины или ЭТО.
Ответ: Исинбаева, шест
Комментарий: Елена Исинбаева - победительница Олимпиады 2008 в прыжках с шестом
Автор: Л. Гельфанд (Ришон ле-Цион, Израиль)

Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не смогу. Предупреждение администратора гостиницы

Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.

Ваш компьютер приписал мне одного ребенка. Но детей у меня нет. От вашего компьютера и подавно!

Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете....

Ввиду того, что лошадь по кличке Богатырь съела у меня буханку хлеба, прошу удержать с нее овсом.

Вопрос: В Остине, штат Техас, есть магазин, название которого повторяет известный рекламный слоган. Однако, продается в этом магазине не то, что когда-то рекламировалось с этим призывом, а купальники, халаты, полотенца и тому подобные принадлежности для ванной или бассейна. Как называется магазин?
Ответ: Just add water
Комментарий: В России с этим слоганом выступала фирма порошковых напитков быстрого приготовления "Инвайт".
Автор: А. Марховский (Ганей Авив, Израиль)