Высокая репутация - первейшая необходимость для жулика. Агата Кристи

Гепард - это борзая кошка

Дурак - это человек, который не умеет делать глупости, но делает. Умный - это человек, который умеет делать глупости, но не делает. Мудрый - это человек, который умеет делать глупости и делает. А кто не умеет делать глупости и не делает, тот ничего не умеет и ничего не делает. [/I]Стас Янковский[/I]

Звёздочка на клавиатуре – это такая мохнатая точка

Знакомясь в интернете с девушкой, пригласите её на сайт хорошего ресторана

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...

Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#".
Довели модераторы страну, блин!

В офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".

В нашем доме проживает не 6, как это числится у вас по списку, а 17 собак, из них только три собачки уплатили налог, а остальные на поставленный вопрос, когда же уплатите, отвечают нецензурщиной. Из выступления на собрании

В отношении подсудимого могу сказать, что он был человек, не вредный обществу: что заработает, то и пропьет. Из показаний на суде[I]

В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.

В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? [I]Из показаний

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Девушка была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого, и она не смогла отказаца, хотя не знала, как отреагируют предки... назвала его Робертом.
Вернулась домой она поздно, и родители уже спали... когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт"
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи". Из объяснительной

В новогоднюю ночь мы с женой задумались о том, чтобы завести ребёнка. И вот в апреле наша мечта сбылась: у нас родилась дочь! Из письма

В номере, в котором я жила, не работал телефон. Так что по утрам портье будил меня стулом в дверь - причем колотил изо все сил! От этого грохота я просыпалась в диком испуге, не сразу понимая, что вообще происходит, и каждый день у меня начинался с тяжелого стресса. Гневное обращение студентки, отдыхавшей в Египте

В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.

В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.

Булка булочная. Ценник

В нашем отделе меня не любят: надо же, еще лаборантка, а уже спит с начальником

В нашем поселке есть одна женщина, которая лечит мужскую импотенцию свежими коровьими лепешками. Замажет мужские органы свежим дерьмом, и заставляет просушить до появления корочки. Моему другу помогло с первого раза, но воняет от него уже второй месяц. Эрекция у мужика появилась, но женщины его к себе не допускают, очень коровой пахнет... мужчина, 39 лет

В нашем сельском Совете были два случая загорания сараев у водонапорных башен. Конструкция башен не позволяет брать воду на месте. Водокачка горит, приезжайте со своей водой. Сообщение в пожарную часть

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). Из диагноза

Перекур на работе. Один парень вздыхает:
- Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь и не покурить дома-то.
Кто-то предлагает:
- Так ты на балконе кури!
Печальный ответ:
- Да она там жить будет...

На встрече президента со школьниками:
- Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идете, дорогу на красный свет часто перебегаете?

Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия

Лучше сразу увидеть в женщине личность, не дожидаясь, когда она начнет это демонстрировать. Вадим Зверев

Люди, считающие деньги способными все сделать, сами способны все сделать за деньги. Пьер Буаст

Нет ничего более деморализующего, чем маленький, но постоянный заработок. Эдмунд Уилсон

Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда она согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!!

В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

В наш век активной уборнизации такие экскурсы в природу просто необходимы. Из книги отзывов

В нашей коммуналке поселилась наглая стервь, приводящая к себе мужиков с матюгательной разговорчивостью плохого воспитания.

В нашей парикмахерской недодушивают посетителей. Из книги жалоб и предложений