Жительница Польши подала иск к египетскому отелю за то, что ее 13-летняя дочь забеременела на отдыхе, пишет в пятницу британский таблоид The Daily Mail.
Магдалена Квятковская утверждает, что девушка смогла зачать, купаясь в бассейне отеля, где в воде оказалась "случайная сперма". Полька намерена добиться от египетской стороны компенсации, но ее размер не уточняется.
"Женщина совершенно убеждена, что дочь не встречалась с мальчиками, пока была в Египте. Она твердо намерена дать делу ход", - заявил газете источник в туристических кругах.
В польской службе по надзору за туристической деятельностью подтвердили, что эта странная жалоба действительно к ним поступила, передает Lenta.ru .

Форум Регионов

На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в жестяной банке, впереди пробка. Павел Чилибин

Новая военная доктрина - если враг не сдаётся, то и хуй с ним, найдём другого

Политика - это искусство делать дураков круглыми и катать их в выгодном для себя направлении

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым

Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные

Если ничего ниоткуда не берется, это еще не значит, что ничего никуда не пропадает, и никто ничего на всем этом не зарабатывает

Как сказал бы Березовский, лучше уж беженец, чем саженец. Павел Чилибин

Он был наполовину русский и наполовину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал. Олег Кузнецов

По случаю Дня Независимости на центральной площади Киева состоялся военный парад в присутствии первого, прости Господи, лица государства

В Коннектикуте пятеро подростков, услышав крики женщины, решили, что на нее напали, после чего ворвались в спальню "потерпевшей" и избили находившегося там 25-летнего мужчину. При этом один из "защитников" был вооружен бейсбольной битой. Впоследствии выяснилось, что женщина кричала во время полового акта, а "нападавший" на самом деле был ее любовником. Эту историю пересказывает AP.
Крики первой услышала 16-летняя дочь женщины. Решив, что на ее 34-летнюю мать напали, она попросила четырех друзей разобраться с происходящим. Те ворвались в комнату, и, увидев там незнакомого мужчину, принялись его бить.
У мужчины просто не было возможности объяснить, кто он и что на самом деле происходило, рассказал впоследствии лейтенант полиции. Пострадавшего Роджера Суонсона увезли в больницу. К счастью, травмы оказались неопасными для жизни, и его выписали в тот же день.
Девушку, двух 17-летних подростков и 19-летнего молодого человека (называется его имя – Дильен Лангдо, Dilyen Langdeau) арестовали, им предъявлено обвинение в нападении по сговору. Пятого подростка арестовывать и обвинять не стали, сообщает Lenta.ru .

ФорумРегионов

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!".

Британские дизайнеры Джеймс Аугер и Джимми Луазо (James Auger, Jimmy Loizeau) построили четыре робототехнических устройства, которые, наряду с выполнением какой-нибудь традиционной домашней функции, ловят и, что удивительно, поедают надоедливых вредителей и паразитов.
Номером первым идут электронные часы, ловящие мух. Для данной функции они оснащены длинной липкой лентой, медленно перематывающейся между барабанами. В нижней части ленты имеется нож, счищающий трупики в ёмкость, являющую собой микробный топливный элемент. Там колония бактерий разлагает биологические останки, генерируя электричество. Оно идёт на питание собственно часиков, а также вращение ленты. Сходным образом работает и светильник. Только он заманивает различных летающих насекомых ультрафиолетом. По вечерам этот аппарат работает как самый обычный торшер. Но когда свет в комнате гаснет, а люди ложатся спать, внутри устройства включается ультрафиолетовый "манок". Насекомые залетают в ловушку, мечутся в ней, пока не попадают в топливный элемент, подзаряжающий батареи, питающие те же ультрафиолетовые светодиоды. Так светильник оберегает сон хозяев, если летом приходится спать с открытыми окнами. И обеспечивает толикой энергии сам себя.
Если предыдущее устройство является техническим отражением тропических плотоядных цветков, то следующий образец не только заимствует идею паучьих сетей, но и использует их буквально. Ловящий мух робот оснащён набором стержней, вокруг которых (по замыслу дизайнеров) пауки могут сплести свои сети. За сетями наблюдает видеокамера с несложной системой распознавания образов. Если в сеть попадает муха, то после 10 минут неподвижности несчастного создания, специальный манипулятор аккуратно снимает трупик с сети и бросает в, опять-таки, микробный топливный элемент, разлагающий органику и вырабатывающий ток для установки. Захотят ли и дальше пауки наращивать и поправлять свои сети, если машина будет беспрестанно воровать у них добычу — британцы умалчивают.
Но вершина этого буйства фантазии — кофейный столик, оборудованный необычной мышеловкой. Симпатичная норка в одной из его ножек приглашает хвостатого исследователя заглянуть внутрь. В силу природного любопытства мышь наверняка захочет полазить внутри стола. Как только четвероногий гость попадает в центр столешницы, срабатывает сенсор, открывающий диафрагму, и мышь проваливается во всё тот же топливный элемент. Он медленно разлагает незадачливое животное, генерируя ток для электромеханических частей самой ловушки.

Мембрана

Работал я по молодости "челноком" (вдруг кто забыл - возили люди вещи из Италии, в том числе). Приехал из Рима в Риччоне на электричке с огромными сумками часов в пять утра (а ехать часов пять, да с пересадкой, и с грузом неподъёмным). Короче прибыл в Риччоне измученный до предела с одним желанием - рухнуть в отеле спать. Подтягиваю к такси баулы, плюхаюсь на сиденье, дедок-таксист резвенько так засовывает мой груз в тачку, садится и заявляет мне с акцентом, но на вполне приличном русском: "ХОЧУ ЕБАТЬСЯ". Я офигеваю, даже начал просыпаться, а итальянец ещё более настойчиво: "ХОЧУ Е-Б-А-Т-С-Я". Ну, думаю, старый пед, совсем охерел. "Ну снимай штаны" - говорю, "щас оприходую по первое число", и выразительно так смотрю (думаю дать в репу сейчас, или подождать, пока до отеля подвезёт). А тот опять за своё, но не так уверенно: "Хочу ебаться...". Чувствую, что-то не то (проснулся уже совсем), спрашиваю по-итальянски, чего мол надо? Тот обрадовался, что совок по-ихнему говорит (тогда это редкость была), и говорит: "Я тебя спрашиваю КУДА ЕХАТЬ?", и протягивает бумажку, на которой латинницей написано "HOCIU EBATSA". Соотечественники пошутили, а дед весь день учил, хотел приятное россиянам сделать, на родном языке спросить. Перевёл ему реальный текст, так он всю дорогу бубнил "Porca miseria..."

Решила порадовать любимого, блин...
Повелась на уговоры мастера в салоне - и сделала интимную стрижку. То есть, не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче, в результате у него не встал, он начал истерично ржать - и сказал, что не может заниматься ЭТИМ с клумбой!!!
Сижу, отколупываю стразы...