Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо пивной.
Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной

- Недавно ко мне пришла идея нового шоу. Оно называется «игры стариков». На сцену выходят три старика с заряженными пистолетами, они вспоминают свою жизнь: кем они были, чего добились, насколько приблизились к исполнению своих желаний. Победителем становится тот, кто не пустит пулю себе в лоб. Он получит холодильник

(с) фильм "Признания Опасного Человека", 2003...

Деликатесное блюдо – мясо редчайшего сибирского тигра, которое по кусающейся цене предлагал некий китайский ресторан, на поверку оказалось жареным ослом, для смака политым тигриной мочой.
Информация о ресторане, предлагающем жаркое и целебный бальзам из мяса и костей тигра, которая облетела газеты провинции Гейлонгжанг, вызвала пристальный интерес местной полиции и санинспекции. После проверки владелец заведения признался, что так называемое тигровое мясо на самом деле – мясо осла, которое сбрызгивали тигриной мочой, чтобы придать блюду «специфический» вкус. Ресторан предлагал незаконное лакомство по цене в 131 доллар за порцию, играя на традиционной вере китайцев в то, что тигровое мясо обладает свойствами афрозодиака.
В результате, ресторан был закрыт, а на владельцев наложили крупный штраф. Правда, несмотря на разоблачение рестораторов-мошенников, так и осталось непонятным, откуда они брали тигриную мочу, и как она собиралась.
Директор находящегося неподалеку парка сибирских тигров Хенгдаохези - самого крупного в Китае центра разведения этих животных - заверил общественность, что нет никакой возможности, чтобы мясо редких больших кошек попадало на обеденные столы. По данным экологов, в дикой природе осталось лишь несколько сотен сибирских тигров - на севере Китая, юге России и в некоторых областях Северной Кореи

...и любители горных лыж смогут ездить покатаца с горок - в Дубаи...

Ski Dubai

История десятилетней давности, место действия - Мурманская Областная больница.
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось: ...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой - подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Ссссука!»

.

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту

Учился в институте - был у нас один старшекурсник. Витька по прозвищу Сифон. Откуда, думаю, погоняла такая яркая?
Оказывается - однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпаный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!...
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя

.

Сексологи, для того чтобы выяснить силу темперамента человека, в первую очередь производят замеры его ноги. Кстати, то же самое можете сделать и вы.

Итак, вооружитесь рулеткой и приступайте! На бедре нащупайте немного выступающий бугорок кости, где бедренная кость прикрепляется к тазовому суставу. Затем измеряйте ногу от этого бугорка до стопы. Потом выясните собственный рост и поделите "рост" на "длину ноги". Полученная цифра говорит о вашей половой конституции и по научному называется "трохантерным индексом". У женщин с сильным половым темпераментом этот индекс равен от 2,01 до 2,05, со средним — от 1,97 до 2,00, и со слабым — от 1,88 до 1,96. А теперь тем же самым способом измеряйте своего партнера. Здесь цифры немного отличаются. У мужчины с сильным темпераментом этот индекс равен от 1,99 до 2,00, со средним — от 1,92 до 1,98 и со слабым — от 1,85 до 1,91. Как видно из этих нехитрых подсчетов, самые сексуальные и темпераментные люди, что мужчины, что женщины, относительно коротконоги. Правда, у этого метода подсчета есть существенный недостаток: малознакомый партнер вряд ли захочет, чтобы вы на первом свидании измеряли его пропорции

© http://www.rokf.ru/oddities/3937.html?=sub_odd_12Sep2005

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald’s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячее».
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
Читать далее...

Горизонтальные морщины: одна - три на лбу мужчины свидетельствуют о том, что это спокойный, уверенный в себе тип, сильная, энергичная и гармоничная личность. Довести такого до спора, ссоры очень трудно. Более трех морщин на лбу тоже указывают на прочный характер их обладателя. Он открыт, охотно экспериментирует, в том числе и в любви. Человек со многими прерывистыми или волнообразными морщинами на лбу может оказаться весьма поверхностным. В жизни он интересуется в первую очередь своей персоной. Если прерывистые или волнообразные морщины находятся в верхней части лба, то такого человека можно легко вывести из себя.
Отсутствие морщин на лбу сигнализирует о его равнодушии.

Вертикальные морщины: глубокие над переносицей - такой мужчина видит только то, что хочет. Остальное предпочитает обходить стороной, упрямо отстаивает свое мнение. Две и более морщин над переносицей типичны для мужчин, склонных к долгим раздумьям. Такие мужчины бывают очень вспыльчивы.

Носо-губные складки: короткая между крыльями носа и ртом говорит о чувственности человека Он серьезен и основателен, по-доброму относится к людям. Отсутствие носо-губных складок - знак сильно развитой чувственности, впечатлительности. Такой мужчина нередко бывает излишне нервным.

Складка на подбородке, если она идет от нижней части щеки до острия подбородка, значит, что ее владелец - сентиментальный, сдержанный, замкнутый человек. Его реакция бывает заторможенной. Самодисциплинирован

© http://www.rokf.ru/oddities/3949.html?=sub_odd_12Sep2005

1 января.
Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате.
А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...

Банк Развития Русской Сети Интернет

ООО "Слёзы Лозы"

ООО "Формула доставки"

ООО "Хлеб-пиво"

ООО "Первая Дверная Компания"

ООО "Гранд Виньобль де Восток"

ООО "Ваши компьютерные магазины"

Мне всегда было трудно знакомиться с девушками. Я давал себе страшные клятвы и всячески готовился быть смелым и решительным, но стоило одной из этих милых прелестниц оказаться на расстоянии, достаточном, чтобы расслышать мой хилый голос, как я сразу забывал все, что часами разучивал с помощью различных учебных пособий. Мои друзья сначала пытались мне помочь, снабжали литературой, давали различные советы, но потом махнули рукой и признали меня совершенно безнадежным.
И вот однажды я столкнулся на улице с моим давним школьным приятелем, который шел под руку с изумительно красивой девушкой. Заметив меня, он подошел и, поздоровавшись, спросил:
-- Ты до сих пор один?
Я страшно засмущался, покраснел и попытался что-то сказать, но лишь промычал нечто нечленораздельное.
-- Ничего. Кстати, ты знаешь, сейчас в нашем городе организован телефон доверия. Как раз для таких как ты. Вот, держи -- специально записал.
Читать далее...

.


"Главная идея этого проекта — создание маленького двухместного городского автомобиля, питающегося электроэнергией.
Внешний облик транспортного средства сформирован двумя большими электрическими колесами. Эти колёса полые, они состоят из одного обода. И эти пустоты в середине — то место, где расположены двери автомобиля".
Переднюю пару автор называет "двумя сферами, которые нужны исключительно для поддержки". То есть, по сути, это шарики-колёсики, которые встречаются в предметах мебели.
Зато два больших колеса (для большей стабильности они наклонены друг к другу под углом 10 градусов) совершают меньше поворотов, а чем меньше поворотов, тем меньше авто требуется энергии.
Moovie разворачивается на месте на 360 градусов за счёт вращения задних колёс в разные стороны, а "просто" повороты происходят благодаря разнице в скорости вращения этих колёс

(с) http://www.membrana.ru/articles/technic/2005/08/29/212000.html

...карта мира из американской детской игры Risk...


http://www.obozrevatel.com/files/5/_News_Photo_image_large_5363.jpg

.

Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше.
В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури лупит жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут.

Молчание - это единственная вещь из золота, которую женщины не любят

(с) неведом