надо просто научится смотреть глубже. не все лежит на поверхности. и лишь единицы знают ,что миллионы состоят из нулей . у нас ничего нет ,все в формате  txt ":*  :) :( :D ^^," от этого не холодно не жарко правда? и все "люблю" написанные ,да они ничего не дают,от них не забьется сильней сердце как от прикосновения ,не пойдет дрожь по телу,как от поцелуя. ничего не будет. это просто буквы и просто пиксели .все. у нас нет выбора,мы можем только ждать .загибаться среди серых будней,от нехватки воздуха и окружения 4х стен. это все,что мы можем . мы должны быть сильней чем те ,что в реальности. как все началось здесь может и закончится от любой ссоры.может.поэтому надо тренировать выдержку. спасибо тебе,что пожелал мне терпения вчера на 8е. оно именно то,что надо. даже не надо.необходимо.пока ты там смотришь в окно и ориентируешься в какой стороне я живу,я тут и давно уже без тебя не могу.а это можно описывать часами,с красивыми такими оборотами и эпитетами. но это сложно. от этого хочется выть ,и царапать стены. это даже рассказать некому,что-бы не засмеяли понимаешь,это только во мне.и только ночью тянет на откровение. когда засыпает хладокровность и в какой-то степени аристократичность. а я буду жить как ванильные бабы) только кофе не для понтов,а что-бы давление не падало. и только тобой. и txt от тебя. вот и все моя жизнь ,вот и сладкие 16ть ,а че,ноормально,да? многие так живут ,но это не выход. мы только уходим от разговором на подобную тему,а не решаем их. у меня хорошая позиция ведь говоришь. да ничерта ты обо мне не знаешь. даже мелочей блять и то не знаешь. вот какой цвет я люблю больше всего? а музыка у меня какая любимая? есть ли любимая группа? и хобби которым я занимаюсь,что-бы отвлечься? ответил хоть на один вопрос? тото же. мы знаем только на поверхности друг друга,мы знаем только то,что разрешаем о себе знать. и то если я говорю больше,ты находишь причины,что-бы это вспомнить и по глумится надо мной. ты не знаешь ,что сказать?

а видишь сколько я сказала...

6го марта.

надежда 

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.Они все равно уйдут. А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.” Они уйдут.А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.А чего ты хотела. Ты все знала заранее.Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.И на том спасибо.Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови. И потом - они все равно уйдут.Ты даже не сможешь на них за это разозлиться. Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...

Деточка, послушай, они же все равно уйдут.И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?Будда учил: не привязывайся. “Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться. Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним

Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова. Что-то, видать, во мне. Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано. И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

30/10/2003 © Вера Полозкова

никогда больше не доводи меня до такого состояния,когда я перестаю обращать внимания на светофоры, на машины и переходы.декабрь был славным. точнее его первый день. в памяти хорошо оставило мне след

подари мне счастья

ебать в рот,господа.я опять буду изолирована,с такими же как и я. ничего хорошего мне не светит,я заебалась,правда. забирают в санаторий из-за спайки,мол мне сейчас нужен счадящий режим. а они не понимают,что без тебя мне будет хуже.

                        — Что с тобой?                      

— Мне просто в глаз что-то попало… Веточка... или бревно

Что может быть интимнее секса?

Один плеер на двоих. Одна музыка.

Твой взгляд на неё, когда она спит..так безоружна, ненакрашена, неконтролируема.

Сплетение пальцев. А еще неповторимое:

"Эту книгу ты читаешь? На какой сейчас странице?"

и твоя книга в её ладонях.

Вопрос "Что тебе снилось вчера?"

и ответы на подобные вопросы. "А откуда у тебя этот шрам?"

- это интимнее чем взгляд на грудь.

Когда ты допиваешь её остывший чай.

Когда она сидит за твоим компьютером.

Когда вы рассказываете друг другу истории из детства. На свете есть столько вещей, интимнее секса... ...интимнее секса... когда он щекочет тебя своими ресничками) ...когда убирает небрежно упавшую прядь волос с лица... ...когда целует в запястье, а не в губы или щёчку... ...когда дотрагивается кончиком своего носика к твоему и смотрит при этом на тебя игривым взглядом... В целом мире, на всем белом свете столько вещей интимнее секса...

а страшно мне

себя не наблюдать у тебя в интересах. 

еще с детского сада,подготовительных классов,воскресной школы,и так далее. нас учат совершенно простые вещи как надо жить. нас учат школьные прописи,тетрадки,что нельзя вылезать за поля.то есть у всего есть свои рамки и приделы,вроде ничего страшного и не произойдет,но это не правильно.

учитесь видеть мир другим,не все лежит на поверхносте

                                                         ты смотришь глубже,чем другие,прямо в душу

                   ты можешь сотворить,а потом разрушить...

я тоскую 

Будет лето.

Будут короткие шорты и цветные майки.

Будут солнечные очки и блики на губах.

Будет легкий бриз и солнечные брызги.

Будут сладкие губы и шоколадные поцелуи.

Будут летние сумки и пляжные полотенца с разноцветными перламутровыми ракушками.

Будут пикники в парках и ночевки на берегу реки со спальником на двоих и горячим чаем в железном термосе.

Будут костры и печеная картошка.

Будут дружные песни под гитару.

Будет летний лагерь, будут шумные и веселые сборы, чемоданы с кучей купальников и туник.

Будет "Мохито" в баре на пляже и огни дискотек.

Будут солнечные ожоги и стройные ряды бутылочек крема от загара на полке в ванной.

Будут ночи на пляже.

Будут соленые брызги на наших телах и самые нежные руки.

Будет возвращение домой и памятные футболки с пожеланиями всего лагеря.

Будут тонны забавных фотографий и пачки романтичных кадров.

Будет теплый август.

Будут посиделки в кафе с чашечкой капучино.

Будут кружевные блузки и длинные этнические юбки.

Будут прикосновения рук на спине, будут поцелуи загорелого тела.

Будут лавочки под уже почти осенними фонарями.

Будем мы с тобой.

  [Мы обязательно будем] (с)

блажееееенство,солнце. я тебя обожаю

так говорили не очем,и ты со своим сумасшествием в голосе..."ты ведь будешь моей женой,ведь будешь,будешь?"и все предложения которые были до потеряли свой смысл и существования ,их было около 14 ...а я? а что я? я лежала в оцепении ,и дрожи,не в силах,вымолвить и слова...буду. 

                                                                                                                           мой:3

да вроде бы всё у меня есть, да не то, и я ищу твои губы за тем монитором

А хочется счастья, простого такого, женского, когда домой приходишь, звонишь в дверь, а он открывает и охватывают чувства, что похлеще мороза крещенского, который до самых глубоких венок тебя пробирает. Когда в календаре лето и всех пчел манят пустырники, он гуляет с вашей собакой, а ты на кухне дома, думаешь что приготовить и жаришь любимые сырники, или когда тебя потолстевшую на улице ждут из роддома. Когда уставшая, среди подгузников, лежишь на диване, он целует в макушку, кладет на подушку плиточку Венского, с работы приходит домой, открывает дверь своими ключами и вот такое счастье будет покруче любого вселенского.

есть песни под которые рушатся мечты

есть песни под которые рушится жизнь

а есть люди которые это все рушат

не осозновая,что будет

в последствиях

в последствиях. . . 

                                      в последствиях

 а как Вы встретели новый год? считаете,что отстойно так как встретели его с родителями,дома. мол уже не актуально,и нифига не интерессно? да вы долбаебы. вы хоть когда нибудь задумывались о другой стороне этого праздника? ведь праздник этот возможен далеко не для всех. этот новый год я встретила в больнице,под капельницей. и я ощутила ту самую другую сторону нового года. вы знаете,я считала так же как и Вы,что новый год дома фууу,хуже не бывает. еще я не могла встретить его со своим любимым человеком,как бы не хотела. а встретила еще милей. 31го числа было уже шесть дней как я ничего не могла есть,и у меня безумно болело правое легкое.острая внегоспитальная правосторонняя средненижнедолева пневмония . тридцатого был сделан рентген который показал,нечто к чему никто не был готов. тридцать первого меня повезли на другой конец города на,что заведующий четвертым торако-абдоминальным эндовидеохирургическим отделением сказал,если меня положить в больницу хотя-бы на день позже,а не начать лечение уже сейчас возможен летальный исход. и сразу в слезы,да. как бы я не хотела держатся.потом кровь с пальца,венфенол в руку,капельницы,а я даже не чувствовала боли. ведь душа всегда болит сильней.я испортила праздник самому дорогому человеку,и это меня разрушало из внутри...на вечер меня хотели забрать домой,что бы я встретила новый год дома ,переночевала и утром опять в больницу.но перед этим врачи настояли на капельнице 400мл антибиотиков за раз. минимум 2 часа в кровати не вставая,и даже не шевелясь,потому,что я не могла лежать,я даже спала числа до четвертого полусидя,мило?но мы не об этом,когда было около восьми часов прокапалось пол капельницы и я безумно ждала когда уже будет конец и я поеду домой.но ничего же так просто не бывает. в палате все о чем-то разговаривали,и все как мимо ушей,я не могла разобрать,что они говорят не слова,и я пошла в отключку.я просто рухнула на кровать,и начала задыхаться,это было не выносимо,я не могла набрать не глотка воздуха,да. тут в двери моей палаты влетели врачи,медсестры,быстро отключили капельницу,и вкололи обезбаливающее. так же к вечеру у меня резко вскочила температура 38,8..на,что мой ночмед Ярослав Константинович сказал,что у меня расширились сосуды,и антибиотик пошел в действие с воспалением,и меня никто домой в таком состоянии не пустит. и снова в слезы,я разрушила мечты человека. новый год...смешное словосочетание. полусидя,под капельницей,уже засевшей в больнице..встретили мы его с родителями,у меня в палате с соком сандора ахахах. у меня была диета,нельзя есть сладкое в частности исключить шоколад,цитрусовые,жаренное,острое,соленое,жирное,и так же алкоголь . так сказать "чекнулись" соком,еще пару минут,и родители поехали домой. так как ехать им было около часа. а я пол ночи не могла уснуть от боли,и от чувства вины,солнце.из окна было видно,нашу площадь и салюты,перестали пускать фервейрки около 5ти утра...а ты все писал,что праздник испорчен. вот оно понимание.вы когда нибудь думали о том,что пятнадцати летнему ребенку может быть тяжело поднимать обычную подушку,нет? я тоже так думала,и посмеялась бы если кто-то сказал. но дней пять ,я не могла поднять обычную подушку,когда застилала постель. я просто выла от этой боли и все той же безисходности.третьего января направили на УЗИ ,обнаружив до 100 миллитров мутной жидкости..естественно день был испорчен. на сколько могла быстро бежать со второго этажа этого кабинета на четвертый моей палаты,я бежала,отдышка,боль,слезы.это все не передать,поверьте.все кто лежал в моем отделении у кого был плеврит проходили через реанимацию и операции. но на счастье ,я родилась в рубашке,два дня активной веры в то,что это все рассосется от антибиотиков и исчезнет само собой. пятого числа на повторном УЗИ показали,что жидкости нет. и доктор сказал долгожданное "ты здорова". но не совсем. сегодня девятнадцатое января,а у меня до сих пор пневмония,и довольно таки не маленька.так как мне еще все же больно икать,и вдыхать полные легкие. первое время я не могла даже смеяться,мне было больно это давление ребер на легкое,и я опять не могла дышать.а смеялась я только когда приезжали родители.для виду. у меня были какие-то свои маленькие праздники вроде 5 января:я поднимаю подушки. 6 января:я хожу на второй этаж и поднимаюсь на четвертый без отдышки. 3 января:я хожу не сутулясь от боли,не шатаюсь,и не держусь за легкое от того,что оно безумно тянет. знаете там были совершенно не дорогие желания,для Вас ничего не стоящих. что-то вроде поесть с аппетитом,а не пихаться потому,что надо. или поспать на боку не говоря уже о том ,что-бы на животике как люблю. а самое неприятное было непонимание от тебя. оно ставило перед моим желанием выздороветь стену.и я хотела оставаться в больнице как можно дольше,без какой-либо связи с тобой. но даже когда так было,ты не делал никакиих выводов. теперь слово "больно" я предпочла заменять на "не приятно"

как же это больно бляяяяяяяяяяяяяяяяяяять. как это тяжело ждать,тяжело черт возьми тяжело тяжело! я ломаюсь ,люмаааюсь хааааааааааааа,дайте мне кто нибудь в рожу пожааалуйста,да так посильней пожалуйста,что бы мозги на место встали,ты хочешь так жить? это максимум неделя,неделя! среди трех ,ТРЕХ месяцев,чееерт возьми.....я не могу,не могу,не могууу....

хотела к нам в альбом,но потом опомнилась. пусть будет ей место хотя бы тут.я хочу 

need.miss

они по тихонь ку  изолируют тебя,от меня

меня тошнит от вашей самоуверенности,блевать хочется от вашей воспитанности. да пошли вы к черту со своими вопросами,и подъебами. я вас ненавижу,все слышали? ненавижуууу! исчезни из моей жизни,ты,ты и ты. исчезни хотя бы до конца зимы,или до первого праздника. я хочу быть только со своим солнцем,только с ним. и точка.точка.точка.с длинною в жизнь.вон ,вон...