Ну раз читаешь напишу :)
Я знаю мерзость своего поступка ,не хотелось до последнего. Но чтобы добить свое хорошее отношение к тебе и жалость это было необходимо. И так всегда,и так по кругу. В тебе нет ничего святого. Ты можешь красиво играть на публику,передо мной ,но твое истинное лицо- блядуна. Животные инстинты превыше всего. Если бы я была забитой жизнью дамой в которой побыло сто хуев, то может я бы смирилась с таким отношением. Но я не такая,понимаешь? Плюсани кого нибудь и стань счастлив. Руки трусились как будто это в первый раз от тебя такое. Спасибо твоей маме,я ее очень люблю. Люди не меняются. Тебя предавали раз и предавали второй ,понимаешь? Блядь из бляди не выбъешь. Мы становимся похожими на наше окружение. Знай кто ты :)
"Это не тот человек по которому стоит так убиваться. Анечка,ты прекрасная девочка у тебя в душе так светло ,ты тянешься к прекрасному ,тебя радуют даже мелочи. А он пропитан грязью ,понимаешь? Когда уходишь от таких не стоит жалеть. Ты сделала правильный выбор.Семейная жизнь не для него ,у таких все на жене,весь дом. А им лишь бы себя удовлетворить. Мне жаль ,что тебе попался такой дурак,прости. "

А вообще если честно и писать нечего. И мусолить нечего. Я еще посмеюсь с тобой надо всем через некое время. Я думала ,что не возможно простить измену. Вполне возможно ,сейчас отлично общаемся. Но отношения..извольте-нет. Я верю в твое прекрасное будущее, карьеру. Это не так для галочки. Это от души,ты же знаешь сколько во мне тепла. За все хорошее..спасибо,не смотря на боль.


Теперь я стала старше на один роман,
на одного любимого мужчину.
Вчера казалось,что сойду с ума,
Сегодня знаю - это не причина.

В колонках играет - Birdy – strange birds |live|

 Я стала старше.. я стала сильней и выносливей ,моя последняя запись была здесь последний раз почти год назад. И это все благодаря прошлому, и тому терпению которое оно во мне воспитало. Ту холоднокровность которую во мне выработало. Тоже отсутствие страхов перед ситуациями и людьми. Моя самооценка теперь не зависит от того ,что говорят за моей спиной. Даже информацию которую мне пытаются повесить на уши глядя в лицо и улыбаясь - я научилась фильтровать. Зачем я это продолжаю? Да потому что твердо знаю ,что если судьба - мы будем,если нет- то нет.  Я не хочу ,чтобы ты был моим мужем ,я хочу -быть твоей женой. Такой какой ты хочешь, именно той какую нарисовало твое подсознание всеми не удачными попытками с теми..с бывшими! Очень сложно заставить верить в любовь человека зная столько предательств на своем пути. Но мы встретились сейчас - не зря. Мы посланны друг другу судьбой, а вариант "опыт" ,я рассматривать не желаю. Я хочу родить тебе ребенка...и я знаю,что он будет самый красивый и счастливый в мире. Потому что -правильно выбранный папа... Ты прекрасен ,я знаю в какие моменты моя душа дотрагивается до того ребенка в тебе еще не знающего боли,лжи,фальши,измен. Это самые ценные моменты когда я говорю ,что их никогда не забуду. То как ты целуешь плечи перед сном,или убираешь утром прядь волос с лица. ЦЕНИТЕ ДОБРО,СУКИ,ЭТОЖЕ ТАК ПРОСТО...

 

 

Мы должны беречь то ,что другие не могут даже построить. То чего другие даже не способны ощутить. Это прекрасно,то что внутри нас,то что мы чувствуем к друг другу.Хочу верчу,что хочу... Твоя свобода-святыня,моя подвласна твоей воли? Мне много,что не понятно,слов,поступков.. Мое "я" так же не оговариваемо как и твое. И если ты принимаешь сторону другого в споре, не удивляйся почему я так себя веду после.Даже когда ты не прав и мы оба это знаем,я на твоей стороне,не на стороне опонента. Там где кончается терпение-начинается  выдержка. Но иногда все хочется разломать и остановить заорать не смотря на то кто рядом,который час ,просто взорваться. Но вместо этого я молча смотрю тебе в глаза и хочу найти в них истину. Ответы на все свои вопросы..  Я правда ценю все то ,что между нами. Ты просишь свободы и не ебать мозги ,а я прошу уважения к себе и поддержки когда она так нужна. На кой черт мне сдался мужчина ,который сделает еще хуже когда и так плохо,а не обнимет и успокоит. Есть такая фраза о "20ти шагах в отношениях" ,когда я сделаю 10ый со своей стороны- я остановлюсь. И меня ничего не будет толкать вперед сделать даже и пол шага. Потому что все ,что требовалось от меня я выполнила. А так можно жить делая и 11 и 12 шаг... Но это же все будет в бестолку. Давай жить счастливо, в такой идилии когда мы на едине. Не устраивая всех этих сцен на публику ,не рубить с плеча, и не говорить таких обидных вещей.. Словом можно ранить больнее физических действий. Фильтруй. Завтра ты уже отойдешь ,а сегодня я запомню кто я для тебя... Плохо жить я и сама могу. Хоть я и знаю,что жить я всегда буду - х_о_р_о_ш_о :)На земле 7 миллиардов людей и я не сравнима не с одним из этих людей. Я -личность.Перестань сравнивать. 

 

"Все будет хорошо,ты же знаешь,что нам это все для чего-то дается. Может для опыта какого-то ,может для выводов,чтобы мы научились ценить.Это ему нужно переживать ,а не тебе."  (с) мама

 

 Мне хочется написать о тебе. И о понятиях в целом. Люди помогайте людям..

Очень интересно узнать тебя с другой стороны. Мне льстит то,что ты подпустил меня на столько близко и даже к своему прошлому,что часто для людей самое сокровенное. Я понимаю тебя.Книга которую сегодня посоветовала ,поменяла в моей жизни очень многое. И там очень много о твоей желаемой свободе написанно мыслей. Судя по твоим записям,ты как и многие не раз обжигался об кого-то. Но каждый раз когда мы получаем этот горький опыт,так тяжело потом остаться человечным по отношению к другим. У тебя этого не отнять.Ты очень добрый и сострадателен к другим. Любуясь твоей улыбкой на данный момент,я поняла каким тяжелым путем она далась тебе ранее. В тебе есть глубокий смысл ,ты Человек с большой буквы.Я не знаю слишком многое,но я знаю ,что твой путь был достаточно тернист.Но как говорится 

PER ASPERA AD ASTRA 

через терни к звездам;)Я начинаю понимать ваши действия марсиане. По этому вовсе не придаю значению ,что ты решил прочесть мои записи после того как выполнишь свои желания.Я же сначала прочла записи,а уж сейчас примусь за латынь. У нас кардинальные отличия во многом,даже говоря об одном и том же мы воспринимаем это по разному,и это нормально. Так и должно быть. Не стоит никогда никого менять,что либо запрещать либо же жить упреками. Человек делает себя сам.И выбор стоит абсолютно перед каждым либо это будет "развитие" телевидением,либо же это будут книги великих людей. Мне было жутко приятно увидеть Вишневского,у тебя в любимых авторах. Меня это привело в восхищение по правде говоря. Тебе нравится Вишневский,а мне нравишься ты за это) .Ты замечательный,и дай Бог,чтобы улыбка на твоем лице была каждый день искренняя,которую не нужно "натягивать".Ты понял много истины жизни еще там в тех заметках 2010 года.И это прекрасно,что человек стремится саморазвиваться,понять смысл.И пусть это вечная тема о которой можно очень много размышлять,сегодняшний день для меня стал днем открытия. Открытия тебя с другой стороны,и понятия того что всегда есть к чему стремиться.Искренне жду поездки,она должна стать многозначущей.Спасибо,что ты у меня есть.Я знаю,что ты сейчас хочешь побыть один и расслабится,по этому не буду настырно лезть.

Просто знай ,что ты всегда можешь расчитывать на мою поддержку и помощь.

В колонках играет - Alyosha feat. Иван Дорн – Ты уйдешь

 Я знала  уйдешь,что твоя любовь утекла в пустоту.Больше не для меня.

Ослабла ,свалила,заболела. Захотела измениться,смогла. 

Переступила через себя,похоронила все живое.

Знакомлюсь с успешными нужными людьми для жизни.

Чувствую поддержку старых давно забытых друзей. 

Дышу полной грудью,забыла как выглядит мое успокоительное.

Без которого раньше не могла и прожить и дня. 

Стерла из памяти все.От начала до конца.

Часто натыкаюсь на фото оставшиеся в памяти ноутбука.

Руки не доходят столько удалить,не подумай что храню.

Люди возвращаются,падают на колени и просят прощения.

У таких как ты нет не гордости не сострадания.

Есть только потребность в собственном "я" ,

И удалении жажды денег,жратвы,и ощущений этого "я". 

Помнишь,мне снился сон,что вы опять будете вместе?

Помнишь ты просил меня не тратить свою энергию на тебя?

Люди меняются если захотят,не обязательно с возрастом.

С еще одним ушедшим человеком,с еще одной прочитанной книгой. 

Если мы смогли сжечь мосты,с умей не вернутся. 

Я ненавижу тебя всем сердцем.Но я не живу этой ненавистью

По этому у меня все замечательно,а это я так чтобы ты знал. 

Я становлюсь той какой должна быть,спасибо.  

Я люблю СЕБЯ   .

Верить людям? Доверять людям? Быть увереной в людях? 

Не в этой жизни)Просто опыт,просто опыт.

В колонках играет - jandro – между нами,куда ведет мой Бог

 Знаете,что самое страшное? Знаете,но для каждого в понятии 

"самое страшное" свои мысли. Для меня это переступить через черту дружбы,и довериться человеку. Это 

так просто как будто ты даешь нож в руки,и в любой момент этот нож может оказаться у тебя где угодно,смотря что он захочет с тобой

 сделать. Может быть просто спрятать его далеко куда-то на антрисоли,или же держать его лезвием повернутым к Вам...Это все зависит от того человека ,которому ,Вы,доверили все. Можно сказать ,что с того момента ,Вы,марионетка в чьих-то руках. И каждый ,Ваш,шаг,слово,действие будет под строгим контролем недоверия. И что ,Вы,выберите ? Забрать этот нож и уйти,зная,что может быть ,Вы,уже так и не полюбите..Можете конечно полюбить,но с ума уже не сойдете.. Или же пытаться закруглить все углы,идя на уступки,поменять кардинально свой образ жизни,поступки,мышления. И да,самое главное,отказаться от всех и вся. Даже от друзей ,не важно какого ,Вы,пола и какого они. Взять и отказаться,отрезать все что было,и просто игнорировать их.Вы начнете рыться в себе,и в Вашем спутнике жизни,от чего такое недоверие ведь нет никаких абсолютно причин. А знаете где причины? В мутках те которые были до ,Вас. В тех испорченных даже не девушках,а телках. Которые меняют нормальных парней ,на недоверчевых,злых и очень любящих свое эго.Они же знают как было больно,когда они доверяли ,а та пассия вместо поездок на дачу как говорила,зажигала с очередным ебарем на их кровате. Но непременно виноваты будете то именно ,Вы,дорогие дамы которые будут после..А в чем виноваты? В том ,что они ошибились в выборе спутници жизни? И в Вашей голове будет уйма вопросов ,ответы на которые ,Вы,обязательно найдете. . . Спустя время,очень много времени.

Подружки задают вопросы,

Подушки вытирают твои слезы.

Если ,Вы,потеряли человека ,первого человека с которым у Вас были действительно серьезные отношения,Вы помните всю ту боль,первого раза. Вы чувствуете себя брошеной,с самооценкой ниже плинтуса,или как будто ,Вы,коврик с общественного заведения,об который вытирают ноги.Да катись оно все к черту.Вот по этому наше поколение страдает "френдзоной". ПОТОМУ ЧТО СТРАШНО ДОВЕРЯТЬ ЛЮДЯМ. Страшно оказаться в той же ситуации,но по любви,и по глупостям молодости,ты будешь возвращаться обратно,засовывая гордость в жопу и наступая себе на горло. Поднимать руки на женщину удел слабых мужчин...Да пусть же,услышит меня,Бог,не ужели девушки не заслужили счастья? Те которые начинают отношения с чистого листа с самого начала,и хотят довести их до конца. Но в очередной раз граблями со всей дури по лицу! Злость,агресивность,боль, что еще может быть лучше в любви,правда? Лучше быть одной и не от кого не зависимой ,чем жить в обществе людей которые не могу ценить ,человеческие качества и старания...Всегда есть обратная сторона медали,моя оказалась такой. Я пыталась доверять ,даже в поездах в другой город и не пойми с кем. Но как всегда оказалась редкой мразью.Да пошло же оно все к черту,господа.Опять я остаюсь одна в холода......

В колонках играет - ►poets of the fall – the beautiful ones

 А что,ты знаешь о любви? Ты проводил сутки со своим любимым человеком? Ты целовал его сонным или же ощущал его дыхание на своей коже,его губы на своих плечах,щеках,губах..Ты просыпался раньше любимого(ой) ,и просто любовался его(ее) сном?Его(ее) милым личиком,на соседней подушке,густые темные реснички,тихое сопение. Ты наблюдал как он морщится и хмурит носик,когда ты его гладишь по лицу.Ты переживал за кого-то больше чем за себя? Что он замерзнет,простудится,попадет в какую то ситуацию не из лучших? Ты посвящал человеку все свои секундочки,минуточки,часики,суточки?Только искренне,а не как проституточки. Не холодно ли тебе,ничего не болит,ты не голоден?Давай просто помолчим,ты же знаешь,что я всегда буду рядом,если ты этого хочешь. А знаешь,я хочу быть официально твоей,по закону.Одеть белое платье,туфли,фату. Чтобы ты забыл именно "ту"."Доброе утро,любимая". "Спокойной ночи,родная".Не ходи по бардюра краю.Все тебе я прощаю.

Приходи,я скучаю.

В колонках играет - мачете-нежность
Настроение сейчас - монатик-саундтрек сегоднешнЕГО дня

 Обычно здесь я пишу о своих мужчинах,о всем своем прошлом. И сегодня мне захотелось это сделать за длитлительное время,именно захотелось. И вот когда у Вас приходит момент "всепрощения" Вашего бывшего мужчины,Вы от всей души хотите поблагодарить его за все. Положа руку на сердце повторю. За ВСЕ. За каждый скандал ,ссору, за каждую обиду,примирение, доброе слово в Ваш адресс,за всю ту веру и поддержу его в Вас на тот момент. Это конечно же все проходит,из самых близких и родных людей,Вы когдато стали самыми злейшими врагам.Не запоминайте людей по последнему впечетлению,в конце все всегда сволочи.Когда-то год я тебя любила,год забывала,и год не помнила. В моем сердце отдельная строка,отдельная полочка  

н_е_    с_б_ы_л_о_с_ь 

Как ты любил ,через нижнее подчеркивание. Чем старше становлюсь,тем больше понимаю,что повезло только тем кто сейчас в отношениях с теми кого они полюбили еще в "детстве". Это была самая чистая,и искренняя любовь. Больше никто так не любил мои волосы,губы,носик,и расстояние от губ до носа.Никто не интересовался всей глубиной моих глаз,их цветом,прожилками,и главное-содержанием. Не ругал за легкую одежду в прохладные времена года. За топики,короткие юбки и шорты не к месту.Тогда это вызывало у меня это не понимание и уйму бурных эмоций.Мое подсознание хихикало "Что мне теперь из-за тебя такого правильного ,носить паранджу,и не наслаждаться восхищением прохожих?" .Не трогай эту тему как прочитаешь.

Уже прошло три года,спустя с тех дней когда ты писал мне стихи,волновался где я и что я.Говорил ,что души во мне не чаешь и называл Анечкой.Но иногда я по этому скучаю правда. Мы стали старше,мы стали жестче и циничней. Для тебя отношения это-секс. Для меня-любовь,но никто так еще не любил. Ты об этом говорил в конце,я помню. Я не люблю тебя.Когда всем уже бывшем рассказывала про тебя,и как нужно со мной обращаться и вести себя со мной как ты. Мне было плевать,что они обижались,они все равно все уйдут. 

ты понимал меня с полу...слоненка ? ахах) 

Я не люблю тебя,когда вспоминаю все даты,и засыпаю под твой голос когда то давно записанный на диктофон.

Я не люблю тебя,когда узнаю цены на билеты,наличие не обходимых документов. 

"Я не люблю тебя"-раньше это был повод для истерики. 

Твое "люблю тебя" 31 августа 2011 года было не последним.Я слышала это еще изредка когда созванивались. Ты ронял эту фразу после долгих ночных откровений.

Я не люблю тебя. Прошло три года.

И у меня нет повода написать тебе снова. 

Я не люблю тебя.И спета наша ода.

Твоя любовь закончилась в пол второго.

Я не люблю тебя.И здесь сказала много,

Но я не хотела бы прошлого иного.

Я не люблю тебя.Мне всего лишь снятся твои плечи,

И даже во сне они меня не лечат.

Я не люблю тебя.Мне не найти такого второго,

С ямочками на щеках,радостью при виде меня в глазах.

Я не люблю тебя.Я лишь иногда по тебе скучаю.

Я не люблю тебя?! ...

 

сейчас ты у меня первый в списке посещаемости и закладках,а что дальше? 

мне нужен человек который меня будет ценить и обнимать. и не смотря на все данные вроде ног от ушей,фигуры, и тому подобного,я в душе еще ребенок.ну обнимай же меня чаще,обнимай. я прошу тебя,не отталкивай только,наоборот бери за куртку и тащи к себе в объятия ,это дорогого стоит. я это буду помнить правда. всего одна встреча,еще 13 января,и полный переворот в жизни. спасибо,что ты у меня есть,правда. прости,что раньше это не так ценила. с тобой не страшно,с тобой не хочется расставаться.

я запомню тебя как таблицу умножения,

как первую двойку в четвертом классе,

как таблицу Менделеева ,ты только не уходи

 к себе прижми,но только не уходи...

 

 

занял мысли мои на всю ночь,

а ведь знаешь даже не хочу гнать их прочь.

теперь без тебя не спится,не смеется 

слышно в тишене как сердце бъется.

 

 

взгляды,улыбки,мимика,жесты

улицы,площади,переулки,мосты

а теперь в голове одно ты,ты,ты..

 

 

мои вопросы так и останутся без ответа,

но ты как восьмое чудо света.

 

 

безумно было приятно познакомиться с столь глубоким человека,

у которого сленг не сводится на одни маты,который может вдохновить.

обидно осозновать,что пивнушки переполнены,

а где-то там у человека душа болит из-за отсутвия людей.

Сучасна Украiнська поезiя ,она очень плохо и медленно развивается.

 

 

 

когда смотрел в глаза мне,

бросало в жар,и до мурашек.

я так сидела б до утра,

выпив кофе еще 20 чашек .

 

 

твои пальцы музыкальные,

глаза стеклянные,карие

голос вечно простуженный,

потому что самой нужной чуждый..

 

 

а ведь хотел счастья 

простого Вселенского. 

а ведь хотел любви,

и ласки женской...

 

 

 

па парам разбиться,

не разбиваясь об будни.

по парадным ходить переходя на "ты"

мы ведь совсем скоро не будем одни.

 

 

псевдо-лирика,псевдо-философия 

а у меня псевдо жизнь.

 

 

я на последок назвала бы любя 

нежно так-Бим.

но не понять бы было им.

 

 

рукова в свитере растянуты,

сигарета одна за одной ,

а ведь ты хотел ,что-бы 

кто-то сказал,"бросай,родной" 

 

 

все эмоции на лице,

смысыл в тебе глубокий,

но почему же ты такой одинокий...

 

 

я в состоянии отчаения  .я как-то попусту прожила 17,8 лет :( 

при знакомстве с людьми ты отмечаешь только для себя такие моменты,

впечетления,слова  ,которые ты скажешь только тогда когда вы сблизитесь.

духовно сблизитесь.

 

 

люди,очнитесь. не гонитесь за идеалами,не подчиняйтесь стереотипам,

как жить решать вам и только! когда же я уже встречу того человека,которому

будет нужна и важна вся та любовь,забота и вера в его силы ,которую я могу предоставить. 

мы несчастны лишь тогда,когда у нас это есть время. хоть и времени у меня мало на такую чушь,

но иногда накрывает с головой,причем не что-то одно,а все и сразу,начинаешь капаться в своей голове,

в этой памяти о прошлых событиях,для меня это так же противно как и проститутки. 

будто я не в своей голове роюсь,а в ихнем грязном белье! 

нет,я не отрицаю своего прошлого иначе,я бы отрицала саму себя. 

но это очень мерзко,возвращаться туда где тебя давно не ждут. 

 

перечитала уйму книг,встретила множество замечательных людей на своем жизненном пути,

пересмотрела фильмы,переслушала мнения ,но все равно иногда продолжаю наступать на грабли. 

с периодичностью пару раз в месяц,а то и два. 

 

Крец,спасибо тебе за все,твои взгляды на ситуацию всегда помогали и вдохновляли.

во мне слишком много сейчас всего,но пожалуй тут это не выложить,не написать.

да и не очень хочется честно говоря. учусь,тренируюсь,готовлюсь к зно,

все нормально. жизнь проходит так как должна. 

только ч(его) -то не хватает.

ты прости,что я начинаю.

но кто как не ты может меня выслушать,и дать дельный совет?

кто как не ты мне поможет,отыскать верный ответ?

ведь так важно найти в жизни верный путь,

и никогда с него не свернуть.

 

 

я иногда по тебе скучаю,

нет,не так как раньше каждый день.

нет,не так как в тот роковой апрель.

нет,не рыдаю больше в ванной на кафеле,

добираясь потом до раковины еле еле живой.

ты прости,что пишу,дорогой,но не мой

но иногда когда иду куда-то или место,или песня в плей листе да напомнят о тебе.

еще не так давно казалось,что о моей судьбе.

я учусь,борюсь,и живу

все так как раньше за тебя Господа молю.

 

 

давно пора подвести под всем этим черту,

но есть такие дни,когда совсем,совсем без тебя не могу.

ты не ругай меня,не кричи и не злись.

ты как и я учись,борись и молись.

 

 

может и стали мы совсем чужими,

но помни то время когда были друг другу родными.

 

 

В колонках играет - Андрей Леницкий-на куски

а я всегда наверно буду просить "последний звонок" ,чтобы рассказать все ,что он для меня значит. а они всегда будут отказываться от этого,говоря о том,что я уже упустила свой шанс.когда от тебя отказывались,ты любил этого человека,и хотел быть с ним. а когда я тебя приняла с распростертыми объятиями,ты мне нож в спину,и по самую блять рукоять,ибо нехуй было доверять.

-у вас нож в спине,между лопатками,Вам не больно?

-ох,нет. что Вы,я уже привыкла.лишь когда смеюсь покалывает

и ты можешь тысячу сообщений отправить ему,с душещипательным текстом,но ему это уже  НЕ_Н У Ж Н О 

и ничего ты с ээтим уже не подалаешь. когда человек отварачивается от тебя,из-за какого-то нелепого пустяка,

ребята,это жопа. плевать на все принципы я хотела,если было хорошо.жаль,что лишь только было.

и можно жаловаться на те строчки,на то,что сорвалась,на любопытного друга из-за которого все началось.

можно писать его друзьям,о том как ты этого не ожидала,и что тебе действительно больно.

но я не буду.

какой раз меня вокруг пальца? 

мне нравилось с тобой говорить пьяным,с твоим вечным "ну я же хороший". 

хороший,но только уже для другой. 

ненавижу когда у баб,мое имя! сучки,это имя МОЕ ,а вы не при делах вообще.

 

внутри осталась пустота
и никто не сможет её заполнить.
ты один из ста,
которого я хотела помнить.

В колонках играет - apocaliptica – not strong enough

знаете,после многих предательств в моей жизни,я разочаровалась во многом и многих на самом деле. для меня до сих пор не понятно,как один человек может сначала заменять тебе всех и вся. а потом после своего ухода оставляет только пустоту. вот смотришь на фото,или при встречи на этого человека,и он даже какое-то отвращение вызывает. потому что он со своим уходом,унес часть тебя.часть твоей души,доверия,наивности,хорошего настроения,веры,надежды на что-то светлое и хорошее. 

вот смотришь на него,а внутри-пусто

и только в голове всплывают все запоминающиеся события связанные с этим человеком,все мелодии которые у тебя с ним ассоциируется,все фразы. и все.не граммом меньше,не граммом больше.

п у с т о т а

на самом деле,мне и думать о таком сейчас некогда. все эти тренировки,уроки,подготовка к экзаменам,съедает всю энергию мою.только сегодня ночью после ряда прослушанных определенных песен,я поняла многое.обидно стало,но я даже не по кому не скучаю

а после просмотра списка друзей,поняла,что даже выговориться сейчас никому не могу-не поймут.

люди привыкли видеть во мне железную леди,которая хорошо выглядит,вкусно пахнет,и постоянно у нее все хорошо.

все эти цели\мечты\стереотипы\достижения. это все такая чушь..

мне просто хочется кого-то обнимать,хоть даже знать,что это не на вечно.

плазмаааа,ван лооов 

шикарный день!:3

спасибо,Настюшее 

меня стал вдохновлять другой человек,

хотя ты клялся не предавать меня век.

я больше не ищу твоих online,

не волнуюсь когда вне зоны действия твой биллайн.

совсем не люблю май,

засыпаю без твоих good night.

 

ты знаешь так легче живется,

и чаще на много смеется.

так дышится\спится легче,

и он меня любит гораздо крепче.

 

и полюбили меня сильней тебя,

ах,да.пожалуй тебе напомню

ты же знаешь-я уже не твоя

 

я его радость и счастье,

его окружу теплом и заботой в любое ненастье.

 

шутит,что скоро полюбит другую,

нашу дочурку малую.

 

целую.

 

 

-а ты знаешь,что я скоро полюблю другую женщину? 

-кого?

-ну подумай

-я не в состоянии думать,скажи

-я хочу дочку