Вот и выпал первый снег,пусть мокрый,противный,но он лежит на крышах маленьких домиков,которые я вижу из окна.На улице темно.Выключите зиму.Пусть эта зима будет немножко не такая,как всегда,но я почему-то не хочу её.Я устала гулять,я устала напиваться,я устала смеяться,курить и ничего не делать.Просыпаться утром в своей кровати,в прокуренной одежде,и постепенно собирать картинку вчерашнего,лица,квартиры,бокалы,чьи то руки,машины,бары.Это не я,это всё не моё,я не такая.Такое чувство будто я продаю свою душу.Когда исчезаю я,он пишет,я отвечаю,но только не на звонки,исчезает он,я не звоню,но на смс нет ответа.Он знает,что со мной всё впорядке,но я не знаю,я не вижу,не слышу и не знаю о нём ничего за неделю.У меня нет номеров его друзей,у него есть номера моих.Это всё не то,это всё не те.Я хочу просто быть постоянно дома,спать в кровати,не курить,пить сок просто так,а не потмоу что сушняк,делать,что-то дома.Но надоу читься,надо работать,и в промежутке между этим,и на выходных опять выставлять на аукцион своё нутро.Мне это ненравится,я ненавижу себя,но чёрт на однмо плече в востроге от этого,и я не меняюсь.Я устала,я хочу плакать,я не могу,я опять улыбаюсь и смеюсь.

Заебало.

Живу..картинка каждый день разная.А вроде всё и не со мной,вроде я со стороны всё наблюдаю,моя жизнь и без меня.Слишком всё хорошо,чтобы быть правдой.Да всё хорошо,можно это сказать,и не боятся,и не плевать через плечё,в страхе,что зглазишь.Потому что надоело.Кончится всё,ну пускай,значит суждено так.Впаду в депрессию,не впервый раз переживём.Меня никто не понимает,я хожу радостаня и всем капаю на мозги свой радостью,а всех это раздражает.Меня никто не слушает.Все так удивляются,чему же я радуюсь,при встрече все спрашивают "а что слуичлось,что ты так сияешь?"Да пиздец люди,просто жить хорошо,неужели мне должны отсыпать мешок с баблом,или порцию дюлей,чтобы радоваться.Мы настолько отвыкли радоваться утру,плохой погоде да всему вообще,мы ищем только повод.а его нет,и нам так грустно,мы не замечаем что везде есть место счастью.Все орут о том что очень прекрасно сидеть с кружкой какао и смотреть любимые фильмы в дождь,под одеялом,но при этом орут при плохой погоде о том что жизнь дерьмо,и нельзя вылезти погулять,и делать нечего.Мы привыкли к тому что наше делание заключается в посиделках в кафе,в обмусоливании чужой жизни,что занятся стало действителньо нечем.Но при этом у нас нет личных денег на это кафе,а дома лежит куча вещей грязных или помятых и т.д.Но лишь маленький процент людей живёт не так.Да и вообще люди меня удивляют.

Просто сука,мысли вслух.
Всё невнятно,и понятно только мне .

Ой да..
Чердак настал.Я вообще отключаюсь от реальности.Ржать не прекращаю.Я крашу ногти красным лаком,и мне это нравится,это ярко,особено сейчас в яркий момент моей жизни,и в эту серую,дурацкую погоду.Все говорят мне что я чокнутая,ребятки это со мной уже давно и на всю жизнь.Сейчас меня ничто не тревожит,телефон впал в молчание с воскресенья,будильнки тоже перестал звонить,звонки на уроки и с уроков,как-то стихают в моей голове.Начинается новый денья просыпаюсь,нехотя вылазя из кровати,думая о том что ждёт меня сегодня,попеременно щёлкаю канал с музыкой и новостями.Пытаюсь проснуться.Засыпаю,просыпаюсь уже в шкоел,на уроке.И тихонечку ухожа с урока,в свой мир,в свои мысли.Ничгео ен вижу и не слышу.О чём я думаю даже порой сама не замечаю,но это приятые мысли и я улыбаюсь.И так на протяжении 7 часов,мимо пролетают процентные вероятности,антропосоциогенез,Набоков и колониальный строй Великобритании.А мне хорошо.Работа проходит также.А потом домой и в родимую кроватку всё с теми же хорошими мыслями.Мир сошёл с ума,а вместе с ним и я.Машу ручкой чему-то новому)

Это блыо слишком мило,слишком долгожданоо.Мы смотримся хорошо.Мне нравится смотерть на его улыбку,слушать его смех,глотать слюни при виде его тела.Нравится ощущать эти руки на себе,чувствовать его взгляд провожающий меня.Засыпать у него на груди,положив свою ладошку в его.Сопеть ему в шею.Быть обнятой,и знать,что пока он рядом мне ничего не страшно,чтоя наконец могу заплакать,могу быть маленькой и беззащитной.Но также знать,что утром я уеду домой,и не знаю когда мы увидимся.Знать,что он не позвонит,что не позвоню я.Проснуться от того что меня так нежно целуют,и гладят.И знать что мы такие разные,что мы оба любим свободу,и любим одно и тоже.Если он единсвтенное о чём ты думаешь,когда заспыаешь,и первое о чём думаешь когда заспыаешь,что то вроде это любовь.НЕ хочу я любить.Не хочу,не надо мне это больше.Но пока у меня приятное,весёлое и хорошее состояние.

Настроение сейчас - слишком хорошее

Сонно,пьяно,но красиво..
Мда последствия выходных дали о себе знать.
Весь день страдаю от того что меня прёт,а может и к лучшему жизнь продлила,правда носогубные морщинки появятся от такого количества улыбания.))
После дождичка в четверг,наступила такая же дождливая пятница,прошёл тяжкий день самоуправления,затем прошли 4 рабочих часа.После отправились в город, надежде где-то посидеть,ну это же пятница,это же я,всё было занято.Мокрая как крысятина,с головы течёт,спаоги промокли,куртка тоже.Добрели до дабл,ещё больше не обрадовалась,т.к моё мохито несли 45 минут.Выпила.Поехала домой,спать.Суббоат была позитивнее,я выспалась,именно выспалась,и встала в 4 часа.Дальше менее радостно сидела в ожидании хотя бы одного звонка.5.6.7 никто не звонит..сижу злая,денег нет,мамы нет,магазин скоро закроется.Но..нет)Боже был милостив ко мне,и наградил меня походом в гости.Б52,б52,б52....б52)куча народу,табасалу,ванаталлинн,шампанское,кальян.Домой шли пешком,так как деньги незаметно улетучились.Дошла я до дома,правда не до своего.))

В колонках играет - крес-нежность

Ой ой ой)
Добралась,до жж по просьбам трудящихся на чужбине.
Вернулась из Питера полная эмоций,радости,улыбок и изменений в себе.
Съездила офигенно,словами этот восторг не передать.Так как я очень долго туда собиралась,предела моему счастью не было,как только я переехала границу Р.Ф.Переехав границу правда вспомнила фразу:"У России две проблемы:дураки и дороги."Дороги я сразу же почувствовала.При этом водитель нашего автобуса,оказался большой любитель шансона,и всю дорогу от границы до Питера,он слушал достаточно долго эту музыку.Многим не нравилось,Я же включила в плеере всё накаченное для Питера и наслаждалась всю дорогу.Как же я рада была увидеть все надписи на русском,насладиться тем,что могу спросить куда пройти,и мне ответь на моём родном языке.Вообщем в Питере я прибывала в эйфории.Я села в метро,боже как же давно я этого хотела.Я не могла надышаться своеобразным запахом метро,насмотреться на людей ехавших там.Непривычно правда что люди сначала вносят тебя в вагон,потом выносят оттуда.Но я привыкла.Я приехала в центр,я как сумасшедшая скакала по улицам,бегала по кафешкам.Носилась везде в поисках и-нет кафе,ну забиты они народом у них все.Ходила по магазинам открыв рот от такого кол-ва различного товара.У нас тут в поисках сумки я хожу уже 2 месяц,там же зайди в первый магазин я нашла понравившееся мне.А люди..боже,мне лично везде попадласиь улыбающиеся,готовые помочь.А я просто шла по улочкам,и улыбась всем встречным.Я ловила кайф от этих домов,у каждого своя жизнь,своя душа.И все они безумно красивы,как искусно сделанные декорации.Я плакала и смеялась,от того что я наконец вижу всё это.Я подсела на сигареты-зубочистки.Я сидела на лесенках рядом с реками,и каналами курила,и вдыхала воздух..воздух который пропитан Питером.Украв у Катюши фразу,Питер это состояние души,я действительно поняла что это состояние души.Я не могу описать его,как мне было,я могу просто сказать я была в Питере.Опять же,от нехватки тусовок сдесь в Тлн,я наконец добралась до Питерских клубов.Рай..я отрывалась и веселилась.Хочу ещёЯ сидела до последнего,обесиленная,но счастлвиая в кафе в ожидании сведения мостов,чтобы наконец добраться домой.В последний день было очень тяжёло прощаться с этим городом,городом в которм я оставляю свои мечты,но когда-нибудь я приеду,чтобы забрать их.Благодаря Питеру,я просто изменилась.Я шла по улицам,медленно,чтоыб успеть запомнить это,забрать с собой частичку Питера.Какой же он красивый особенно ночью.Уезжала я со слезами,и уезжала я не домой,а из дома.Я ещё вернусь туда,обязательно.

В колонках играет - bad balance
Настроение сейчас - otlichnoe

Ну вот и уносит меня в мой любимый город.
Буду через недельку,повеселевшая,изменившаяся.
Надеюсь на великие изменения внутри.

В колонках играет - pep-see "Уступите парню лыжню"
Настроение сейчас - Спокойное,радостное и тихое.

Oj..perezitj bq mne neschastnoj detochke eshe pary dney,i vse...i Piter.Moj ljubimqj Piter.Edu tyda,otdqxatj,smotretj,a glvanoe dymatj,i rasstavljatj po polochkam svoi mqsli,kotorqe na dannyj moment da i dolgij uze period naxodjatsja v xaotichnom sostojanii.Ja znaju,chto imenno tam poluchu otvety na vse svoi voprosq,skazy da,ili net mnogim vesham.

S Katjushinoj pomoshju da zavelsja moj dnevnik.Sovershilosj eto vchera,no po prichine leni matushki,kotoraja umudrilasj vpered menja vqlezti,ja ni odnoy zapisi ne sdelala.
Katju,dorogusha ne znaju kogda sconetkimsja,poetomu special for u,stavlju fotku s novqm cvetom golovq.

Privet romashki