Мне всего 13 и я пережила такое, чего не пожелала бы ни - кому…Мы расстались, так внезапно и … все изменилось, я разучилась мечтать и верить…Он ушел, не сказал ни слова, просто испарился,…исчез…я пыталась что-то узнать, понять в чем дело, но все только и повторяли «Он тебя любит, все наладится…», но я не верила,…конечно, я очень надеялась на лучшее, но готовилась к худшему…в моей душе творилось такое…это нельзя передать словами, только почувствовать сердцем…с каждым днем, казалось, конец был ближе и ближе…и у меня перед глазами начали проносится воспоминания всего, связанного с ним…это было так…нет, не больно, приятно, мне становилось так тепло…я забывала обо всем на свете, даже о том, что мы больше не вместе…вечерами, как только немного темнело я начинала плакать молить Бога, чтобы это поскорее прекратилось, мне казалось, что вот-вот сойду с ума…сделаю что-то, о чем буду всю жизнь жалеть, что-то … я боялась не выдержать и наложить на себя руки…может это все звучит и несерьезно, хотя бы потому, что мне всего 13, но это было моё первое разочарование и оно было на столько сильным, что я поклялась больше никого и никогда не любить, если я не буду с ним, я не буду ни с кем…В моей голове крутились постоянные вопросы, ответы на которые я не могла найти…Я хотела знать, думает ли он обо мне хотя бы иногда и если да, то что…я пыталась понять и даже решить, будем ли мы вместе, но был один вопрос, который даже в сравнение не шел с остальными…Я не могла понять «Почему ?» …это слово, так и застряло у меня в горле…Я думаю, что если бы я знала ответ на этот вопрос, возможно не было бы так больно…но ответ знал только он…
После нескольких недель рыданий, я поняла, что это бесполезно и этим я только заставлю всех себя жалеть, а это был бы лишний груз на мою шею, и я твердо решила, больше не плакать… В то время я вела себя, как белка в колесе, я хотела уйти, но не было выхода и я…я просто пыталась что-то делать, что-то, что могло бы меня отвлечь и сгладить ситуацию…я ни куда не выходила, сидела дома и просто читала книги…они единственно что мне действительно помогало…нравоучения мамы и сестры, в данный момент, резали еще сильнее, чем все остальное…они не могли понять меня…моя сестра, в моем возрасте…она была другой…и с ней никогда такого не было, она привыкла сама выбирать себе парня и потом бросать его, от нее никто никогда не уходил просто так, любя…о маме и говорить нечего, она была зубрилой, одной из тех людей, которые романтическим прогулкам и признаниям в любви предпочитали домашние посиделки с каким ни будь учебником в руках…она напрочь отказывалась понимать, что я не шучу и все действительно серьезно, для нее это были пустяки…поэтому, когда я делилась с ней своими переживаниями, она начинала говорить, что у меня все мысли только о мальчиках и что я совсем забросила учебу, хотя что от нее еще можно было ожидать…а мне нужна была поддержка, я была уверена, что никто из моих подруг меня не понимал, они всегда согласно кивали, когда я о чем то им рассказывала и одна хлеще другой…они также начинали меня учить, единственная, кто этого не делала, а просто слушала меня, понимая, что мне нужно выговориться – это была его сестра…я конечно задумывалась над тем, что она может все ему рассказать, но меня это почему-то никогда не останавливало и я свободно изливала ей душу…
И все вроде бы начало налаживаться, не мои отношения с Иваном, а мой внутренний мир, но именно в тот момент, когда мне так нужна была поддержка… меня все бросили и я осталась одна, во всем мире… когда у тебя такие проблемы и ты остаешься одна…это еще тяжелее пережить, в голову лезут такие мысли и предположения, что просто уму не постижимо… одиночество давит и … создается такое впечатление, что ты не сможешь пережить даже этот день…Мне ужасно захотелось … умереть, здесь и сейчас, но… я осознавала, что это ни каким образом не поможет… Меня бросало в слезы, просто при слове «любовь»… Она для меня больше не существовала… Я все думала, как вернусь в школу и все больше и больше осознавала, что я не смогу там… мне все будет напоминать о нем… И я не смогу не видеть его каждый Божий день, я не смогу без него… Я много раз до этого влюблялась, мне это нравилось, я была счастлива, каждый раз, когда это понимала, но после этого случая я начала боятся любить, я боялась снова найти и потерять… Иной раз, задумываясь о том, что же будет дальше, я предполагала много вариантов «Happy End – а» и как-то я вспомнила, о чем говорила как-то с Иваном… Он сказал мне, что мы всегда будем вместе и потом обязательно поженимся, я тогда сказала, что так не бывает… встретить свою вторую половину в 13 лет… и еще я сказала, что может быть так, что мы разойдемся, а потом снова будем вместе… Помню, в этот же вечер я спросила, кого он хочет мальчика или девочку и он сказал… нет, не мальчика, девочку…
Я все время думаю, вспоминаю … иногда мне становится очень плохо, будто из тебя просто высасывают всю радость, а иногда вроде должно быть плохо, но я этого совсем не чувствую … просто ощущаю небольшую тяжесть на сердце … и все … Больше всего на свете я сейчас хочу освободиться от … Ивана … от этой глупой, нелепой, но ужасно сильной любви … У меня постоянно всплывают воспоминания связанные с Иваном… Я никогда раньше не называла «его» Иваном, всегда Ваней, Ванечкой, даже Ванек для меня было не понятно… я удивлялась, как он это терпит, ведь это как кличка.… А теперь я сама называю его Иваном… У моей сестры сейчас парень, его тоже зовут Ваней, и я запретила называть его Иваном в моем присутствии… Когда недавно я услышала это имя и поняла, что оно принадлежит не тому, кому я бы хотела, я просто не стерпела и накричала на нее… Мои уши не могли, а точнее не хотели этого слышать…
Cейчас все совершенно непонятно, одна хорошая подруга посоветовала забыть про него и перестать за ним бегать и тогда он вернется, так как я все остальное уже перепробовала я согласилась, но люблю его до ужаса…А Диму я видела вчера и он после того, как я его бросила начал курить….