О, Господи, я не могу так больше жить я вру им обоим, так нельзя…Они узнают, они всё несомненно узнают, но я ужасно боюсь потерять их обоих, они мне очень дороги…Просто я не смогу без них, я должна была вчера рассказать всё Димке, но почему, почему я не сделала этого ??? Это невозможно, так не может долго продолжаться.…Это перебор, я думала я смогу, что я выдержу их обоих, но этот камень постоянно тянет меня вниз.…Хочется убежать, но бежать не куда…Остаётся только жить в страхе пока кто-нибудь не узнает про другого,…а потом, щас начну гулять с Димкой и Сашка просто из зависти всё ему расскажет и будет еще хуже, если скажет кто-то, а не я…Короче, как только я туда приеду, сразу выложу всё Димке, пусть он решает, сможет смириться с этим или нам лучше бросить эту затею…я не могу, я задыхаюсь, мне страшно…меня никто не поймет и от этого страшнее еще больше…Что ж это за жизнь такая сложная в 13 лет ??? Так не бывает, умею же я найти приключения на свою задницу…Мать моя – женщина…Помогите мне, кто-нибудь!!! Я вас просто умоляю, мне нужна помощь, поддержка, ну или хотя бы что ни будь… Я бы никогда не подумала, что такое может произойти в моей жизни и это невыносимо… Возможно многие подумают, что я дура и ужасная плакса, но просто я в полной растерянности… Лучше бы я вчера просто позволила Димке уйти, я должна была сделать это, так нет… Я же … Мне же всё надо и все нужны…Я в панике, мне просто хочется повеситься или на худой конец утопиться… Боже… Помогите пожалуйста… Я умираю… Я написала сейчас всё что только могла, но меня переполняют чувства боли и страха за всё !!! Я не умею ценить то, что у меня уже есть… Мне надо всё больше и больше… Блин, написала тут целое сочинение, но легче ни фига не стало… просто когда ты находишься в полном одиночестве с такими проблемами на шее, в голову приходят такие бредовые мысли, что и бухому не придут никогда… Я выдержу всё, я пойду на всё, но Ваню я не брошу, он частичка меня, я просто не выживу без него… Он – это то, ради чего я живу… Он мой… Навсегда… Дима, Дима – это другое, он тоже мне дорог, но к нему я наверное испытываю больше жалости, чем каких-то истинных чувств… Это сложно…это очень сложно, даже просто морально…у тебя такое ощущение, что ты просто не выдержишь этой душевной боли и просто разорвешься на куски… Разобьется всё, как хрустальный цветок…Он цвел ,всё было, но сейчас его просто больше нет и ничего не вернуть, и даже склеив он не будет цвести, как прежде…