Почти как "в черном-черном городе, в черном-черном доме...". Странно, но сейчас нахожусь в состоянии эмоционального подъема. "Бабочки" в животе, и прочие сосавляющие хорошего настроения.
А вообще давно пора написать очередной бытовой пост. Подвести итоги, так сказать. Ну или просто собрать отрывки, мысли, переживания в единое целое *тушить на слабом огне, соль, перец по вкусу*.
Личный состав друзей потерпел кардинальные изменения. В моей жизни появилась Наташа...ммм) Пишу и улыбаюсь. You was born to make me happy! Иногда в голову лезут мысли, несказанность которых тревожит и печалит. С ранних лет привыкла ставить себя на место других, пытаться анализировать причинно-следственную связь между посупком, и фактором побудившим к действию или бездействию. Представила себя Nat. Вот Я гуляю с друзьями, вот читаю книгу...думаю о чем-то, мечтаю...Интересно, а как часто она вспоминает обо мне? Как часто возникает (и возникает ли вообще) желание говорить с мной, слушать мой неисчерпаемый поток пустой безинформативной речи? Не знаю, буду ли я ей интерена, если так как есть? Если все это - детская привязанность, желание быть рядом, просто БЫТЬ, чисто и искренни. У нее свои заботы. Своя РЕАЛЬНАЯ жизнь, в которой я всего лишь целующий смайлик( А мне бы так хотелось узнать ее поближе...на расстоянии вытянутой руки. Только потрогать кончиками пальцев...
Я не люблю людей в общем.Не люблю подруг в частности. А иногда люблю до помутнения рассудка. И считаю их почти родными. А потом опять пропадаю, и дни, недели от меня ни звонка. Общение с противоположным полом вызывает смертельную скуку. Нет достойного соперника. Ищу странных и задвинутых (почему-то все чаще на себе). Однотипная странность. У меня на нее - иммунитет. Комплексы. Куча *и еще маленькая тележка*. Немного таинственности, блеска в глазах. Образ Раскольникова готов!!"Муляж! Не настоящее...беее!!!" Не хватает идейности и протеста. А Йорк был таким, а я такой не была. В каждом новом ищу своего Йорка *методом проб и неизбежных ошибок*.
Трачу слишком много врмени на лишних в моей жизни людей. Мнительность? Не думаю. Скорее жизненный опыт. Доверяюсь, раскрываюсь, получаю порцию говна в душу. Машем ручкой. Проехали. Едем дальше. Дяденька видимо думал, что цвет волос пропорционален скорости раздвижения ног, и обратно пропорционален функциональности мозговой деятельности. Детка, все что я говорила, не способ произвести впечатления с оценкой "Блин, ну ты даешь". Я так живу.
Ксюшка. Бедная моя. И за что тебе досталась такая подружка) Я тебя не слушаю, ты меня не слышишь...Но ведь это только из-за телефонной связи? Ведь правда??? Я приеду, и все будет как раньше, все буду знать, будем вместе засыпать и просыпаться. Ты будешь ко мне жаться, и стягивать нашу "звериную шкуру"))) Господи, спасибо тебе за то что со мной по жизни такие люди. Самые родные, самые любимые. Вместе, что бы ни случилось. Ты для меня идеал друга. Непорицаемый авторитет. Моя девочка)))
*спустя 30-40 минут*
Сижу перед монитором и расплываюсь в широкой улыбке "Ыыыыыыыыы". Бьюсь головой о клавиатуру! Как хорошо, что не надо придерживаться стилисткик и можно выкладывать тонны фотографий коть, кролей, псоинок, и слать маме для совместного умиления!=)))

"...жизненный график уничтожен...
...вот теперь день с ночью полностью поменялись местами...я встаю в раоне 21-24 часов, ложусь в районе 14-16 часов...и не могу ничего сделать...смотрю "Идиота", читаю книжки, слушаю и играю музыку, в общем, всё как всегда, только тленом каким-то воняет...и ногами немытыми...и ебалом небритым...а ещё пепельницей воняет вся квартира, весь день я полусонный ору на всех, что хочу спать, что все в это время должны затыкаться, что не хочу никого видеть и слышать...а потом то же самое слушаю ночью...ужаснулся твари в зеркале, собираю выпадающие волосы в еде, умные мысли везде, но ничего не помню и ничего не хочу...хочу, чтоб наконец появилась хоть какая-то цель, что выведет меня из этого пиздеца...оживаю за день до экзамена, умираю через несколько часов после него...комната снова обератет ужасные черты берлоги...усиленно дружу с тренажёром...подключаю второй и иные упражнения...планирую хотя бы на время бросить курить после сессии...скучаю...научился, кажись...много чего понял"

 

а вообще мне его жаль...
"хорошая голова, жаль дураку досталась" (с)

Никогда не любила выяснения виртуальных отнашений (поводов не...т) Всегда держалась в стороне. Не буду изменять традициям...Не хочу ни до кого ничего доносить, ни к чему призывать (да и не к чему)... Сейчас жалею только об одном...  (........удалена строчка........).  Хм, а ведь как всегда получается. Я предугадываю дальнейший ход событий. Знаю что, как и в какой последовательности. Пытаюсь предостеречься...  "а потом Бах!!! ...вторая смена!". Хотя, я давольно невозмутимо переношу все превратности судьбы, но что-то где-то щемит. "Ошибаться в людях" - стало моей дурной привычкой (конечно, лошадь не убьет, но все же...) А может и не я, а во мне? Тогда попрошу конкретики "явки, пароли, имена...". Ведь даже в УК РФ праписано "каждый обвиняемый вправе знать, в чем его обвиняют" (переврала безбожно, но не суть))... Виртуальных "друзей" можно удалить простым нажатием Backpase. И все что остается от прежних, полных эмоций  отнашений - равнодушная фраза "Вас удалили из списка друзей"... Товарищи, не стоит забывать, что все таки реальная жизнь менее примитивна................................хотя, хз.

PS. "И ты, Брут!?"

PpS. Наконец-то вставила эту картинку, она (что бы вы думали???), тоже меня прет))

О, да!!! Мне смешно =))))

Читать далее...

Последнее время меня сложно чем либо удивить, но ТАКОГО не ожидала)))
Те, с кем я имела счастье общаться в сети на тему музыки знают, какое значение для меня имеет группа Porcupine tree, в особенности песня Sleep together. Лучшей иллюстрации к ней не придумаешь! Ее просто не может быть!!! Я увидела человека совершенно с другой, неизвестной мне, стороны. И знаете что? Эта строна мне безумно нравится!
Детка, у нас с тобой не самые простые отнашения. И часто мы занимаемся взаимным мозгоебством. Но ты, реально мой близкий и хороший друг)Достойные друг друга оппоненты))) *Здесь, по моей задумке, ты должен умилиться и расплакаться*))) Короче, ты сам все знаешь. Я не совсем безсердечный мужик!))) Бля, спалилась)))))
смотреть

Хм, странно...Либо прочла, и не подала виду, либо не прочла...что тоже может быть, *и что скорее всего*, к сожалению. Вчера писалось легко. Строчки укладывались одна за другой, и создавали массивную конструкцию моей жизни. Лежала в кровати и думала, "Откровенно-грязно получилось...Рассказываю что-то, что не должна...не свою тайну. И не так уж все было мрачно... *Могла бы закрыть*, но это бы ничего не изменило. Удалю! Хм...не удалила. Значит у этого поста миссия в дневнике еще не выполнена. Какая она, та миссия? Хз...
Вторую часть написать не получится, так как "свежий" мозг продумывает и обдумывает каждое слово. Пик моей искренности приходится на момент наиболее сильной физической и эмоциональной усталости.

Я желанный и любимый ребенок. У меня замечательный родитель (один), ("И это, при живом-то отце!"). Да, именно так. Второй родитель - лишь биологическая необходимость. Хотя странно, у нас была счастливая семья. Папа, мама, сестра, я и кошка) в общем полный комплект. Всегда была не по годам рассудительна. Меня вечно тискали и передавали "с ручек на ручки". Мне повезло с мамой, ближе человека у меня не было, нет и не будет. И это даже не обсуждается. Никогда не понимала людей, которые не могут найти общего языка с родителями. Хотя...у каждого свои загоны, и свои особенности харрактера. А так же еще огромное количество факторов (до кучи).
У меня было 3 бабушки, одна - родная, одна двоюродная, и одна вообще не пойми кто мне. Я ее не любила. Надеюсь что все еще не люблю. (Прошедшее время меня всегда пугает). Она была маминой мачехой. Отнашения не складывались. Так как свою женскую неполноценность, и нелюбовь к маминому папе, она вымещала на маленькой Леночке. Мой дедушка был очень обеспеченным человеком (в Грозном еще). Это и определило выбор. Жребий мужа пал на него. Потом удочерили тетю Олю. Она младше мамы лет на 10, точно не помню.
(В нашей семье все очень сильно переплелось. Мама вышла за папу, мамина сестра вышла за папиного брата. Тете Оля, с дядей Сережей очень друг друга любили (это потом они буду бегать друг за другом с автоматом по улице.Это потом они будут делить ребенка, который в конечном итоге окажется никому не нужным).
А тогда было так. И большое солнце светило над нашей ячейкой общества.
Потом началась война. Нам пришлось все бросить и переехать в Воронеж. Новая жизнь, новые проблемы. У папы закрутился роман. С женщиной много старше его. И в его планы никак не входило забирать нас к себе. Но, как говорится, сори, папуля, мы выжили, и приехали. Сегодня мама все забыла и с иронией вспоминает то время. А тогда, с двумя маленькими детьми, и бабушкой Аней (меня назвали в честь нее) у нас просто не было выбора. И мы терпели. А у папы жизненная энергия, била ключем. "Половой гигант, гигантский половик, бля!" У нас родился сводный брат... Я его никогда не видела, и братом его сейчас называю для галочки. Папа, сказал "Не мое, точка". Мама все поняла, собрала нас, и ушла. Потом было примирение, и мы вернулись. Так как деваться было некуда. Бля, так долго все это рассказывать. НИКАКИХ эмоций, вообще, как будто придумываю, как будто не о себе пишу). Так вот, родители в конечном итоге развелись. Машка (сестра) переживала все это молча, хотя в классе один мудак постоянно дразнил ее, что у нее неполноценная семья. Ей было 10-11, она приходила домой и плакала. (Может быть это и плохо, но сейчас в душе все ликует, через несколько лет, у этого урода, тоже развелись родители, мама бросила папу).
Папашка решил вернуться в семью, естественно там-то завсегда надежнее. И не нашел лучше способа, чем действовать через меня. Встречал меня после школы и плакался, что если мы его не простим, он не знает, что ссобой сделает. Потом я начала боятся ходить домой одна. Нет, я его не боялася, я не знала, куда мне деваться, как реагировать. А он дейсвовал подло и хитро. Но мама не простила. Запахи...все мои посты имеют поддтекст. Пишу одно, а думаю о другом, провожу странные параллели. Посто про запахи. Я помню морозный воздух. Мама работала до поздна, а мы с Машкой сидели с бабушкой. У бабушки Ани, всегда было включено радио и выключен свет. Мы залезали под одеяло и слушали радио-спектакли. Один мне особенно запомнился. Там было что-то про ВОВ, и какого-то молодого парня. И у меня все оживало перед глазами. Вот и сейчас, образ его помню, а лица нет( Зимой темнело рано.
(устала, допишу потом)

Ехала только что в метро.  Два человека в одном вагоне читают книгу Сергея Минаева "Тhe Телки". Дааа...все таки как простой рабочий люд стремится хоть каким-нибудь местом (по большей части задним) прикаснуться к миру богатых и знаменитых. "Money, money, money, Must be funny, In the rich man`s world..." Каюсь, саму книгу не читала, ибо хватило с головой предыдущего творения Минаева "ДухLess". Но! Мое всеядная в литературном плане сестра одолела сие  гламурно-пафосное нечто, и выдала мне компетентное (авторитетное для меня) мнение "Эээ, шесть туалето-часов, не более")) Нет, ну правда. Не помню, кто мне сказал, "Мы будем хавать все. Даже дерьмо, если скажут, что это модно!" 
PS. Люди, читайте Кафку!

Посоветуйте мне пожалуйста дневники людей, которых по Вашему мнению, интересно читать. Ибо дневники тех людей, которых я читаю, замусолны мною до дыр)

P.S спасибо)

Отличный пост)))получаю приятности и говорю приятности!!! от чистого сердца) Теперь вы знаете, что на этом гребаном Ли.ру мы убиваем время не зря)

Хм...странно, почему я сейчас не плачу? ведь так хочется...Позвонила маме, говорила тихо, голос дрожал , но не заплакала) Незаметно подкатывает к горлу, и так же незаметно отпускает...Сгрызла почти весь карандаш *может организму не хватает древесины*? Теперь в резюме галочкой будет отмечена графа "стрессоустойчивость".
Хриплый кашель утром, расплата за прогулку вечером...И вроде как не жалею) Заболела. Хочу домой( хочу, чтобы меня жалели, лечили...*бля, щас точно расплачусь*)Самое главное, не дать упасть первой слезинке, не смогу остановиться. Надо улыбаться, *улыбнулась*...нет, бля. Реакция диаметрально противоположная ожидаемой. Ужасно болят легкие. Может от того, что бежала, и большими кусками заглатывала куски холодного воздуха? Может от того, что жарко, и постоянно хочется расстегнуть пальто? Влажные руки...Влажные трясущиеся руки.
Подвела человека...Господи, ответь, почему нас винят за ошибки, к которым мы не причастны? Почему моя вина сейчас складывается от факторов от меня не зависящих? "Тот кто хочет ищет возможность, тот кто не хочет ищет оправдания..."
*больно дышать*...Еще только начало дня...а меня уже клонит в сон.

Вспомни, я тебе про сон с китами рассказывала) все было именно так)

Мама купила мне "Казус Кукоцкого"))) о, да) мозг, держись)

15:02, время московское. До конца работы ровно 3 с половиной часа, или 210 минут и много много секунд...сижу напротоив часов. Одна. Мозг кипит. Щеки горят. Злюсь. Может от того, что не понимаю, может от того, что не понимают меня. Читаю чужие мысли...Бля, если бы мне так, если бы мне так кто-нибудь писал...кто-нибудь так думал обо мне...Я тоже хочу "нашей" тишины...
Воронеж...Больше всего на свете я любила открывать окно, и курить...Когда весь город спит...Зимой...ммм...)Когда слышишь дыхание Земфиры..."Люблю, твои запутаные волосы, давай, я позвоню тебе еще раз...помолчим..." И мы молчали... Грустная песня. И я грустила. И все грустило вместе со мной. Я могла так сидеть часами...Страшно подумать, я даже стихи писала) Почему-то представляла себя мужчиной...хм)"Я мужчина, мне за 40...В белой шляпе, с трость...галстук.Я больной и безнадежный...Умирать совсем не страшно", "Мне б твои мысли, я б задышала, С неба на бренную землю упала". Дым сигаретный сейчас мне как воздух. Пальцы замерзли, руки немеют...Музыку громче...Аплодисменты..." не помню дословно, да это и не важно. Мои ночной роман...)
И я сама себе придумала образ бунтаря) только мои ручной монстр, не хотел даваться мне в руки...сцука!
Последний слюнявый пост...

Писать для кого-то мне больше не интересно. Уж извините...Смотрю на монитор, и кусаю ногти. Бля, как же все тупо получается. Весь этот злаебучий интернет, где "гибель Бачинского", всего лишь популярная тема, наравне с "премией Дарвина" или "старым новым годом". Где люди пишут чушь и радуются приумножению звездочек. Не понимая, что звездочки увеличиваются прямопропорционально их цинизму и лицимерию. Где можно выстроить предложение, не имеющее никакой смысловой нагрузки, и упиваться тем, что тебя никто не понимает...
Я до сих пор в обиде на всех вас за то, что не прочли мой пост в цитатнике, про девочку больную раком. Зато с удовольствием мусолите излюбленное "кто кого бросил" и "кто несчастней всех на свете". Все. Не буду больше описывать весь быт этого сайта. Надоело.
Детка, интерсено, если у тебя столько вопросов ко мне, так почему же ты мне их не задаешь? Получаю претензии "по карточке". Не больше двух в день. Эх, когда же я завершу твое воспитание)