"Перед закрытой дверью" - роман, основанный на реальных событиях, рассказывающий о группе подростков, которые, желая вырваться из тени старшего поколения, под покровом темноты нападают на прохожих, однако доступ к желаемому остается закрыт. Перо Елинек проводит неумолимую нить от обыденной скуки подростка до топора в его руках.
Ну что я еще могу сказать. Перевод к сожаленю оставляет желать лучшего. спасибо А. Белобратовой. Слишком похоже, на адаптированность к русскоу восприятию. Еще есть один момент, который не могла оставить без внимания.
"Новое немецкое кино подражает Америке, победившей во Второй Мировой Войне"!!! Пипец, и так думает большая часть современной Европы! Даже Польша! Уроды! А вообще, неестесвенно в книге все. Задумка книги в том, что фрау Елинек пишет о том, о чем многие боятся даже подумать. Общепринятые нормы и правила благопристойного общетсва оказываются вывернутыми наизнанку... Прочла уже больше половины книги. Наизнанку вывернуто белье...при чем всегда несвежее. Педофилия, инцест, классовая разрозненность...послевоенный немецкий быт. Как-то слишком всего этого много. Душная книга.
Друзья, мое внимание привлекло новое сообщество Противостояние,
буду там самым бесполезным читателем)) А вообще, может ваш интеллект првосходит мой в разы...хз)) вступайте!)

Ну ты же понимаешь, так больше продолжаться не может...)
Меня сейчас реально стошнит!!!!!! Удаляю в пень эту поебень!!!

))) уже второй день настроение зашкаливает) Господи, спасибо. Видимо зимняя депрессия начала отступать. Дышу полной грудью, точнее тем, что от нее осталось. Из округлостей сексапильно выделются лишь коленки, и узловатые локти) Так хорошо, что руки трясутся. От «моей музыки» начинает подкатывать к горлу, значит отложим в дальний ящик! Даешь Mark Ronson! С утра в огромных джинсах, пучком прямых волос на затылке) Скачу по квартире в бешенном ритме) Жду вечера, жду встречи...тебя жду) И ни разу я не влюбленная сойка))) Нет! Я почти сформироавщаяся любящая (надеюсь, любимая) маленькая женщина))) Блин, обещала написать)Столько эмоций, что прежде чем пальцы успевают пробежать по клавиатуре, еще раз переживаю каждый момент, слова терят ценность) Они такие маленькие и никчемные) Есть что-то гораздо интереснее, гораздо значимее) А может весна? К черту весну, я любила тебя зимой, буду любит весной, летом! "на веки вечные") Знаешь, писать деперессивно-агрессивную нудятину у меня получается в разы лучше, чем вот это) Просто хочу, чтобы все тайное стало явным) Даже не тайное, а "несказанное". Надоело что-то доказыват, кому-то что-то объяснять, под кого-то подстраиваться. Сейчас прихожу к осознанию того, что я настолько самодостаточна, что могу позволить себе все, что захочу. Со мной все равно будут считаться)
Нет, романтичность присутсвует, только когда прошу ее выйти на свет божий, она показывает мне "Fuck!")
Пишу этот пост уже 3 дня...ды чтож такое! Все хожу вокруг да около, голова болит, настроение уже сто раз поменялось. Волосы и те подкачали( Еду в Воронеж...Не с тобой, так одна. Там тоже не все гладко, надо снова брать брозды правления в свои руки. Восстанвливать утраченные позиции. "И тебе привет, козлина!"
Саш, а тебе ли не все равно??? Если ты об этом думаешь, значит не все равно) Бля, как же болит голова! Тресну, но допишу! пусть неделю писать буду. Вчера поняла, что реально ненавижу 3 человек, и один дневник. При чем ненавижу настолько же сильно, насколько и люблю...Опять не туда(
У нас любовь))) Пижама с медвежатами снова последний писк нашей локальной моды) Никогда нет врменени на серьезные разговоры) Знаешь, прихожу к осознанию того, что мне и без этих историй, которые за своей давностью потеряли актуальность, неплохо) Мне хорошо! Вчера ехала в метро. Парень по телефону разговаривает с девушкой. Рядом читаю книжку (о ней позже). Ситуация: он - поехал к друзьям, звал ее с собой. Она отказалась. Потом передумала. А он уже уехал без нее) Вот все вы мужики одинаковые. Вам не хватает хитрости и такта) И он перед ней оправдывался, выворачивался и изворачивался. Было стыдно на него смотерть. Дала себе слово, никогда не заставлять тебя оправдываться!!! Просто хочу, чтобы по жизни ты поступал так, чтобы перед собой не стыдно было.
Бля, все перевернула, не так хотела написать(((
А может при встрече?))

БЛЯ, ПРИШЛОСЬ НОМЕР АСИ СМЕНИТЬ, ВОТ НОВЫЙ, ЕСЛИ НАДО, СТУЧИТЕ=)

449-641-605

Так странно...вроде уже не маленькая, вроде почти не глупенькая...а в критических ситуациях жестко туплю. Многие уже явились свидетелями моих стенаний по поводу потери "натоптаного рабочего места". Не буду вдаваться в причины моего увольнения. Они не такие ужасные, и не такие важные, чтобы утруждать себя их описанием. Так вот. Мля, я снова пополняю ряды безработных, хулиганов и туниядцев...эх. "Не жди меня мама, хорошего сына...твой сын, не такой как был вчерааааа!". Просто невыносимо в будний день, сидеть дома! лезу на сены, постоянно ем, смотрю какие-то тупые фильмы, читаю, мою голову по сто раз. В общем карина ясна. И дабы приносить в дом свою трудовую копеечку, решила Аня разместить свое резюме где только можно. Сразу оговорюсь, работу ищу денежную и непыльную. Время и возможность искать есть, так как семеро по лавкам не сидят, да и за квартиру есть кому платить...) Сижу с мамой, она меня в бок пихает, напиши вот это, вот здесь напиши вот так, в общем не работник из меня, а клад))) И для пущей уверенности, надо было фотку разместить) А у меня фоток и так немного, а нормальных ваще нет. Тут в миллионный раз я обратилась к фоткам сделанным мне Андрюшкой. За что ему отдельное спаибо =) Звоню ему и говорю "Друг мой сердечный, вот моя фотка,отреж пожалста от нее голову , чтоб какое-то отдаленное представление обо мне было")) А он мне" Аньк, а ниче что у тебя здесь глаза косые?"))) "Срать!", было моим ответом, на том и порешили). Вставила значит фотки. Сегодня утром иду по улице. Звонок. Беру трубку.
- Анна?
- да.
- Вы работу ищете?
- да.
(при том, что ветер дует, ни хера не слышно, я подумала, что если буду постоянно говорить "да", сойду за умную))
- я ищу личного ассистента.
- да.
- как вы относитесь к тому что будет контакт?
- да.
...(мочлание) тот же голос мужской.
- в смысле вагинальный.
...(я чуть языком не подавилась).
- досвидос, дядя.
Таких предложений еще было 2, и один раз мне прелагали содержание))) бля, я что так сильно похожа на неимущую???))) или на дающую всем без разбора?)))

К тем немногим, кто все еще меня читает. Признаться, стала замечать, что теряю стиль, слог, форму. Посты пишу только в случаях яркого эмоционального выброса. Могу не писать неделями, могу писать по 3 раза в день. Паталогически испытываю неприязнь к постам в стиле "жите мое") А так как в жизни все банальнее, чем хочется, пишу редко, при чем все реже и реже...Выработалась зависмость. Чего и следовало ожидать. Как говорится "За что боролись...". Хм, глупо и смешно. И закрывала, и удаляла, и чистила. А он опять восстановлен, открыт, крайне нуден и грязен. Почему? А хз. Значит что-то держит, только понять бы что...Люди? Может и люди, а может желание быть услышенной теми немногими, кто умеет слушать. "В черном-черном доме, маленькая девочка играла на черном-черном пианино, пианино при каждом соприкасновении с клавишами пило из нее кровь." Каждое прикасновение к клавиатуре делает почти то же самое. Как это обидно, когда твой дневник читают из-за пары удачных фото. Сколько можно долбить, что мой литературно-блондинистый образ крайне далек от образа повседневного. Во мне нет ничего такого, за что можно зацепится. Говорю это без какого-либо желания опровержения данной мысли. Ко мне не надо искать подходы, каждый хорош в своей уникальности. Хочется не просто удалить дневник, а нахрен раздолбить комп, когда пишу "АААА, бля уроды, и не прсите меня вас уважать", а мне пишут "Ой, а что за тебя в кафе не заплатили???" Да, бля, сижу кусаю ногти, не заплатили. Что это на моей голове,  не обращайте внимания, это пепел, которым я себя посыпаю. А еще. Один человек мне сказал, что я слишком помешана на себе, и что есть сначло "Я", потом долго долго никакого, потом все остльные. Толь,  ты был настолько не прав, что я даже в письмах теперь свожу вот это "Я" к минимуму. А вообще, может и так, знаю себе цену. Разве это плохо. По-моему заслужила, не находишь?)

PS. Если ты бьешь меня по лицу, это не проявление твоей силы, это лишь проявление моих странных желаний)

Ксюше

Кен Кизи "Над кукушкиным гнездом" - лучшая книга, которую я когда-либо читала!

Вот, самое главное о чем я хотела сказать, точнее хотела поблагодарить одного человека. Спасибо тебе за столь прекрасный и удивительный вечер, за то, что говорил и слушал, за то, что пробудил мое сознание, за то, что мы на одной волне. Спасибо за то, что я хотела говорить тебе о своих книгах, фильмах, о страхах и желаниях...Спасибо!!! Знаешь, в моей жизни люди подразделяются на "свои" и "не свои". Ты "свой" до мозга костей, от начала мысли, до ее завершения! Своих мы не бросаем, своим можно звонить раз в год, свои переворачивают наш мир и делают жизнь ярче)) Свои заставляют ходить с блаженной улыбкой на лице, своим доверяешь, своих любишь. Помнишь, я рассказывала тебе о своем лучшем дне в жизни? точнее про свои эмоции после) Приятная усталость, отсутсвие цепочки мыслей, слов, дейсвий, только улыбка и легкость) Спасибо за легкость, детка!

Вот она, моя заставка на рабочем столе:

Друзья, если я опять восстанавливаю дневник на 5 минут, это не нервные тик) нет))) просто так мне легче кидать фотки)

И еще, жаль прекращать общение с интересными людьми) искренне было приятно. Аня

Жадность, скупердяйство, мелочность называйте как хотите. Не терпллю ее в окружающих, на корню давлю ее в себе.  Может меня так с детсва приучили, может самовоспитание дает свои плоды...хз. Жадный человек, для меня и не человек вовсе. В моем воображении сразу всплывает образ жалкого неудачника. Да!!! Именно неудачника. Жадный мужик-не мужик, жадная тетка-сука!!! Блин, все просто кипит!!! Трясетесь за свои копейки. Не можете получать удовольствие, и доставлять его другим. Экономите на всем! Да мне на хрен не нужны ваши деньги! Я сама за себя плачу!!! Но и не просите меня уважать вас!!! Бля, зажать куочек лимона...пиздец! Сказать с ехидной ухмылкой "А, нету". Что это? Голодное детсво? Карточки на хлеб и макароны??? Да я даже в самые тяжелые времена не была такой. Бля, ебитесь конем. Мое вам презрение!!!

 

 

Товарищи, начала читать книгу Кена Кизи "Полет над гнездом кукушки". Не могли бы вы сказать два-три слова отзывов. Спасибо =)

"Проснувшись однажды утром после беспокойного сна, Грегор обнаружил, что он у себя в постели превратился в страшное насекомое. Лежа на панцирнотвердой спине, он видел, стоило ему приподнять голову, свой коричневый, выпуклый, разделенный дугообразными чешуйками живот, на верхушке которого еле держалось готовое вот-вот окончательно сползти одеяло. Его многочисленные, убого тонкие по сравнению с остальным телом ножки беспомощно копошились у него перед глазами".(с) Ф. Кафка "Превращение"
Ну что, литературный образ найден. Надо соответсвовать. Последнее врмемя происходит что-то странное. Не узнаю себя, пропал интерес и желание кому-то нравиться. Внешний и внутренний образ безвозвратно потеряны. Жизненных сил на их поддержание тоже нет.
Постоянно нахожусь в полусне. Ложусь поздно, пол ночи не могу уснуть, в голову лезут какие-то мысли о насущном. Иногда не могу понять где я и что делаю. Вид жалок и крайне неприятен. На нервной почве начал дергаться глаз. Постоянно чувствую легкую тошноту. По утрам болят почки и спина, разваливаюсь...Хочу плакать...постоянно хочу плакать. Позволяю себе эту роскошь. Опухшие красные глаза, с сеткой мельчайших сосудов. Сигареты... 1-2 в день. А ведь бросила... Ты не запрещаешь, ты не можешь сказать мне "Нет!" Болит горло, хронически. Болит голова, сердце, болит все!!! Мама говорит, надо отдохнуть...Вроде и не устала. Ты говоришь, что я очень громко слушаю музыку, что "моя" музыка - долбежка) У меня есть две причины. Первая: так я пытаюсь заглушить мысли и застваить голову не думать. Не поверишь, но я реально чувсвую как внутри мозга все зудит!!! Колкие, громкие звуки приносят мне хоть какое-то облегчение. Подумала про пижаму с медвежатами...и ее теперь не хочу. Мне нужны какие-то эмоции, положительные. Хорошие. Любые, но не эти...Посмотри на мои руки...когда нервничаю, они по привычке сжаты в кулаки,
я их ковыряю. Билетик на метро в крови) Все внутри меня кричит о том, что мое состояние не естественно, так не должно быть. Я близка к чему-то...к чему? Все во время стресса худеют, я нет. Или мне так кажется? Ну скажи, включи свой тестер) Мама говорит, что я худею..хм)) а у нее есть только два состояния меня: "Аня, ты похудела", "Аня, ты хорошая девочка") "Хорошая" в смысле я поправилась, но вроде как это нормально) Блин, как бы это глупо не звучал, я выбрала фильмы, которые хочу с тобой посмотреть...все к чертям! Фильмы. картины, пижамка с медвежатами...все! Сидела вчера в ванной, плакала. Позвонила Ксюше, поплакала ей. Она сказала, что все будет хорошо. Ее позвали. Так толком и не смоги поговорить. Позвонила тебе. Звонила всем, говорила ни о чем. Просто не могла заткнуться...говорила...даже смеялась местами. Потом опять плакала, уткнувшись маме в плечо. Легче не стало, но уснула быстро. Выспалась. Ты мне снился. Я познакомила тебя с какими-то подружками, ты покорил их своим остроумием))
Кто-то нужный, постоянно в образе. Невозможно поговорить серьезно. Все сводится к юмору ниже пояса, и кокетливым шуткам. И не понятно, кто кого дурачит. Он меня, или я его (да, это про тебя). Нашей "лапшой" можно горда кормить) Образ истинного хранителя тайны почти мной разгадан. Умею читать между строк) ну значит так надо, буду и дальше "мурчать" в трубку.

PS. Пожалуйста не сгорай, ведь кто-то же должен гореть,
За углом начинается рай, нужно только чуть-чуть потерпеть...
Шагни обратно за край, тебе рано еще сгорать,
За углом начинается рай, нужно только чуть-чуть подождать...

http://ru.youtube.com/watch?v=g9AxVoG04ng&feature=related

хочу быть этой песней!!! абсолютное сочетание музыкального оформления и видео ряда)))

 

На дух не перевариваю сайт "в контакте". Не понимаю, в чем секрет его колоссальной популярности??? Много раз задавала вопрос "А на фига", на что получала более развернутый и содержательный по смыслу и оформлению ответ "Ну, на этом сайте у тебя есть возможность увидеть людей, с которыми ты когда-то училась, узнать что у них и как, пообщаться..." Угу, хорошо, захожу на сайт через анкету подружки, дабы проконтролировать что и кто пишет. "Стена". Данные информативный источник необходим для того, что бы оставлять на нем сообщения типа "Прива, лю тя, зай, ну эээ, как ты?", далее неограниченное количество смайликов, невразумительных междометий "угу", "ага" (Эллочка-людоедка нервно курит в углу). Завершает сей massage шедевральное по содержательности творение а-ля ранний Ван Гог, в режиме Paint "Хай!!!" Знаете, особого общения как-то не заметила. При чем так у 95 %. Я просто не понимаю. Допустим я не видела человека 10 лет. Зарегистрировалась. Нашла. И тут мне как снег на голову "Оу, приветик заюш, сколько лет, сколько зим. Че новенького???" Так бы и вынесла себе мозг...жалко. А правда, че новенького за 10 лет-то? Ну, кофту купила, а так вроде и ниче..хз) Гараздо проще и удобнее пользоваться почтой, аськой, телефоном на крайний случай. Вы мне возразите "Если нет номера?". А вот если нет номера, так значит все предыдущие 10 лет вам не особо и хотедось с этим человеком общаться. Если так, то зачем бить себя кулаками в грудь богатырскую и с упрямством достоиным восхищения доказывать "Дружба крепкая не сломается...")) Да и скорость передачи сообщений оставляет желать лучшего. Есть квип, ася на худой конец, общайтесь в удовольствие, нет же "Мы не ищем легких путей!")) Мы лучше будем слать друг другу 1 сообщение в день с целью поведать все свою жизнь...ндя...*вздыхаю*.
В моем классе было три типа людей. Те на которых мне было *кмх*...ровно. Те с кем я дружила, и те с которым не общалась ни во время ни после учебы. Смотрю анкеты. Мальчик Женя. Прототип "реального пассана с района". Графа религия. Ответ от человека, с интеллектом амебы. Так вот религия..."Моя религия это смесь веры в Единство и Мир духа, она индифферентна"...ААААА, Женя, какой в жопу "индифферентна!!! ААААА!!!! Думаю, что вариант "Просто мальчик раскрылся -здесь не прокатит".
Блин, и что я так взъелась, пусть живут, твари Божьи.

Не люблю промежуточные времена года, они убивают своей неполноценностью. Осень, весна - не зима, не лето, не тепло, не холодно, никак... Шла по улице. Весенний воздух... Что в нем? Сырость, грязь, удушливый запах теплой земли...  Мое небо серое. Не "таинственно-печальное, с тяжелыми свинцовыми облаками"... нет, оно тупо серое. У Улицкой  Елена *не помню как по батюшке, по-моему, Сергеевна* постоянно находится в каком-то третьем состоянии. Состоянии "Великой воды". Сейчас я где-то в состоянии "Великой слизи"...она вокруг меня, я в ней. В какой-то предсмертной агоннии хватаю ртом воздух. Эмоционально выжата. Постоянно перед кем-то оправдываюсь...Постоянно. Мне легче молча сидеть одной, чем чувствовать свою вину с кем-то... Всегда в окружении кого-то. Всегда кто-то рядом...какие-то люди, что спарашивают, что-то невнятно отвечаю...Вот и поговорили, вот и славно... По неопытности навязчиво и глупо пытаюсь создать подобие уединенности... Подведем черту..... "деперссия". Это слово по змеиному шипит у меня в ушах. Заглушая все мысли и чувства. Кто она, что собой предствляет?  

Моя деперессия худая, с глубоко посаженными глазами. Длинными костлявыми руками. Холодными влажными ладнонями, которые гладят меня по щекам...спокойная и тихая. Всегда рядом, всегда готова принять в свои обьятья...

Почти как "в черном-черном городе, в черном-черном доме...". Странно, но сейчас нахожусь в состоянии эмоционального подъема. "Бабочки" в животе, и прочие сосавляющие хорошего настроения.
А вообще давно пора написать очередной бытовой пост. Подвести итоги, так сказать. Ну или просто собрать отрывки, мысли, переживания в единое целое *тушить на слабом огне, соль, перец по вкусу*.
Личный состав друзей потерпел кардинальные изменения. В моей жизни появилась Наташа...ммм) Пишу и улыбаюсь. You was born to make me happy! Иногда в голову лезут мысли, несказанность которых тревожит и печалит. С ранних лет привыкла ставить себя на место других, пытаться анализировать причинно-следственную связь между посупком, и фактором побудившим к действию или бездействию. Представила себя Nat. Вот Я гуляю с друзьями, вот читаю книгу...думаю о чем-то, мечтаю...Интересно, а как часто она вспоминает обо мне? Как часто возникает (и возникает ли вообще) желание говорить с мной, слушать мой неисчерпаемый поток пустой безинформативной речи? Не знаю, буду ли я ей интерена, если так как есть? Если все это - детская привязанность, желание быть рядом, просто БЫТЬ, чисто и искренни. У нее свои заботы. Своя РЕАЛЬНАЯ жизнь, в которой я всего лишь целующий смайлик( А мне бы так хотелось узнать ее поближе...на расстоянии вытянутой руки. Только потрогать кончиками пальцев...
Я не люблю людей в общем.Не люблю подруг в частности. А иногда люблю до помутнения рассудка. И считаю их почти родными. А потом опять пропадаю, и дни, недели от меня ни звонка. Общение с противоположным полом вызывает смертельную скуку. Нет достойного соперника. Ищу странных и задвинутых (почему-то все чаще на себе). Однотипная странность. У меня на нее - иммунитет. Комплексы. Куча *и еще маленькая тележка*. Немного таинственности, блеска в глазах. Образ Раскольникова готов!!"Муляж! Не настоящее...беее!!!" Не хватает идейности и протеста. А Йорк был таким, а я такой не была. В каждом новом ищу своего Йорка *методом проб и неизбежных ошибок*.
Трачу слишком много врмени на лишних в моей жизни людей. Мнительность? Не думаю. Скорее жизненный опыт. Доверяюсь, раскрываюсь, получаю порцию говна в душу. Машем ручкой. Проехали. Едем дальше. Дяденька видимо думал, что цвет волос пропорционален скорости раздвижения ног, и обратно пропорционален функциональности мозговой деятельности. Детка, все что я говорила, не способ произвести впечатления с оценкой "Блин, ну ты даешь". Я так живу.
Ксюшка. Бедная моя. И за что тебе досталась такая подружка) Я тебя не слушаю, ты меня не слышишь...Но ведь это только из-за телефонной связи? Ведь правда??? Я приеду, и все будет как раньше, все буду знать, будем вместе засыпать и просыпаться. Ты будешь ко мне жаться, и стягивать нашу "звериную шкуру"))) Господи, спасибо тебе за то что со мной по жизни такие люди. Самые родные, самые любимые. Вместе, что бы ни случилось. Ты для меня идеал друга. Непорицаемый авторитет. Моя девочка)))
*спустя 30-40 минут*
Сижу перед монитором и расплываюсь в широкой улыбке "Ыыыыыыыыы". Бьюсь головой о клавиатуру! Как хорошо, что не надо придерживаться стилисткик и можно выкладывать тонны фотографий коть, кролей, псоинок, и слать маме для совместного умиления!=)))

"...жизненный график уничтожен...
...вот теперь день с ночью полностью поменялись местами...я встаю в раоне 21-24 часов, ложусь в районе 14-16 часов...и не могу ничего сделать...смотрю "Идиота", читаю книжки, слушаю и играю музыку, в общем, всё как всегда, только тленом каким-то воняет...и ногами немытыми...и ебалом небритым...а ещё пепельницей воняет вся квартира, весь день я полусонный ору на всех, что хочу спать, что все в это время должны затыкаться, что не хочу никого видеть и слышать...а потом то же самое слушаю ночью...ужаснулся твари в зеркале, собираю выпадающие волосы в еде, умные мысли везде, но ничего не помню и ничего не хочу...хочу, чтоб наконец появилась хоть какая-то цель, что выведет меня из этого пиздеца...оживаю за день до экзамена, умираю через несколько часов после него...комната снова обератет ужасные черты берлоги...усиленно дружу с тренажёром...подключаю второй и иные упражнения...планирую хотя бы на время бросить курить после сессии...скучаю...научился, кажись...много чего понял"

 

а вообще мне его жаль...
"хорошая голова, жаль дураку досталась" (с)

Никогда не любила выяснения виртуальных отнашений (поводов не...т) Всегда держалась в стороне. Не буду изменять традициям...Не хочу ни до кого ничего доносить, ни к чему призывать (да и не к чему)... Сейчас жалею только об одном...  (........удалена строчка........).  Хм, а ведь как всегда получается. Я предугадываю дальнейший ход событий. Знаю что, как и в какой последовательности. Пытаюсь предостеречься...  "а потом Бах!!! ...вторая смена!". Хотя, я давольно невозмутимо переношу все превратности судьбы, но что-то где-то щемит. "Ошибаться в людях" - стало моей дурной привычкой (конечно, лошадь не убьет, но все же...) А может и не я, а во мне? Тогда попрошу конкретики "явки, пароли, имена...". Ведь даже в УК РФ праписано "каждый обвиняемый вправе знать, в чем его обвиняют" (переврала безбожно, но не суть))... Виртуальных "друзей" можно удалить простым нажатием Backpase. И все что остается от прежних, полных эмоций  отнашений - равнодушная фраза "Вас удалили из списка друзей"... Товарищи, не стоит забывать, что все таки реальная жизнь менее примитивна................................хотя, хз.

PS. "И ты, Брут!?"

PpS. Наконец-то вставила эту картинку, она (что бы вы думали???), тоже меня прет))

О, да!!! Мне смешно =))))

Читать далее...

Последнее время меня сложно чем либо удивить, но ТАКОГО не ожидала)))
Те, с кем я имела счастье общаться в сети на тему музыки знают, какое значение для меня имеет группа Porcupine tree, в особенности песня Sleep together. Лучшей иллюстрации к ней не придумаешь! Ее просто не может быть!!! Я увидела человека совершенно с другой, неизвестной мне, стороны. И знаете что? Эта строна мне безумно нравится!
Детка, у нас с тобой не самые простые отнашения. И часто мы занимаемся взаимным мозгоебством. Но ты, реально мой близкий и хороший друг)Достойные друг друга оппоненты))) *Здесь, по моей задумке, ты должен умилиться и расплакаться*))) Короче, ты сам все знаешь. Я не совсем безсердечный мужик!))) Бля, спалилась)))))
смотреть

Хм, странно...Либо прочла, и не подала виду, либо не прочла...что тоже может быть, *и что скорее всего*, к сожалению. Вчера писалось легко. Строчки укладывались одна за другой, и создавали массивную конструкцию моей жизни. Лежала в кровати и думала, "Откровенно-грязно получилось...Рассказываю что-то, что не должна...не свою тайну. И не так уж все было мрачно... *Могла бы закрыть*, но это бы ничего не изменило. Удалю! Хм...не удалила. Значит у этого поста миссия в дневнике еще не выполнена. Какая она, та миссия? Хз...
Вторую часть написать не получится, так как "свежий" мозг продумывает и обдумывает каждое слово. Пик моей искренности приходится на момент наиболее сильной физической и эмоциональной усталости.

Я желанный и любимый ребенок. У меня замечательный родитель (один), ("И это, при живом-то отце!"). Да, именно так. Второй родитель - лишь биологическая необходимость. Хотя странно, у нас была счастливая семья. Папа, мама, сестра, я и кошка) в общем полный комплект. Всегда была не по годам рассудительна. Меня вечно тискали и передавали "с ручек на ручки". Мне повезло с мамой, ближе человека у меня не было, нет и не будет. И это даже не обсуждается. Никогда не понимала людей, которые не могут найти общего языка с родителями. Хотя...у каждого свои загоны, и свои особенности харрактера. А так же еще огромное количество факторов (до кучи).
У меня было 3 бабушки, одна - родная, одна двоюродная, и одна вообще не пойми кто мне. Я ее не любила. Надеюсь что все еще не люблю. (Прошедшее время меня всегда пугает). Она была маминой мачехой. Отнашения не складывались. Так как свою женскую неполноценность, и нелюбовь к маминому папе, она вымещала на маленькой Леночке. Мой дедушка был очень обеспеченным человеком (в Грозном еще). Это и определило выбор. Жребий мужа пал на него. Потом удочерили тетю Олю. Она младше мамы лет на 10, точно не помню.
(В нашей семье все очень сильно переплелось. Мама вышла за папу, мамина сестра вышла за папиного брата. Тете Оля, с дядей Сережей очень друг друга любили (это потом они буду бегать друг за другом с автоматом по улице.Это потом они будут делить ребенка, который в конечном итоге окажется никому не нужным).
А тогда было так. И большое солнце светило над нашей ячейкой общества.
Потом началась война. Нам пришлось все бросить и переехать в Воронеж. Новая жизнь, новые проблемы. У папы закрутился роман. С женщиной много старше его. И в его планы никак не входило забирать нас к себе. Но, как говорится, сори, папуля, мы выжили, и приехали. Сегодня мама все забыла и с иронией вспоминает то время. А тогда, с двумя маленькими детьми, и бабушкой Аней (меня назвали в честь нее) у нас просто не было выбора. И мы терпели. А у папы жизненная энергия, била ключем. "Половой гигант, гигантский половик, бля!" У нас родился сводный брат... Я его никогда не видела, и братом его сейчас называю для галочки. Папа, сказал "Не мое, точка". Мама все поняла, собрала нас, и ушла. Потом было примирение, и мы вернулись. Так как деваться было некуда. Бля, так долго все это рассказывать. НИКАКИХ эмоций, вообще, как будто придумываю, как будто не о себе пишу). Так вот, родители в конечном итоге развелись. Машка (сестра) переживала все это молча, хотя в классе один мудак постоянно дразнил ее, что у нее неполноценная семья. Ей было 10-11, она приходила домой и плакала. (Может быть это и плохо, но сейчас в душе все ликует, через несколько лет, у этого урода, тоже развелись родители, мама бросила папу).
Папашка решил вернуться в семью, естественно там-то завсегда надежнее. И не нашел лучше способа, чем действовать через меня. Встречал меня после школы и плакался, что если мы его не простим, он не знает, что ссобой сделает. Потом я начала боятся ходить домой одна. Нет, я его не боялася, я не знала, куда мне деваться, как реагировать. А он дейсвовал подло и хитро. Но мама не простила. Запахи...все мои посты имеют поддтекст. Пишу одно, а думаю о другом, провожу странные параллели. Посто про запахи. Я помню морозный воздух. Мама работала до поздна, а мы с Машкой сидели с бабушкой. У бабушки Ани, всегда было включено радио и выключен свет. Мы залезали под одеяло и слушали радио-спектакли. Один мне особенно запомнился. Там было что-то про ВОВ, и какого-то молодого парня. И у меня все оживало перед глазами. Вот и сейчас, образ его помню, а лица нет( Зимой темнело рано.
(устала, допишу потом)

Ехала только что в метро.  Два человека в одном вагоне читают книгу Сергея Минаева "Тhe Телки". Дааа...все таки как простой рабочий люд стремится хоть каким-нибудь местом (по большей части задним) прикаснуться к миру богатых и знаменитых. "Money, money, money, Must be funny, In the rich man`s world..." Каюсь, саму книгу не читала, ибо хватило с головой предыдущего творения Минаева "ДухLess". Но! Мое всеядная в литературном плане сестра одолела сие  гламурно-пафосное нечто, и выдала мне компетентное (авторитетное для меня) мнение "Эээ, шесть туалето-часов, не более")) Нет, ну правда. Не помню, кто мне сказал, "Мы будем хавать все. Даже дерьмо, если скажут, что это модно!" 
PS. Люди, читайте Кафку!

Посоветуйте мне пожалуйста дневники людей, которых по Вашему мнению, интересно читать. Ибо дневники тех людей, которых я читаю, замусолны мною до дыр)

P.S спасибо)

Отличный пост)))получаю приятности и говорю приятности!!! от чистого сердца) Теперь вы знаете, что на этом гребаном Ли.ру мы убиваем время не зря)

Хм...странно, почему я сейчас не плачу? ведь так хочется...Позвонила маме, говорила тихо, голос дрожал , но не заплакала) Незаметно подкатывает к горлу, и так же незаметно отпускает...Сгрызла почти весь карандаш *может организму не хватает древесины*? Теперь в резюме галочкой будет отмечена графа "стрессоустойчивость".
Хриплый кашель утром, расплата за прогулку вечером...И вроде как не жалею) Заболела. Хочу домой( хочу, чтобы меня жалели, лечили...*бля, щас точно расплачусь*)Самое главное, не дать упасть первой слезинке, не смогу остановиться. Надо улыбаться, *улыбнулась*...нет, бля. Реакция диаметрально противоположная ожидаемой. Ужасно болят легкие. Может от того, что бежала, и большими кусками заглатывала куски холодного воздуха? Может от того, что жарко, и постоянно хочется расстегнуть пальто? Влажные руки...Влажные трясущиеся руки.
Подвела человека...Господи, ответь, почему нас винят за ошибки, к которым мы не причастны? Почему моя вина сейчас складывается от факторов от меня не зависящих? "Тот кто хочет ищет возможность, тот кто не хочет ищет оправдания..."
*больно дышать*...Еще только начало дня...а меня уже клонит в сон.