Новый сотрудник – пожилой мужчина. Само по себе – трагическая картина – человек где-то кем-то работал, но какие-то обстоятельства вытолкнули его из привычной среды в мир молодых людоедов. Больно смотреть, как он изо всех сил улыбается каждому встречному, как пытается сопоставить свой немалый опыт с окружающей его обстановкой и атмосферой, как пытается вставить в разговор какие-то шутки, но при этом вызывает лишь неловкие паузы...
И вот – он остается один-на-один с программой, в которой ему предстоит работать. Несколько неуверенных кликов мышкой – и – приехали. Во весь экран выползает непонятное сообщение. Мужчина с надеждой смотрит по сторонам, но все окружающие демонстративно заняты работой. Приходится обреченно набирать админу.
Голос админа рычит из трубки на всю комнату:
- Ну что там еще?
Мужчина сбивчиво объясняет суть проблемы. Админ обрывает его на полуслове:
- Закрывай нах*ен это окно! – Это человеку, который ему в отцы годится.
– Заходи в "Налоговый учет"! Теперь в "Регистры"! Зашел? Че видишь? Ну так вот в "Освоении" выбирай "Поисковые"! Выбрал? Ну че, так сложно?
Админ уже готов бросить трубку, однако мужчина успевает задать вопрос:
- И что?
На том конце трубки – полувздох-полурык.
- Видишь кнопку "Провести"? ВИДИШЬ?
- Да... - Тихо и обреченно.
- ТАК НАЖМИ ЕЕ!!!

Мужчина делает движение мышкой, раздается "клик".
- А-А-А!!! – Вдруг несется из трубки. – Б...ДЬ!!! АЙ!!!
Все взоры устремляются к новичку. Он и сам в полном офигении таращит глаза, прижимая трубку к уху...
- Алло?
- Да, ... Вот ведь... Короче, я тут кофе на себя опрокинул... Перезвони, давай!
- Но секундочку, тут появилась вторая форма. Что нужно сделать?
- Бл...дь, ну ты че, не видишь кнопку "Провести"?
- Вижу...
В гробовой тишине раздается еще один "клик"...
БАБАХ!!! – Это из трубки. Мужчина в ужасе отрывает ее от уха и смотрит в нее. А оттуда несутся нечленораздельные ругательства, какие-то крики, топот... Так продолжается с полминуты. Наконец, в трубке звучит чей-то незнакомый голос:
- Алло, вы слушаете?
- Да-да! Что случилось?
- Вася упал вместе с креслом, и, похоже, сломал себе руку... Перезвоните через полчаса, мы найдем кого-нибудь...
- Конечно-конечно! – Мужчина торопливо кладет трубку.
В комнате – затишье перед бурей. Все переваривают происшедшее. И вот, в этой тишине, звучит задумчивый голос пожилого новичка:
- Какая хорошая КНОПКА... Надо запомнить...

Въезжает как-то дедок на москвиче 600-му взад.
Выходят из мерина конкретные пацаны:
-Ну, дед, ты попал, щас разбираться будем!
Дедок - ой я вижу вы ребята конкретные, правильные.
- Да мы правильные!
- И дела, наверное, у вас правильные.
- И дела правильные.
- А вот четверо на одного разве по правильному?
Старший браток напряг моск и говорит:
- Ну ладно Вован и Колян за тебя.
Дедок:
- Ну так тогда нас трое, а вас двое - опять не по правильному.
Старший браток со всех сил напряг моск.
Через пол минуты:
Дед, заебал, езжай на xyй. Мы тут сами без тебя разберемся!

Стоит мужик рядом со своим горящим домом. Спокойно так стоит, руки в карманах держит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет:
- Эт чего, хата твоя, что-ли горит?!
- Hу...
- Ты че - дурак, или как?! Да я бы счас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты?
- А я может, и рву...


"Секция для курящих" в ресторане - это все равно что "секция для ссущих" в бассейне.



- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Чья это моча?!!!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

Весеннее солнце и свежий воздух утомили мои ноги, и я присел на лавочку.
Слегка щурясь на солнце, закурил.
Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся, и увидел малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку. Пацан неспешно обошел лавочку, все так же продолжая что-то под ней искать.
После рождения моего сына, я стал совсем по-другому, относится к детям.
Рассматриваю малыша.
Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно. Взгляд, его взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое, самостоятельное. Думал, что показалось, не может в шесть лет быть такого взгляда. Но малыш смотрел под лавочку именно так.
Читать далее

по кнопке далее еще 15 фоток
Читать далее

Голландия разрабатывает свою космическую программу, призванную превзойти космические достижения великих держав.
"Мы вполне способны осуществлять успешные космические запуски", - заявил глава Голландского космического агентства, - "Главное - это как следует раскумарить ракету на старте".

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус?
Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!

Дочь говорит маме:
- А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего мужа.
- Ой! Ой! Ой! Дочка!
- Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там эту штучку положено делать такой маленькой.

Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу:
- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене:
- Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права ...

Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.

Было это в те далекие времена, когда у МТС еще не выросли яйца...

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

Читать далее

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!


Серебряная свадьба. Муж с женой вечером сидят в гостинной.
Жена: Дорогой, я уже 25 лет хочу тебе рассказать. У меня есть один недостаток: я-дальтоник и совсем не различаю цвета.
Муж: Я тоже 25 лет хочу тебе кое в чем признаться. Я-негр.


Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел
бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в
подземный переход.


Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал.


Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог.
Среди друзей известен как доктор Хуйболит.

Рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать по другому
назначению, определили пасти свиней. В первый же день у него
пропали две свиньи. Заставили рядового писать объяснительную. Вот
она, слово в слово: "Когда моя. Считал стады одно раз. Hет одна
свиньи. Я ох%ел. Потом считал стады два разы. Hет два свиньи.
Ох%ел мрачно!!"

Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.
Haверное это aлкоголизм.
- За"бись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете

Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?

Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают:
- Как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена *лядь?
- Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству.
Приходит к начальству.
- Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют.
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена *лядь?
- Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН!
Приходит в ООН.
- Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют!
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- Усама Бен Ладен?
- Нет-нет, что вы, это у которого жена *лядь.

Время сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше х.. стоял в постели,
А теперь - в автобусе.


Россия. 2200 год. Урок истории.
- В 21 веке первобытное население России занималось натуральным хозяйством и собирательством иномарок на автозаводах.


- Товарищ дембель, а когда нам кушать дадут?
- Никогда, товарищ дух, это армия...

У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
— А что Вы от меня хотите?
— Задолбала она меня. Хочу другую.

В элитной школе ввели новую систему оценок: вместо обычной 5-бальной,шкалу в буквах(А,В,С,Д,Е).
Урок.
Учительница, подводя итоги проведенной накануне контрольной, возмущенно объявляет:
"Если городскую контрольную вы напишете так же, как эту,то все получите ПО Е-БАЛлУ!"

Победитель
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Читать далее