1. Геморроем не болеют - он просто случается и обычно в пятницу, часам к 17.00.

2. Одна из главных проблем на работе - кто в этот раз покупает кофе и почему эта сволочь именно сейчас в отпуске.

3. Сисадмины - это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят курсором по экрану - и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз безрезультатно давили.

4. Единственное, что хорошего может сделать генеральный директор - повысить вам зарплату, чего вы в принципе давно заслушиваете.

5. Предатель-счастливец - человек, уволившийся из вашей конторы и устроившийся в другую на лучших условиях.

6. Более приятно проставиться за отпуск начальника (можно будет без нервов поработать), чем за свой (всё равно денег нет куда-нибудь поехать).

7. Нормальный распорядок рабочего дня - с утра ждёшь обеда, после обеда ждёшь 18.00.

8. Мини-юбка на стройной сотруднице радует больше макси-успехов вашей фирмы в бизнесе.

9. Занять у начальника денег - это справедливо (вы сами знаете сколько этот гад получает).

10. Понедельник - нерабочий день.

Муж отворачивается не после, а перед занятием любовью. Как быть? Sexy

Можно ли знакомиться в ЗАГСе? А возле него? Just Mary

Колготки рвутся все время в одном и том же месте (фото). Грация

Как определить по сообщению в "аське" - правду говорит человек или врет? Искорка

Противно глотать после ангины... Пиранья

Задержка уже два часа. Такое со мной впервые. HELP!!! Шапокляк

Гуляю с мужем уже третий год. Как отшить мужа? Гюрзель

Кто сталкивался с варикозным расширением глаз? Ресничка

Хочу купить помаду в инет-магазине, но не знаю, как откалибровать цвета на мониторе. Что посоветуете? Модница

Возможно ли выразить чувства при помощи инета? Zabavnaya ya

Трусики танга натирают, а стринги все время пропадают. Как быть? Bottomgirl

Кто-нибудь бил своего парня между ног? Поделитесь ощущениями! Любопытная

Обручальное кольцо натирает. Что делать? Старый перец

Хочу поменять разрез глаз, посоветуйте, кто уже пробовал? Китаяночка

У кого-нибудь было ЭТО с евреями? Срочно ответьте. Иудифь

Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? Лично у меня -- это когда он только входит в дверь. А у вас? Скалочка

Кто-нибудь сталкивался за рулём? Vodilka
Киви: брить или не брить? Маракуйя

Хочу сделать тату на попе. Что лучше - зайчик или волк из "Ну, погоди!"? Задумчивая

Девчонки, я сижу в инет-кафе "Киборг", кто нибудь есть в форуме из этого же кафе, давайте поболтаем? Zazulja

Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Это еще что за извращение и с чем его едят? Лимонная

Банальный секс. Что в нем хорошего? Анисовая

Стукнула машину. Ей-хоть бы хны, а у меня до сих пор рука болит. Че делать? Швабра

Кто-нибудь ждал парня из армии? И кто дождался? Срочно отвечайте! Честная

Кто подскажет, как выключить компьютер? "Три пальца" не помогают...( Blondinka

Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...
- А у тебя что, вазы нет?


Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она
перестала бы так отвратительно верещать.

Толстые люди не любят драться, потому что плохо бегают.

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Читать далее

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК
удалось построить самолет-невидимку.


А вот кто мне объяснит, почему такая разница в отношении мужчин к женщинам, и женщин к мужчинам? Вот в секс-шопе, женщины продаются целиком, а мужчины только запчастями.

- Ой, какая маленькая, какая хорошенькая! И что это у такой маленькой болит? Пузико у нас болит? На сосочку, дяденька сейчас все вылечит!
- Сына, не заходи пока, здесь с доктором беда какая-то!

- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

http://www.zanos.ru/index.php?option=com_jbd&Itemid=52&task=view&id=190

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых
сериях. 9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.

Я со своим трехлетним сыном в магазине. Пацан из тех, что на месте минуты не усидит. Из подсобки магазина появляется поддатый мужичок, видать, грузчик. У него хорошее настроение и хочется пообщаться. Он рассматривает сына и с улыбкой спрашивает, кивая на сына:
- Продаете?
Я занят разговором с продавщицей, поэтому ему отвечаю коротко:
- Нет.
А мужичок не отстает:
- Значит, купили? - шутка ему, похоже, нравится.
Сын, видимо, решил, что речь идет о тех легендах о покупке младенцев в магазинах, которыми пичкают маленьких детей в ответ на неудобные вопросы. Поэтому он решает проявить неожиданную даже для меня эрудицию и отвечает мужику:
- Не купили, а сами сделали!!!!!

..почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.
...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.
...как им может нравиться hard rock.
...почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.
...почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.
...почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду.
...как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и капаясь в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего.
...почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались разбросанными по всей комнате.
...почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном телевизора.
Читать далее...