Как развлечь себя в маршрутке=)
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!"
2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.
3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.
4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: "Угадай, в каком?"
5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел!"
6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.
7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.
8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!"
9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...
10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.
Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
"Отстань, зараза! Я женатый!"
11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"
ПостЫ_для_цитатника
все я УМЕРЛО...))) xDDD...
ПостЫ_для_цитатника
я в ужасе! полетели клавиши и зарядка тупит! я сегодня отдала его в ремонт! и вернут мне его только через месяц или два! знаете будто мне правую руку оттяпали а не телефон забрали так дико обидно что хочется удавится!
а больше мне нечего не страшно! только на френче фигня вышла моему одногруппнику плохо с сердцем стало!!! я блин смотрю он весь зеленый спрашиваю что с ним он нечего! тоже мне гордость невЪебенная!!! ну у меня мозгов хватило нашей француженки сказать она ему воды притащила а мне как его соседке по парте пришлось в аптеку бежать за лекарством!!! ну нет я конечно жутко обрадовалась что прогуляю минут 20 пары, но лучше бы ему перестать нас так пугать!!!! Но француженка хоть и стерва конченная но баба МИРОВАЯ....чел с которым можно поговорить обо всем!!! и вообще она жутко красивая!!! она единственная кто реально вызывает у меня восхищение! гыыыы.....) потом после френча сидели нашего Ибрагимова ждали он не приперся ну и мы и свалили домой!!! а он звонит Ольке и говорит типо пара завтра будет!!!! совсем охренел!!! сам же пропустил и нам же еще завтра сидеть! 
хер ему! из принципа не пойду!!!!!гыыы...) а так все пучком! Аньке вот тест сейчас помогала писать по философии! когда полезла за большим словарем философских терминов на меня книжки посыпались! меня чуть не прибило! особенно эффектно смотрелось когда падал англо-русский словарь он размером с небольшой телевизор! короче теперь я с шишкой на башке но все равно счастлива!!!!!:dance3:
