Жизнь меняется, по клочкам, но всё же.
Что-то вырвано ею из меня навеки.
Что-то она, может быть, ещё подарит.
И если смеяться ей в лицо, она, может быть, только зло огрызнётся в ответ,
или подарит улыбку.
Но кто не рискует...

PS. Мне она всё-таки кое-что подарила на днях.
Шанс, что называется. Поэтому я держу её на кресле, как домашнюю кошку,
чтобы не дай Бог не прогневать.
Она такая принципиальная и изменчивая...

Похоже, меня здесь просто забыли.
Похоже, пора идти вперёд, ни на что не обращая внимания.
Пусть мир замолчит наконец, ведь он - далеко не самое лучшее, что может с нами случиться.
Пусть катится к чёрту своей дорогой, а я пойду своей.
Не вижу в нём ничего, что может держать.
Не наглость ли всем и каждому внушать, что вот оно то, как надо жить.

Пусть мир заткнётся и испарится. Он мне не нужен.

Зачем жить дальше, если лучшее, что со мной могло случиться - детство - уже в прошлом?..

Третий день уже где бы я ни находилась, над моей головой скрипят сутлья. Как будто небо построено из этих стульев и они шатаются от ветра. Интересно, когда же они наконец свалятся мне на голову? И что тогда будет?

В колонках играет - Summer Overture, Requiem For a Dream
Настроение сейчас - висящее в воздухе

Это было как будто снова, как будто ходишь не по полу, а по мягкому песку, даже не боясь, что вот-вот под песком появится яма, пропасть, бесконечность. Смерть и неизбежность потеряли для меня "нормальность", я теряюсь в мыслях, я хочу уничтожить такой ужасный финал.
Если вы когда-нибудь встретите человека, который боится сделать ещё один шаг по асфальту, знайте это больной несуществующей болезнью хаотизма. В его голове слишком много мыслей, и впоследствии они все становятся чем-то вроде знаков, предупреждений, собеседников, и больной уже не может контролировать то, что происходит, поэтому каждый шаг равен для него целой жизни. Слишком многое он способен прочувствовать и увидеть...
...Чувствуете уже, как похожи симптомы на ваши собственные?...

Как говорила Грейс (Аризонская мечта): "Я никогда не умру, я будто жить долго-долго, пока однажды не проснусь черепахой"


-------------------------------------------------------------------
Про людей забыть довольно легко, если не помнишь даже самых очевидных вещей, которые порой и по-важнее нашего гнилого поколения.

Ну вот...
Никакого сноуборда на выходных. Болею и пребываю в творческом процессе. Почему-то на затомуненную голову думается легче...

---------------------------------------------

Вспоминается фраза из "Над пропастью во ржи":

Признак незрелости человека - это если он хочет благородно умереть за правое дело, признак зрелости - если хочет смиренно жить ради правого дела"
А если правое дело всё откладывает своё вступление в жизнь человека, и не может определить зрелый он или незрелый, то тогда что же? Вот кто-нибудь из вас, мои многоуважаемые друзья, знают такое дело, ради которого могли бы жить или умереть?

Всё, хватит с меня мира людей. Достаточно. До свидания. Пусть варятся в своих котлах. Наплевать. Мир на самом деле чертовски хорош, когда ты одинок. Целых три часа, проведённых за кофе Американо на меня неплохо влияют. Пока шла по улице - столько красивого увидела. Надо мной всю дорогу до дома летел самолёт и за ним тянулась белая ленточка. Только уши замёрзли и слова песен в наушниках немного коверкались, превращаясь в мои мысли. Прикольно слышать музыку, которую сочиняет больная голова.

А люди?...Они хороши со стороны, когда за ними просто наблюдаешь, просто ждёшь и видишь, как они проходят по тем же улицам, и многого не замечают. Да, мир создан для одиночества.

День в стиле Amelie.
А у вас день из какого фильма?..

В колонках играет - U2, It's a Beautiful Day
Настроение сейчас - black&white

Ну, наконец-то, пришли чёрно белые времена. Белые стены, чёрные решётки. Белые снежинки, чёрные деревья, белые корабли в чёрных водах, белая кожи с чёрными глазами, белая пустота, чёрная безысходность, белый конец и чернота, в которой нет места ещё одному белому - свету в конце жизненного тоннеля.

Не отрицайте, все вы это видите.
Только вопрос в том, куда и на что вы пойдёте, чтобы избавиться от этой ахроматичности цветов?

Сделай свой самый лучший коллаж.
Несомненно, порежь свои рассказы, книги, бесполезные часы, миллионы фотографий, посыпь всё это терминами из медицинского справочника, добавь пару вытянутых из висков delirious ideas, смех, который так часто ты слышишь во сне, безрезультатные блуждания по городам мира, и наконец закуй всё это политыми кофе рельсами, и повесь на стену, чтобы, не дай бог, коллаж не растворился среди тараканов эйфории, и не перелез через решётки из аризонского песка в соседский океан, и не захватил их кантрабандистскую лодку с моряком-кубинцем, увозящим макао на остава Буревестников, чтобы смешать всё в один большой коллаж.
Choose a fucking big television - учит герой Trainspotting.
И он чертовски прав. Выбери телевизор, чтобы видеть весь мир, который способно охватить твоё воображение. Остальное - просто идиотский неполноценный бредовый и невменяемый кошмар.

Всего два вопроса. Один, как говорится, хороший, другой соответственно, плохой:

1. Кто это меня так "неизвестно" любит?
и 2. Почему в моём доме буквально каждую синюю муху можно воображением создать? Теперь у меня уже и апельсинами пахнет (без апельсинов) и голоса в молчании раздаются, и по ночам в голове вертится огромное Колесо Обозрения, на котором катаются эти синие мухи и поедают апельсины? Может жизни катастрофически не хватает абсурда и красок?

В колонках играет - The Beatles, Golden Slumbers
Настроение сейчас - joy, joy, joy

Ура, завтра едем всей школой кататься на бордах в моих любимых горах.
Жизнь налаживается несмотря ни на что. Да и как можно злиться на что-либо, когда в висках пускаются в ход колёсики-шарики-ролики-лампочки, преданно и с наслаждением подающие неоновый сигнал "34 Days Remain Till New Year".

У кого какие планы? Лично я погрязну в сугробах так, что только ноги торчать будут (не бойтесь, это я образно выражаюсь). В смысле в кайфном состоянии погрязну! :)
Борд, коньки, любимый и самый лучший парень на свете, снежок и места в заднем ряду кинотеатра, где, надеюсь, наконец-то покажут что-нибудь хорошее.

Я вас всех люблю. На выходных уже еду покупать свечки-шарики-гирлянды для дома, а также выбирать всем презенты.

Ничто, кроме нового года, не способно приколоть человека к стенке и впихнуть в него столько радости.

Вот уже из окна тянутся его белые дрожащие ручки, протягивающие горсть свежести и хорошего настроения.

Пол и потолок в коробке из-под конфет. Я здесь, внутри. Пять кружек кофе, распечатанные фотографии, которые он иногда делает вместо того, чтобы в институт ходить. Битлы рвутся из магнитофона. Всё как в старые добрые времена. И плевать на то, что там творится. Хоть апокалипсис. Мне, честно говоря, будет лень даже подойти к окну.

Кофе, кофе, кофе - вечный наркотик, заставляющий дожить до утра.
'Here comes the sun' - сообщают Битлы.
И они чертовски правы.

В колонках играет - Bob Marley, No woman, no cry
Настроение сейчас - Нахально-оптимистичное

О событиях прошедшего дня, и слава Богу, не намеревающегося вернуться:

Мне хотелось задушить по меньшей мере 8 человек, включая 2 учителей.
Я решила, что смогу умереть за свою любовь, при том ещё и с улыбкой, если буду уверена, что с ним будет всё отлично до конца его дней.
Я посмотрела на потолок, и оттуда на меня вдруг упала мысль: неплохо было бы умереть от передозы ЛСД. Тогда я наконец увижу мир таким, каким хочу, и смерть будет чем-то чересчур эмоционально-красочно-электронно зрелищным.
Новый год я буду отмечать с самым классным человеком на Земле - с ним...
С тоской подумала о тех счастливых временах, которые придут, если жёлто-кислотный самолёт заберёт меня на ледяные поляны Аляски. Ничего, что так убивает меня. Ничего, что могло бы помешать мне. Ничего, что каждый день разрушает тысячи наших нервных клеток.

I wish I've met you all, my friends, somewhere fucking far away. Cause, that so damn stupid living with the people, who dunno what means 'true life'...

Голова кружится. И синие ногти немного мешают - у меня какая-то странная реакция на слишком яркие цвета. После того, как я головой об коток стукнулась....

Ладно, встречай меня чёртова школа...

Лёд и цветные шарфики. Горы, растущие подобно кривым деревьям вниз, а может и вверх... Канатные дороги, несущие сноубордистов к краю неба. Случайно не удержалась и растянулась на холодном колючем блюде. Слышу скрежет лезвия, тяжёлые шаги ветра, вижу как в глазах всё сливается в одну прикольную палитру.

... Неа, не надейся. Просто ушиб, лёд и шарфики.

~~~~~~~~~~~~~~~
В голове начинаются бешеные скачки, среди которых затерялось много всякого мусора. Там прыгают потревоженные песни.

i wanna love ya...I wanna treat you right...
Тихонько напевает Боб Марли. И за ним выстраивается длинная шеренга слов, разбросанных и потерянных...

~~~~~~~~~~~~~~~~~
Лучшие времена прошли. Скрылись подо льдом, на другой стороне планеты. Вернитесь, 60-е... Я так без вас скучаю.

i wanna love ya...every day and every night...

С добрым утром, - поздравляет меня мозг, который накануне успешно рассыпался. Как в прочем-то рассыпался ещё немного раньше мир.

Кажется, у меня начинается мизантропия.
Ещё кажется, что пора бы начать внушать себе, что всё хорошо.
Именно так делают люди, которые живут в треклятом настоящем, мечтая о грандиозном будущем.

А, и ещё один немаловажный пунктик: пора наконец научиться собирать куски своей личности воедино, и пора бы начать понимать, от чего мои беспричинные слёзы.

Кто-то летит на запад,
Кто-то летит на юг,
А кто-то летит над кукушкиным гнездом.
Детская считалка.
Одна из мудрейших вещей, которые я когда-либо слышала.
Кто из нас не пролетал над гнездом кукушки, потерянный, одинокий, слушая, как она отмеряет нам жизнь.

-------------------------------
22 ноября - ДР моего самого любимого человека, который 70% жизни проводит в депрессии. Как вы думаете, такой подарок ему понравится? - Зеркало, на котором в верхнем углу выгравировано: Smile more often, а внизу - my favourite uncorrigible loafer ? (Перевод последней фразы на всякий случай: Мой любимый неисправимый бездельник) Потому что в душе он действительно бездельник в хорошем смысле слова. Зато он умеет наслаждаться жизнью и делать только то, что ему нравится.
Чтобы легче было судить, пару слов о его персоне:
студент 2-го курса ВГИКа (продюссерский), делает афигенские фотографии, читает всё в духе Оруэлла, Хаксли, Виана, Керуака, любит тибетскую философию, помешан на хорошем Кино в духе Кубрика, Терри Гиллиама, Ларса фон Триера, Дэвида Линча и так далее в том же духе.

Я ненавижу школу, как ещё одно бессмысленное нечто в моей жизни. Если ты родился на этот свет с немногими желаниями, одним из которых является пока что мечта стать писателем, то почему же сидишь и глупо вертишь в руках геометрическую задачу или автомат Калашникова на НВП?..

Понимаю теперь своего отца, который в 15 лет ушёл из дома в цирк, да ещё и стал крутым телеведущим. Я правда его видела только на фотографии. Теперь, от маминой подруги знаю, что он в Эмиратах, преспокойненько ныряет на нажитые деньги в океанские глубины в поисках затерянного пиратского корабля. Может я из-за его генов такая мечтательная?
И опять встаёт вопрос о том, какого чёрта МЕНЯ должно что-то держать?!

Эх, сказал бы кто-нибудь что-нибудь ободрительное...
Вы читали Хантера Томпсона?

PS. А у нас сегодня был первый снег. Пушистый, одинокий, как будто слова, вырванные из стихов Гарсиа Лорки...

Думаю, что однажды ветер перенесёт меня на своих руках в Гавану, в маленькое кафе, пропитанное сигарным дымом и запахом жизни. Там я буду пить ром под музыку 30-ых годов, тихо плакать под своим макияжем, и вспоминать каждый день своей жизни. Поразительно, что мир способен так меняться, если перед глазами нет всего-то одного человека...

Сквозь слёзы видны задорные пальцы музыканта, который перебирает струны мандолины, дымится его сигарета, волосы падают на лицо. Теперь я буду представлять, что он везде, в каждом знакомом и незнакомом прохожем.

Вчера пересматривала этот известный мультик Хаяо Миядзаки "Унесённые призраками".
В который раз убедилась, что мне на плечи свалилось кое-что весьма ценное и очень тяжёлое - целый мир...

В колонках играет - Pink Floyd, Goodbye Blue Sky

Кто бы поехал со мной завтра на Карибы, чтобы работать там официантами, развивать своё творчество и созерцать дни, которые, в отличие от дней в остальных местах на Земле, хоть как-то меняются?

Кого ни спрошу, все соглашаются. А вы что скажете? Зачем вообще человеку ненужные обязательства. Зачем я должна идти в универ, зачем должна делать всё по среднечеловеческому плану бытия?

Настроение сейчас - умиротворённое

У каждого есть место, куда он приходит во сне или посредством медитации. Место абсолютного покоя. Какое ваше?

Например, моё выглядит так...
Звук ловца снов доносящийся с берега, красное каноэ посреди зеркального озера, индейская молитва, доносящаяся с горных вершин, поза лотоса, свёрток бумаги, и распутье, которое заставляет меня поминутно решать, где быть - на дне этого озера или за облаками.

Поздновато, но всё же.
Как прошёл Хэллоуин? Лично я помню только рожицы, оранжево-синие костюмы, маски, дискотечный и сигаретный дым, а также любимый запах рома и лайма.
Можно сказать, что я была далеко от друзей, как всегда в новом рассказе. В мире Хантера Томпсона. В мире огней Лас-Вегаса на красном кадиллаке, улетающем в дождливое небо к тыквенным облакам, которые получили такой окрас от фейерверка.
Проснулась только сегодня на литературе, и зачем-то записала своё приключение в сочинении по Островскому...

~Я вас всех люблю~

Настроение сейчас - finally woke up.

Вчера целый день прошёл почти как лунатик проходит по высокому забору - слегка покачиваясь, с закрытыми глазами.
Все смеются и я смеюсь с ними, перемешивая боль с куба либрой. Смех открывает передо мной дверь в тёмный подъезд, где моргает лишь одна лампочка на втором этаже. Я сажусь на лестницу и, продолжаю смеяться. Как будто для меня все проклятые эмоции могут выражаться через смех. Для кого-то через слёзы, для кого-то через крик.

-----------------------------------------------
Я засыпаю, слушая заунывную мелодию в наушниках, которая плавно переползает из одного уха в другое и разрубает кинжалом маленький шнур, который поддерживает жизнь моего сознания.
И последнее, что я слышу - это отчаянная попытка организма опять выдать слёзы за смех.

В колонках играет - Jon Bon Jovi, It's my Life

Все знают, что я никогда не требую помощи.

Я решаю не только свои проблемы, но и проблемы друзей.
Я не всегда бываю права, периодически вижу как шевелятся губы собеседника, но голоса не слышу, периодически в глазах бывает темно, и ещё чаще в моей комнате движутся предметы. Я кричу на окружающих, я пишу рассказы, я молчу или разговариваю с собой.
В Англии на стажировке меня частенько называли "Freak". Один из моих любимых фильмов "Страх и ненависть в Лас-Вегасе" заканчивается фразой: "He's another freak in the freak kindom", я веду беседы с Богом, и чувствую как наполняюсь его безмолвными ответами. Когда-нибудь и их я тоже пойму.

Но лишь сегодня я это всё увидела. Да и то глазами подруги. Любовь и правда делает нас чересчур эгоистичными, ибо собственное счастье закрыто от других так, как будто они стервятники и хотят украсть у меня последнюю блестящую струнку крови.

Я хотела бы многим поделиться, я хотела бы раствориться среди людей, но не могу. Я изначально задумана с ошибкой. Я человек, и это самое ужасное, что вообще могло со мной случиться.

Сегодня спор с училкой по литературе о Боге слишком затянулся. К окончанию пары обе были выжатые как лимон, но так и не поняли, чья точка зрения правдивее.
Такое ощущение, что я смотрю на мир через тысячи окон.
Через фотоаппарат, через компьютер, через дыры в страницах книг, через грязные стёкла машин, сквозь своих друзей. Через что угодно, но только не посредством собственных глаз.
Некоторые говорят, что абсурдные вещи, составляющие большую часть моего существования, тоже жизнь.
А некоторые считают совсем по-другому...

В колонках играет - Lou Reed, Perfect day...
Настроение сейчас - that's really a damn perfect day.

Сегодня доктор прописал пить таблетки от нервных расстройств.
Что же будет, если они узнают, что я страдаю от резких перемен настроения, а ещё разговариваю сама с собой? ...
Может быть, меня как Лу Рида запихнут в клинику и назначат электро-терапию?

Я даже никогда не думала, что у меня могут быть нервные расстройства. Это точно также, как когда я считала, что возможность обнаружить, будто твой отец на самом деле не твой отец, существует только в телесериалах. Правда, именно так я и думала, пока сама не узнала, что мой отец не мой отец... Со временем всё приобретает реальность. Как это всё-таки стрёмно.

Настроение сейчас - yesterday was ok, today is dramatic

Сегодня в школе целый день халява. Именно поэтому я заболела. А ещё потому, что Канетти не выходит из головы, и неохота прерывать чтение на школу. Конечно, как такой автор может не понравиться. Он написал роман "Ослепление" (изначально никто не понял), а через 50 лет, когда общество созрело, ему вручили Нобелевскую премию.
Вообще люблю я так, обложиться книгами, тетрадками (чтобы не потерять ни одну мысль), и тонуть в чашках кофе.
Но я на самом деле слегка больна:)
Пытаюсь что-то играть на клавишах. Получается грустно.
Может, потому что я больна.
А может, и скорее всего, потому что я не в том месте, не с теми людьми, с кем хотелось бы быть, и никак не могу определиться, что же жизнь такое на самом деле.

----А у вас как дела?----

Маленький книжный магазин на пересечении двух дорог. Туда почти никто не заходит, но я провожу там долгие часы. Так случилось и сегодня. Между книгами в этом забытом и пыльном домике одиночества попадаются засохшие насекомые, какие-то записки полу-сумасшедшей хозяйки, которую я очень люблю.
Прошу её помочь мне выбрать что-нибудь из сюрреализма, перечисляю то, что я уже читала. Она улыбается загадочно. Вроде забывает о моём вопросе, ныряет в глубину стиллажей, и через некоторое время появляется с книжкой в руках. Каннетти. О сюрреализме и о том, как сходит с ума целый мир вслед за одним человеком. Потом женщина бросает по-шизофренически счастливый взгляд на улицу сквозь замутнённое окно. Вспоминаю маму своего возлюбленного, которая лишь недавно вылечилась от этой болезни. Она, конечно, и теперь странная, но её я тоже очень люблю. Почему так несправедливо, что одним можно иметь столько счастья, не основанного ни на чём, и столько иллюзий, что сердце не может их переварить. А другим посланы Богом такие глаза, что видят одну только правду?

Забираю книжку. Выхожу на улицу. Её узкое морщинистое лицо проглядывает сквозь стеклянную дверь. И в седых волосах, кажется, трепещут бабочки.

В колонках играет - Alan Parsons, Limelight
Настроение сейчас - shhhhh, there's something wonderful in the air...

Слышу голос подруги, которая пытается выловить меня удочкой своего разговора из чашки с шоколадом. Слышу, как она быстро пережёвывает рис с морепродуктами, периодически запихивая в рот палочки. Слышу, как шуршат японские одежды официанток. Слышу, как в глубине души он шепчет мне: "Ничего, будем жить дальше". Слышу шум прибоя и вижу свет от красной луны той неповторимой ночи. Чувствую как он держит меня за руку и говорит то, чего в действительности ещё не сказал: "Если мир существует без смысла, это даёт шанс придумать смысл, и не быть понятым превратно".

С тех пор как наши чувства зашли слишком далеко, мы стали телепатами. И каждый раз я слышу, поверх всего этого шума его голос. Мы сходим с ума вместе. Мы горим среди этого потока эмоций. На нас давит воздух, мешает уйти, улететь, удалиться. Мы зашли слишком далеко...

Слышу, как подруга жуёт суши. Слышу, как перекатывается шарик льда в её мартини, тихо улыбаюсь.
А он всё шепчет мне о мире, о красоте, о красной луне и о бесконечной любви.

Недоумеваю: У меня есть постоянные читатели, но нет от них никаких признаков жизни. Любимые, отзовитесь! :)

Вот хочу поинтересоваться:

Что было самое красивое среди увиденной вами сегодня жизни?

В колонках играет - Iggy Pop, In the Deathcar
Настроение сейчас - Эйфория, основанная лишь на мечтах...

Надо готовиться к FCE, разбираться в семейных проблемах,
спрятать куда-нибудь бумажный дневник, чтобы мама больше не читала его и не ругалась, что у меня там фотография родного отца. Надо попытаться написать сценарий для школы, всё это необходимо сделать. Но как же? Если в окно заглядывает ярко-жёлтая кленовая ветка, с которой играет ветер, а на пороге стоит чемоданчик собранных в дорогу мечтаний, исписанных страниц и книжек. Если так и хочется одеть ботинки и умчаться в даль, в горы. Замереть на вершине холма на секундочку - больше не надо - и упасть вниз.
Я хочу умереть очень счастливой.
Я хочу умереть в объятиях настоящей жизни.

*В 48 раз пересмотрела Донни Дарко. Написала школьное сочинение. С нетерпением жду выходных. Тогда мы поедем в горный отель на weekend, а вы понимаете, чем мне это грозит...*

В колонках играет - Alan Parsons, Ammonia Avenue

Эта фраза запала мне в душу:

"Это скребут мертвецы земляными руками в твердокаменные двери, за которыми гниют облака и десерты..."
Федерико Гарсия Лорка, испанский поэт.
Да, а мы ещё жалуемся, что у нас жизнь плохая. Мы просто ещё не знаем, что будет после смерти...

В колонках играет - всё тот же Lou Reed. Всё тот же Perfect Day...
Настроение сейчас - strange and strangly happy

Horrible...
У подруги умирает близкий человек, выясняется, что учитель по истории болен раком, у нескольких подруг - глубочайшая депрессия, папа разбил машину, узнаю, что я своей холодностью к одному моему поклоннику довела его чуть ли не до психиатра, в школе - суматоха и хаос полнейший, погода - хоть вешайся. Мрак, туман, холод, даже звёзд не видно.
И я, с рюкзачком через плечо, со своей любовью в сердце, с томным взглядом в глубину и как обычно шепчущая себе что-то под нос. Как же всё это ужасно, что внутренний мир слишком забит, слишком многое там ворочается, чтобы уступить место событиям извне. Бывает же так, что я всё слышу. Всё воспринимаю, но отреагировать не могу. Или это просто чувства притупляются?

Планы на завтра:
Проснуться на рассвете.
Заварить кофе, в котором будут перемешиваться моё лицо и бред, что скрывается в глазах.
Зажечь свечи, чтобы осветить полумрак раннего утра, сесть за синтезатор, наконец-то написать слова для давно-изобретённой мелодии.
Собрать вещи.
Оставить записку и диск с мелодией.
Украсть у мамы хотя бы 3000 баксов из сейфа.
Поехать в аэропорт, взять билеты в Лондон. Они около 700 долларов.

Улететь. Через 6 с половиной часов путешествия добраться до дешёвой гостиницы, поселиться там.
Устроиться в какую-нибудь газетку работать.
Параллельно осуществлять свою мечту стать писателем.

...Как жаль, что такие грандиозные планы перечёркиваются долбанной школой, долбанными уроками, опять теми же лицами и теми же заданиями...
Хотя, если бы я нашла в себе волю...

В колонках играет - Lou Reed, Perfect day
Настроение сейчас - screaming of happiness

Первый раз меня привели в цирк в 6 лет. Такое ощущение, что я там так и осталась. Не потому что мне понравилось, а потому что стала видеть фокусы во всех окружающих предметах и людях.
У меня нет, разумеется, никакой мании по этому поводу, наоборот мне приятно, что всё так странно и необычно.
Каждый божий день не могу прожить нормально, не взглянув на облака. Сегодня в машине, пока ехали в горы с друзьями, только и наблюдала за ними. Небо всюду разное. И вершит свою казнь над нами. Было дело этим летом, когда мы с самым любимым моим человеком сидели на камнях, море целовало наши пятки, а на небе воевали друг с другом огромный динозавр и черепаха.
На следующее утро, когда мы проснулись и вышли к бассейну, сверху уже расцветали ясные розовые бутоны облаков, выползающих из-за гор в свете зажигающегося дня. Тогда я поняла, что люблю его. И до сих пор не разубедилась в этом. А всё опять же из-за фокусов мысли и неба - величайших земных творений, которые, в общем-то, и делают человека человеком.

Ночью брожу в красивом сне, утром утопаю в чашке горького кофе, в обед мысли полностью скормлены крысам, а вечером возвращается сон...