Полистала немного назад и собрала всех "Бабушек". Хронолония соблюдена.

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, всё-всё-всё, о чём ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; во что была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь, во что он был одет на свиданиях. А если помнишь себя, это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
____________________

Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущённое приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда всё само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут всё очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
_____________________

Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чём тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если ещё болит, если ещё не до конца забылось, если вздрагивает ещё внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно так же. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
____________________

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоём, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
___________________

- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесённому им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
__________________

- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как ссориться и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдётся делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.
__________________

- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придётся поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за всё то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И всё, уходи.
_________________

Бабушка, я не знаю, стоит ли ему всё рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?
- Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.
_________________

- Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше [не] видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же всё-таки происходит?
- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.

Ранее утро… 8 марта. Будильник зазвенел и, даже не успев как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Стало чуть светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я ещё за неделю до этого решил: никаких роз, только весенние цветы… праздник же весенний.
Я подошёл к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошёл. Да, цветы действительно красивы.
- А кто продавец, - спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла ненадолго, щас вернётся, - сказала тётка, торговавшая по соседству солёными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нём не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нём просто отвалилась. Из-под плаща была видна старая, почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Его лицо было обычным лицом старого человека, вот только, во взгляде было что-то непреклонное и гордое, не смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть небритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… Его очень трусило, но он стоял на ветру и ждал.
Какой-то нехороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы всё не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И ещё я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошёл к ней.
Дед подошёл к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка… милая, а сколько стоит одна веточка мимозы? - дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… - прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… Сколько она стоит? - тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, что у деда в глазах стояли слёзы…
- Одна? Да, буду с тобой возиться, алкашня... Давай, вали отсюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, - так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка, - с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На её лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может, найдёшь для меня веточку на три рубля? - как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я никогда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га, га, га, щас я тебе найду, - уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари, га, га, га, га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась пополам, и цветы смотрели в землю… На руку деда упала слеза… Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, сука, что же ты, *****, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.
Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну, подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты, курица тупая, сколько стоит твоё ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух, - еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э… а… ну… я не знаю, - промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное, 500 рублей, - сказала продавщица.
Все это время дед непонимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
- На, отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я.
Слёзы, одна за другой, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал…
У меня у самого слёзы стояли в глазах.
Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, - сказал я и взял деда под руку.
Я нёс цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.
По дороге я потянул деда в гастроном.
Я купил торт, и бутылку красного вина.
И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 500 рублей, а тебе с поломанной веткой идти к жене негоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй.
У деда хлынули слёзы… Они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слёзы стояли в глазах.
Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и, вытирая глаза, сделал шаг к выходу.
- Мы… мы… 45 лет вместе… Она заболела… Я не мог её оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая, куда бегу. Слёзы сами текли из моих глаз…

Это было давно… Впрочем, обойдёмся без давна…

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Краткость в сексе - сестра невроза.
Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства .

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.


Может политика и грязное дело, но работа непыльная

Не ем я манку на завтрак… Не люблю, когда с утра каша в голове…

Если вы делаете глупости на каждом шагу, стойте на месте

О чувстве меры можно говорить бесконечно.

Это вам не мыло по тазику гонять ....


Ёжику иголки нужны затем, чтобы остаться при своем мнении .

Почему толстячки добрые и веселые ребята? - Потому что они драться не умеют и бегают плохо…


Протяжно содрогался холодильник в любовном упоении замерзанья


Если запить снотворное энергетическим коктейлем, то приснится дискотека

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам — нам нечем кормить нашу собаку

Сейчас меня стошнит стихами!

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно ...

Если верить своему отражению в луже - ты мелок и грязен!



Новая игра. Казахский DOOM! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!


Жители Шанхая едят все, что плавает, кроме атомных субмарин, и все, что ползает, кроме танка Т-34 (северокитайская поговорка)

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...


А на ужин у нас сегодня будут голубцы, - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

По настоящему страшная женщина - это когда ты просыпаешься утром, она лежит на твоей руке, и ты перегрызаешь свою руку и убегаешь.


Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах...

3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали

Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная .

Он так упорно думал о куске колбасы, что вокруг него собрались собаки .

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...

Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!


Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...


Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было просто интересно: «Как это? С лохом?».

Существует несколько способов содержания мужчины в семейной жизни: В клетке, на привязи, в вольере и в виде чучела.


Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил...

Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса:
Овен: "Oк... понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут

Соционика – это относительно полное, относительно непротиворечивое объяснение человеческих отношений при помощи относительно определенных понятий.

Дон - член первой квадры
Роб - мозг первой квадры
Гюг - сердце первой квадры
Дюм - чувствительный орган первой квадры
Донка - девушка типа "дон" в мучительных поисках счастья
Доночка - девушка типа "дон", косящая под девочку
Робка - девушка типа "роб" с комплексом на волевой сенсорике
Робыня - девушка типа "роб" с комплексом на этике отношений
Гюгиня - девушка типа "гюг", блистающая и неприступная
Гюгоша - девушка типа "гюг", мягкая и пушистая
Дюмка - девушка типа "дюм" типичных габаритов
Дюмовочка - миниатюрная девушка типа "дюм"
Гюготушитель - драйзер
Клайдоискательство - хобби джека, иногда переходящее в основное занятие
Склайдирование - процесс дуализации джека
Фондрайзер - 1) психологический климат в коллективе драйзера; 2) Дон, собирающий деньги на похороны драйзеру (от англ. "фондрайзер" - человек, собирающий деньги в какой-либо фонд)
Клайдка - девушка-драйзер, замороченная джеком до гнездования
Клайдезь - мужчина-драйзер, отец семьи
Клайпание - хобби драйзера-автолюбителя
Клайдцать - точить зуб на дона
Драйзнить - строить глазки дону
Драйзерить - читать мораль жукову
Драйзматизировать - выражать свое драйзерское недовольство
Клайдматизировать - создавать нравственный микроклимат
Hапалм, напоp - конфеpенция наполеонов.
Hапpобу - сами знаете кто кому.
Hапpаздник - манеpа одеваться.
Hаплевать - отношение к постоpонним.
Послушай Наполеона и сделай наоборот.
Бальзамирование - процесс дуализации наполеона
Бальзаик - бальзак в эпистолярном жанре
Душегюг - бальзак, оробевший от гюготания
Бальзак Бальзака видит издалека.
Девятый наполеонвал - штирлицекрушение
Джекранизация - жизнь джека
Дженезис - учение о происхождении джеков
Джека - спокойная девушка-джек
Джекша - одюмевшая джека
Джечка - джека, косящая под черного этика
Джекофрения - диагноз джечки, косящей под гекслю, которая косит под гюгу, косящую под жукшу, которая косит джеков
Джекосинус - совсем косой джек с рокировкой болевой и творческой
Джектор - направление развития джека, декларируемое в проджекторе (см. Прожектор)
Проджектор - речь джека о джекторе (см. Джектор)
Джекафония - 1) разговор нескольких джеков; 2) спор джека с робом
Джуть - джек с точки зрения бальзака
Джемпер - единица измерения терпения собеседника, равная одному джеку/час
Джебри - место для палатки джека Тоджекство - тенденция джеков всех симпатичных записывать в тождики
Джеквилибрист - джек в постели
Дженская комната - место, где джек вершит свою белую сенсорику
Джампер (от англ. jump - прыжок) - походка джека
Донность - то, чего не изменить
Беспардонность - отличительная черта дона
Бездонная бочка - любая бочка, не заткнутая доном
Донные отложения - начинания, отложенные доном до лучших времен
Доноводство - основная специализация дюмок
Подонок - левый тип, косящий под дона
Поддон - подданный дона
Донор - конференция донов
Донос - операционная система для донов
Донага - согласие дона
Доночи - соратники дона по засиживанию на работе
Донять - оказать воздействие посредством отличительной черты дона
Донимать - семья дона (предпочтительная комплектация)
Благородный дон - типичное обращение к дону
Тихий дон - уникальный шедевр социореализма
Армагеддон - решающая битва Дона с Клайдом
Клайдбище - мечта дона
Робик - это такой тип, которой очень дорого себя ценит и при этом очень дешево покупается
Роботоспособность - способность роба доводить работу до автоматизма
Робокопатель - собирающий компромат на роба
Подробности - духовная пища роба
Роботрон - рабочее место роба
Роббер - законченный роб
Роботорговля - попытка договориться с робом
Робот - роб в режиме отказа
Утроба - многозначное слово
Робокоп - спец по копанию в робах
Робуста - кофе такой
Робинзон - роб, обретший свою территорию
У Робеспьеров мысли совпадают.
"Ни гюга себе!" - девиз робки, отказывающейся от дуализации
Огюгеть - плотно пообщаться с робкой
Гюгобайт - мера эрудиции гюга
Энтугюгист - гюг в полный рост
Гюгенот - енот типа гюг
Дюмоводство - основная специализация дюмок
Дюмократия - общественный строй, отвечающий интересам первой квадры
Подюмать - почувствовать ж*п*й
Дюмонология - техника, использующая дюмание как базовый метод познания
Дюманизм - первоквадренная проекция этики 4-й квадры
Дюмонология - техника, использующая дюмание как базовый метод познания
Дюманизм - первоквадренная проекция этики 4-й квадры

Всех поздравляю с приходом весны! Пусть с приходом тепла и солнышка оттаивает радость,удача и везение.Достаточно хмуриться и унывать.Все сложиться в жизни и будет просто ХО - РО - ШО !!!!! :)

Буду рада если пригодится....

Ну и вот..начало февраля...Что время несет дальше?
сегодня накачала много музыки.чуть другой,чем слушала раньше.Почему именно это? Попытка выбить из себя что то...и не думать.

Пройти тест! »»

Он летел только вперёд, через просторы вселенной. У его дороги не предвиделось конца. Он не помнил начала своего пути. Да, собственно, ему было и не интересно, откуда он стартовал.
Он был простым астероидом, крупинкой, в масштабе вселенной. Одним из сотен тысяч, а скорее, сотен миллионов, таких же безымянных серых камней в пустоте космоса.
Пустота эта была обманчива. Довольно часто он встречал на своём пути Звезды. Но он сторонился их. Эти встречи пугали его. Звёзды были такие яркие, красивые. Вокруг них всегда крутились их вассалы - планеты, готовые услужить Звездам в любой момент времени. Планеты были разные, но все они, как одна, не любили чужаков, время от времени залетающих в их спокойный мир. И нарушающих их размеренное движение по орбитам, вокруг "своих" звезд.
Таких скоплений он пролетел великое множество. Но нигде он не задерживался надолго. Иногда его захватывали силой притяжения, но он, сделав пару оборотов по этой, чужой орбите, срывался и вновь уносился вдаль. И, казалось, этот его путь будет бесконечным. Пока...
Эту Звезду он увидел за многие миллионы парсеков. Свет её не был ярок, не слепил глаза, но он был такого странного спектра, что не заметить его было просто не возможно. У всех Звезд, которые он встречал до этого, свечение было однообразным, преобладали яркие, кислотные цвета. Свет их был вычурным и однообразным. А здесь...
Здесь он увидел такую гамму оттенков, такую палитру, что невольно притормозил свой полёт и, приблизившись, стал наслаждаться увиденным. Эта Звезда была совсем не похожа на все другие. Она была прекрасна, если можно сказать так о Звезде. Ведь все Звезды прекрасны. Но все они прекрасны одинаково, а Эта... Эта была великолепна и, в тоже время, скромна и беззащитна. Яркость её свечения была сильна, но свет был мягким и совсем не слепил. От неё исходило ощущение покоя и уверенности в себе. Это была не просто Звезда, это была ЗВЕЗДА среди Звезд!!! Но самое удивительное было то, что от этой Звезды исходило тепло! В отличие от других Звезд, холодных и неприступных, Эта манила к себе. Она притягивала не столько силой гравитации, сколько этим теплом, столь необычным в Космосе. И конечно, вокруг Неё крутились многочисленные планеты, большие и малые, красивые и безобразные. Всех их притягивала сила Её притяжения. И все они были рады возможности быть рядом с Ней. У них у всех были разные орбиты. У некоторых идеально круглые, и эти счастливчики ни на секунду не отдалялись от своей Звезды. У других, более самостоятельных и свободных орбиты были вытянуты и они только периодически могли приблизиться к Ней, но были рады и этому.
Он решил подлететь поближе, что бы убедиться в том, что тепло Её - это не обман, что оно реально существует. Приблизившись, он заговорил с ближайшей планетой и узнал, что все они, кружащие вокруг, считают свою судьбу идеальной. Что они не хотят ничего иного, кроме возможности быть рядом со своей Звездой. Быть рядом, и питаться Её теплом, ничего не давая Ей взамен.
-"Ведь она добра и великодушна! А где ещё в Космосе найдешь такую Звезду? Но ты лети дальше, не задерживайся! Здесь и так уже мало места и много желающих, погреться в лучах нашей Звезды!"
- "Нашей??? Разве Звезда может быть чьей то?" - удивился астероид.
- "Это Они, Звезды, считают, что могут быть сами по себе. Но на самом деле, что они могут без нас, вассалов? Кто будет восхищаться их великолепием? Кому будет нужна их красота, если не будет нас, планет?"
- "Но ведь кроме вас в Космосе много разных объектов, например мы, астероиды. Пролетая мимо, мы тоже любуемся Их красотой!"
- "Ха! В том то и дело, что"пролетая"! Вот и пролетай себе мимо! Серый камушек. Что ты можешь понимать в красоте Звезд? Только мы - планеты способны оценить её, эту красоту! И именно по этому у нас, в отличие от вас, орбиты постоянны, и мы не скитаемся по посторам Вселенной"
- "Нашла чем гордиться. Зато мы свободны! А ты уверена, что"вашей" Звезде нужно ваше присутствие? Неужели Она не понимает, что вы собрались тут лишь для того, что бы немного польстив Ей, взять у Неё часть тепла? Но ничего не дать Ей при этом взамен. Она прекрасно понимает это! И терпит вас только потому, что Она не обычна! Она не такая как все... она ТЁПЛАЯ!!!
- "Не понимает, по всей видимости, - расхохоталась планета, -иначе она давно бы сожгла нас всех своими лучами. Но, как видишь, она этого не делает. И, к тому же, она самая обычная, разве что чуть теплее. Слушай, что ты ко мне пристал? Маленький, бестолковый серый камушек. Я же сказала тебе, лети дальше. Тут и так мало места, сплошные пересечения орбит! Того и гляди кто-нибудь столкнется. С дороги!!!" - прокричала планета и унеслась прочь от него по своей траектории.

"ОНА НЕОБЫЧНАЯ!!! " - прокричал астероид ей вслед, но она уже вряд ли его слышала. Да и не хотела слышать, по всей видимости.

Медленно он продолжил своё движение, размышляя об услышанном. Проходя через скопление планет, он ещё несколько раз пытался заговорить с некоторыми из них, но нарывался на полное непонимание, как и в первый раз. В лучшем случае над ним просто смеялись, а в худшем грозили смести с дороги, что учитывая разницу в массах, было бы для него смертельно. Одно он понял точно, всем здесь он только мешал. Все места около этой необычной Звезды были заняты. Желающих получить от Неё кусочек тепла без затрат было гораздо больше, чем самого тепла.

"Ну что же, зато я свободен! И мой путь будет бесконечен! Я могу пролететь всю Вселенную, -подумал астероид и полетел своей дорогой, -Какое мне дело до этой Звезды?"

Но, почему то, постепенно удаляясь, он не чувствовал облегчения и радости от своей свободы. Скорее наоборот, напряжение его нарастало. Он долго не мог понять, что происходит. Почему он так переживает за какую то Звезду. Совсем ему не знакомую. Пусть даже и НЕОБЫЧНУЮ. Тем более, что она про него совсем не знает, и никогда не только не узнает, но и не услышит даже. Впервые он задумался о том, нужна ли ему эта свобода. Для чего она ему? Что дает ему эта свобода, если ему не о ком позаботиться? Сколько будет продолжаться его путешествие по просторам Вселенной? Так ли привлекательна вечность, как ему казалось до встречи с ЭТОЙ Звездой? И есть ли у этого бесконечного неба берег, к которому нужно стремиться?

- "Ведь ОНА там совсем одна! Среди скопления этих жадных до Её тепла планет и их спутников. Они вьются вокруг Неё получая только своё удовольствие. Им абсолютно плевать на то, как Она себя чувствует, о чем Она думает, чем Она живёт..." - горестно размышлял маленький астероид, улетая от этой пирушки самодовольных планет.

В принципе всё шло так, как должно было идти. Он летел по прямой, никуда не отклоняясь. И ему не должно быть дела до проблем Звёзд и их окружения. Так было всегда, с незапамятных времён, с момента образования Вселенной. И этот астероид подчинялся до сих пор общим законам, стремясь сам не зная к чему. И просто наслаждаясь своей свободой.

Но сейчас что-то открылось ему. Что-то такое, что было выше его понимания. Он пока не мог осмыслить всей полноты чувств, захватывающих постепенно его сознание.

Максимальное ускорение которое он взял, покинув систему ТОЙ Звезды, позволило ему удалиться на достаточно большое расстояние от Неё. Но чем дальше он улетал, тем неуютнее себя чувствовал. И здесь ни при чём был космический холод обхвативший его каменное тело, едва только он отдалился от Её тепла. Что такое холод для астероида? Ничто! Он же вечный путешественник по бесконечным космическим просторам. И уж чем его не испугать, так это холодом.

Но сейчас он вдруг чётко осознал, что ему не хватает ЕЁ тепла! Именно ЕЁ! Не эфемерного понятия"тепло", а именно того тепла, которое он испытал приблизившись к НЕЙ! И то максимальное ускорение, взятое им, как то само собой вдруг стало замедляться, едва он увидел впереди себя достаточно большую одинокую планету. В нём созрел план. Он решил нарушить непоколебимое правило Вселенной, согласно которому он должен был лететь только прямо. Эта одинокая планета появилась вовремя, и он не должен был упустить этот шанс.

Приблизившись к ней, астероид воспользовался её гравитационным полем и, обогнув её по кругу, с огромным усилием вырвался из лап её притяжения. Оторвавшись от этой одинокой планеты, он получил ещё дополнительное ускорение, и с огромной скоростью понёсся в обратную сторону. Он летел с невероятной для него скоростью, возвращаясь к НЕЙ, и всё же ещё и ещё ускорялся. Это было похоже на остервенение. Он сам не понимал почему его так тянуло к ЗВЕЗДЕ. К ЕЁ теплу и свету. Но он безумно хотел погрузиться в них, целиком.

Вскоре он увидел ЕЁ свет и его охватило ЕЁ тепло, хотя он был ещё достаточно далеко. Может быть ему только казалось это. Но по мере приближения к НЕЙ он всё яснее чувствовал нарастающее тепло исходящее от этой НЕОБЫЧНОЙ ЗВЕЗДЫ.

В ЕЁ окрестностях всё было так же как и во время его последнего визита сюда. Всё те же планеты крутящиеся вокруг НЕЁ роем, их спутники. Но сейчас они меньше всего интересовали его. Он переживал только о том, что если кто то из них окажется на его пути, он никогда не сможет долететь до НЕЁ. Скорость его полёта была столь велика, что остановиться или свернуть он уже не смог бы.

- "Эй, псих! - краем уха он услышал знакомый голос планеты, с которой он беседовал, -Куда ты мчишься? Не подлетай к НЕЙ близко! Спалит!"
Но ему было всё равно. Он стремился к НЕЙ. Осознанно, понимая чем это ему грозило. Но для себя он решил, что лучше будет сгореть в ЕЁ теплых объятиях, чем прозябать в вечном стремлении в бесконечность. Сейчас он знал точно, что он нашел то, что искал. Он нашел СВОЙ БЕРЕГ НЕБА! Этим берегом была ОНА... ЕГО ЗВЕЗДА!!! Его путь в никуда должен был когда то закончиться."И пусть он закончится именно так!" - решил маленький астероид, и из последних сил устремился навстречу ЕЙ.

Ему повезло, на его пути не встретилось ни одного препятствия и, вскоре, он пролетев мимо всех планет, попал на открытое пространство между ними и ЗВЕЗДОЙ. Все эти планеты с их мелочными проблемами остались позади, а перед ним была теперь только ОНА!

"Как же ОНА прекрасна! - снова подумал астероид, - Неповторима! Великолепна! Настоящий шедевр, созданный природой!"

По мере приближения к НЕЙ, тепло постепенно превращалось в нестерпимую жару, а затем, в адское пекло. За астероидом уже тянулся хвост из его же расплавленной породы и пара. Он постепенно уменьшался в размерах, как бы растворяясь в ЕЁ жарких лучах. Но ничто уже не могло остановить его стремление к НЕЙ! Он упорно летел навстречу со своей мечтой, к СВОЕМУ БЕРЕГУ НЕБА... Все планеты обернувшись смотрели на этот его полёт, не скрывая ужаса. Они то прекрасно понимали, что это последний полет...

Больше всего он боялся того, что расплавится не успев коснуться ЕЁ. Но ему повезло. Одна, совсем маленькая крупинка его каменной сердцевины всё же долетела до поверхности ЗВЕЗДЫ! Не просто долетела, но даже пронзив поверхность погрузилась внутрь. Там она соединилась с атомами ЗВЕЗДЫ и слилась с ними в одно целое. И мечта маленького астероида исполнилась!!!

Он стал частичкой самой ЗВЕЗДЫ!!! НЕОБЫЧНОЙ И НЕПОВТОРИМОЙ!!! ЕГО ЛЮБИМОЙ...



На далёкой Земле, откуда ЗВЕЗДА была видна только маленькой точкой на небосводе, ОНА и ОН смотрели на небо. Смотрели в одно время, но находясь почти в тысяче километров друг от друга. Соединяли их не только телефоны, которые они держали возле своих ушей, но и ещё какие то незримые нити. Они и сами не понимали, что это за нити, и почему они соединили в один момент именно их.
- Ой! Ты видел? Возле той яркой звезды вспышку? Как будто ещё одна, совсем маленькая, звезда упала...
- Да, радость моя, конечно видел! И даже успел загадать желание.
- Какое?
- Нельзя говорить вслух о загаданном желании. Не исполнится.
- А ты не говори вслух, ты прошепчи.
- Ты моё желание и ты это знаешь. Оно одно... Никогда не расставаться с тобой, моя любимая ...

Ну,начнем!
Жил был тролль, Он был не в лучшем расположении духа, ибо Максу с утра испортили настроение... Поэтому заказ на зеркала получился тоже подревизным и зеркала вышли кривые! Все попытки пропихнуть Напке некондицию заканчивались провалом, несмотря на то,что качество их было в том,что можно было сразу ,не типируя видеть тим человека. Так как заказчика товар не устроил,то ..пришлось Максу их разбить о головы некоторых личностей... осколки разлетелись по всему миру и те люди, кому соринка попала в глаз, стали видеть искаженные качества тима .
Были осколки и покрупнее, из них тролль Макс по совету друга- тролля Джека сделал очки и окупил испорченное производство зеркал...

В большом городе совсем рядышком жили двое детей , звали их Кай и Герда. Девочке понравился тим-Гексли , гуманитарий, сангвиник и конечно экстраверт. Их любила баловать невербаликой добрая бабушка Доста. Очень часто Кай спрашивал : -А у снежинок есть Королева? И в мечтах лелеял мысль посадить ее на обогревательный прибор китайского производства, которые наполнили город к зиме. Кто был Кай по тиму? спросите вы? А мальчик был Габеном, меланхоликом и интравертом.
Вечером , случайно бросив взгляд в окно он увидел ее... она поразила его. Она была так прелестна, так нежна, глаза ее сверкали, как звезды, но в них не было ни теплоты, ни кротости.Она была Сенсорно этическим экстравертом. В народе попросту- Напка-Снежная королева. Она кивнула мальчику и поманила его рукой. Тут Каю попал в глаз осколок того самого зеркала! Соответственно он обозвал сразу Герду обидными словами и разбив пару горшков с розами (возможно сработала экстратимная этика либо экстратимная сенсорика), довольный уселся в роскошные сани Напки и умчался с ней по улице огромного города.
С Напкой Каю стало уютно и хорошо. Небольшой осколок вмиг превратил его в Бальзака да еще и с гармонизирующим подтипом.
И всю сказку он сладко проспал у ног Снежной Напки.
А тем временем....
Не найдя в своем городе Кая, Герда принялась за его поиски. Собрав в котомку все свои функции, она пошла его искать.
Попав в гости к волшебнице-Драйке, она приличное время прожила там под замком, и питание было неплохое, и этики хватило б надолго, но творческая Драйзера - волшебницы немного напрягала Герду, да и надо было искать Кая дальше. А волшебница со своей интратимной логикой бесстрастно напевала под нос себе STATUS QUO - "In The Army", примеривала Гердины красные башмачки....

Пока она брела , ей навстречу попался ворон. Он долго долго смотрел на Герду, видимо сканируя ее и определяя тим девочки. Ворон был задумчив. Он медитировал... Ворон был интраверт, сайентист и меланхолик в 5 поколении, он был Баль...
На вопрос видел ли он Кая, он ответил:- Может быть! На радостях Герда хотела задушить ворона в объятиях, но Ворон не любил невербалики и сработала его болевая, он возмутился этому поступку.
Прикасаться- это так не по тимным описаниям!!! Потише! И рассказал что, видимо ее Кай сейчас живет в замке у принцессы. И он рассказал обо всем, что только сам знал.
— В королевстве, где мы с тобой находимся, есть принцесса, такая умница, что и сказать нельзя! Она прочла все газеты на свете и уж позабыла все, что прочла,(амнезия случается и у принцесс) — вот какая умница! Недаром она Гюгошка!!! Недаром коммуникатор и холерик! Раз как-то сидела она на троне,читая описания Шульмана "Оду дуальным отношениям", — и напевала песенку: "Отчего ж бы мне не выйти замуж?" "А ведь и в самом деле!" — подумала она, и ей захотелось замуж. Но в мужья она хотела выбрать себе такого человека, который бы сумел отвечать, когда с ним заговорят, а не такого, что умел бы только важничать, — это ведь так скучно! В общем, мечтала она об экстраверте и написала на сайте знакомств. Все это истинная правда! — прибавил ворон. — У меня при дворе есть невеста, она ручная, типированная в Дюмки, разгуливает по дворцу, — от нее-то я и знаю все это. Невестою его была ворона — каждый ведь ищет жену себе под стать.
-В общем... принцесса искала себе красноречивого мужа.
— Ну, а Кай-то, Кай? — спросила Герда. — Когда же он явился? И он пришел свататься?
— Постой! Постой! Теперь мы как раз дошли и до него! На третий день явился небольшой человечек, не в карете, не верхом, а просто пешком, и прямо вошел во дворец. Глаза его блестели, как твои; волосы у него были длинные,войдя в дворцовые ворота и увидав гвардию в серебре, а на лестницах лакеев в золоте, он ни капельки не смутился, кивнул головой и сказал: "Скучненько, должно быть, стоять тут, на лестнице, я лучше войду в комнаты!" Залы все были залиты светом; вельможи расхаживали без сапог, разнося золотые блюда, — торжественнее уж нельзя было! А его сапоги так и скрипели, но он и этим не смущался. Он смело подошел к принцессе, вступил с принцессой в беседу и говорил так же хорошо, как я, когда говорю по-вороньи, — так по крайней мере сказала мне моя невеста. Держался он вообще очень свободно и мило и заявил, что пришел не свататься, а только послушать умные речи принцессы. Ну и вот, она ему понравилась, он ей тоже! В общем,парень был Гамом! Его перло на разговоры, он размахивал руками и бесконечно говорил, чем и покорил принцессу. Она млела от его непрерывного монолога. Сердце ее радостно забилось и она вышла замуж.
Когда Герда предстала перед этой экстравертой парой, принцесса предложила ворону и его невесте выбор: быть свободными, или должность при дворе. У Ворона сработала его ролевая и он попросил должность при дворе, — он подумал о старости и сказал:— Хорошо ведь иметь верный кусок хлеба на старости лет!

На следующий день,приодев Герду по последнему писку моды, посадив в модную марку кареты, отправили дальше на поиски Кая.
Как и положено в хорошей сказке, не обошлось без группы разнотимных разбойников. Они взяли да и напали на Герду в модном прикиде.
Растащив все подаренное по закоулкам своего притона, разбойники напившись и наевшись уснули...Герда завязала непредвзятый разговор с маленькой разбойницей.
Разбойница видимо была Жучкой и любила садомазо. Ловко орудуя перед лицом Герды длинным ножом, понимающе спрашивала Герду: - Так где же Лапландия?
Тут увидя одиноко стоящего в углу оленя, Герда сказала: - Так вот ты какой? Северный олень?!
Маленькая разбойница сжалобилась над Гердой и выпихнула ее, привязав качественно к оленю.
Олень был Есь. — Вот мое родное северное сияние! — сказал олень. — Гляди, как горит! И они долго, пока олень во всю прыть бежал, рассматривали это сияние.
Доскакав до Габенки-Лапландки, Герда с оленем качественно наелись сушеной трески, распросили, где живет Снежная королева. Старая лапландка рассказала, где живет Королева Напка и как она любит зажигать бенгальские огни. Веселится однако, чтоб не замерзнуть. Ибо не Африка!
Когда уже посреди ветров олень не мог бежать, Герда развязалась и пошла пешком.
А в это время в аппартаментах Снежной Напки, сделанных по последнему слову дизайнеров, Кай , посиневший от поцелуев Королевы, пытался доделать очередное заумное судоку, в его глазах это было занятием первой важности.
И когда Королева Напка отлучилась на минутку по делу, появилась Герда. Эмоции фонтаном прорвались наружу и заплакав, Герда растопила сердце посиневшего Кая, осколок выскочил из глаз его и он сильно этому обрадовался, ибо знал что недолго ему синеть оставалось.
Взявшись за руки, дети проделав небольшое кругосветное путешествие, вернулись домой. Вернулись совсем взрослыми людьми, ибо трудности закаляют, делают умнее и старше.


Мораль: Не все обогреватели китайского производства годны для Напок. Лучше Швеция или Финляндия. И еще..... если б Макс был в настроении и зеркала получились качественные....не было бы нескольких сотрясений мозга и разбитого товара. и....
Дружба и Любовь-великая сила!

А вот интересно через волшебное стекло соционики рассмотреть еще одну хорошую сказку Ганса нашего , Андерсена - " Дюймовочка".

Жила была .. Дюмашка и не было у нее детей. Помощь старой Габенки сделало свое дело и у доброй женщины появилась Дюймовочка- слабое, нежное создание , которое питалось пыльцой цветов, она любовалась окрестностями и конечно же ...была Еськой! Потому как спать в фиалках может только Еся.
Но однажды......жаба, старая Штирла, решила женить своего любимого и послушного сына Роба и приглядела невесту.
Жених- типичный Роб, не сомневается в своей привлекательности...и очень удивился, узнав, что быть зеленым не так уж и прекрасно... По своей логике отношений он решает что и невеста поживет с ним и позеленеет.
Зеленый Робеспьер однажды решает: надоело есть!...не хочу учиться, хочу жениться!!! Штирла- мать организовывает все: крадет невесту, ждет пока очередной раз поест сынишка, вручает букет и подталкивает вечно сомневающегося Роба-вперед! Иди женись! (глядя умиленно вслед квааакающему сыну, конечно удовлетворяя его шестую функцию.)
Штирли любят послушных детей!!!!!!
Бедная Еся сидит и плачет....ничего не предпринимая чтобы спастись.
Терпеливо ждет кого-то сильного....
И ТУТ ПОЯВЛЯЕТСЯ ЖУК!!!! Он настоящий джжжжжжжжжжжентельмен!!! Жук-Жуков видит Есю, влюбляется сразу, хватает ее и несет к себе. И сразу же решает - жжженюсь !!! Ведь он джжжжентельмен, поэтому не поддается на уговоры окружающих , что она слишком уродлива и у нее всего пара лапок. ..
Он очарован этой хрупкостью и красотой... и чувствует себя рядом с ней сильным и нужным!
Но! дуальность провалилась. .. не совпали то ли подтипы, то ли дуал не тот.. оказалась Еся опять одна!
Откуда ни возьмись попала опять на Штирлу (бывает,везет так в жизни!) Мышь была хозяйственной натурой, имея конкретно-логический ум, тщательно прорабатывая и учитывая детали дела и конечно просчитав зараннее и составив план действий! взяла Еську к себе в комфортную обустроенную норку. По своей ролевой частенько гоняла Еську! "главное правильно организовать работу! т.е. так что бы ее качественно делали другие!!!!" -подумала она и ласково предложила Еське уборку квартиры, стирку , глажку и вязание. Но конфликтные отношения и болевая Еськи сделали свое дело. .и Еся , не способная больше трудится и терпеть , соглашается выйти замуж за Крота.
Крот был Джек! Этим все сказано! Он любил считать, он был бизнесмен. Просчитав что Еська ему вложится в совсем маленькую сумму зерен, несказанно обрадовался такому проекту и незамедлительно затеял свадьбу . Скромную и с фатой. "Потратился в последний раз!" - сказал он себе!!!
Со своей болевой - интратимной сенсорикой, хотя и был игноративным терминатором - Крот был слеп и не видел Дюймовочку. Комплексы однако...
Эти финансовые муки мешают заключить брак сразу... и Дюмовочка долго живет у него на птичьих правах..
В какой то момент Крот - Джек упускает контроль и Еська убегает из солидного подземелья Джека на свободу. Ибо,сколько Есю не закрывай, выход однозначно найдет.
Так вот... Еси очень близки к природе, и поэтому ласточка Гюгошка, благодаря своей третьей функции, за доброе отношение Еськи, спасает ее и преодолевая бесчисленные трудности, Дюймовочка оказывается в царстве Есей-эльфов в их утопическим рае, в котором нет забот. .. Они живут, питаясь пыльцой цветов, умываясь росой и от этой жизни становятся крылатыми . Какой шел, такого и встретил... Для Дюймовочки они тоже находят крылья.. "Тебя больше не будут звать Дюймовочкой. У нас, эльфов, другие имена," – сказал Дюймовочке король. – "Мы будем называть тебя Майей!" Ох уж эти Еси. ....
Имя меняем, не благозвучно!
....и случились тождественные отношения.

Мораль: Не все интертипные отношения плохи!
Но, если вдруг случится похолодание, что будут делать вдохновенные Еси? Муки голода , холода, недостаток дуальности и им будет так не хватать Жуков!!!!

Описание INFP - POMAHTИK
из книги Кейрси "Ваш психологический тип"

INFP - спокойные, сдержанные и даже застенчивые люди. Хоть на первый взгляд они неприступны, это вовсе не так. INFP обладают способностью заботиться о близких им людях, и в своей заботливости они преданы до конца. То же можно сказать и о мире идей INFP. "Идеалист", "романтик" v вот слова, описывающие INFP. Временами эта характеристика удаляет INFP от людей.

INFP обладают сильнейшим чувством чести и собственного достоинства. Они ищут цельности в своей жизни, единства тела и души, эмоций и интеллекта. Что-то трагичное присутствует в судьбе INFP, но окружающие редко замечают это. Преданность INFP делу добра и справедливости приводит к полнейшему неприятию всего дурного, что в свою очередь может привести к борьбе со всякого рода злом. Таким образом, существует некая двойственность натуры INFP, стремящихся к добру и оглядывающихся на все темное и злое.

Метафоры и сравнения легко приходят к INFP, но зачастую бывают натянутыми. INFP обладают даром яркого символизма и часто выражаются лирически. INFP часто позволяют себе вольности по отношению к логике. Иногда они могут проявлять неоправданную беззаботность в деловой сфере, так как из-за своего импрессионистского похода реальности пренебрегают учетом деталей, необходимых для успешной деятельности. Гипотезы не интересуют INFP.

В работе INFP способны воспринимать новые идеи и информацию, хорошо понимают людей, их желания, хорошо относятся к большинству коллег, соблюдая при этом некоторую психологическую дистанцию. INFP успешно работают как в одиночестве, так и в коллективе; они внимательно относятся к разрешению сложных ситуаций, но рутинные операции утомляют INFP. Они могут ошибаться в фактах, но едва ли ошибутся в итоговой оценке чего-либо. Обучение - всегда привлекательный процесс для INFP, в частности, они обладают способностями в изучении языков. Часто, слыша призыв о помощи, INFP бросаются вперед, не останавливаясь перед жертвами. INFP бывают выдающимися писателями, актерами, исполняющими характерные роли. потому что они могут растворить личность в портрете или ином характере так, как другим типам редко удается.

Супруги INFP преданы своим обетам. Они стремятся создать гармоничные отношения в семье и способны на значительные жертвы во имя этой цели. Они очень чувствительны и отзывчивы, им нравится делать близким людям приятное. Однако для INFP очень сложно примирить романтические идеализированные представления о браке с реальной повседневной жизнью с другим человеком. INFP опасаются расслабляться в счастливой супружеской жизни. Им бывает трудно выразить желание прямо, INFP предпочитают переносный смысл. Характерно, что INFP боятся слишком громких успехов, ожидая возможной расплаты.

Для INFP его дом - его крепость. Защита интересов семьи и ее благосостояния предмет повседневной заботы INFP. С INFP легко ужиться благодаря их способности быть терпеливыми, преданными, любящими. INFP могут мечтать о райских кущах, но, плутая в них, натыкаются на заросли крапивы. Бессознательное чувство неизбежной расплаты за сегодняшнее счастье создает определенные трудности в семейных отношениях, так как INFP противятся любому вторжению в свой внутренний мир. INFP крайне покладисты, однако решение какого-либо практического вопроса не в их пользу воспринимают легче, чем посягание на свои идеалы. В последнем случае INFP строят неприступные укрепления и не сдают идеалистических позиций ни при каких условиях.

Очень редко, но иногда удаётся найти автора изречения. С них и начнём
Цитата №1.
1997г., студия бальных танцев «Такт» (ДК ГУВД г. Москвы). Преподаватель В.С. Цапко-Сапко:
«Ребята, когда вы танцуете танго – приучайтесь с самого начала смотреть в правильную сторону, чтобы, когда вы будете танцевать в ресторане, вас бы за соседним столиком правильно поняли и чего-нибудь бы вам прислали…».
Цитата №2.
Там же, тогда же, тот же преподаватель:
«Нет, ребята, такую румбу на родной Кубе не узнают».
Цитата №3.
Там же, тогда же, тот же преподаватель:
«Делаете прыжки в квикстепе – сильно не разгоняйтесь, а то проломите стену – прямиком попадете в Бутырку…» (здесь необходимо пояснить, что ДК ГУВД находится стена к стене с Бутырской тюрьмой).

30.10.2006 Студия ТАНЦА ЖИВОТА в клубе "Содружество"
Преподаватель Ольга Петрова

1. Оставьте голову на уровне лица.
2. Когда вот это "бряк" станет "дзынь-дзынь-здынь", то движение будет называться тряской.
3. Не получается удар бедром- значит будет ударять по бедру!
4. Девочки, уберите свои балетные па. Восточный танец - это расслабление и наслаждение. Если вы будете танцевать академично, то в зале заснут.
5. Здесь нет мужчин - ну так и поддайте вперёд по максимуму... Не получается? Половина группы - к стене: вы будете мужчинами - хлопайте сильнее, потом поменяетесь.
6. И-ии начинаем заканчивать...
7. Левой ногой-правой ногой, левой-правой... Что Вы там мельтешите - у Вас есть какие-нибудь ещё ноги?
8. Вы решили, что у Вас две ноги и впали в истерику! Вторая нога у вас бутафорская - она вспомогательная, если ей тоже делать удар, то Вас будет трясти.
9. У вас тут есть целая секунда - изобразите мысль о вечности

И уже безымянные перлы танцевальных преподавателей

Ты почему вышел не в свой заход?
Не тараньте партнёршей другую пару!
Партнёрши! Не катайтесь на партнёрах!
Ты что опять делаешь у партнёра под мышкой?
Кто локти уронил?
Стоять нужно на своих ногах. Не шаркайте по паркету!
А ну, убрать звук!!!
Ты как присел? Ночную вазу принести? Выверни коленку в другую сторону.
Это что за поза? Я тебя буду называть: ""Мистер мёртвые бёдра"".
Не ведёт тебя? Так дай ему в роговой отсек!
Не подходите ближе к этой паре!
Партнёрша должна идти грудью вперёд.
Ну, посмотри же ты на неё! Ты же с девушкой танцуешь!
Не лягайся, кик делается не так.
Это что, любовь? О, Боже! Обнимите партнёров! И это всё, на что вы способны?
Куда пошёл на кривых ножках? !
Эту позу делать не будем. Мне трупы не нужны.
Партнёры! Не ломайте об колено хребет партнёрше!
Бедро - это часть тела, начинающаяся от плеча и заканчивающаяся коленом!
Чтобы хорошо танцевать, партнёрша должна быть распущенной!
М -да...ребята, танго танцевать - это вам не бабушкины пирожки трескать!
Плохому танцору поможет хороший хирург.
Часть бедер идет налево...
Девушка не сможет сделать большой шаг, если мужчина ходит под себя.
Когда я думаю о корпусе, я забываю дышать…
Оставь ногу жить своей жизнью!
Остальная часть ноги поднимается…
Маша, Маша! Сделай мне ганчо!
Мужчины, посмотрите куда кладутся ваши ноги!
Мужчины, расслабьте спину, а то у девушки возникнет ощущение, что она танцует с бревном!
Мужчины, сохраняйте ориентацию!
Все начинается с мягкой коленки!
А вторая нога как бы подсасывается...
Главное, попасть девушке между ног.
Мужчина при удвоении слегка ВЗБАЛТЫВАЕТ девушку
Мужчина касается своими мягкими частями мягких частей девушки...
Берем и ведем эту часть девушки!
Не ходите только ногами!
Рука не закреплена на спине партнера!
Она все время ХОДИТ...
Если мы идем между ног девушки, то все получается автоматически!
Сначала мы это сделаем, а потом я объясню для чего.
Можем завести девушку в трудное положение...
Здесь надо держаться мягкими местами.
Как вывести девушку из очо? А то водишь, водишь...
Девушки находят мужчин и пристраиваются сзади...
Теперь наша задача почувствовать, где коленки девушки.
Мужчины должны чувствовать, что происходит внизу...
Вверху – контакт, а внизу то, что отвечает на контакт!
После танца мы провожаем девушку туда, где мы ее нашли.
Если у вас все повисло, считайте, что вас НЕТ!
Но сильно глубоко приседать не надо.
Дамы! Не разговаривайте с мужчинами, а то вы сбиваете их с намерения!
Если девушка отзывается иначе, мы идем за ней: налево – так налево, направо – так направо.
Правую руку мужчины на место!
Девушки, вы должны следить за плотным контактом! Я очень его ощущаю!
У меня плотный контакт моего бедра с внутренним бедром партнерши!
Закручиваем ее вокруг себя, и нога у нее болтается!
Девушка должна идти этим местом, за его этим местом.
Открываем корпус и даем направление бедрам девушки.
Когда люди обнимаются, то что-то происходит.
– Я тебя совсем не чувствую...
– А ты чуй!
Сначала ведем, а потом пристраиваемся к девушке!
Я, как хорошая девушка, иду назад.
Мой корпус отъезжает...
Если я научусь, то меня и учить будет нечему!
Мы сюда встаем этими ногами!
Давайте встанем в пары, и я пройдусь по всем, поизучаю...
Мальчики, идете вперед, убрав интимное место от девочки!
Девочки! Не крутите этой частью своего организма!
При близком объятии возникает проблема с коленками!
Афоризмы

Если танцор стремится показать, что гравитации нет, то это балет. Если танцор стремится показать, что гравитация его гнетёт, то это модерн. Если танцор стремится показать, что готов умереть в борьбе с гравитацией, то - джаз.

Если бы дамы меньше говорили, партнёры лучше бы слышали музыку.

Танцы - перпендикулярное выражение горизонтальных желаний. (Джордж Бернард Шоу)

Партнёр - не роскошь, а средство передвижения.

Партнёрша может научиться танцевать, но красивой она должна родиться.

С чужой партнёршей танцевать приятнее, чем со своей.

Опытный партнёр ищет партнёршу слабее себя, а партнёрша ищет партнёра сильнее себя.

Никогда не следует думать, что твоя партнёрша хоть в чём-то хуже тебя. Тем более, нельзя это показывать на сцене. (Марис Лиепа)

Не занимайтесь позированием перед зеркалом, особенно если пришла партнёрша.

Танцы - это искусство одёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.

Хотите научиться танцевать - научитесь смотреть в глаза друг другу.

Я не танцую, но с удовольствием подержу Вас, пока танцуете Вы.

Никогда не танцуйте с партнёром, у которого проблем больше, чем у Вас.

Лучший инструмент для удержания партнёра - Ваши руки.

Партнёрша не врёт никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Когда партнёру плохо - он ищет партнёршу. Когда партнёру хорошо - он ищет ещё одну.

Танец бывает желанием, а бывает одолжением.

Средняя партнёрша предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний партнёр лучше видит, чем соображает. (Вячеслав Берендаков)

Если партнёрша говорит партнёру, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдёт. (Вячеслав Берендаков)

Никогда не спорьте с уставшим партнёром.

Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале вам всё-таки придётся потанцевать. (Вячеслав Берендаков)

Танцевальное счастье - это когда попавшей в финал паре не стыдно.

Хорошему танцору и плохие судьи не помешают.

Второй - это первый из проигравших. (Тарасова, тренер по фигурному катанию)



Самоучитель игры на бубне

ОТ АВТОРА: Hастоящий самоучитель пpизван выpвать обучение игpе на бубне из pук кустаpей-одиночек, пеpедающих своё умение по наследству, и сделать бубен достоянием масс.
ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА: Пеpвое упоминание о бубне мы находим у Плутаpха, котоpый отмечает: \"Он (веpоятно Юлий Цезаpь - пpим. автоpа) любил слушать музыку (по-видимому бубен - пpим. автоpа)\".
Малое pаспpостpанение бубна в Евpопе объясняется жёстоким пpеследованием инквизиции в эпоху сpедневекового мpакобесия, а также отсутствием подобного самоучителя.
ТЕХHИКА ИГРЫ: Обучающийся беpёт бубен в пpавую pуку и начинает встpяхивать его, одновpеменно удаpяя по нему кистью дpугой pуки.
HОТЫ: Пpи записи музыки для бубна в начале каждой музыкальной фpазы ставится бубновый ключ.
СИСТЕМА HОТHЫХ ЗHАКОВ: Кpестик (дзинь) - знак встpяхивания; нолик (бум) - знак удаpа. Hапpимеp, популяpный pоманс \"Однозвучно звенит колокольчик\", будучи положен на бубен, выглядит так:
дзинь, бум, бум, бум, бум, бум, бум, бум
Тpи начальных удаpа делаются для того, чтобы пpивлечь внимание публики к исполнителю.
РЕЗЮМЕ: Автоp надеется, что, пользуясь самоучителем, владелец бубна чеpез тpи-четыpе года достигнет опpеделённой виpтуозности игpы на этом инстpументе и испытает немало счастливых минут.

Этик не может быть социоником; из него может выйти лишь низкопробный типолог.
Настоящее типирование возможно только через Интернет.
Типирование в реале невозможно, потому что производится этиками.
Для настоящего типирования достаточно вопросов из исходной анкеты. Дополнительные вопросы задают скрытые этики.
Целью типирования является не установление ТИМа, а дискуссия между настоящими социониками, в ходе которой о типируемом забывают.
Настоящим социоником может быть только Дон Кихот или Робеспьер.
Если вы хотите стать настоящим социоником, но не Дон Кихот и не Робеспьер, прикиньтесь таковым.
Если вы не можете сделать вид, что вы Дон Кихот или Робеспьер, сделайте вид, что вы хотя бы Бальзак или Джек.
Настоящий соционик должен знать, почему гуманитарная соционика лучше обычной, и всегда делать выбор в ее пользу.
Если он при этом думает, что гуманитарную соционику придумали гуманитарии, это не настоящий соционик.
Если вы не можете сделать вид, что вы Бальзак или Джек. сделайте вид, что вы Штирлиц; все, что для этого нужно - опоздать на час или прийти на час раньше.
Настоящий соционик может спать только с дуалом.
Если вы спите не с дуалом и хотите стать настоящим социоником, перетипировать в дуалы нужно либо вас, либо вашего партнера.
Если вы - Драйзер и верите в нравственный прогресс, вы - Гюго.
Если после этого вы все еще верите в нравственный прогресс, вы - Достоевский.
Если вы Джек и не знаете, из чего состоит майонез, вы - Драйзер.
Если вы Драйзер и знаете, из чего состоит майонез, вы - Джек.
Если вы Джек и носите длинные волосы, вы - Гамлет.
Если вы Джек, и у вас есть диван, вы - Габен.
Если вы Джек, у вас длинные волосы и диван, выбросите диван или постригитесь, чтобы не стать жертвой внутреннего конфликта.
Джек покупает одни ботинки и долго забывает купить другие.
Гамлет не забывает купить новые ботинки, но забывает одеть носки.
Если Габена сорвать с дивана, он дает в глаз.
Сорванный с дивана Габен опасен для общества.
Если вы Бальзак и пилите сук, на котором сидите, вы должны допилить его до конца и упасть вместе с ним.
Если Вас после этого занесло на кладбище, ваша жизнь - вне опасности, ведь вы просто решили прогуляться.
Настоящий соционик не может зарабатывать на соционике.
Если вы считаете, что на соционике можно заработать, вы - не настоящий соционик, потому что придумать такой бред мог только этик с болевой ЧЛ.
Если вы это все же придумали, вы - Есенин, потому что если вы - Дюма, ваш дуал - Дон разубедил вас минутой раньше.
Настоящий соционик должен уметь оттипировать Филиппа Киркорова хотя бы в Робеспьеры.
Настоящий соционик должен уметь оттипировать Ренату Литвинову хотя бы в Джечки.
Рок-музыкант получает ТИМ после выхода в телеэфир и лишается его через месяц при отсутствии повторного выхода.
Футболист не имеет ТИМа и типированию не подлежит.
Константин Бесков похож на Жукова, но не имеет ТИМа, потому что был футболистом.
Жозе Моуриньо не похож на Жукова, но имеет ТИМ, потому что был переводчиком.
Валерий Газзаев имеет ТИМ с тех пор, как стал псом.
Дэвид Бекхэм не имеет ТИМа, хотя имеет тип по MBTI.
Четыре Максима хуже, чем дон и Гексли, опасные для общества.
Если вы - Максим, вы - изверг рода человеческого. Пользуйтесь этим.
Если ваше имя - Максим, это и ваш ТИМ, даже если ваша фамилия - Жуков.
Жуков опасен для общества.
Есенин опасен для общества, если рядом нет Жукова.
Тутанхамон - это Есенин, который испугался самоубийств и спецслужб и спрятался в гробнице.
Македонский - это Жуков, который не испугался Гефестиона.
Холмс - это Штирлиц, который испугался Мюллера.
Достоевский - это Ватсон, который испугался Холмса.
Декарт - это Робеспьер, который испугался гильотины.
Цезарь - это Наполеон, который устал быть этиком, потому что его замучила совесть.
Если совесть его все еще мучает, это Достоевский.
Рейнина зовут не Гришка, а Григорий Романович.
Если вы считаете, что Рейнина зовут Гришка, вы - настоящий соционик, если пили с ним водку.
Для настоящего соционика не важно, как отличить интуита от сенсорика, важно делать вид, что знаешь, как отличить квестима от деклатима.
Для настоящего соционика нет разницы, есть дихотомия.
Если человека невозможно оттипировать, это Есенин.
Если человека невозможно оттипировать, и это не Есенин, это Джек.
Настоящий соционик должен использовать знаки функций.
Если вы используете знаки функций по назначению, вы - не настоящий соционик, потому что единственный способ использовать их по назначению - не использовать их вообще.
Топ-менеджер не имеет ТИМа.
Настоящий соционик должен типировать топ-менеджеров в Наставники.
Если при этом он хоть раз употребил слово "Гамлет", это не настоящий соционик.
Настоящий соционик должен типировать лорда Хаксли хотя бы в Бальзаки.
Если вы при этом оттипировали лорда Хаксли в Робеспьеры, вы - Бальзак, и, следовательно, не настоящий соционик.
Если при этом вы по старинке назвали его "Гексли", вы - настоящий соционик при условии, что ваша фамилия - Хаксли, а ваш ТИМ - Робеспьер.
Если вы - Гексли, в соционике вам делать нечего.
Каждая первая женщина хочет быть Гексли.
Каждая вторая женщина типируется в Гексли по тестам.
Каждая тридцать вторая женщина является Гексли на самом деле.
Каждая сто двадцать восьмая женщина является Гексли и уверена в этом.
Если вы родились в год Мыши, вы - Гексли, даже если вы - настоящий соционик.
Дон Кихот всегда голоден.
Гексли всегда ненасытен.
Голодный Дон Кихот опасен для общества.
Четыре Максима опаснее, чем голодный Дон Кихот и ненасытный Гексли.
Шесть Робеспьеров опаснее, чем четыре Максима.
Если вы не знаете свой ТИМ и хотите узнать его у первого встречного, вы - Габен.
Если Вас при этом невозможно оттипировать даже в Габены, вы - Есенин.
Настоящий соционик должен знать, где у статика в сознании интуиция времени.
Настоящий соционик должен отказаться от свинины и говядины.
Если настоящий соционик не может отказаться от свинины и говядины, он должен заменить их птицей, несмотря на угрозу птичьего гриппа.
Настоящий соционик должен общаться с природой не духовно, а телесно.
Настоящий соционик должен употреблять в пищу сладкое и мучное для развития этики отношений.
Настоящий соционик должен играть в городки для развития структурной логики.
Настоящий соционик должен чаще спускаться с гор для развития интуиции возможностей.
Если настоящий соционик хочет развить интуицию возможностей, но не может спуститься с горы, он должен больше плавать.
Если настоящий соционик хочет развить интуицию возможностей, но не может спуститься с горы и не умеет плавать, он должен изучить теорию решения изобретательских задач.
Настоящий соционик должен есть соленое для развития этики эмоций.
Если вы - настоящий соционик и, по недоразумению, Габен, вы должны чаще посещать похороны.
Если вы - настоящий соционик, Габен и вам некого хоронить, можете выпить двойную дозу - за избавление от врагов и наработанную болевую этику эмоций.
Настоящий соционик должен уметь отличить экстраверта от интроверта по глазным реакциям.
Настоящий соционик должен использовать подтипы.
Если вы при этом не считаете, что дуал не того подтипа опаснее конфликтера, вы - не настоящий соционик.
Настоящий соционик не использует соционические символы.
Для обозначения функций модели А настоящий соционик использует буквы.
Настоящий соционик должен уметь использовать соционические символы в чужих текстах как повод уличить конкурента в ламерстве.
Если настоящему соционику не хватает букв и обычных соционических символов для уличения конкурента в ламерстве, он использует соционические символы, повернутые на бок, но исключительно с этой целью.
Настоящий соционик должен перетипировать заново хотя бы половину клиентов.
Если он при этом пользуется помощью ассистента, он - не настоящий соционик.
Настоящий соционик должен задавать на каждом типировании вопрос: "Вы - беспечный или предусмотрительный?"
Настоящий соционик должен прекратить задавать вопросы на типировании раньше, чем прийдет к какому-либо мнению.
Настоящий соционик должен знать, где "инь", а где "янь" и типировать по ним, даже если юнговские дихотомии показывают обратное.
Если вы прочитали этот бред и смеялись хотя бы над одним из ТИМов, имейте в виду, что это и есть ваш настоящий ТИМ. Просто ни один настоящий соционик Вас туда еще не типировал.

10 мужских страхов

Мой отец часто бодрствовал по ночам. И меня не гнал спать. По выходным мне разрешалось сидеть у телевизора допоздна. Помню, за полночь из спальни выходил папа, садился рядом, и мы следили за тем, как лезвие маньяка настигает жертву. Мы любили посмотреть триллеры.

Я все никак не мог понять, поче­му он не может заснуть — наверное, от старости, думал я, — отцу было за тридцать. Что ж, теперь я в курсе: отец боялся. Он боялся маленькой зарплаты. Боялся вырастить малолетнего преступника. Вообще боялся, что все пойдет не так.

Разумеется, мне он об этом не говорил. Мужчины этого не делают. Мы не можем сказать вам: «Доро­гая, мне страшно». Не знаю, насколь­ко вы сознаете роль, которую страхи играют в нашей жизни, и как сильно действует страх на наши с вами отношения — но вообще-то его роль огромна. Да, мы стараемся ему не поддаваться. Но иногда это не получается. И вот в такие моменты мы уходим в глубокий самоанализ. Ниже — его результаты. Скомпонованные — для красоты — в форме «горячей десятки».


10 Страх перед сексом

Поймите нас правильно – мы не боимся самого секса. Нас беспокоит, что мы в этом деле не очень хороши. Только по­слушайте, как звучат слова, сказанные мне бывшей подружкой уже на втором свидании: «Мой последний – вот кто был дейст­вительно хорош в постели!»

Ну и что, скажите на милость, я должен делать с этой информацией? Лично я делал вот что: принимал витамины, упражнялся, совершал кой-какие ритуалы, не буду пояснять какие, вы это видели в кино. И когда мы улеглись в первый раз, я работал как трактор. И прошел отбор! Что оказалось невесело. Я слишком боялся, что не сдам зачет, чтобы наслаждаться процессом.


9 Страх привязанности

Многие мужчины боятся этого до смерти. Конечно, я не имею в виду смерть в буквальном смысле этого слова, не подумайте. Страх привязанности – мощная вещь, причем я имею в виду не только привязанность к одной-единственной женщине: привязаться до чертиков можно к чему угодно, хоть к комнатному растению, хоть к занятиям санным спортом. А привязанность на муж­ском языке означает «ужас». Потому что это – зависимость, что будет похуже смертного приговора. Звучит ужасно, но это правда.

Мой рисковый приятель Андрюша помешан на своем мотоцикле – черной фирменной зверюге. И это – источник постоянных конфликтов между ним и его половиной. «Она его просто ненавидит, на все готова, лишь бы я избавился от моего красавца, – говорит Андрей. – А я в ответ врубаю ей песню давыдковских парней из группы «Наив». Я от нее дико балдею, там такие слова: «Don’t you touch my bike – it’s the only thing I like» («Не трожь мой байк – это единственное, что я по-настоящему люблю»).

Вот так эта пара и живет. Если честно, я не обвиняю Андрюшину подружку. Он действительно гоняет как сумасшедший. Но вы поймите и моего приятеля – тут дело совсем не в гонках, все гораздо глубже. Все мы хо­тим быстрой езды – во всех смыслах этого слова, ведь времени у нас не так уж много. Поэтому мы боимся, что женщина будет нас тормозить, и наш двигатель сожрет все горючее на тихом ходу, так и не разогнавшись.


8 Боязнь других мужчин

Вы ведь боитесь других женщин, и мы об этом знаем. Стоит только зайти в бар, где вы обосновались с любимым пьянчужкой, более эффектной женщине, как ваши глаза сужаются, а рот кривится. Конечно, вы не думаете, что он тут же набросится на соперницу. Просто само ее появление доказывает вашему любовнику, что существует кто-то привлекательнее вас. Вот и мужчин терзают схожие страхи. Некоторые принципиально норовят склеить самую сексуальную бабенку, лишь бы доказать свою неотразимость.

Но подчас этот страх идет на пользу – он заставляет нас вдвойне заботиться о своих избранни­цах. Потому что где-то рядом бродит загорелый красавец, который выше, красивее, моднее и остроумнее, чем мы. Он, конечно, негодяй, но по злой воле судьбы на свободе и во всеоружии.


7 страх, что не ­сможем вас ­защитить

Как вы думаете, почему так популярен «Человек-паук»? Потому что Питер Пар­кер – это мы. А его девушка Мэри Джейн Уотсон – это вы. Добрый молодец жаждет спасти красну девицу. Это у него в крови. По­следнее время лично мои рыцарские фантазии обрели устраша­ющую близость к реальности.

Я серьезно обдумываю, что я буду делать, если какое-то чмо или несколько нападет на мою будущую жену. Если я окажусь рядом, хватит ли мне храбрости? Сумею ли я ее защитить? Смогу ли? Готов ли я отдать за нее жизнь? И ка­кого черта я собираюсь стать ее мужем, если не в со­стоянии справиться с этой основной муж­ской ответст­венностью?

Если она идет куда-то одна, я свожу ее своим беспо­койством с ума. «Куда ты направляешься?» «Позвони, если задержишься». «Будь осторожна». Иногда она сердится и говорит, что ей нужен муж, а не папочка. Пойми, крошка, это вовсе не желание тебя контролировать, а просто страх не выполнить свой долг.


6 Страх одиночества

Что, по-твое­му, лучше, берлинская лазурь (это он про краски) или ма­джента?» – спросил меня Сергей, мой хороший друг, реставратор. «Ты шутишь?» – «Нет, товарищ, серь­езно. По-моему, в этой ванной маджента выглядит ужасно».

Мы с Сережей только что по­смотрели у него дома какую-то передачу для домохозяек о том, как декорировать квартиру. Сергей вообще в последнее время страшно пристрастился к передачам, где показывают, что и как можно сделать в доме. Пристра­стился, потому что живет один, запивая колой сваренный в микроволновке килограмм уральских пельменей. Спасаясь от тоски, он иногда звонит в эфир и затевает споры с дизайнерами интерьеров – «реставраторы круче декораторов».
«Знаешь, это довольно паршиво, так куковать. Найди уж лучше себе реставраторшу», – честно сказал я ему. И он не обиделся. Он согласился. И нашел девушку за неделю. Утверждает, что полюбил. Переехал к ней. Они абсолютно не подходят друг другу, но он так боится снова оказаться в одиночестве, что ему и в голову не приходит с ней по­рвать. Как видите, не только женщины не могут жить одни.


5 Страх общества

Я не хочу убирать свою квартиру. У баб море шмоток – а моя еще и посуду не моет, руки бережет!» – так Никита
оправдывает нежелание съехать­ся со своей подругой. Мне хорошо знакомы его чувства. При­ходят женщины – уходят кол­лекции редких пивных банок.

Уходят любимые продукты («ты не представляешь, как это вредно!»), пропадает собственный космос. Мой коллега Илья тоже знаком с этой проблемой: «Она засранка. Мы никогда не сможем жить вместе. Ее тряпки валяются кучами! Но она убеждена, что так и надо». Илья собирает пиджаки – их у него больше пятидесяти. И каждый висит на своей особой деревянной вешалке. ­«Либо она меня начнет переделывать, либо я ее, в любом случае, совместное проживание закончится кровью», – уверен он.


4 Страх огорчить маму

Как это ни печально, но для меня до сих пор хуже всего – огорчить мою матушку, – сознается Крис, мой англоязычный прия­тель. – У моей последней подруги были роскошные огненно-рыжие волосы, и одевалась она очень эффектно (чистая правда, сам видел!). Правда, она была немного шумновата. Я так и не решился привести ее в дом, так как сознавал, что мама ее наверняка возненавидит».

Вы можете за это называть нас маменькиными сынками, но ведь наши матери не просто родили нас на свет, они еще целовали нас на ночь, смазывали нам ссадины зеленкой, собирали наши школьные сумки, штопали носки и помогали заштопать израненную душу. Поэтому мы боимся разбить им сердце. Например, я не снимаю со стены картину, которую подарила мне мама. Я бы с удовольствием ее кому-нибудь отдал, но боюсь, мама приедет, увидит, что ее нет, и расстроится. И это несмотря на то, что она живет от меня в двух часах лету
и вот уже три года не переступала порога моей квартиры.

3 Страх оказаться трусом

Если мужчина чего-то боится – это скверно. Но признать страх, сдаться – это уже трусость. «Не отступать!» –
вот о чем я по­стоянно думал, – говорит мой друг Тимур, фотограф, вспоминая крупную стычку со своей невестой в прошлом году. – Она грозилась уйти, если я не перестану снимать обнаженных моделей. Я и впрямь боял­ся ее потерять, но этот ультиматум поставил меня в безвыходное положение. Если я соглашусь – значит, сдался, значит, я не мужик! И она перестанет меня уважать. А если не поддамся – потеряю лю­бимую женщину».

Чтобы не прослыть трусом, Тимур решил стоять насмерть. Но его невеста не ушла. Вроде бы хеппи-энд, но ведь все могло закончиться совсем иначе.


2 Страх, что друзья нас не поймут

До того как у нас по­яви­лись вы, у нас были наши друзья. Они были с нами в моменты наших взле­тов и падений. Они были рядом, когда мы защищали дипломы и когда продвигались по службе, отчего кутили так, что им приходилось ставить нас поутру под ледяной душ и одевать, чтобы мы не опоздали на работу...

Нам не безразлично, что думают о нас наши друзья, и мы боимся их неодобрения. В прошлый раз мы с ребята­ми употребляли до утра, а потом два дня отлеживались и приходили в себя – а вы отказывали нам в сексе из-за глупой обиды. Мы покупали Sony Play Station 3 и часами гоняли по трассам «Формулы 1», стараясь не слушать ваши рассуждения о том, как было бы хорошо слетать на Мальдивы. Мы рвали сухожилия, карабкаясь по горам – после чего вы напоминали нам об этом при каждом удобном случае: мол, я тебя предупреждала. А при­чина-то в том, что мы боялись прослыть в глазах друзей подкаблучни­ками, особенно если они еще и узнают, что вы нам не разрешали лезть на рожон. Не разрешали? Значит, мы определенно долж­ны сделать это!


1 Страх стать посредст­вен­ностью

По-моему, этого мужчины боятся больше всего. Над моим рабочим столом висит вырванная из комикса страничка. На ней маленький мальчик разговаривает с игрушечным тигром. Они собираются спуститься на санках с крутой горы, и мальчик говорит тигру: «Это будет либо невероятный успех, либо сокрушительное пора­жение! Третьего не дано!»

Однако женщины, как ни странно, больше всего жаждут именно третьего. Или нам это только кажется? Именно поэтому подруга моего товарища-мотоциклиста ненавидит его быструю езду. Именно поэтому моя будущая жена запрятала в самый дальний угол мое горное снаряжение. В общем-то это не так уж плохо. Женщины призваны восполнять недостаток здравого смысла у мужчин. Вы готовы поделиться с нами лучшей частью себя – спасибо вам! Но именно это нас и отпугивает. Мы не желаем превращаться в сред­нестатистических служащих с намечающейся лысиной и набитым бумагами портфелем. Нам нравится видеть себя отчаянными пиратами посреди Карибов. Мушкетерами у Ла-Рошели. Гусарами в Париже.

Нарциссизм? Пожалуй. Незрелость? Очень может быть. Но я знаю, что если мы встречаем женщину, рядом с которой мы можем забыть про все наши страхи, мы держимся за нее так, словно от этого зависит вся наша жизнь.