чего я так желала. Но я не могу. Мне кажется, что это неправда. Но наперекор я иду, и говорю правду. Я создаю ее своими делами и словами. Я вижу ее в воздухе. Я выхвачу ее и приструню. Чего бы мне это не стоило. Я рискую, я много теряю, ничего не приобретаю. Я не надеюсь. Хватит. Меня рвёт. Пора заканчивать с этим. У меня только две полярности, те два "+" и "-". я ничего не слышу кроме...

давно я не писала здесь. В голове этот сумбур только сейчас унялся. Не знала, как обратить все это в слова. У меня нет злости к тебе, нет ярости. Быстро как-то... Но по факту. Я уже готова тебе пожелать счастья, лишь бы у меня сейчас все стабилизировалось и мне дали зеленый свет. Я как растение, которое долго не поливали. Усыхаю, источник пока перекрыт. Я должна продержаться. Потом дождь хлынет. Я дождусь этого прекрасного момента, я не сломаюсь. Не смотри, что я немножко хандрю, что немножко у меня "не то" настроение. Я человек, в конце концов. Дай время, я переиграю все заново. На свой лад, и без, казалось бы, центральных фигур. Все будет как я того желаю, и сии желания будут уже другими. То, что я хотела месяц назад - совершенно не хочу сейчас. Я как хамелеон. Меня не пугает, но мне надоело.

Вроде деятельность есть, а мне хочется чтобы что-то происходило. Мне все надоело. Такие стремления - и кажется я одна. Опять одна, и с ними. И некому помочь, и никто не поймёт. Мне надоело бежать вокруг одних и тех же пейзажей, где же та близость с теми, кто так дорог? Это все равно что попытаться воздух руками загрести. Пожираю мясо вечерами. Опять взглядом чего то ищу и останавливаю взор на одной точке. На занавеске. Надоело

Мое безумие стало зависеть от 1го сообщения в социальной сети, от ожидания. Времени вагон, оно тянется как жвачка, но я вечно нахожусь в напряжении. Я расслабляюсь на миг - в следующий же где-то внутри скорпионы дерутся. Я не могу придумать, чем занять мои руки. Я никогда не думала, что я могу это сказать - но я действительно начала прожигать свою жизнь. Все такое неправильное, меня все не устраивает и ничего не радует. Бессильная злость качает мои нервы, конвертирует их в энергию, которая тяжелым запахом оседает на спинке кресла в моей комнате. Я проветриваю окно и так же бездумно смотрю в одну точку.

Секс с мозгом. Блин, почему все идет не так, как я хочу. Вообще не фарт какой-то везде. Ну... почти везде. Я еще не решила.

Меня многие нынче вскрывают чуть более, чем полностью, для души людей практически не осталось, скучаю по тем, кто не может быть рядом, и хочется уебать с ноги некоторым, кто счас придумывает какую-то хуету. А еще. Вас слишком много. И так не достаточно, только распыляетесь зря. Фак. Почему то кажется, что долго не протяну, и это все кончится. И уже в душе сомнения-томления. Все люди, сваливайте с земли. (с)

Фотографии TraumaSieben : Летом в поле

Фотографии TraumaSieben : Летом в поле

Фотографии TraumaSieben : Летом в поле

Фотографии TraumaSieben : Летом в поле

Фотографии TraumaSieben : Летом в поле

до исполнения мечты. Я о ней не забыла, нет нет. На протяж. всего дневника почти ныла. и вот - близка как никогда. Уже аж ручки кривые трясутся, как я жду этого. Только осталось подождать, пока хреновы курицы что-то решат, а потом я начну ссать напалмом!
Ну, сегодня хоть лучше, чем вчера. Я кстати заметила, что не писала нихрена про обыденность и быт тут. Надо бы начать...
Дорогой ДневниГ, я седня проснулась в 13.20. полежала, послушала как оса бьется в оконное стекло, и лениво подумала, что встану и УБЬЮ ее. Встала - убила. Отрубилась...

Я боялась, а зря! Ни ему, ни мне отношения - нах. Значит, остается проверенное временем средство - адская порка!
Может быть, это излечит мою хренову душу. Будет чем заняться хоть.

Мне похуй...(((( на все. На тебя, милый мальчик, и на тебя, страстный поклонник. Ахтунг, Пафос: я разучилась любить. Хожу как живой мертвец и смотрю на эти жалкие попытки с презрением. Кароль епт...((( наверное, я с тобой потрахаюсь пару раз и забью болт. Пичалька

ВНЕЗАПНО поменялось. Однако, замечу, что я теперь человек с высшим образованием - один хрен лютое долбоёбище... кому я нужна? я сама мнительность, а тут еще находятся ИЛы, которые заинтересованы мной. Я не могу понять причину, а вижу следствия. Хреново юр. образование, ты погубило меня.
Ну и немного пафосного нытья: МЫ БОЛЬШЕ не вместе. ((((( 3,5 хреновых года. Вот так вот забуду все, ага... радужные перспективы то какие - стереть себе нах память посл.лет. а иначе то никак.

Я всегда одна, и меня угнетает - я ведь этого не хочу. Но я ничего не могу сделать. Потому как все это зависит не от меня - никто не проявляет ко мне интереса. Года идут, а у меня эти депрессивные настроения всегда...

не узнает, что на самом деле я чувствую. Да Вам разве интересно? Для каждого важен он сам, и только когда меняется жизнь, то меняется все. Уже начинаешь осознавать. А толку? Не вернешь ведь ничего... Не сделаешь так, как нужно сделать. Или даже не подумаешь. Так и бывает. Всё равно. Люди - ужасные существа... Поэтому я буду бороться с человеческой сущностью, и никому, НИКОМУ не позволю завладеть моим разумом.

Давно тебя не было. Как ты поживала без меня? Тебе не было грустно? А я,признаться честно... я не скучала. Ты своеобразна, ты бессердечна и холодна. И когда я с тобой, мне нечего сказать. Мне нечем дышать. Мне ничего не хочется - все мои разнообразные желания пропадают. Может, ты объяснишь мне, с какой целью скрываешься, но обязательно возвращаешься? Ты не отпускаешь меня, ты каждый раз приходишь под маской тихой печали, пустой надежды, и безнадежной ностальгии. Но потом ты хватаешь меня своими влажными, липкими руками за горло, а я не могу сопротивляться, я обездвижена. Я могу лишь только сквозь улыбку прошептать:"опять ты, ты пришла". Моя старая подружка, мы же уже сроднились с тобой за все эти годы. Мы уже не можем друг без друга. Но ты, старшая шлюха, поблудив вдоволь с другими, не забываешь про меня. Уделяешь мне внимание. Я не хочу тебе рассказывать, что у меня произошло и что случилось, когда ты ушла. Тебе важно лишь то, что происходит сейчас. Ты мне подашь платок, и, хлопая по спине, тихо шепчешь: "а завтра, быть может, будет много хуже". И я засыпаю...

Открываю рот, и не могу выдавить ни единого слова. Я не могу, и не знаю причины. Kein einziges Wort

Ненавижу одиночество. А вынуждена. Все забылось. И все ушли. А некоторые - навсегда. А некоторые - вернутся.

Читаю и понимаю - писателем не стать. Мое косноязычие как никогда выступает вперед. Мне затолкали в горло ложку манной каши. Да. Сама ложка - в моем же горле. Торчит из шеи. Какой бред ты несешь, девчушка. Пора, быть может, уходить... А может, я подумаю... Мои негативные настроения не меняются уже очень давно. Вроде радуюсь мелочам, а как банально - не живу, а существую. Читатель, помнишь о моей неощутимой никем мечте? Я все еще живу ею, и она обязана воплотиться...

Сейчас объясню. В детстве что-то узнаешь, читаешь. Не понимаешь смысла, и всегда можно спросить - тебе дают ответ. Понимаешь, что детства давно нет, когда ты сам даешь ответы на вопросы.
Рассказ "бездна" Леонида Андреева. Помните его по школе? Конец повергает в шок. Кажется двусмысленным, но понимаешь, что он конкретен. И все надеешься, что кто-то тебе объяснит. А ты сам все прекрасно знаешь, но надеешься, что не так все понял.

Однажды ты пришла с имбирным хлебом и орехами,
С ядом и шоколадом в мой дом.
Ты хотела моих уст ради их поцелуев
И раздевала меня до самой души.

Снаружи, в ночи, в метель замерзала
Вода, под перекрытиями таял снег.
Мы пели под иллюзией высокой башни,
А потом твоя кровь смешивалась с чёрным чаем.

Однажды табак и зима открыли
Тяжёлый замок одним лёгким толчком.
У тебя было много вопросов, но за ними
Скрывался только страх в твоей душе.

Снаружи, на улице, падал дождь,
Вуаль, за которой исчезал мир.
Я должен был лечь на жёсткую землю
С одной лишь надеждой в холодной руке.

Однажды ты пришла с сахарными палочками
И маленьким сердцем в груди
В мой сад, и мы играли в салки.
Мы ничего не знали о любви.

Снаружи, за шатром, там нас искали
Гиганты, но мы были хорошо спрятаны,
Окружённые яркой синевой и летними лугами,
Протягивая руки друг другу.

Все эти годы рядом со мной спали
Тупые ножницы, и нож, а также циркуль.
Чтобы защитить себя от сновидений,
Я писал и вырезал чувства из бумаги.

Однажды ты придёшь ко мне в подушку,
Мягко ляжешь рядом со мной и будешь смеяться надо мной.
Ты заберёшь у меня всю боль и мою совесть.
Время никогда не течёт вспять, оно идёт вперёд.

Открою тайну, я тоже мизантроп. Я бы себя назвала эстетическим мизантропом. Общество в целом не отвергаю, живу по законам. Но отвергаю вообще иногда человеческое, мне больно и противно смотреть на некоторые вещи. И я отдаляюсь. Некоторые вещи глубоко осточертели и противны. Отвергаю человеческий разум в общем смысле. Иногда не вижу позитивных моментов. И прямо тошнит.
Поясню. Я отвергаю общие характеристики, мне не нравится что я - одна из них, и хочется быть чем-то другим. Чем-то менее человеческим. Я сторонний наблюдатель. Откровенно говоря, приступы мизантропии случаются у каждого. И у каждого свои формы. У кого-то более злостные. Не быть другой, но быть вдали. Не нужно мне выделений и разнокалиберности. В общем и целом, иногда я предаю некоторым вещам негативный оттенок, еще более, чем хотелось бы. Вот и вся моя мизантропия. У меня в этом вопросе нет рационализма, приступами идет отвращение. Потом проходит... Людям, в силу того что они люди, присущи черты, которые уже не искоренишь - так сложилось исторически. Никто не сможет убрать эмоции будто их не было. Хочешь обойти их - а не можешь. Ты вроде как человек - и тебе это не удастся. Не отвергаю я прогресс ни в коей мере. Вот регресс - это да, пожалуй, можно отвергнуть в силу его негативности.
Я испытываю довольно сильную гамму чувств, которую я никогда не смогу описать простым человеческим языком...

Страх, пренебрежение, боль, сердцебиение, ненависть, гордость, недовольство ... Смирение ...
Что и говорить, уже давно мое состояние стабильно - оно настолько плохо, что уже практически пропал интерес о нём что-либо говорить, рассказывать. Не хочу устраивать сцены о том, какой мир дерьмо и т.д. Сам то мир не плох. Плохая я. Что-то идет не так. Но даже в наидерьмейшем состоянии у меня есть цель, мечта. Она помогает мне жить, держаться на плаву (совсем некстати ассоциация с дерьмом). Все не так гадко с ней - я сдружилась с мыслью о мечте. О надежде. И я верю. Ведь вера - единственное, что у нас осталось, чтобы жить. Я выхожу на финишную прямую. Ich kommen. Все стабильно. Я надеюсь что не сломаюсь

в моей голове. Удалите мне хирургическим путем части сознания. Тогда я больше не буду идентифицировать себя как жалкое существо, которое прожигает свою жизнь попусту. Я не буду думать, что все напрасно, и что все мои желания и возможности уже исчерпаны. А что думаете вы, когда находитесь в состоянии боли вот уже несколько лет? Мне кажется, что я инвалид сознания.

+++


- Вы когда-либо думали о самоубийстве?

- Да, много раз… потому что я не поклоняюсь этому существованию. Так поэтому это… это является движущей силой для меня… я должен умереть. Это – единственная власть, которую я могу получить, Вы знаете… Вот – единственная причина, почему я… Потому что я хочу умереть определенным способом. И я хочу кое-чего добиться. Я не смел бы умирать со слабой душой, я не буду умирать с человеческим совершенством или человеческим светом в моем разуме. Я только хочу прочистить мою душу немного от дерьма…

...Почему Я не в выигрыше а в самой жопе???...

Лазая в общей помойке под названием "интернет", находишь мысли, которые записаны у другого человека. Но эти мысли ты думаешь каждый день. Я нашла дуала. И забыла о нем. Едем дальше

Чем я заслужила такое обращение? Что за низость и трусость? Я наедине со своими проблемами. Со своими никчемными проблемами. Я опять задыхаюсь от злости. Я опять беспокойно прокручиваю в голове одни и те же фразы. И не понимаю смысла. Потому что его нет. Но эти бессмысленные фразы меня лишают покоя. Я корю себя за свою слабость, за свою глупость. За то, как я низко пала. За то, что я далеко не идеальна. Я ничего не выигрываю. Мне показывают всегда и везде, будто чтобы я не забыла,то, что я не хочу видеть. Я смотрю в искаженное зеркало, и мне не нравится мое отражение. Я очень плохая. Я ужасна. Я ненужная. Меня втянули в чужой порочный круг. А я пошла на свет.
+++
Ненавижу тебя. Все сложно