снова новый день...противная осень.Сегодня ездила на экскурсию..до безумия скучно но занимательно.

                                 Сидела на растоянии 10 сантиметров со своей любимой блондинкой(да Зоть я о тебе родная)Ты с каждым днем становишься все ближе и ближе...может так и должно быть?

а потом снова тошная квартира..все как обычно скучно и примитивно..и снова день без него*так скучаю он составляет 99 и 9 процентов моей жизни..могу вечно повторять что без него я пустота...лишь бы завтра снова взглянуть в его глаза..и утонуть в их голубине(милый ты лучший)

 

 

Жить без него не могу...

не могу не могу!только ты ты и ты снова !максим я безумно сильно люблю тебя!

Что же можно сказать?много чего...

каждый день одно и тоже...слезы ,обиды,влюбленные взгляды,обещания,признания в любви,поцелуи(кажется много) на самом деле это так мало для счастья...

как иногда хочется что бы он понял все по одному моему взгляду...понял. это же так легко и элементарно...прижал бы поближе сказал что нибудь ласковое на ушко....нет!!

я провинилась.я вру! Да это так и я не знаю зачем я это делаю,но помоему главное что я люблю ! люблю тебя сильно макс , пойми же это..и какие бы поступки я не делала ты самое дорогое что у меня есть..

Прости родной если причинила тебе много боли..я не специально,мне самой больно но я не могу сделать ничего.Может перерасту когда нибудь...Мои глаза устали от слез,кажеться наигранно?нет! я просто не могу успакоиться..я привыкла засыпать с плохим настроением..но зато с чувством в сердце*

Может это любовь?даже если это и не она..я знаю что между нами она есть..может и не взаимноя...но жить я без тебя не могу дорогой..так приятно проводитьс тобой время(единственное в чем я нуждаюсь-это ты) Ты как воздух милый..без тебя я задыхаюсь..И когда ты так груб со мной мне кажеться что я вишу на волоске от жизни

Что бы между нами не произошло..Ты всегда знай что я всегда с тобой.И я люблю тебя))

 

Ну чё короче сказать........

спс человеку который мне напомнил про Ли.....

жизнь всё так же полна необычностей....проходящи\е мимо лица теперь не ярко красного цвета а милого розовенького...солнышко припекает щеки ....ветер обдувает теплым воздухом губы...и иногда только этого и хочеться...

да и вообще хочеться в последнее время найти уединения на какойнибудь грубой лавочке под черемухой(а почему черемуха белово цвета а не розового как Сакура.....потому что мы не японцы-ну впринципи это логично)..так вот воткнуть хочеться в уши любимые наушники врубить Marakesh и наслаждаться столь приятной ласковой и теплой порой.......

вроди бы лето скоро а что то совсем его и не хочеться....хотя эти теплые ночи без сна...ОО как они привлекательны...а мне хочеться сейчас иметь кого то  к кому можно положить голову на плечо и сказать (....как же я тебя люблю)

как давно я не испытывала этого чувства....так хочеться нежности.....

 

ну вот наконецто вспомнила что существует дневник))

на самом деле писать то нечего))

я иногда чувствую себя идиоткой как сама с собой разговариваю...

в душе большая рана))он делает её больше и больше))ранит своими громкими словами))но не любить его это как не жить))хочеться отдать всё а не получаеться))я как обчно не могу разобраться в себе!когда он просит я отказываю а когда мне это от него нужно он молчит))(и ето касаеться всего)

хочеться просто иногда знать что кто то тебя любит а не пользоваться ...ещё мне кажеться что приобретая что то одно новое я теряю то что было до этого))я чувсвую себя какой то обсалютно пустой во мне впадина которая скора сама меня затащит и я потеряю сознание обсалютно))

мне надоело смотреть фильмы и читать книги о ромеах и джульетах...не бывает такой сильной любви как они показывают и пушут мир не так примитивен))госпади с каждым словом написаным тут я злюсь всё больше и больше ,но на кого?

сама на себя наверно...
Ещё эта сраная погода запихнуть бы её куда подальше и сделать так что бы солнце не когда не скрывалось))
Я так соскучилась по заполненым улицам народом))карусели качели))куча пиндовок радующихся жизни всё это приносить моральное удовольстви))а сейчас эта срань на улице и это появившееся говно кторое вылезло из под белых арктических льдов ))даже у окна не охото стоять отвращение появляеться))

я как будто иду по тунелю и нет ему кнца..лиш глде то в далеке виднееться маленький просвет но топать до него ещё долго))

и наверно на последок я бы сейчас не отказалась от ласки и нежности))

госпади что происходит.........
я потеряла часть себя..........
он это сделал и я не знаю для чего он это сделал...........
я не могу подобрать слова и нехоочу звонит и писать для того что бы оправдываться
да я виновата!!!!!!!!!!!
но иногда не магу...............хватит с меня............
мне кажеться что я магу упасть на пол и зарыдать .......но что я делаю..........я сижу и заливаю клаву слезами а он говорит мне плевать на твои слёзы...я больше не нужна......

госпади где мая тёплая компания где розовые скамейки и любимые мальчишки))музыка до 12 ночи))белая луна и куча звёзд на которые можно любоваться))как я хочу лета солнца
хочу жаркой погоды этот белый вечный снег создает ощущение белой дыры уже на протяжении месяца))
я хочу что бы везде распустились цветы))и можно было бы выходить из школы в солнцезащтных очках и рисовать мелками))как я хочу вспомнить детство короткие юбки и белые колготки))легкие ветровки и тяжёлый ранец))
интересно а где нибудь сейчас есть человек который думает тоже об этом))

с каждой минутой я понимаю что я люблю своих друзей всё сильней и сильней))друзей у меня много но только некоторые меня всегда поймут и остануться со мной навечно))
вот например катя-она нытик но мой нытик))я люблю её за то что с неё мне тепло
Зотя -хоть и ранит своими грубыми фразами но она мой лючик света в эту тёмную и мрачную погоду
Даник-если бы не он я бы ни с кем не сорилась он делает мою жизнь разнообразней
мой Петрушка(зотя поняла о ком я)-он такой смешной в своей апильсиновой кофте))мой апельсин))

моя треш принцеса---могу уроками на неё глядеть))
и все остальные
ЗНАЙТЕ Я ВАС ТАК ЛЮБЛЮ СПАСИБО ЗА ТО ЧТО ВЫ У МЕНЯ ЕСТЬ))!!

эти короткие минуты см ним))какое счастье
эх опять эти тёплые слова))как я люблю это))но иногда я хочу что бы он как раньше писал под окном тёплые слова и дарил подарки))можетоогда я бы чувствовала себя нужной ему))но нет другие люди чувствуют себя для него нужными ))пусть хоть кому то он дарит секуднды счастья
его тёплые лодошки и медленное дыхание))я думаю о нём))
он опять говорит нежные слова))
но всё как то всё равно не так.......
я сама не магу до сих пор понять ........кто мы друг другу друзья или нечто большее.......

пришла тоок что после школы))на улице 0 и чуство печали))бледное серое небо раздражает меня))
я понаполучала оценок и плохих и хороших))
я поняла что я значу для него не очень много.тоесть савсем не нужна .....как хочеться подойти и дать ему посщёчину и уйти от него навсегда забыть))........и не вспоминать))
точнеё он сделал раньше меня...он молчит и всё время повторяет что это я во всём виновата))ДА наверно так и есть это я всем вина....я во всём всегда виновата))жаль он не читает того что я пишу))
ну хотя я не могу говорить о нем плохо потому что я считаю что этот человек заслуживает более красивых слов))ну так вот ...с ним мне увсегда тепло и хорошо))я как будто в некой оболочке которая меня хранит и греет))
а когда его нет я чувствую что я беззащитна..о как мне всё это надоело))
как я хочу что бы вс было по старому но нет прошлого не вернуть
и пока остаёться довольствоваться тем что сейчас происходит))
я пошла в тренажёрный зал))ещё напишу

поздно))у этого слова два смысла один это значит что всё очень плохо и нечего нельзя вернуть а второй смысл того что сейчас на улице темно))
в моём случае это одно и второе одновременно))
мне до тошноты всё непонятно))я живу как будто в виртуале в каком то сне...
играет очень грусная песня оригами а заней неверсмайл и болльше не на что не тянет))хочеться что рассказать а нечего))
я так люблю музыку я жить без неё не магу и как я грущю када у мну разряжаеться мобила(ну почему батарейка в ней не вечна)
а ещё я думаю о нём и немагу понять нужен он мне или не нужен))
мне хочеться спрятаться под одеяла запихнуть голову под подушку и проспать дней так5 но спрятаться от чего то это не выход))
я могу но не хочу что то делать я давно не была такой ленивой))
завтра снова в школу.даже после завтра опять туда нада переться не очень хочеться ))вся эта суета меня чуть чуть раздражает))как в торговом центре ))все что то хотят сделат и куда то зайти)))хотя я опять так рассуждаю..я сама част этой суматохи))и походу дела я потерялась в ней))
всё СПОКОЙНОЙ ночи дневничок до завтра))

мы соримся сильнее с каждой минутой))и я понимаю как мы потихоньку отдаляемся друг от друга))
внутри всё кувырком но дыхание такое споакоеное как будто ничего не происходит))а он даже не понимает что со мной твориться))
я вся как мячик))он считает что меня можно чеканить сколько угодно но он даже не представляет что однажды мячик может налететь на гвоздь или на колючку и лопнуть))я на грани больше уже не куда _чаша переполнена))
я превращаюсь в один сплошной комок нервов а ему насрать))он будет мучать меня дальше))
он не понимает что бьет меня словами))своими фразами которые летят у него изо рта)))а слово не выробей-вылетит не поймаешь))именно этим он и ранит))
а ему пытаюсь сказать а он говорит пустяк))не обижайся а всё это не спроста
по немногу это накатывалось как снежный ком и теперь я готова толкнуть его обратно))и забыть...но немагу лишь потому что сильно привязана ооооо.эта тупая привязанность))чего с ней делать))я не могу без него ))......

как всё надоело хоть бы прилетел волшебник в голубом вертолёте и засыпал меня мороженным))
мне надоело сориться с человеком который для меня оч много значит))
так хочеться что бы кто нибудь наконецто сделал приятно))хоть недавно и был новый год и куча подарков))но я так соскучилась по цветам канфетам(блин это же вредно для фигуры но ничё вна беговой дорожке все калории сожгуться))) и плюшевым мишуткам))хочу нежности и ласки))а нет того человека который мог бы всё это для меня сделать))точней они есть но это не те люди от которых я хочу это получать))
друзья.а что друзья им бы только по магазинам сьездить я хочу что бы мы пошли и посидели в каком нибудь кафе (не дорогом)и бы поделилась тем что со мной твориться и как мне не очень хорошо
я знаю что не умею писать в дневнике у всех такие красивые записи))но это не для меня))мне лишь бы рассказать что нибудь да некому
школа надоело но надо иначе из меня не выйдет хороший человек и стану я либо Почтальоном печкиным))либо дворником ну на крайний случай в макдаке полы буду вылизывать))хотя побыстрей бы выучиться и пойти работать(хотя потом наоборот буду мечтать быть снова маленькой)
да я сама не разобралась до конца кто я я не магу найти себя и найти того чселовека кто поможет разобраться в этом))
кто МЕНЯ выслушаеТТ!!!!!!!!
как хочу чего то нового....даже у мечкина были друзья и шапка и галчонок и велосипед))
оооооооо как хочу разобраться в себе понять что мне нравиться а что нет))
слов нету больше появяться я напишу ещё))
а пока остаеться слушать ди и почитывать книжки про шопоголиков и про то как у них совсем нет кризиса))а меня он затронул даже денег на каток сходить нету))пошла я пить крепкий кофе с сахаром и малаком))а то спать хочеться))

ну и пусть обламалась прогулка сним....
завтра еду в гости к ЛЮБИМЫМ родственникам))
зато послезавтра он прегласил меня погулять))
давно ждала.и воот наконецто))

день начался неплохо....сходила с папой в спортивный зал))ноги качала..ой кк всё балит,даже ходить больна
сейчас сижу одна...и скучно.

5 число))
сижу пю горячий зелёный чй с вкусной булочкой))
новый год....каникулы.уже через неделю в школу))
гуляла сёня со своимми любимыми подругами.
на улице темно,играет Relient K /////божаю их......
Вчера ходила в клуб ТОчка спасибо бабуле за то что билетик подогнала...я сначала думала что какаянибудь ёлка для детишек))хотя я так рассуждаю как будта мине лет 20..сама ёще маленькая))так я отошла от темы.музон ваще клёвый был...потусила класс...жаль в оддиночестве!!ноя познакомилась с мальчишкаМИ и девчёнкаМИ))кулл
я слышала что в этом клубе ещё Оригами выступают))надо как нить сходить))неплохая група+
ща наверно с мамулей и папулей в кИНО падём))

эх....даже написать нечего........сделала новую причёску сеня в ИМИДЖ лаборатории спасибо мастеру Светочке она потрудилась оч хорошо.....стрижка получилась оч даже ничё))только у меня ещё пока шок......да думую у людей которые меня завтра увидят он тоже будет....

а так всё как обычно по старому(однообразно до тошноты)

сдохнуть мона от скуки........оу.....а завтра я иду стричься.......будет мего крутая треш причёска..........тратратра.....мммм.....я так рада))

Фотографии TrASh_FeN :

пересоздала свой дневничок))сразу напишу.......всё по старому у меня.....школа(это полный завал).......друзья любимые тьмаф вас крепко.....на личном не как))люблю родителей ....и вродевсё оч хорошо...но где то в глубине ,я чувствую что тяжело))и хочеться сказатьSTOP........но ничё осталось потерпеть 3 дня и будут каникулы))новогодние.......я их так ждала............))наконецто выПАЛ СНежок(белый и пушистый хоть какаято радость,кое где просвечивает солнце))

все внутри переживает и волнуеться...Ох уж это новогоднеее предвкушение))и куча подпрков.......

я оч весёлая......пишите все