я сново люблю..или это все таже игра в любовь...да..это она...я никогда больше не научусь любить...даже если и полюблю ты об этом никогда не узнаешь...ты просто всегда делаешь вид что не умеешь и ненавидишь любить....что для тебя нет вообще такого понятия как любовь...почему?....почему ты всегда пытаешься как то показать или сказать что тебе на все и на всех по***й ты всетаки должна понимать что это не так....и я прекрасно знаю чтотебе не так по***й на любовь как ты хочешь это показать....просто пора признаться что когда то уже любила и теперь просто боишься влюбиться...

помоему в моих глазах кроме боли и страха больше ничего не осталось....хочу забыть всю свою жизнь...закрыться в четырех стенах и не вспоминать больше ничего и никогда....как же больно и отвратно жить....заебалась....ненавижу эту тупую жизнь...по жизни псих одиночка...вечно в своих мыслях и изредка возвращающегося в реальность....тупой мой черно-беелый мир который я придумала себе сама...самое ужасное что в нем больше черного чем белого....а так и надо сама виновата....сама так сделала....ничего не изменить....

все что было стерто в пыль и прах....забыть об этом думай о другом....ведь занозой в сердце страх...уже не вместе...что потом...

оправданья больше не нужны,ветер,дым,стекло и кровь...тому что было синим пламенем гореть..еще одна разбитая мечта...

если любовь способна умереть то наверно умирает так....

Блять...сегодня опять вспомнила его...тогда мне казалось что я безумно любила его все те 5-6 несчастных лет когда я видела его каждый день,но потом я поняла что это была не любовь а просто большая симпатия....сегодня просматривая его фотки подумала а может это и вправду была любовь,ведь я до сих пор не могу его забыть...давно не видила его....так все это странно....но мне почему то не хватает его взгляда....после окончания школы мы почему то при встречи начали лучше общаться,а сейчас я его даже не вижу пачти...да...у нас никогда не могли бы быть никакие отношения...ведь он встречался с моими подругами...был и еще один минус того почему мы не могли бы быть вместе...это были наркотики....зависимость...не замечая никого вокруг....и я спициально создала этот долбаный днев что бы мои друзья не могли все это прочитать,потомучто они считают что у меня все хорошо,они это узнают из моего нормального днева,где редко есть депрессии,где я блещу от счастья....и мало кто знает как мне на самом деле херова.....как я хочу вернуть прошлое....какое оно было замечательное....а сейчас не жизнь сейчас просто тупое пустое существование....а ну и что ведь осталось не долго....потомучто долго не выдержу....

бутылка пива на двоих....

и четверть пачки сигарет....

так не легко забыть все то чем мы дышали....

лишь эта нежность слов твоих ненужный щет пустых побед.....

не уходи позволь мне все начать сначало....

запах дождя,капли катятся по щеке,тяжело дышать....дым сигарет запеленяет взгляд....стоишь и думаешь о том что было в жизни....становиться больно...о_О боже сколько потерь,сколько разочаровний,сколько побед и находок....во многом надо поблагодарить своих друзей которые поддерживали меня по жизни.... <3

ты хочешь игры в чувства?ты получишь эту игру...только не думаю что она тебе понравится...я буду каждые пол часа говорить тебе о том что люблю тебя ты будешь как всегда отвечать что не веришь в любовь и не знаешь что это такое...просто ты разочаровался в любви...и не можешь признать все это...сейчас мы вместе но в тоже время совсем не являемся друг другу кем то...странные отношения...ты не знаешь что ты хочешь от этой жизни...ты употребляешь наркотики...пьешь...измены...как же они надоели...мы пытались больше никогда не общаться но не смогли друг без друга...но в тот момент что то изменилось и теперь мы стали ссориться чаще...это так больно...нет,я не люблю тебя это просто симпатия...как я могу любить...ведь я больше не верю в любовь я разочаровалась в этом чувстве...я рада этому...я рада что больше никогда не почувствую новую боль от этого чувства...ну и что...зато старая боль до сих пор приследует меня....ну ничего я справлюсь и преодалю все это...ведь у меня тоже есть сила воли...а ты...я не знаю что дальше ожидает тебя по жизни...ты сам не знаешь чего ты хочешь...извени но я не могу помоч тебе разобраться в твоей голове....

призраки прошлого появляются в моей жизни с каждым днем все больше и больше напоминая о прошлом...и причиняя тем самым много ненужной и безмысленной боли....а что тогда будет когда я с ними встречусь с глазу на глаз....

хы....сегодня я в первый раз увидила как она плачет....она никогда не плачит.....но сегодняшняя ситуация и вообще наши отношения пошли к концу...сегодня мы общаемся последний вечер....я знаю она сама сказала что ей больно терять меня но что то мешает нам быть вместе....это последний вечер,вечер когда мы потеряем друг друга навсегда.....в от волнения немножко пересохло....слезы наворачиваются на глазах,нет я не люблю это просто симпатия....Я хочу что бы этот вечер не кончался.....мне будет сложно смотреть на нее в колледже и даже не разговаривать....мне не по себе я первый раз в жизни так мучаюсь....она сказала что с завтрашнего утра мы потеряем друг друга навсегда......и даже не будем друзбями....это так больно.....

Неужели))я наконец то это поняла))да,я начинаю жить в полную силу))мне надоели вечные депрессии и все в этом роде))я наконец то осмелилась удалить свою прошлую жизнь)))и дышать стало легче)))ведь переживания и мысли не всегда должны быть только плохие,но и хорошие)))так что жизнь продолжается и все будет хорошо)))

ДЕВУШКИ С ПРАЗДНИКОМ ВАС)))
ЭТО НАШ ДЕНЬ)))