Через некоторое время (несколько лет, грубо говоря) после начала общения с кем-то/чем-то
(я имею ввиду и личные контакты, и "производственные", т.е. типа "хозяин-работник" — я работник, естественно) эти отношения прерываются по моей инициативе (не всегда, но частенько), причем как-то не по-доброму. Проще говоря, я "разругиваюсь" и перестаю общаться/увольняюсь.
На данный момент среди тех, с кем я контактирую, нет ни одного человека, с кем я бы общался, допустим, год или два назад.
(хотя вру, один есть, но это "нужный" человек, замены которому пока я не подыскал, а то бы и с ним давно порвал) "Домашние" не в счет — хотя и с ними бы порвал, если б была своя хата.
Я вообще не люблю людей. Это называется "мизантроп", говорите? Пусть будет так. Ну, что поделать. Ну, судьба такой. Кому-то надо и мизантропом быть, видимо. Чтобы другие видели и радовались, что любят общество, коллектив, массовость... Хотя эта массовость часто ограничивает во многом... Например, если куда-то пойти одному, и толпой, то один я сделаю свои дела в разы быстрее, чем если с кем-то (и хожу быстрее, и никого не надо ждать с
их делами). Одному не приходится выслушивать множество глупостей от других, когда думаешь, то ли лицемерно поддакивать (поддерживать разговор), то ли возражать и получать в ответ негативную реакцию
(о "невольно выказанном уме" и последствиях этого говорил еще Шопенгауэр в "Афоризмах житейской мудрости", кажется). А просто слушать эти глупости и посмеиваться про себя мне удовольствия не доставляет.
Такой вот асоциальный тип.
Если относиться к жизни, как к компьютерной игре, то это, несомненно, не лучшая позиция, не лучшая стратегия. Но... фразу "я, конечно, понимаю, что это неправильно..." я, кажется, уже когда-то произносил. Ничего не могу с собой поделать. Может быть, потому, что если поставить себе цель "жить выигрышно", то пришлось бы идти до конца, до максимальной эффективности. А что сейчас максимально эффективно? Воровство, подлость, грабеж, убийства, наркоторговля и прочие противозаконные деяния. Я не в восторге от наших законов, но не собираюсь их нарушать ради этого.
Не знаю, почему
(скажи-ка, Зигмунд?), но люди меня... стесняют. В обществе я попросту перестаю соображать наполовину. Лучшие времена, которые я помню — когда я жил один. Это были просто золотые времена. Нет, я не делал ничего постыдного, что осуждается обществом. Я просто делал то, что мне хотелось, без оглядки на других. В этом нет ничего предосудительного, но это (то, что мне интересно, или что бывает хочется) немного не совпадает с тем, что обычно интересно большинству или хочется большинству. Поэтому-то люди меня и "стесняют" — выказывают интерес, отвлекают... А "одиночество урывками" здесь не работает почему-то. Мне надо прочувствовать его на протяжении дней, или даже недель, и к тому же быть уверенным, что это будет длиться еще долго, чтобы начать
что-то — хотя бы думать над тем, что же мне все-таки надо от жизни. Да-да, представляете?..
Мне почему-то кажется, что большинство людей просто заблуждаются насчет того, что им надо от жизни. Думают, что знают, но это просто заблуждение. Когда-то они, видимо, решили для себя что-то, и теперь придерживаются этой линии. А сколько бывало таких случаев, когда живет себе человек, живет, потом - бах! - что-то случилось, и человек задумывается по-настоящему, и понимает, что вся его жизнь была неправильной. Я, по крайней мере, отдаю себе отчет в том, что не знаю, что и как. Конечно, уверенным быть приятнее, но конец-то все равно будет. И какой смысл в уверенном пути в никуда?..
Короче, начал про тенденцию, а закончил... смыслом жизни.
Можете мне посочувствовать :) И исключить из списка друзей. Потому что это уже не transcripter :)
