Я даже не знаю, что писать. Я плохо ориентируюсь в разговоре с кем-либо, скопления людей меня раздражают, а с преподавателями невозможно найти общий язык. У меня жуткое ощущение, что в меня не верят. Совсем. И сразу отпадает всякое желания не просто что-либо делать, а жить. Восемь таблеток триган-дэ в три захода с интервалом в 45 минут (2/4/2). И на алгебре, когда все писали егэ, я не могла прочитать задание: все слилось в черные полоски. Так и просидела пару. А потом я поймала Артема. Странно даже, мы с ним разговаривали-то сто лет назад, а уж обнимал он меня так очень давно. А на улице прошел ливень, было жутко холодно и мерзко, и мы стояли с ним, курили и молчали. Дошли до его дома, и я вроде как пошла к остановке, но повернула к Регине. Там меня пытались накормить, но кусок в горло не лез. И я зачем-то снова вернулась к нему. По домофону ответила его мама, интересно, она меня еще помнит? Когда поднялась на этаж (тринадцатый, символично, ага), он вышел ко мне сонный и как на зло без футболки. Снова молчали, я, по-моему, что-то говорила, а он меня снова обнял. Я стояла замерзшая и не хотела, чтобы это когда-нибудь заканчивалось. Но вот уже я еду в автобусе, а потом засыпаю дома. А сейчас, проснувшись, мне почему-то кажется, что этого не было. Его не было. Просто больное воображение под действием таблеток так жестоко подшутило надо мной. Я хочу быть с ним рядом. Пусть даже потому, что мне кто-то нужен... Но этот же человек не чужой, есть вещи, которые нас связывают. И я не позволю этому измениться. По крайней мере я точно знаю, что осень, осень была.

Написала строку и стерла. Потому что тоже как-то неправильно.

Я не верю, что это весна такая, что это апрель. Если это апрель, то зачем ему рядиться февралем? Питерским таким. То ли чтобы меня в депрессию вогнать, то ли чтобы я свалилась с температурой. Только вот ни того, ни другого от меня никто-никто не дождется. Мне нравится эта сыростьсерость, нравится мокрый снег из-за которого ничерта не видно. Мне нравится теряться во всем этом, нравится кутаться в музыку в наушниках, нравится быть честной с собой. Я будто бы оживаю, начинаю думать, чувствовать. Я включаю и голову и сердце тогда, будто бы говорю своему подсознанию, мол, да, теперь можно. А на уроках я послушно говорю то, что от меня ждут, с абсолютно отсутствующим взглядом и без намека на вдумывание, а когда за пару в журнале уже стоят две отличных оценки, я так же бездумно продолжаю глядеть даже не в книгу, а в окно. А там метельметельметель и мне бы улететь...

Как-то не везет мне. Фотоаппарат взяла с собой сегодня, а там зарядка на нуле. Не забыть зарядить.

И ногти накрасить.

Вообще, вот такие вот хочу. Прямо очень-очень. Но тут мороки огого будет.

А еще я слушаю пикник и немного злюсь на то, что на концерт мама с крестной сходили без меня.