разрубаю голоу по полам, ломаю мозги
напиваюсь и плачу

твои исполнители сплин и флер.

Вот интересно: когда кругом светло – в глазах темнеет. А если ты и так в темноте – перед глазами плавают светлые пятна. Это – симптом?
Лиловый – цвет утраты. И памяти. Это уже ближе. Правильнее. Но это – больно. Все еще больно. Даже под алкогольным наркозом.
Это – игра; острая, пряная, сообщающая жизни ее неповторимый вкус.
Я все еще не могу произнести прапро себя. Меня опять трясет от одного слова и я перестаю действовать, а могу только смотреть, почти не чувствуя. Летали когда-нибудь в полуобмороке, когда все вокруг мигает черным, а руки разжимаются, и этого почти не чувствуешь? А падали? Много можно сделать, когда летишь вниз? А уши не зажмешь, потому что не сумеешь поднять рук. Вот это – моя истерика. А когда-то я считала себя разумным человеком.
/двадцатое августа

девочка с золотыми волосами и полупрозрачными запястьями..
боже, как же она воздушна. полувейла, мари-виктуар.
ее волосы гладит ветер. он так любит забавляться с ними.
агния. почти как агония, только без буквы о.
четыре грамма никотина на одинннадцать грамм души.
слишком тяжело для нее. олицетворение усталости.
понимающая улыбка и насмешки над собачницами.
она снимает кино и любит музыкантов

убивая его в себе
Сегодня я закончила это безумие.
Я станцевала на твоей могиле.
Странно было покончить с тобой во сне.
Еще странно было смотреть на твои слезы,
Когда я погибала. Мы угробили друг друга. Во сне.
Финита.

просто я до сих пор вижу сны, в которых мы

раньше я думала, что у нас будут дети.
что я выйду замуж за м, а ты найдешь себе художника-импрессиониста.
я думала, что мы будем вспоминать это время с улыбками и переглядываться,
когда маленькие чертята будут пробираться на очередную крышу.
и что они будут любить играть на чувствах, любить французский,
любить уходить по-английски, любить горный воздух, любить париж,
любить променады по набережным, но не уметь любить людей.

в париже мне тебя не хватало и я писала трепетные открытки
с обещанием пройтись по ночным улочкам.

и были нежнейшие сообщения и горели глаза.
только-только начиналась зима.
и мы радовались первому снегу вместе.

я могу писать об этом бесконечно.

вверх по чертовой леснице
и в молочных полутьме-полутумане
кувырком падать вниз и
вдребезги о камни разбиваться

дышать все глубже, улыбаться реже
если мне позвонят - я в любой момент
готова сорваться, забыть про планы, про все.
только телефон давно молчит. никому не нужна.

Что ли с юрочкой пойти в кино?
А ведь никто не зовет больше ни-ку-да.
Прекрасно. Депрессия. Вот как она выглядит.
Прятно познакомиться. Не могу сидеть дома одна

 знаешь, милая, пуйсть чай со звездами и все сопутствующее будет с гениальными фотографами.
а я тебе покажу свободу. в которой захватывает дух от вседозволенности.
непростые и нереальные фотографии, в которых находишь другие миры.
ты просто узнаешь как это дышать ветром. и ловить звезды, а не пить чай с ними.
и наверно, это напоминает ревность. и наверняка, когда все в очередной раз кончится
я буду пить бренди с послевкусием побежденности.
но я обещаю - я покажу тебе свободу.

и это сведет тебя с ума. если найдется время

_{это отвратительно. прости. просто я всегда немного грустная по телефону. я звоню, выплакавшись.}

мальчик-загадка, мне просто нужно поверить в сказку.
мне необходимо впитывать красивые слова, помоги.
я потерялась. я помню как с тобой смешно, как романтично.
как я сожалела о твоих нежных и робких, когда он вжимал меня в стену...
скажи несколько слов. а я расскажу, как это - хотеть влюбиться.

от бренди пахнет моим папой, одиночеством и невыплаканными слезами.
с каждой секундой все банальнее.

привет, излей мне душу, мальчик-загадка.
расскажи, что делал, почему пишешь, когда засыпаю,
почему не спишь ночами, почему куришь кокосовые,
и зачем, черт возьми, ты пришел в мою жизнь?

где ты был и откуда столько печали в твоих глазах?
и столько обреченности в голосе,
который сводит меня с ума?

он меня заводит своей небрежностью,
манерами, нежным взглядом и вкусными губами
своей ненавязчивой настойчивостью и я
его ненавижу он меня провоцирует
и это безумно приятно

секс на крыше. и чтобы бог услышал наши стоны.
я тебя хочу.

скрывать фальшивыми эмоциями, состоянием "под спидами"
свою истерику. страшно от того, что не знаю причину

а теперь соберусь с мыслями и попытаюсь убедить себя,
что я не хочу трахнуть шикарного мальчика жутко похожего на чака

мне некому молиться;
бог либо умер, либо всех нас презирает.

а в другой жизни симпатичные люди,
пустынные громадные залы и рубашки в клетку.

я стараюсь дышать глубже
когда ты неожиданно возникаешь

за полгода я уже научилась
продолжать жить
когда ты не со мной

Он стал другим. Идеальным.
В ее новой жизни с белоснежного листа он был необходимостью.  
Возвышенный, успешный.
А она помнила московскую пыль, изумрудную листву и 'я скоро сдохну'.
Вечера за школой, дешевая продажность, детские просчеты ходов.
И мокрые поцелуи со вкусом парламента.
'ну выпей водку, ну с сочком...'
И она соглашалась. И ей было замечательно. С ним неспокойно и это  
хорошо. Он был ее маем. Но май закончился быстро.
А теперь в элегантном костюме. с бокалом игристого. Он стоит у стены и  
скучает со своей неуловимой улыбкой.
Случайные встречи, неслучайные мысли. Он научил ее выбирать.
И тогда она не могла выбрать его.
-ты обещал умереть тем летом- по детски обиженным голосочком. Но с  
недетской серьезностью.
-я ушел из системы. приходил увидеть тебя в сентябре, но ты...
-а у меня очередная новая жизнь-перебила энн. она не могла вспоминать то время,
-не могу сказать что на этот раз удачная...
-удачная-глухо повторил он. -вся эта-он выделили слово, презрительно оглядев  
шикарную публику-система у твоих ног.
-журналист-энн утверждала, не спрашивала.
-новый редактор татлера. мама умерла.- бесстрастно уточнил.
она взглянула в его глаза. казалось, он уже выплакал все. или не плакал вовсе.
а она была готова разрыдаться, но годы оттачивания искусственных эмоций помогли ей.
она подняла бокал и мертвым голосом - за нее. она была замечательной
они чокнулись.
мужчина-мальчик ухмыльнулся. - а ты уже давно вращаешься в этих кругах...потанцуем?

кажется, вчера было год назад,
а сегодня это сегодня.
будто бы 12 месяцев не разделяло
наше общение. такое непринужденное,
такое свободное. они считали меня "своей"
смешные, ни капельки не изменившиеся.

тот волшебный май решил повторится.
и мне это нравится. гениальные фотографии.
не такие как все, замечательные, лучшие.
непростые люди, родные. мне их нехватало.

к ним не привязываешься. они поддержат.
просто слишком много вместе пережили.
просто с полуслова. с полужеста.
так странно. со стороны - неотесанные, бесчувственные.
но на самом деле очень нежные и трепетные.
такое двойственное чувство. только не подставы.
а безграничного счастья.

спасибо тебе насть. ты вернула меня к жизни.
к настоящей. научила заново чувствовать радость.
спасибо. хочется плакать и смеятся.

Это небо давит, это тяжело.
Это очень необычные фотографии.
Это тайно и пахнет грозой.
Сегодня я много курила и плакала в туалете макса.
Наверное, я слишком соскучилась по моему мальчику.
И еще я боюсь дождя.

мне так спокойно на кухне:
я пью кофе с соседом снизу
и рассказываю небылицы о солнце
оно как раз садится.

 ты грубая, отвтратительная. п
и никакого сценария, никакого плана. ничего этого не было. мы просто живем, чувствуем, не спим, курим, плачем, пьем.
нет никакой гениальной аферы. пусто. я искала, не нашла. ты ее зачем-то выдумала. видимо, тебе так проще
и мы никого не обманываем. ты продолжаешь играть, я продолжаю играть. только новые роли, только уже не в одной пьесе
это ни к чему ни приведет. если тебе легче - думай, что мы гениальны, думай, что все это не просто цепочка случайностей.
думаешь, я не играю с тобой предрассветными смс-ками? я запуталась в себе, в многоликости этих дней...
но я уже не прячусь, как раньше, не ухожу в сон и болезнь, сбегая от проблем, от повисшей в воздухе неизвестности...
понимаешь, ты кончилась во мне.
глупые эти игры... грубая ты. я устала. раньше у тебя дрожали руки и ты пребывала в экстазе от упаднечески декадантских рассказов об аристократах.. раньше ты была нежной, была милой, была моей... кажется.. и я была твоей...
только я устала говорить о прошлом, знаешь ли.

Посмотреть под другим углом,
Улыбнуться сквозь слезы,
В ловушке для снов - сладкие грезы.

Придумать безумный план,
Сжиться со своей ролью,
Ловить взгляды наполненные болью.

В сумерках в пыльной москве,
Улыбаясь лежать на траве
И считать звезды.

настя, мне так страшно жить, слышишь, настя?

настя, я боюсь за всех вокруг себя.
настя, это же ужасно быть актрисой, правда, настя?

настя, знаешь, как мне тебя не хватало, знаешь же точно...
настя, мне так хочется думать что ты воспринимаешь меня не так, как всех
настя, я очень надеюсь, что мое "люблю" не такое как чье-либо еще

ты же знаешь как мне сложно любить, знаешь же точно
я после полины ни в чем не уверена. тем более в себе.
я после полины сломана. раздроблена на кучу осколков.
недо-актриса, недо-манипулятор, хуйня.

я раньше думала, что это навсегда.
я раньше всегда погружалась во все с головой.
погружалась-забывалась, утопала в страстях.
я всю себя отдавала общению. и это было великолепно.
а потом я кончилась. печально, да.

ты знаешь, сколько миров я выдумывала для себя?
сколько карт рызыгрывала.. сколько людей...
хобби - делать себя наркотиком. по-блядски, да?
хобби - разбивать сердца. хобби - играть в жестокость
хобби -  начинать новые жизни. и жить одновременно в тысячах.
а по ночам открывать окна, пить водку и пытаться унять дрожь рук.

ты же знаешь, я разучилась любить. я переигрываю себя.
я пишу, что люблю - и становится теплее. сердце отмерзает.
каждое настоящее "люблю" спасает меня ледянными ночами.
переписываю. сочиняю несбыточные сценарии и каждый день они сбываются.
избавляться от прошлого больно, если любишь - иголками под ногти.
не получается. я постоянно дурачу себя. потерялась, запуталась.
изранилась. о стены равнодушия...

а когда-то я не была актрисой. до экспедиции, кажется.
а потом мой любимый мальчик-все-времена-года научил меня выживать
бездумными ночами, затуманненым горизонтом.
он лепил меня для себя. и вылепил.

я кидалась в полину, забываясь, как в омут..
в надежде, что она спасет меня. вытащит из этой жестокости.
а потом привыкла. играть на сотне сцен одновременно тысячи ролей.

и неожиданно появилась ты. именно та, что своей улыбкой спасает меня каждый день.
ты потихоньку помогаешь мне выкарабкаться из трясины, в которую я попала..
сама того не замечая, наверняка.

ты же знаешь, настя, я тебя люблю.
и это не пустые слова, знаешь же?

ты же знаешь, настя, я не умею так говорить, я умею только писать и играть.
все остальное невечно.
люблю тебя сильно.

 

некая извращеная форма мазохизма:
доводить себя до истерики,
читая нашу переписку, слушая наши песни.
изводить себя воспоминаниями,
заставлять выплакать все,
не спать ночами, открывая окна и впуская морозный воздух
выхолаживая душу, остужая горячее сердце.

а потом беспомощно отвечать на твои предрассветные смс..
близко-близко к счастью

я бы написала,
как мне без тебя плохо,
как я соскучилась,
что происходило и происходит в моей жизни
но у меня сил нет. и в конце концов я уже писала это тысячу раз
(а тем более, чувства куда-то делись)

я бы написала,
как я устала лгать самой себе,
какая у меня расшатанная психика
и какие истерики у меня вызывает прочтение старых переписок
но реально, заебалась

я бы напридумывала столько всего из пустоты,
но, прости, я живу полной жизнью и мне замечательно

я люблю настю, и мне с ней так спокойно и хорошо.. я ее обожаю, правда.
мне ее не хватало всегда
мне нравится общаться со всей этой компанией. просто там тепло. просто это жизнь
и у меня есть охуенный мальчик, с которым мне просто пиздец замечательно
непредсказуемый и просто мальчик-мечта.
у меня есть время для безумств.
теперь я их не делю ни с кем, не играю на публику.
просто для себя...

у меня есть все, что было с тобой, только теперь это все с разными людьми, понимаешь?

мы друг из друга просто высасывали жизнь. вытягивали все до последнего. энергетические вампиры, ага.
погружались в страсть, в эмоции, друг в друга. я не боялась этого, но ты сильно..
вот и вся наша летопись. немного фотографий, куча воспоминаний.
окунаясь с головой в ощущения. испытывая весь спектр эмоций одновременно.
будто проверяя себя на прочность.
я наверное уже иссякла и не способна на такую страсть, которая была между нами.

а так, все хорошо. мне нравится моя жизнь

 меня дурманит его запах;

я чувствую его во всем:
в моей весне, в моих ладошках,
в забытой майке, в слове "ром";

меня дурманит его голос,
немногочисленные фразы
и легкие движенья губ;

и дикий взгляд, прикосновения,
beatles. и неприятие любви.

и руки, его большие руки... ох...
руками может он заставить тело
изгибаться. лишь семь секунд и...
я трясусь в оргазме.

я не люблю его,
меня дурманит его запах.
но я люблю его большие руки.

я черный список сто лет назад сделала
эдакая крепостная стена
чтобы некуда было возвращаться и идти вперед
боролась с чувствами
но любовь она такая - не уходит

Да, выживать - наша привычка;
Убитые февралем, загнанные в угол недомартом
Тени самих себя прошлых
Мы сильные, мы выжили.

Мне нравятся бейсбол, кино, хорошая одежда, быстрые машины и... ты. Разве тебе нужно знать что-либо еще?
(Джонни Депп)

Мне нравятся beatles, сон, хорошая одежда, быстрые машины и... ты. Разве тебе нужно знать что-либо еще?
(мальчик-все-времена-года)

Мне нравятся крыши, закаты, пиво, блинчики твоей бабушки и... ты. Давай поженимся и ты будешь мне варить пельмени?
(м.)

Мне нравится правда, уайльд, курить коксовые сигареты, безбашенные авантюры и... ты. Давай будем загорать на заброшке и вместе бросать курить?
(милый)

достали.

у меня есть хороший друг, который любит меня часами:
бесконечная история страсти на американских горках,
смех да грех, немного страха, очень даже весело.
никакого смысла жизни и глубокое небо.

у меня есть время, которое я прожигаю:
черно-белое кино, рок-н-ролл,
шелест листвы и пение птиц с утра.
никакого смысла жизни и голубое небо.

у меня есть несбывшиеся мечты, забытые чувства,
страшные сны о прошлом и посланные к черту фетиши.
одиозная, осточертевшая новая жизнь. ничего хорошего.
никакого смысла и гадкое небо.

небо презирает меня:
угробила все и веселюсь;
а ночью бессоница.

 

Ты просила любить тебя до последнего.
Вылюбить без возможности выжить.
Вне времен, вне мест, вне игр.

А мне было наплевать.
Я играла в вымышленном мире
на струнах твоей души.

А теперь уже поздно.

слышишь, перестань на меня молиться. 

Эта бесконечная игра в любовь-страсть-ненависть
-у меня есть знакомая... у нее два золотых бентли, красивые волосы и белый плащ burberry. похоронила трех мужей.
-надеюсь, ты на нее не похожа. так, на всякий случай.
-мы случайно тайно поженимся на гавайских островах?
-я предпочел бы феерическое представление с вечеринкой напляже, неожиданным вертолетом и удивленными обмороками..
Бесконечно красиво. Постоянно интересно и смешно. Забавно просыпаться вместе и улыбаться солнышку,

маразматично
в моей голове крутятся номера телефонов:
_{восемь девятьсот пятнадцать триста четырнадцать шестнадцать семьдесят шесть
восемь девятьсот шестнадцать три восемь восемь семь четыре ноль восемь
восемь девятьсот три двести одиннадцать девять пять семь пять}

а звонить-то некому. кто-то сменил телефон, кто-то умер.
по привычке набираю. забываю, что уже не общаюсь

непрочное
мысли невпопад

откровения и неигра в правду
незавершенность начатого
совпадения, черно-белое кино,
прокуренная квартира, моя.

старая кошка, милый дядя,
бесконечные провода,
балконные танцы-разговоры
нечеткий фокус и человек с собакой

спокойно и хорошо
 

 бесконечное небо

 Pour luy depuis j'ay mesprise l'honneur,
Ce qui nous peust seui pourvoir de bonheur.
Pour luy j'ay hazarde grandeur & conscience,
Pour luy tous mes parents j'ay quitte & amis.
(с)Stefan Zweig

 

 без знания французского    на уровне предчувствия            на гране бедствия                         раздирает

 

Поверьте, весна надолго пришла. И, может быть, она соизволит остаться. Вы только верьте.
Как-то эфемерно свободно и хорошо.
Солнечно. Смешинки в глазахи забавные веснушки.
Трепетно-нежная смешная весна.
Ты очень забавный, мой милый мальчик-все-времена-года.
И на этот раз не уходи, если полюблю.

Harvey road, 7

на пересечении дорог на юг и на запад есть замечательное местечко. мини-лондон.

в этом городишке есть злачное местечко. таких тысячи на британских островах.

с виду - обычнейший прокуренный паб. но люди тут совсем не простые.

Игроки. не показывают лица. ухмыляются Судьбе и подмигивают Фортуне.

вершители судеб. сумасшедшие. спокойные и до безумия безразличные к незнакомцам.
ведь это всего лишь карты. но за ними кроются реальные люди. успех или провал, смерть или жизнь. 
холодное веселье или жаркая печаль. азарт в том, что ты не знаешь кого ты ведешь на казнь.

для кого-то - простая игра, для кого-то - схватка с собой.

за столом с ярко-освещенным зеленым сукном все равны.
а дальше - удача. ведь расклад может оказаться каким угодно.
 

и эта игра затягивает. взгляды темных глаз и неопределенность. большего не надо. возвращаться в паб и курить.

и ждать. ждать когда очередная жизнь оборвется. и рвать эти ниточки. рвать карты самой. поджигать их. и наблюдать за огнем.

тренироваться и стать Игроком. смысл жизни - навряд ли. скорее - губительная привычка. неожиданно можно сжечь любую карту.

и это наслаждение

 

В невесомости таят границы.
Рваное небо, белоснежные птицы.
Нечто несбыточное сниться.
И так легко забыться... 

В клубах дыма,
(для меня он туман)
Свобода нашептывает
-Все это обман.

***
-секс все портит. особенно когда его нет.
-ты даже не представляешь на сколько ты права.

***
-ты меня не вдохновляешь.
-тебе нужна трагедия-любовь-ненависть и нехватка воздуха?
-а если и так.
-возможно, но ты умираешь и так. без всего этого. а ты мне очень нужна живой.

 мое море, прошу тебя

сегодня хотелось попробовать всего. запретного/гадкого/мерзкого/вызывающего зависимость/отвращение

сигареты, наркотики, алкоголь, ответственность за разгромленную квартиру, нюхательный табак.. разве что забыла про цикломед.

и понять, что рядом с тобой все это ерундистика. совершенно неинтересно, скучно и противно, примитивно, ущербно.

все хуйня, кроме тебя.

мне понадобился этот феерически говянный день чтобы понять, осознать, насколько сильно ты мне нужна.

понять что закончился февраль. что началось что-то новое.

и я продолжаю думать о тебе. мечтать. любить. 

умоляю, я буду опять биться в истерике, если вдруг.. 
все мои стены покроет кровь бесчувственных моделей глянца, если..

 

помнишь, как люди уходили. когда "через 15 минут приедет мама" и закрывали двери.
прошу тебя, не закрывай дверь. ты же знаешь, насколько это больно.

я люблю тебя безмерно и слушаю плейлист otoño.

в ледянящем душу и руки замке.
Ты и я. И Шерлок - старый спаниэль с печальными шоколадными глазами.
Мы, наверное, путешественники во времени.
Или главные героини средневекового кино.
Или забылись, и все это лишь фантазия.
Но главное - мы вместе.
Мы вечно молодые, идеальные наследницы.
Может быть, даже сестры.
С отточенными элегантными движениями.
Бокалы багрянного в бледных пальцах.
И тонкая смерть в деревянной оправе.
Пряный дым и твои губы.

Мы любили друг друга на светлом мраморе
И на шкуре диковиного зверя. Впивались друг в друга и сгорали.
Длиные свечи и тусклые огоньки совсем не согревали. Мы искали тепло в телах.

Я испугалась от того что мы слишком заигрались. Я слишком вжилась в роль, точно.
С восьмым марта тебя. Что делать если ночью ты смотришь сериал?

Мы станем эпохой

поиграем в упадок с последним снегом, угнетающим небом и страстными нами?
распределим сразу роли
мы аристократы. смотрим свысока.
куришь дорогие, пьем в удовольствие изредка.
тяжелые веки, усталость от повседневности.
слишком отстраненные, слишком чужие.
общаемся лишь на вы, миледи.

в библиотеках, возле камина,
в огромных холодных залах,
в негостеприимных замках,
в шикарных бархатных спальнях.
el escenario - по испанки не сценарий, а место, в котором разворачивается действо.


а потом, страстными пальцами по коже,
и губы везде.
любить очень нежно, запретно и страстно.
так чтоб до дрожи, так чтобы страшно
забыться на миг, будто бы на час или два.
и время бежит и кружиться голова от тебя.

ты так нужна мне, моя девочка, моя любимая
ты всегда оказываешься права, моя хорошая

пряный дурман, немного – коньяк, ещё – сиреневато-лиловый невыносимый туман, тянущий в омут, заставляющий бредить наяву. ты святое безумие. лишь мое

днем - приглушенное пламя в полуночных глазах, сонная кошка, преддверие лиловых дурманных грёз.
ночью - лишь дикость,ядовитый цветок, звезда, режущая руки
какого дьявола, скажи мне, ты стала столь безжалостной убийцей?

а бархатном подполье переплетены мы.