SMS1 - Поставь телефон в режим вибровызова.
Через 2 минуты:
SMS2 - Положи телефон в передний карман брюк.
Через 1 минуту:
SMS3 - Чувствуешь, как я тебя люблю? :-)))

Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но
и умная, значит, ебать ее не только приятно, но и интересно!

Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет
ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет
ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

Отдых бывает активный и пассивный.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от
девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка.


Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку
лица, вставляют силиконовые сиськи...
И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.

Красивых женщин не бывает!
Общество трезвости.

- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.

Женщины могут всё! Hо некоторые - стесняются...

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь
в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться
на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...


- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга,
в то время когда вы её просто ебете.

Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек,
охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов.
Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

Если у Вас всё время отличное настроение,
великолепные друзья,
сногсшибательная подруга,
огромная зарплата,
не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
то у Вас один выход:
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ!!!

"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I lоvе уоu" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.

Абсурд - утверждать, что у женщин нет логики. Вы же не отрицаете
наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

- Девушка, что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то
напишите сюда: samdurak@ikozel.ru...

Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля
к "root" - плохой тон. Все равно - не буду менять!
Я так привык к dL125dW#B4...

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет
мужчину с внушительными 8===.
Мужчин с % просьба не беспокоиться.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

- Почему женатые мужчины предпочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свое
бескультурье. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она
показывает свои возможности!

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты
и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если
он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если
он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда
найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!


Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя,
когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время,
умножает расходы и делит имущество.

На дороге две девушки: одна пришита, другая прибита.
Что с ними сделать?
Одну отпороть, другую - отодрать.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

Отнеситесь к сексу с юмором: не встал - посмеялись и баиньки.

- Девушка, вы такая красивая!.. А красивых девушек надо размножать...

- Как называется кожа вокруг влагалища?
- Женщина.

Всегда говори женщине, что она не такая,
как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других...

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

- Алле, секс по телефонy заказывали?
- Ага, заказывал!
- Хуй тебе!

Постель, парень с девушкой... Дело идет к финалу... Она, испуганно:
- Только не в меня! Только не в меня!
Он, удивленно оглядываясь:
- А в кого?!

- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без
линейки даже и не ляжет...

Счастливый конец - половой член после оргазма

Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену
лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...

Встречаются две подруги: одна другой говорит:
- Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было!

Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы!
С большим миноискателем.

У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

Вопрос: что такое предельное доверие?
Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом

- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное - точно попасть в челюсть.

Секс - это скучно. ...Вот если бы вдвоем!!!

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду,
раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет.

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает.
18. Хочется всех!... попробовать по разу.
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все, но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Я просто сгораю от мыслей о тебе, я хочу тебя раздеть,
затащить в постель, хочу, чтобы мы с тобой трахались,
как сумасшедшие, хочу чтобы ты испытывала оргазм за оргазмом,
чтобы ты кричала и стонала в экстазе. В общем, приходи, жду.

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.

Реклама. "Сегодня все мужчины делают мне комплименты. Почему?
Потому, что я им всем делала минет.
Минет - улучшает состояние мужчин на 90%".

- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...

Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки
- то сделали уже два шага к резиновой женщине...

Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки,
чтоб морду не расцарапала!

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца,
до конца раздеть можно только мужчину.

И с этим подлецом я спала целый год и чуть не влюбилась!?

Молодой человек без вредных привычек предлагает руку и сердце доброй
и умной девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает лифчик
в "Богатыре".



---Были же люди как люди. И вдруг все сразу стали кретины.
---Бутылка пива с утра - это шаг в неизвестность.
---Одно движение - это па, два движения - это уже папа.
---Когда человек пьян, он близок к смерти, поэтому стремится к размножению.
---"Что-то тут не так",- сказал колобок, дожевывая лисицу.
---Иметь или не иметь, главное хотеть!
---Sex is like nokia (connecting people), like Pepsi (ask for more), like coca-cola (enjoy it)!

Мысли женщины, когда я говорю...что бы это значило:
Я замёрзла = Возьми меня на руки)
Я хочу спать = Я хочу спать) Пойдём в кино? = Я хочу спать)
Поужинаем вместе? = Я хочу есть) Пойдём гулять? = Я хочу есть на улице)
Какой чудесный день! = Пойдём гулять?) Как дела? = У тебя есть шоколад?)
Что с тобой? = Ты не собираешься дать мне шоколадку?)
Я тебя люблю = Дай мне шоколадку) Ты такой классный = Дай мне шоколадку)
Я тоже тебя люблю = Ну, скорее, дай мне шоколадку)
Спасибо большое = А у тебя больше нет шоколадки?) Как здесь жарко = Отодвинься)
Как здесь много людей = Как я выгляжу?) Как здесь темно... = Мне страшно(
Мне страшно = Обними меня!) Мне грустно = Обними меня!)
Они все бЯки... = Обними меня!) Я их ненавижу!!! = Убей их всех и обними меня!)

- Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
- Да! Я тоже люблю девственниц!

Парень-девушке:
- Ух ты мой зайчик!
- Такая же маленькая и пушистенькая?!
- Нет! Такая же косенькая, длинноухая и полоротая!

Забирай меня скорей,
увози за сто морей -
ты получишь 10 лет,
18-ти мне нет

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза:
- Я буду любить тебя вечно;
- Я буду верен тебе вечно;
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу

Объявление:
Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка

Сколько девице не виться - а конца не миновать!

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

Если с утра жена на вас смотрит зверем, значит вечер удался!

- Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной
женщиной для укрепления своих убеждений.

Он покусился на ее честь своим достоинством.

- А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?

Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

- Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б...
- Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.

Конкурс минетчиц "Златоуст-2003".

- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон,
которая никогда не сможет сыграть на баяне.

Джентльмен - это человек, который прежде чем ударить женщину,
снимет шляпу.

Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Все же презерватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности,
вот Вася вчеpа надел и попал под автобyс.

Если Бритни Спирс - это американская девственица,
то каковы же американские шлюхи?

Объявление:
Беременность в день обращения, возможен выезд.

Реклама.
- Девочки с Тверской - ебать не переебать!

#Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой.
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.
#Романтично, но Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме.
#Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой.

Выяснено, что фраза "Если женщина чего-то хочет, то ей это
небходимо дать", немного неправильно истолкована, вот истинное
толкование:"Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать,
чтобы это взять".

Если на корабле нет кухарки - то тогда трахают кока.

Голубая мечта - найти друга!

Он кинул ей палку и дал команду: "Аборт!"
Изменена всего одна буква, а как поменялся смысл.

Каждый думал о своем... и каждая о своей.

Онанизм - это секс на скорую руку.

- Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
- Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!

Женщина думает два раза в день, а в остальное время переживает то,
что надумала за эти два раза.

Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать
разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные.

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

Если девушка хоть куда, то это уже не девушка.

Позвольте мне бокал поднять
За самых милых на земле,
За тех созданий, без которых
Не представляю жизнь себе,
За те красивые глаза,
За нежность ласковой руки,
За то, что вы на свете есть,
За вас, короче, мужики!

Мастурбация - не отказ от секса, это рукотворный секс.

Детская колыбельная:
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

Парень девушке:
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала!
Живешь ты у черта на рогах, эти провожания у меня уж в печенках сидят!
Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала...
Как мне осточертело ждать тебя на свиданиях, встречать после занятий,
есть с тобой гамбургеры вместо нормального ужина, торчать на морозе на грязных лавочках...
А денег сколько я на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее появились крупные соленые капли слез.
- Короче, - твердым голосом продолжил он, - надоела ты мне окончательно.
Все, хватит! Давай поженимся!

Есть гетеросексуалы, есть гомосексуалы, есть би, а есть БИ+, это уже полное извращение...

Мы с подругой Викой хотим стать топ-моделями по вызову.

Трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно когда делают минет.

Abort, retry, ignore - это рассказ о нелегкой судьбе женщины, родившей таки ребенка со второго раза,
но не уделявшей ему впоследствии должного внимания.

Уважаемые соседи!
Ввиду того, что 2003-й год был объявлен годом немецкой культуры в России, прослушайте пожалуйста
этот замечательный концерт немецкого ВИА "Rammstein".

Компании Аllwау's и Rоwеntа выпустили совместную разработку - гигиенические прокладки для бабушек...
Без мешка для сбора пыли!

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию.
Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы
абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй
позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой
позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно
не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним,
значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не
самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте
калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще
тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что пол! училось? Ответ? Опять
неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш
день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача
2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

Если в первом действии висит - то акта не будет!

Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь. Женщина-зануда - та, которая все-таки объяснит.

В Москве прошла акция - "Очисти город от мусора", в результате акции убито 23 сотрудника милиции.

Впервые... У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены.
Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе.
Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Нет!" У него большой опыт,
но сейчас его палец впервые нашел нужное место. Он продвигается глубже и ты дрожишь;
твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал.Он заглядывает в твои глаза и просит
доверять ему- он делал это много раз прежде.Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты
раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь
просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе,
по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь,
что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови,
по мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно.
Твои г! лаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.
Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела. что
не замечаешь его в себе.После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь,
как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь,
радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось. Он смотрит на тебяи тепло улыбается, говорит,
посмеиваясь, что ты была наиболее неподдатливым, но наиболее ценным его опытом.
Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб!

- Что такое мужской оргазм?
- Это когда зять утрамбовывает холмик на могиле тещи.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе,
выплеснутая на живот.

Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений.
Раз в неделю.