Нажмите Действие
CTRL + C Копирование
CTRL + X Вырезание
CTRL + V Вставка
CTRL + Z Отмена
DELETE Удаление
SHIFT + DELETE Удаление элемента без помещения его в корзину и возможности восстановления
Удерживание нажатой клавиши CTRL при перетаскивании элемента Копирование выбранного элемента
Удерживание нажатыми клавиш CTRL + SHIFT при перетаскивании элемента Создание ярлыка для выбранного элемента
F2 Переименование выбранного элемента
CTRL + СТРЕЛКА ВПРАВО Перемещение курсора в начало следующего слова
CTRL + СТРЕЛКА ВЛЕВО Перемещение курсора в начало предыдущего слова
CTRL + СТРЕЛКА ВНИЗ Перемещение курсора в начало следующего абзаца
CTRL + СТРЕЛКА ВВЕРХ Перемещение курсора в начало предыдущего абзаца
CTRL + SHIFT с любой стрелкой Выделение абзаца
SHIFT с любой стрелкой Выделите нескольких элементов в окне или на рабочем столе, а также выделение текста в документе
CTRL+A Выделение всего
F3 Поиск файла или папки
ALT+ENTER Просмотр свойств выбранного элемента
ALT+F4 Закрытие текущего элемента или выход из активной программы
ALT+ENTER Свойства выделенного объекта
ALT + ПРОБЕЛ Отображение системного меню активного окна
CTRL+F4 Закрытие активного документа в программах, допускающих одновременное открытие нескольких документов
ALT+TAB Переход от одного открытого элемента к другому
ALT+ESC Переключение между элементами в том порядке, в котором они были открыты
F6 Переключение между элементами экрана в окне или на рабочем столе
F4 Отображение списка строки адреса в окне «Mой компьютер» или в окне проводника Windows
SHIFT+F10 Открытие контекстного меню для выделенного элемента
ALT + ПРОБЕЛ Отображение системного меню активного окна
CTRL+ESC Открытие меню Пуск
ALT + подчеркнутая буква в названии меню Отображение соответствующего меню
Подчеркнутая буква в имени команды открытого меню Выполнение соответствующей команды
F10 Активизация строки меню текущей программы
СТРЕЛКА ВПРАВО Открытие следующего меню справа или открытие подменю
СТРЕЛКА ВЛЕВО Открытие следующего меню слева или закрытие подменю
F5 Обновление активного окна
BACKSPACE Просмотр папки на уровень выше в окне «Мой компьютер» или в окне проводника Windows
ESC Отмена текущего задания
SHIFT при вставка компакт-диска в дисковод Предотвращает автоматическое воспроизведение компакт-диска



Сочетания клавиш диалогового окна
Нажмите Действие
CTRL+TAB Переход вперед по вкладкам
CTRL+SHIFT+TAB Переход назад по вкладкам
TAB Переход вперед по параметрам
SHIFT + TAB Переход назад по параметрам
ALT + подчеркнутая буква Выполнение соответствующей команды или выбор соответствующего параметра
ENTER Выполнение команды активного режима или кнопки
ПРОБЕЛ Установка или снятие флажка
Клавиши со стрелками Выбор кнопки, если активна группа кнопок
F1 Вывод справки
F4 Отображение элементов активного списка
BACKSPACE Открытие папки на одном уровне вверх от папки, выделенной в окне Сохранить как или Открыть


Сочетания клавиш клавиатуры Майкрософт
Следующие сочетания клавиш можно использовать, если у вас имеется клавиатура Microsoft или совместимая с ней клавиатура с клавишей Windows ( ) и клавиша «Kонтекст» ( ).
Нажмите Действие

Открытие или свертывание меню Пуск
+BREAK Открытие диалогового окна Свойства системы
+D
Свертывание всех окон
+ М
Свертывание всех окон
+SHIFT+M Восстановление свернутых окон
+ Е
Открытие окна «Мой компьютер».
+ F
Поиск файла или папки
CTRL+ + F Поиск компьютеров
+F1
Вывод справки Windows
+L
Блокировка компьютера при подключении к домену или переключение пользователей, если компьютер не подключен к домену
+R
Открытие диалогового окна Выполнить

Открытие контекстного меню для выделенного элемента
+U
Откройте диспетчер служебных программ

Вот башни, котоpые гpохнул Буш.

А это Бен-Ладен, котоpый козлом отпущения даден, за башни, котоpые гpохнул
Буш.

А это невинные, в общем, афганцы, котоpых бомбили амеpиканцы, за то что в
Афгане скpывался Бен-Ладен, котоpый козлом отпущения даден, за башни,
котоpые гpохнул Буш.

А вот выступление Буша козла, войну объявил он Импеpии Зла, куда между делом
попали афганцы, котоpых бомбили амеpиканцы, за то что в Афгане скpывался
Бен-Ладен, котоpый козлом отпущения даден, за башни, котоpые гpохнул Буш.

И пеpвый - усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в
выступление Буша козла, войну объявил он Импеpии Зла, куда между делом
попали афганцы, котоpых бомбили амеpиканцы, за то что в Афгане скpывался
Бен-Ладен, котоpый козлом отпущения даден, за башни, котоpые гpохнул Буш.

И вот пpиговоp обвиненья готов, и смеpти повинен за близнецов, диктатоp
усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление
Буша козла, войну объявил он Импеpии Зла, куда между делом попали афганцы,
котоpых бомбили амеpиканцы, за то что в Афгане скpывался Бен-Ладен, котоpый
козлом отпущения даден, за башни, котоpые гpохнул Буш.

А это пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, pаз был пpиговоp
обвиненья готов, и смеpти повинен за близнецов, диктатоp усатый
Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша
козла, войну объявил он Импеpии Зла, куда между делом попали афганцы,
котоpых бомбили амеpиканцы, за то что в Афгане скpывался Бен-Ладен, котоpый
козлом отпущения даден, за башни, котоpые гpохнул Буш.

А это сообщество миpовое, котоpое спешно готовится к бою, поскольку пиндосы
уже без затей кассетными бомбами мочат детей, pаз был пpиговоp обвиненья
готов, и смеpти повинен за близнецов, диктатоp усатый Саддамка-суннит, он
виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил
он Импеpии Зла, куда между делом попали афганцы, котоpых бомбили амеpиканцы,
за то что в Афгане скpывался Бен-Ладен, котоpый козлом отпущения даден, за
башни, котоpые гpохнул Буш.

А это, надеюсь, скоpый п**дец, котоpый пиндосам пpидёт наконец, по воле
сообщества миpового, поставит на место уpода любого, поскольку пиндосы уже
без затей кассетными бомбами мочат детей, pаз был пpиговоp обвиненья готов,
и смеpти повинен за близнецов, диктатоp усатый Саддамка-суннит, он виноват,
что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Импеpии
Зла, куда между делом попали афганцы, котоpых бомбили амеpиканцы, за то что
в Афгане скpывался Бен-Ладен, котоpый козлом отпущения даден, за башни,
котоpые гpохнул Буш.

Лучший способ откосить от армии

В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны отыскалось письмо, которое
датиpовано 1960 годом (война в Алжире) человеком, пpизванным в аpмию.
Примечание: во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены
называются двоюpодными бpатьями или сестpами

"Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой
отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он -
мyж моей дочеpи.

Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего
отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным
бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей
мачехи.

Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила
pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца,
и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи
кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я -
бpат своего сына.

Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное,
господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации,
посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и
деда.

С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих
искpенних чyвствах."

Оригинал находится по адресу:
http://www.rokf.ru/odd/9776.shtml?=sub_odd_9776

Спи, мой мальчик, люли-люли.
Все объято сном.
Дремлет папа твой загульный
В кухне под столом.
Спят автобусы, трамваи
В этот поздний час.
Вон и тетю раздевают
Под окном у нас.
Не слыхать вверху погрома,
Криков боевых,
То ли нет соседей дома,
То ли нет в живых.
Лишь в подъезде, что напротив
Шум еще не стих.
"Караул!"-орут две тети,
Будто режут их.
Да веселые подростки,
Перед сном резвясь,
Бьют прохожих,
Жгут киоски
И вступают в связь.
Иномарки как стрекозы
В темноте парят.
Это дяди-мафиози
Вышли на парад.
Нет, не птички - это пули:
Чик-чирик, фью-фью.
Спи, мой мальчик, люли-люли,
Баюшки-баю...

Постановление Пpавительства РФ от 5 янваpя 2002г.
#13 Обязанности водителя пpи общении с инспектоpом ГИБДД
(дополнения к "Пpавилам доpожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаpажа, он уже создал
аваpийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на доpоге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек матеpиально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотpудника ГИБДД со скоpостью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с пpоблесковыми маячками, водитель обязан
пpижать машину впpаво, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт
лицом
вниз, вытянув в пpавой pуке непомеченную стоpублевую купюpу и повтоpяя
"Виноват, испpавлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотpудник ГИБДД не остановил водителя, водитель
должен
сам остановиться и спpосить, что случилось, почему не остановили?
7. Заметив инспектоpа ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний наpушить какое-либо пpавило - пpевысить скоpость,
остановиться или повеpнуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким стpоевым шагом к
инспектоpу ГИБДД, пpиложить pуку к кошельку и отpапоpтовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Hаpушение скоpостного pежима. От 50 до 200
pублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутеpбpоды, теpмос с гоpячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его pаботник ГИБДД
замеpз и пpоголодался.
10. Пpи pазговоpе с сотpудником ГИБДД водитель должен обpащаться к
сеpжантам - "Товаpищ офицеp!", к офицеpам - "Товаpищ генеpал!".
11. Замечания сотpудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запpещается целовать сапоги и pуки инспектоpа ГИБДД одними и теми
же
губами. Пеpед поцелуем pук инспектоpа ГИБДД водитель должен вытеpеть
pот
ветошью.
13. Водитель не должен знать пpавила доpожного движения лучше
инспектоpа
ГИБДД.
14. Если сотpуднику ГИБДД не к чему пpидpаться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по пpейскуpанту.
15. Отвлекать инспектоpа во вpемя пеpесчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях pазpешается оплатить штpаф сеpежками,
кольцами, дpугими укpашениями.
17. В случае, если у сотpудника ГИБДД имеются дети, pазpешается
оплатить
штpаф куклами Баpби, вкладышами покемонов или констpуктоpами "Лего",
пpедваpительно объяснив инспектоpу ГИБДД, как с ними игpать.
18. В случае, если сотpудников ГИБДД двое и более, штpаф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотpудников
ГИБДД в неудобное положение, вpучая одну купюpу на двоих и более.
Инспектоpа не обязаны искать, где pазменять деньги!!!
19. Водитель может быть отпущен, если пpиведет к инспектоpу
тpех и более наpушителей.

В лесу
>
>
> Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако
> добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали
> только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их
> и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя
> он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За
> эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да,
> трудно быть на свете добрым и веселым.
>
>
>
> Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым
> и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не би-
> ли. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что
> Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеж-
> дает Зло.
>
>
>
> Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трус-
> ливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что бо-
> ялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда
> должно быть наказано.
>
>
>
> И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому,
> что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на
> деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Одна-
> жды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что
> оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться
> на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.
> Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тро-
> нули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
> Да, Зло иногда остается безнаказанным.
>
>
>
> Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо
> делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дят-
> ла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его во-
> обще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испу-
> гать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают.
> Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И
> били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Мед-
> ведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Пото-
> му, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень
> неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на
> то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки
> никто не понимает.
>
>
>
> Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого
> угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей
> не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла ко-
> го-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь об-
> хитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да,
> жилда всегда на правду выйдет.
>
>
>
> Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись.
> И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в не-
> го камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он
> спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили.
> Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - вре-
> мя собирать камни и время их не трогать никогда.
>
>
>
> Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час-
> то козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех
> достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы
> умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь
> сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь
> зла, полюбишь и Козла.
>
>
>
> Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он
> кололся по своей природе. Из-за этого его били только в жи-
> вот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его
> стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
>
>
>
> Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он
> плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда
> запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рожде-
> ния. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил
> подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И
> сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в паке-
> те. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. По-
> тому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жите-
> ли Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился
> запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
>
>
>
> Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился
> своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень
> жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось
> делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
>
>
>
> Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено.
> Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва.
> Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

БАРОМЕТР И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат
Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю,
служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать
единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался
поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,
преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего
лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный
вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с
помощью барометра".

Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания,
спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно
и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и
верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало
общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут
на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать
знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал
ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он
заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто
выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу,
не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время
падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",
начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день
и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени
здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого
здания."

"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"

"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы
берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр
к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его
на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."

"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите
к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину
гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими
величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,
привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на
крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."

"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной
проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть
замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".

Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого
решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что
сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой
способ мышления.

* * * * * * * * * *

Студента этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат
Нобелевской премии 1922 г.

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. b) московская выхухоль.
c) выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
43. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
44. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
45. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль
46. Бихухоль - бисексуальная выхухоль
47. Жмохухоль - жадная выхухоль
48. Мыхухоль - выхухоль, страдающая манией величия

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому
увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что
гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те
же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат.
Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более
двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания
гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно
не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми
насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в
саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух -
покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей,
каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по
шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько
миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на
дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на
свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно
двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и
интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не
наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к
ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей
одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по
пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда
не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее
после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли.
Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.


Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не
согласится.


При проектировании локальной сети клиента важную роль играет
ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА


Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.



И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства
общаются между собой только по матери.



- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

Кот. Просто кот :
>
> С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру. Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел писать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру. Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку "300 поводов писать под кресло". Схемы там, графики. В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал. Написал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник.
> Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Писать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Писал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как сваля
т на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Писать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа написал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не писал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Написал под кресло. Написал под торшер. Написал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым д
о сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если записать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Написал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Ск
акал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже
> ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Написал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал писать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я, попытался слинять. В общем-то
> вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты работу.

Приходит в ГАИ молодая девушка, вся такая красивая, ноги от ушей и говорит
мне нужно на машину номер поменять.
Гаишник спрашивает, а что случилось то?
Я - лесбиянка.
Ну и что?
Дайте мне,пожалуйста,розовенький номерочек.
Сдурела чтоли?!
Нет, ну как же, вон пидарам голубые раздали же.



Алименты - последствия сантиментов.
Альпинизм - способ перезимовать лето.
Ангельский характер - дьявольское терпение.
Бактерия - у многих единственная культура.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Бизнес - дружба за деньги.
Болтун - находка для оператора сотовой связи.
Брак - мирное сосуществование двух нервных систем.
Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.
Буратино - антропоморфный дендромутант.
Вегетарианство - объедание животных.
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
Вымысел - замысел без умысла.
Геморрой - стоит свеч.
Грубость - остроумие дураков.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Депрессия - злость без энтузиазма.
Детство - нельзя вернуться, можно впасть.
Друг - всё про вас знает и всё равно любит.
Зеркало - средство связи с умным человеком.
Зло - добро, пришедшее к власти.
Змея - ходит лёжа.
Имидж - предохраняет лицо от покрытия матом.
Классика - то, что надо почитать, но не читается.
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
Массажист - получает от женщины деньги за то, за что другие
получают по морде.
Миг - единица измерения счастья.
Молчание - единственная вещь из золота, которую женщины
ненавидят.
Рыбалка - пьянка в резиновых сапогах.
Сегодня - завтрашнее вчера.
Сногсшибательная женщина - женщина за рулём.
Сон - лучшее средство от сонливости.
Соска - первый обман в жизни.
Тайна - наиболее быстро распространяющаяся информация.
Талант - брат краткости.
Топология - наука о пешем передвижении.
Точность - вежливость снайперов.
Трус - плавки в единственном числе.
Уборка - способ ухаживания за женой.
Футбольный комментатор - профессионально мешает смотреть футбол.
Холостяк - приходит на работу каждое утро с разных направлений.
Человечек - это звучит горденько.
Щекотка - добывание смеха вручную.
Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.
Эгоист - тот, кто не думает обо мне.
Экономия - способ тратить деньги без всякого удовольствия.
Этикет - умение зевать с закрытым ртом.
Юбилей - много цветов, а ты ещё жив!

Добро пожаловать,мой первый ПЧ Ленуська!Вынужден тебя расстроить-пишу я здесь редко.Теперь постараюсь хотябы приколы вывешивать.

• Дом воздержания - пивной бар без туалета.
• Домой и дорога трезвее.
• Держи себя в руках, если тебя не держат ноги!
• Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
• Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова.
• Если голова болит, значит она есть.
• Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается.
• Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
• Если хочешь петь - пей!
• Если человек поет - он либо пьян, либо придурок.
• Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
• Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
• За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
• Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
• Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать (высказывание прапорщика).
• И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
• И пили они долго и счастливо.
• И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
• Избитый пьяными устрицами.
• К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
• Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
• Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
• Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.
• Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
• Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
• Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
• Кто не работает, тот пьет!
• Кто празднику рад, тот пьян накануне.
• Кто там ходит с красным носом, как огурец? (высказывание прапорщика).
• Kурить я буду, но пить не брошу!
• Радости в жизни бывают невинные и винные.
• Раньше офицер был до синевы выбрит и слегка пьян, а теперь слегка выбрит и до синевы пьян.
• Раньше сядешь, больше выпьешь...
• Рожденный строить не пить не может.
• Сегодня в Кремле Борис Николаевич принял...
• Сексуальные меньшинства образовали новую партию - "Партию Любителей Любителей Пива".
• Семь раз отпей, один раз отлей.
• Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
• Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
• Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.
• Спокойной ночи... алкаши!
• Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
• Сто гpамм не cтоп-кpан, деpнешь - не остановишься...
• Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
• Суть водки понимать не надо, ее нужно пить... все время!
• Сытый пьяного не разумеет.
• Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты!
• Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
• Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
• Тот велик, кто во хмелю тих.
• Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.
• Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить.
• Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.
• Увольнение в запой.
• Утpо вечеpа бодyнее.
• Холодную водку я уважаю, теплую водку я тоже люблю...
• Хуже водки лучше нет!
• Чай не водка, много не выпьешь.
• Чего пить, того не миновать.
• Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
• Чем сильнее хмель, тем пьянее шмель....
• Что жe это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
• Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
• Что лучше, теща или пиво? Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.
• Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество трезвости.
• Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.
• Что у сытого в желудке, то у пьяного на языке.
• Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке.
• - Эй мужики, вы откуда будете?!
- Мы?! Да мы даже из горла будем!
• Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры-молодцы.
• Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.
• Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой.
• Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.
• H2O ДЕВИЗ НЕ НАШ. НАШ - C2H5OH!
• Летать трезвым приятно, но необычно. (прислал летчик).
• Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!
• Лучше недоперепить, чем перенедопить.
• Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
• Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо.
• Миру - мир, студентам BEER!
• Много пить вредно, а мало - скучно.
• Молодой хозяйке на заметку! Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
• Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next!
• На халяву и пиво - водка.
• Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".
• Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
• Народ у нас сообразительный. На троих...
• Не водкой единой пьян человек!
• Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня!
• Не умеешь петь - не пей.
• Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!
• Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...
• Ничего так не согревает душу, как холодная водка.
• Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.
• Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
• Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья?
• О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев.
• О, как прозрение синхронно с бодуном!
• Обычно бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой...
• Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови!
• Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается.
• Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.
• Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
• Оставить девушку на гpажданке - все pавно что бутылку на доpоге.
• От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
• Опыт водкой не зальешь!
• Первое место на соревнованиях Формулы 1 заняла формула C2H5OH.
• Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.
• Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги.
• - Пиво есть?
- Пиво?!... Пиво - ПИТЬ!
• Пить вредно, курить противно, а помереть здоровым - жалко.
• Попробовав раз, лечусь и сейчас...
• После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
• После десятого тоста он наконец почуствовал себя в своей тарелке...
• Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
• Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.
• Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли...
• Праздник без водки, как паспорт без фотки.
• Пьем весело или с женщинами?!
• Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
• Пьянству - бой, а бою - girl!
• Пал жертвой русского гостеприимства...
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
• Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть!
• Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...
• Ах, как много выпито не нами...
• Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
• Быстро выпитый стакан не считается налитым.
• В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
• В жизни всегда есть место поводу!
• В России самая твердая валюта - жидкая.
• Водка есть - ума не надо!
• - Водку пьете?
- Пью, доктор, не помогает!
• Водка - враг студента! Cтудент врагов не боится!
• Ведро водки выпить - не поле перейти.
• Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
• Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
• Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...
• Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
• Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
• Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню, чтобы пил...
• Выпили меньше, чем больше половины.
• Где ПИВО - там и Родина.
• Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
• Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
• Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
• Деньги не роскошь, а средство для пропивания

SMS1 - Поставь телефон в режим вибровызова.
Через 2 минуты:
SMS2 - Положи телефон в передний карман брюк.
Через 1 минуту:
SMS3 - Чувствуешь, как я тебя люблю? :-)))

Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но
и умная, значит, ебать ее не только приятно, но и интересно!

Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет
ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет
ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

Отдых бывает активный и пассивный.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от
девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка.


Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку
лица, вставляют силиконовые сиськи...
И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.

Красивых женщин не бывает!
Общество трезвости.

- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.

Женщины могут всё! Hо некоторые - стесняются...

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь
в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться
на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...


- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга,
в то время когда вы её просто ебете.

Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек,
охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов.
Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

Если у Вас всё время отличное настроение,
великолепные друзья,
сногсшибательная подруга,
огромная зарплата,
не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
то у Вас один выход:
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ!!!

"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I lоvе уоu" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.

Абсурд - утверждать, что у женщин нет логики. Вы же не отрицаете
наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

- Девушка, что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то
напишите сюда: samdurak@ikozel.ru...

Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля
к "root" - плохой тон. Все равно - не буду менять!
Я так привык к dL125dW#B4...

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет
мужчину с внушительными 8===.
Мужчин с % просьба не беспокоиться.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

- Почему женатые мужчины предпочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свое
бескультурье. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она
показывает свои возможности!

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты
и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если
он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если
он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда
найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!


Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя,
когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время,
умножает расходы и делит имущество.

На дороге две девушки: одна пришита, другая прибита.
Что с ними сделать?
Одну отпороть, другую - отодрать.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

Отнеситесь к сексу с юмором: не встал - посмеялись и баиньки.

- Девушка, вы такая красивая!.. А красивых девушек надо размножать...

- Как называется кожа вокруг влагалища?
- Женщина.

Всегда говори женщине, что она не такая,
как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других...

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

- Алле, секс по телефонy заказывали?
- Ага, заказывал!
- Хуй тебе!

Постель, парень с девушкой... Дело идет к финалу... Она, испуганно:
- Только не в меня! Только не в меня!
Он, удивленно оглядываясь:
- А в кого?!

- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без
линейки даже и не ляжет...

Счастливый конец - половой член после оргазма

Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену
лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...

Встречаются две подруги: одна другой говорит:
- Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было!

Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы!
С большим миноискателем.

У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

Вопрос: что такое предельное доверие?
Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом

- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное - точно попасть в челюсть.

Секс - это скучно. ...Вот если бы вдвоем!!!

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду,
раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет.

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает.
18. Хочется всех!... попробовать по разу.
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все, но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Я просто сгораю от мыслей о тебе, я хочу тебя раздеть,
затащить в постель, хочу, чтобы мы с тобой трахались,
как сумасшедшие, хочу чтобы ты испытывала оргазм за оргазмом,
чтобы ты кричала и стонала в экстазе. В общем, приходи, жду.

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.

Реклама. "Сегодня все мужчины делают мне комплименты. Почему?
Потому, что я им всем делала минет.
Минет - улучшает состояние мужчин на 90%".

- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...

Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки
- то сделали уже два шага к резиновой женщине...

Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки,
чтоб морду не расцарапала!

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца,
до конца раздеть можно только мужчину.

И с этим подлецом я спала целый год и чуть не влюбилась!?

Молодой человек без вредных привычек предлагает руку и сердце доброй
и умной девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает лифчик
в "Богатыре".



---Были же люди как люди. И вдруг все сразу стали кретины.
---Бутылка пива с утра - это шаг в неизвестность.
---Одно движение - это па, два движения - это уже папа.
---Когда человек пьян, он близок к смерти, поэтому стремится к размножению.
---"Что-то тут не так",- сказал колобок, дожевывая лисицу.
---Иметь или не иметь, главное хотеть!
---Sex is like nokia (connecting people), like Pepsi (ask for more), like coca-cola (enjoy it)!

Мысли женщины, когда я говорю...что бы это значило:
Я замёрзла = Возьми меня на руки)
Я хочу спать = Я хочу спать) Пойдём в кино? = Я хочу спать)
Поужинаем вместе? = Я хочу есть) Пойдём гулять? = Я хочу есть на улице)
Какой чудесный день! = Пойдём гулять?) Как дела? = У тебя есть шоколад?)
Что с тобой? = Ты не собираешься дать мне шоколадку?)
Я тебя люблю = Дай мне шоколадку) Ты такой классный = Дай мне шоколадку)
Я тоже тебя люблю = Ну, скорее, дай мне шоколадку)
Спасибо большое = А у тебя больше нет шоколадки?) Как здесь жарко = Отодвинься)
Как здесь много людей = Как я выгляжу?) Как здесь темно... = Мне страшно(
Мне страшно = Обними меня!) Мне грустно = Обними меня!)
Они все бЯки... = Обними меня!) Я их ненавижу!!! = Убей их всех и обними меня!)

- Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
- Да! Я тоже люблю девственниц!

Парень-девушке:
- Ух ты мой зайчик!
- Такая же маленькая и пушистенькая?!
- Нет! Такая же косенькая, длинноухая и полоротая!

Забирай меня скорей,
увози за сто морей -
ты получишь 10 лет,
18-ти мне нет

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза:
- Я буду любить тебя вечно;
- Я буду верен тебе вечно;
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу

Объявление:
Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка

Сколько девице не виться - а конца не миновать!

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

Если с утра жена на вас смотрит зверем, значит вечер удался!

- Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной
женщиной для укрепления своих убеждений.

Он покусился на ее честь своим достоинством.

- А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?

Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

- Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б...
- Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.

Конкурс минетчиц "Златоуст-2003".

- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон,
которая никогда не сможет сыграть на баяне.

Джентльмен - это человек, который прежде чем ударить женщину,
снимет шляпу.

Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Все же презерватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности,
вот Вася вчеpа надел и попал под автобyс.

Если Бритни Спирс - это американская девственица,
то каковы же американские шлюхи?

Объявление:
Беременность в день обращения, возможен выезд.

Реклама.
- Девочки с Тверской - ебать не переебать!

#Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой.
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.
#Романтично, но Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме.
#Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой.

Выяснено, что фраза "Если женщина чего-то хочет, то ей это
небходимо дать", немного неправильно истолкована, вот истинное
толкование:"Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать,
чтобы это взять".

Если на корабле нет кухарки - то тогда трахают кока.

Голубая мечта - найти друга!

Он кинул ей палку и дал команду: "Аборт!"
Изменена всего одна буква, а как поменялся смысл.

Каждый думал о своем... и каждая о своей.

Онанизм - это секс на скорую руку.

- Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
- Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!

Женщина думает два раза в день, а в остальное время переживает то,
что надумала за эти два раза.

Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать
разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные.

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

Если девушка хоть куда, то это уже не девушка.

Позвольте мне бокал поднять
За самых милых на земле,
За тех созданий, без которых
Не представляю жизнь себе,
За те красивые глаза,
За нежность ласковой руки,
За то, что вы на свете есть,
За вас, короче, мужики!

Мастурбация - не отказ от секса, это рукотворный секс.

Детская колыбельная:
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

Парень девушке:
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала!
Живешь ты у черта на рогах, эти провожания у меня уж в печенках сидят!
Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала...
Как мне осточертело ждать тебя на свиданиях, встречать после занятий,
есть с тобой гамбургеры вместо нормального ужина, торчать на морозе на грязных лавочках...
А денег сколько я на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее появились крупные соленые капли слез.
- Короче, - твердым голосом продолжил он, - надоела ты мне окончательно.
Все, хватит! Давай поженимся!

Есть гетеросексуалы, есть гомосексуалы, есть би, а есть БИ+, это уже полное извращение...

Мы с подругой Викой хотим стать топ-моделями по вызову.

Трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно когда делают минет.

Abort, retry, ignore - это рассказ о нелегкой судьбе женщины, родившей таки ребенка со второго раза,
но не уделявшей ему впоследствии должного внимания.

Уважаемые соседи!
Ввиду того, что 2003-й год был объявлен годом немецкой культуры в России, прослушайте пожалуйста
этот замечательный концерт немецкого ВИА "Rammstein".

Компании Аllwау's и Rоwеntа выпустили совместную разработку - гигиенические прокладки для бабушек...
Без мешка для сбора пыли!

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию.
Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы
абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй
позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой
позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно
не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним,
значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не
самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте
калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще
тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что пол! училось? Ответ? Опять
неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш
день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача
2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

Если в первом действии висит - то акта не будет!

Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь. Женщина-зануда - та, которая все-таки объяснит.

В Москве прошла акция - "Очисти город от мусора", в результате акции убито 23 сотрудника милиции.

Впервые... У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены.
Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе.
Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Нет!" У него большой опыт,
но сейчас его палец впервые нашел нужное место. Он продвигается глубже и ты дрожишь;
твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал.Он заглядывает в твои глаза и просит
доверять ему- он делал это много раз прежде.Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты
раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь
просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе,
по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь,
что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови,
по мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно.
Твои г! лаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.
Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела. что
не замечаешь его в себе.После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь,
как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь,
радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось. Он смотрит на тебяи тепло улыбается, говорит,
посмеиваясь, что ты была наиболее неподдатливым, но наиболее ценным его опытом.
Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб!

- Что такое мужской оргазм?
- Это когда зять утрамбовывает холмик на могиле тещи.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе,
выплеснутая на живот.

Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений.
Раз в неделю.

Вот оно! Усё моё "творчество"!
Очередной день рожденья-
Я к смерти стал ближе на год.
Иду и сплетаю хрупкие звенья,
Не зная кто их порвет.
Будет ли это холодная финка,
Иль пуля дурная мне сердце пробьет.
Или усну я с подушкой вобнимку,
И сон этот никто не прервет.
Иду от рождения к смерти
Путями, известными мне одному.
Но если порвется цепочка златая,
То к жизни дороги уже не найду.

Желанья сбылись все сполна
И чаша выпита до дна.
Вино прокисло – чистый яд.
Часы не крутятся назад.
Ничто не в силах изменить –
Я прекращаю гадость пить.
Что ожидает? Только АД!
Святые, черти –
Судей ряд.
За все свершенья расплачусь
И в пекло адово скачусь.
Звонок будильника прервал
Священный этот ритуал.
Проснулся, новый начат день,
Вновь я отбрасываю тень.
Грехи, проступки надо смыть,
Ведь сон мне этот не забыть.

Серые люди, постные лица –
Гнилая начинка в каменном сне.
Ты – песни поющая райская птица,
Но крик петухов вдруг донесся извне.
Тебя покидаю, опять мне не спится,
Тоска вновь нахлынет подобно волне.
Сижу и мечтаю в тебе раствориться,
Дыханием слиться как Солнце во Тьме.

Пусть родилась ты в зимний месяц
Но будь ты счастлива всегда.
И расцветай лишь еще больше
Во все грядущие года.

Пусть будут дОлги твои годы,
Не увядет твоя краса,
И будешь ты на гребне моды,
И пусть блестят твои глаза.

Восходит Солнце, свет зарницы,
Каштана праздничный наряд.
Постель – измятую страницу
Не повернуть уже назад.
Лежу, любуюсь на ресницы,
Зрачки под веком мельтешат.
И я гадаю, что же снится,
Какой же фильм тобою снят.
Твое я слушаю дыханье,
Ударов сердца мерный ряд.
Поцеловать давлю желаньне –
Пусть отдохнут, пускай поспят.

Друг друга видели во сне –
Мы говорили допоздна.
Вновь мы с тобой наедине,
Нас окружает тишина.
Вся ночь проносится в огне –
Она безумна и страстна.
Тобой любуюсь при свече
И глаз не вижу дна.

Проснулось солнце в колыбели –
Перине нежной облаков.
Заголосили птахи трели,
Нарушив тишины покров.
С тобой увижусь очень скоро
Под светом пламенной звезды.
Тепло, услышу запах, голос,
Осуществив свои мечты.
Как мы смешаемся в объятьях
И бурном танце языков.
Я поцелую твои веки
Как пух – так нежно и легко.

Незаменимых у нас нет –
Так партия сказала.
Но скажем мы при виде ваших дел,
Что аксиома с крахом пала.
Весь день как белка в колесе,
Для вас мы как родные.
Так пусть же согласятся все-
Бывают люди золотые!

Серые стены,
Гнилая вода.
Какого я хрена
Приперся сюда.

Сунь два пальчика в розетку,
А я дам тебе конфетку.
На могилку брошу,
И скажу, что я хороший.

Утру не скоро наступать,
Опять стакан – опять бухать.

Восстанет свет, кромсая тени,
Что затаились по углам.
Почистят перья менестрели,
Как поступают по утрам.
Прогнали ночь – не испугались,
Она исчезла, словно дым.
Герои с жизнью распрощались,
Отдав свое тепло другим.

Здравствуй, Солнце, ясны очи,
Давно не виделись с тобой.
Я замерзаю темной ночью
И с содроганьем слышу вой.
Минуты в плети заплетаю,
Из стрелок делаю круги.
Без света в сумерках растаю,
Ты от несчастья сбереги.
Я – дух рассвета и заката,
Два раза в сутки я не сплю.
Когда восток и запад полны злата
С тобою горизонт делю.

Пришла весна, в душе цветут поганки,
От грязи пятна на Луне.
Коты играют на шарманке,
Козявки ерзают во тьме.
За дремой катится забытье,
Со сном нет тяжелей борьбы.
Я стал Иудой, вот событье!
И убегаю от толпы.
Кирпич летит над головою,
За ним еще – их целый рой!
От боли, злобы и обиды вою,
Нырнув за дверь – к себе домой.
Очнулся…дома…на постели,
От смерти этим был спасен.
Шумит в окошке крона ели,
А на ветвях полно ворон.

Смешалось злато с бирюзою
В пожаре неба и земли.
Здесь облака кипят волною
И ищут гавань корабли.
Здесь время катится в забвенье,
Мешая что-то предпринять.
Я забываюсь на мгновенье
И начинаю жизнь опять.

Первый луч, восходит Солнце
Над лесом, сотканным из тьмы.
Глядит, прищурясь сквозь оконце
На приближение зимы.
Как листья падают, желтея,
Козявки прячутся в щелях.
Вода затихла, вновь чернея,
И холода стоят в дверях.

Ночь, Луна, вокруг – березы
Под сводом вечной темноты.
Ни сон, ни явь, а просто грезы,
Что у костра со мною ты.
Огонь дыханьем обжигает,
Вновь отступают холода.
От поцелуя сердце тает
И кровь вскипает как вода.
Трава вокруг зазеленела,
Пробились сквозь листву цветы.
Нам птаха вешняя пропела,
Но это лишь мечты, мечты…

Паденье камня с высоты
И всплеск у старого причала.
Круги темнеющей воды –
Нам нет конца и нет начала.
Ведь смерть – зачаток пробужденья
И осень – лишь дитя весны.
Не ценим жизни мы мгновенья,
А лишь боимся пустоты.
Все суета, и мрак, и трепет,
Цель жизни всей – себя понять.
Гам мудрецов – то детский лепет,
Чтоб было чем других занять.
Мы любим то, чего не ценим,
Но многим это не понять.
Давайте воздух, свет заменим
На деньги, чтобы все купить, продать.
Бездарно время прожигая,
Мы забываемся во сне
Круги идут, все нарастая,
А камень уж давно на дне.

Ни жизни, ни смерти,
Ни ада, ни рая.
Сидят рядом черти,
На арфе играя.
Вы нас позабыли,
Исчезли сомненья.
Мы жертвами были
В ночь Воскресенья.
Хранимы змеей
Наши черные кости.
Лежим под землей
И сгораем от злости.
Но наш час придет,
Мы жаждуем мести.
Четыре скелета
В седле несут вести.
За нами Владыка,
Мы – вестники ночи.
Мы углями выжжем
Вам светлые очи.
Смотрите, любуйтесь,
Сбылись опасенья.
Пришел час расплаты –
Христа возвращенья.

В разрезе неба кровь пылает,
На землю падает, кипя.
Лучом заката застывает,
Огнем вечерним глаз слепя.

Кошмары гложат,
Ночь разлуки.
Виденья страшные тревожат,
Как к бритве тянешь свои руки.
Вода из крана,
Кафель, стены.
Ты не простила мне обмана
И вкуса горького измены.

Хочу писать, но не могу.
Ты не звонишь, ну и не надо!
Цветы замерзли, спят в снегу.
Виной всему твоя прохлада.
Тебя частенько вспоминаю,
Из глаз вода бежит рекой.
Вопросом голову ломаю:
«Неужто я тебе чужой?»

Сижу со свечкой возле унитаза,
Гадать пытаюсь по воде.
Шумят соседи –
Вот зараза
И санитаров нет нигде.
В родном дурдоме все спокойно.
Мои соседи легли спать.
Я вижу мир и сердцу больно
За вашей жизнью наблюдать.
Как суетятся люди, боги,
Как звезды гаснут, и миры.
А у меня забота – мерзнут ноги
В стенах этой дыры.
Опять колдую: перья, ногти
И все, что смог еще собрать.
Забыл! Кусаю локти!
Как заклинание читать?!
Так ночь проходит час за часом,
Недели мчатся день за днем.
А я сижу – колдун над унитазом
И наблюдаю за огнем.

Я часто чую запах серы,
Я вижу демонов в огне.
К чертям послал остатки веры
И крест, висевший на стене.
Я получил совсем немного,
Лишь дар – уменье убеждать.
Вся жизнь моя теперь – дорога.
По ней приходится бежать.
Со смертью вновь играю в прятки,
Пытаюсь через раз дышать.
Кто бы подумал! Берёт взятки!
За жизнь – товарища продать.
Скользил по грани я однажды,
Теперь не страшно умирать.
Когда-то я там буду дважды,
Но не хочу родных бросать.
Поверьте, смерть – это не больно,
Приятно тело покидать.
Тепло, уютно, сердцу вольно,
Закрыв глаза полет начать.
Что жду от жизни? Сам не знаю,
Как вам такое объяснить.
Себе дорогу выбираю
И не могу никак решить.

Я не знаю кто тебя зажег
И для кого теперь горишь.
С тобой не выйдет диалог,
Ведь ты в ответ всегда молчишь.
Тебя нет смысла умолять,
И просьб моих ты не заметишь.
Ты предпочтёшь огнем пылать,
Но жизни смертных не ихменишь.

Зовёшься Солнцем,
Только не моим.
Порою ласковым,
Но все-таки чужим.

Я виноват и нету слов,
Чтобы бросать их в оправданье.
Ну да, прости, но я готов
От вас принять всё наказанье.
Ну не молчи,
Ну улыбнись!
И лето осенью вернётся.
Мы улетим куда-то ввысь.
Туда, где солнце вечно льётся.

Вся моя жизнь –
Это сон!
Всё, что я вижу –
Мне снится!
Все дни и недели –
Обман,
А
Я
Только
Должен
Родиться!!!

Люблю – как много в этом слове!
Люблю – разностороннее такое:
Люблю смотреть,
Люблю мечтать,
Люблю гореть,
Люблю страдать,
Люблю дарить и принимать,
Люблю хвалить и обожать,
Люблю желать,
Люблю ласкать,
Люблю за талию держать,
Люблю дразнить,
Люблю ругать,
Люблю всё снова начинать,
Люблю твой стан,
Люблю глаза,
Люблю как эти небеса,
Люблю любить и восхвалять,
Но не люблю любовь терять!

Одна ночь – осиротели деревья,
Одна ночь – седина на травы.
Гонит прочь ветер жизни мгновенья,
Унося сквозь кусты и дубравы.

Я вижу в зеркале воздух,
Я – призрак, я – тень, пустота.
Во мне ничего не осталось,
А вместо груди чернота.
Исчезли желанья, страданья,
Замерзло всё, льдом поросло.
А то, что еще не замерзло
Течением дней унесло.

Я знаю, что проживу бесполезную жизнь.
Всё как у всех: учёба, работа, семья.
Через век обо мне все забудут,
О моей жизни не будет писаться статья.
Моя жена найдет другого мужчину
И дедом назовут его внуки.
А от рассказа про меня
Они будут зевать со скуки.

Глаза в глаза,
Сплетенье языков.
Дыханья жар-
Огонь без угольков.
Истомы сладость-
В ночи мука.
Тебя я жду-
Входи без стука.
В ванильном дыме,
При свечах.
Под звук Энигмы
Блеск в очах.
Сомкнув объятья,
В такт движенье.
Протяжный стон
И...сладкое мгновенье!!!

Блики света,
Треск камина.
Тобой любуюсь.
Ты – картина.
Медовый взгляд,
Ресницы, веки.
Волос каскад –
Ручьи и реки.
Твоё дыханье,
Шепчешь нежно.
Давлю желанье –
Безуспешно.
Забыв себя
Две половины:
Ты, да я –
Едины.

Ты купалась в дожде.
Наступала весна.
Наслаждалась теплом,
Как будто одна.
Веселилась, смеялась,
Играла с дождем.
Зеленели деревья –
Я теплел с каждым днём.
Целовал твои веки,
Обнимая, ласкал.
Наполнял жизнью воды,
Чаще встречи искал.
Обволакивал нежно,
Укрывал пеленой.
Время шло неизбежно
И нас высушил зной.
Мы поднялись туманом,
Умирала река.
Расплескался по небу
Белый пар – облака.

Как хочется дарить тебе блаженство,
Ласкать и слышать каждый вздох.
Держать в руках такое совершенство,
В душе молясь, как будто ты – мой Бог.

Догорают угли,
Искрится зола.
Убиваю огонь,
Извини – не со зла.
Остался дым,
Шипенье дров.
Я стал другим,
Я был готов.
И снова тьма,
И снова холод.
В душе зима
И страшный голод.

Что такое для тебя
Шум воды и треск огня
Блеск реки, пожар заката,
Водовороты переката?

Не вижу дна твоих глаз –
Чисты они, или пусты?
Вновь ты смываешь в унитаз
Мои признанья и мечты.
Ты как всегда проходишь мимо,
Я узнаю твой шлейф духов.
Любить тебя невыносимо,
Но я к иному не готов.

Зверька меняешь, для чего?
Я поддаюсь твоей дрессуре.
Хомяк зелёный, и всего,
Миролюбивый по натуре.
Ценю тебя такой как есть
И не прошу ничуть меняться.
Слова мои – это не лесть,
А просьба мною не играться.


Падший ангел возродится,
Обретет свободу свет.
Он в душе твоей томится,
Хоть дала ты тьмы обет.
Грязь скрывает самоцветы,
Добывает их вода.
Раскрываешь мне секреты –
Вымывается руда.
Светлый воин в чёрном теле –
Диверсант во вражьем стане.
Нервы снова на пределе,
А мишень твоя в тумане.

Рассекаешь молча воздух,
Обрываешь сердца стук.
Забиваешь в крышку гвозди,
Избавляя нас от мук.

И вновь нахлынула тоска,
Как я ласкал те два соска.
Как посвящал ей уйму строк,
Чтоб побывать меж стройных ног.

Красишь окна перламутром,
Превращаешь воду в лёд.
Щиплешь кожу ранним утром,
Завывая в дымоход.
Укрываешь грязь снегами,
На дорогах гололёд.
Украшаем ель шарами –
Скоро будет Новый Год!

Твоё молчанье убивает,
И на душе растёт тревога.
Твой взгляд по пустоте блуждает,
А за окном бежит дорога.
С души недавно камень сбросил
На твои худенькие плечи.
Сейчас жалею,
Что сморозил.
Что вёл с тобою эти речи.
Скользнуло что-то меж лопаток –
Холодный, скользкий, едкий страх.
Боюсь, что всё придёт в упадок,
Не удержать тебя в руках.
Ты – лучик света после ночи,
Ты – как весенняя капель.
Мечтаю видеть твои очи,
Чтоб на засов закрыта дверь.
Стекло перечеркнула капля
Как будто падала слеза.
А ты застыла словно цапля
И пустотой полны глаза.

Твоё дыхание шУмно
И всё сладостнее стон.
Удары сердца стали чаще –
Тебе шепчу, что влюблён.
Ты выгибаешься дугою
И закрываешь глаза.
А я ещё хочу – не скрою,
Ну а ты только ЗА!
Стучат соседи в батарею –
Нам с тобой наплевать.
Под одеялом тебя грею –
Вновь заскрипела кровать.
Часы проходят как минуты –
Надвигается ночь.
Твои ноги обуты,
Но ты остаться не прочь.
Ты собралась уходить,
Но сделать это я не дал.
Я продолжал заводить –
Твоё тело я ласкал.
Ты, не снимая ботинок,
Повалилась на кровать.
Продолжен страсти поединок
И ты осталась ночевать!



Вот я открываю
Какую-то книгу.
Сказали там есть буквы,
А я вижу фигу!
Плююсь в потолок,
Сосед выпустил газ.
И долбится в дверь
Какой-то пидарас!

Припев:
Это – не помойка,
Это – не тюряга.
Это – наша любимая общага!
Выбиты все окна,
Вынесена дверь.
Ни света, ни воды
И комендант наш зверь!

Пытались нас заставить,
Пытались нас просить.
Мы не хотим учиться –
Мы хотим косить!
От злого военкома,
От службы всех невзгод.
И армию родную
Ебали мы все в рот!

Припев 1 раз.

Мы вечером накроем
И водочки нальем.
Мы соберемся вместе
И что - нибудь споем.
О том, как хорошо здесь,
О том, как здесь ништяк.
Потом достанем травку,
Забьем ее в косяк!

Припев 1 раз.

Всю ночь гудеть мы будем,
А утром мы поспим.
На лекциях, на парах
Мы дружно похрапим.
Пускай маячит препод
Там где – то у доски.
Мне снится третий сон
И чьи – то там соски!

Припев 2 раза.

Белка с бутылкой
Скребётся в окно.
Ей не открою –
Мне всё равно.
Никто не запустит.
Нет открытых дверей.
Сидим и бухаем –
Трое чертей.
Задёрну все шторы,
Закрою замок.
Бухаем с друзьями
Под русский панк-рок.
В динамиках Юра
По прозвищу Хой.
Бухарик был славный
И мужик не плохой.
Поднимем стаканы,
Встав в полный рост.
Про спирт и про Сектор
Расскажем мы тост.
«Сначала был спирт,
Появилась вода.
На утро, с похмелья
Загорелась звезда.
И было ей плохо –
Бухала впервой.
Отрыжка её
Назвалась Землёй.
Колбасилась долго
Та дикая рвота.
На ней появились леса и болота,
Клопы, муравьи,
Червяки, тараканы.
Пришёл человек –
Зазвенели стаканы.
Бухали не часто,
А просто ВСЕГДА!
На утро сушняк –
Нужна им вода.
Так квасили долго,
Нашёлся «герой».
Менделеев – козёл –
Спирт разбавил водой.
Водярой назвал
И очень гордился.
Но вскоре он сдох –
Палёнки напился.
Травился народ,
Травился не раз.
И поняли все –
Менделей – пи…
Водяра достала,
Пришёл Юра Хой
Фанат всех спиртов,
По жизни бухой.
Он всё объяснил нам:
Что, сколько и с чем.
Вы пьёте водяру,
А спирт вам зачем?»
С тех пор мы только спирт бухаем
И песни весело орём.
И «Сектор газа» вспоминаем.
Давай, братан, ещё нальём!

Солнце…утро…
Пляж…река…
Водка…пиво…
Облака…
Вчера…вечер…
Слюни…сопли…
Плохо…тазик…
Чьи-то вопли…
Две резинки…
Маша…Шура…
Вазелин…
И баба Нюра…
Помню…помню…
Нет…забыл…
Много пил…
Кого-то бил…
Шёл куда-то…
Что-то брал…
Открыл…выпил…
Поблевал…
Полз домой…
Зачем – не знал…
Отключился…
И упал…

Пришла весна –
Я ждал давно.
Из снега
Вылезло говно.
Презервативов целый ворох –
Лежат на клумбе как цветы.
Банан, клубника, красный, синий –
И с каждым днём всё больше «красоты».
И вновь грачи к нам прилетели –
Из дома выхожу с зонтом.
И, разложив его, гуляю –
Не отмываться же потом!
На рынках стало больше чурок:
Цыган, таджиков, молдован.
Все как один стоят с картонкой:
«Евроремонт квартир и ванн».
Менты пасутся на асфальте
И всё жирней день ото дня.
Вас прокормить деньжат не хватит.
Всё! Отвалите от меня!
Жара и солнце скоро будут,
А вместе с ними комары,
Клопы, гадюки и пиявки,
Густые тучи мошкары.
Пойду скорей домой по лужам,
Вернусь я в свой домашний быт.
Дойти до дома не судьба мне –
Открытый люк водой был скрыт…

Он поднимет голову,
Он откроет веки.
Он погасит Солнце,
Он высушит реки.
Он не вернулся,
Он не восстал.
Его крест повернулся,
А он на нем спал.
Его все забыли,
Разлилась кругом тьма.
Где-то волки завыли,
Он спускался с холма.
Он стучался в дома,
Он просился на ночь.
Но никто не пускал -
Прогоняли все прочь.
Он один, без одежды,
Нет ни спичек, ни дров.
Не терял он надежды
И нашел себе кров.
Меж светящихся глаз,
Что глядят из кустов.
Среди серых друзей,
Среди шкур и хвостов.
Меж костей человечих
В теплой волчьей норе.
Снова спит как дитя,
Как щенок в конуре…

Пустая дорога,
Кругом темно – ночь.
Иду меж полос
Откуда – то прочь.
Иду в никуда,
Иду, чтоб идти.
Смысл не в цели,
Смысл в пути.

Молоко в стакане
Прокисло.
Солнце за тучей
Зависло.
Весна не пришла,
Лишь снег и сугробы.
Пустой холодильник
И урчанье утробы.

Настанет мой последний миг
И остановятся часы.
А незнакомый мне старик
Зло и добро положит на весы.
Качает чашки коромысло.
Вся моя жизнь, всё на весах.
В душе сейчас безумно кисло,
А иногда приходит страх.
Я не хочу прожить здесь вечно –
Ни вил в аду, ни арфы в небесах.
Я бы хотел рождаться бесконечно
И понимать, что всё в моих руках.

Душа поэта словно птица –
Чиста, свободна и легка.
Пусть время размывает лица,
Но их слова живут века.

Хочу свободен быть, как птица
И в небе высоко летать!
Ну а на тех, кто будет против –
Смогу я запросто насрать!

Нашему преподавателю Физиологии рыб посвящается…

Купил рыбок Яржомбек –
Очень добрый человек.
Захотел их изучать –
Начал он их измельчать.
Размотал он им кишки,
Завязал их в узелки.
Отрывал им плавнички,
Одевал на них очки.
Током бил, и кулаками,
Прыгал он на них ногами.
Пришивал им руки, ноги
И гонял их по дороге.
Жарил их на сковородке,
Полоскал их в спирте, в водке.
Оставлял их без воды,
Без тепла и без еды.
Отбирал у них икру,
Просыпаясь по утру.
Выставлял их на мороз,
Больно их щипал за нос.
Чешую им обдирал,
Обижал и унижал.
Тыкал их иголкой в бок,
Издевался он как мог.
В их мозгах он ковырялся
И при этом зло смеялся.
Прибивал к стене гвоздями
И хрустел он их костями.
Проезжал по ним катком,
Бил по жабрам молотком.
Глаза рыбкам вырывал –
С хлебом, с маслом поедал.
Вот такой он человек –
Добрый дядя Яржомбек!

Когда не спится по ночам
Я доверяю мрак свечам.
На небе кружево из звёзд,
Но мы от них за много вёрст.
Их половина уж мертва,
Но свет их жив, прям как слова.
Поэтов строки – тот же свет
Далёких умерших планет.

Я не хочу писать слова
И строки рифмою сплетать.
Другим забита голова,
Во сне я перестал летать.

Однажды ночью
Под луной
Скалу ласкал морской прибой.
Украсив пеной,
Обнимал.
Ракушки с тиною
Снимал.
Текли часы,
Он был так мил.
Под нею берег
Он размыл.
В морской песок,
В прибой легла.
Всю ласку
Нежно отдала.
Купаясь в море,
Вместе с ним
Они стремились
Стать одним.
Однажды ночью
Под луной
Ты будешь счастлива
Со мной.

Я слышу ночью,
При свече.
Твоё дыханье
На плече.
Твой сладкий запах,
Словно мёд.
Так сильно мАнит
И зовёт.
Закрыв глаза,
Объятий плен.
Твой сердца шум,
Биенье вен.
Двух милых глаз
Размах ресниц –
Две пары крыльев
Райских птиц.
Дитя заката –
Неба дочь.
Пусть длится вечно
Наша ночь.

Общага.

Вот я открываю
Какую-то книгу.
Сказали там есть буквы,
А я вижу фигу!
Плююсь в потолок,
Сосед выпустил газ.
И долбится в дверь
Какой-то пидарас!

Припев:
Это – не помойка,
Это – не тюряга.
Это – наша любимая общага!
Выбиты все окна,
Вынесена дверь.
Ни света, ни воды
И комендант наш зверь!

Пытались нас заставить,
Пытались нас просить.
Мы не хотим учиться –
Мы хотим косить!
От злого военкома,
От службы всех невзгод.
И армию родную
Ебали мы все в рот!

Припев 1 раз.

Мы вечером накроем
И водочки нальем.
Мы соберемся вместе
И что - нибудь споем.
О том, как хорошо здесь,
О том, как здесь ништяк.
Потом достанем травку,
Забьем ее в косяк!

Припев 1 раз.

Всю ночь гудеть мы будем,
А утром мы поспим.
На лекциях, на парах
Мы дружно похрапим.
Пускай маячит препод
Там где – то у доски.
Мне снится третий сон
И чьи – то там соски!

Припев 2 раза.




Про спирт.

Белка с бутылкой
Скребется в окно.
Ей не открою-
Мне все равно.
Никто не запустит.
Нет открытых дверей.
Сидим и бухаем-
Трое чертей.
Задерну все шторы,
Закрою замок.
Бухаем с друзьями
Под русский панк-рок.
В динамиках Юра
По прозвищу Хой.
Бухарик был славный
И мужик неплохой.
Поднимем стаканы,
Встав в полный рост.
Про спирт и про Сектор
Расскажем мы тост:
«Сначала был спирт,
Появилась вода.
На утро, с похмелья
Загорелась звезда.
И было ей плохо-
Бухала впервой.
Отрыжка ее
Назвалась Землей.
Колбасилась долго
Та дикая рвота.
На ней появились
Леса и болота,
Клопы, муравьи,
Червяки, тараканы.
Пришел человек-
Зазвенели стаканы.
Бухали не часто,
А просто ВСЕГДА!
На утро сушняк,
Нужна им вода.
Так квасили долго,
Нашелся «герой».
Менделеев-козел-
Спирт разбавил водой.
Водярой назвал
И очень гордился.
Но вскоре он сдох-
Паленки напился.
Травился народ,
Травился не раз.
И поняли все-
Менделей-пидарас.
Водяра достала,
Пришел Юра Хой-
Фанат всех спиртов,
По жизни бухой.
Он все объяснил нам:
Что, сколько и с чем.
«Вы пьете водяру,
А спирт вам зачем?»
С тех пор мы только спирт бухаем
И песни весело орем,
И «Сектор газа» вспоминаем.
Давай, братан, еще нальем!




Весна.

Пришла весна-
Я ждал давно.
Из снега
Вылезло говно.
Презервативов целый ворох-
Лежат на клумбе как цветы:
Банан, клубника, красный, синий -
И с каждым днем все больше красоты.
И вновь грачи к нам прилетели -
Из дома выхожу с зонтом.
И лишь под ним теперь гуляю,
Не отмываться же потом.
На рынках стало больше чурок:
Цыган, таджиков, молдован.
Стоят все как один с картонкой:
«Евроремонт квартир и ванн».
Менты пасутся на асфальте
И все жирней день ото дня.
Вас прокормить деньжат не хватит,
Все! Отвалите от меня!
Жара и солнце скоро будут,
А вместе с ними комары,
Клопы, гадюки и пиявки,
Густые тучи мошкары.
Пойду скорей домой по лужам,
Вернусь я в свой домашний быт.
Дойти до дома не судьба мне-
Открытый люк водой был скрыт…


Утро.

Всю красоту
И прелесть дня
Опять испортила
Хуйня…
В стену полетел будильник,
Так отвратительно звеня.
Лежу, зеваю,
Силу воли
В себе пытаюсь отыскать.
Опять экзамен, бляха-муха,
А так хотелось все послать.
Плетусь, ползу в свою шарагу,
Пытаюсь вспомнить что сдаем.
А в голове лишь прошлый вечер,
Как посидели мы втроем…





После вчерашнего.

Солнце…утро…
Пляж…река…
Водка…пиво…
Облака…
Вчера…вечер…
Слюни…сопли…
Плохо…тазик…
Чьи-то вопли…
Два гандона…
Маша…Шура…
Вазелин…
И баба Нюра…
Помню…помню…
Нет…забыл…
Много пил…
Кого-то бил…
Шел куда-то…
Что-то брал…
Открыл…выпил…
Поблевал…
Полз домой…
Зачем – не знал…
Отключился…
И…упал…

Фу! Ара!Наконецто до меня дотюхало как сюда изменения вносить!Правда писать я здесь всеравно особо ничего не намерен(Не имею привычки информировать всех обо всем),но чем-нибудь из своего творчества может как-нибудь и поделюсь.(Вообще эта страничка у меня просто для регистрации)

"Вы не таите своих чувств, но четко представляете себе, с кем и в чем можно быть откровенным."

Для близких у вас душа нараспашку, но есть темы, которые вы и с ними не станете обсуждать.


Пройти тест "Насколько вы откровенны?"

"Вы Максим. Иной. Инквизитор."

Вам наплевать на то, что происходит в этом мире, на вечное противоборство добра и зла, вы цените только справедливость и готовы достичь ее любой ценой. Обладаете железной волей, вас трудно в чем-либо переубедить. Ищите опору в своих единомышленниках, но часто не находите их.


Пройти тест "Кто ты из Дозора?"

Hi!!!