закрылась на время.
не хочу писать.

очень активные дни.
ни минуты свободной.
нам всегда есть чем заняться. так хорошо, что ты сейчас в Париже.
я уже ненавижу 27 марта.

этот день был лучшим за последние несколько недель
этот день забрал лишние мысли.
этот день подарил яркое солнце, 15 градусов тепла и отличное парижское настроение.
этот день подарил улыбки!

p.s. Paris, je t'aime!

метро. мысли. ты. проезжаю мимо станций. смотрю в окно. всегда ищу глазами тебя. следующая станция... ещё одна... третья... переход. не нахожу. может когда-нибудь ты войдёшь в мой вагон, сядешь напротив.. и мы улыбнёмся друг другу?

интернет. фейсбук. твоя страница. твой аватар. твои фотографии. щелчок за щелчком. может когда ты будешь в сети, напишешь мне что-нибудь?

ночь. сон. кровать. ты. ты со мной. гуляем по Монмартру в моих грёзах. наш разговор. наш смех. наши улыбки. наши взгляды. это всё мы. мы... ты и я... я и ты... моя рука в твоей руке и бежать сломя голову. бежать, чтобы никого не видеть. чтобы побыть наедине. может когда-нибудь это превратиться в реальность?

книга. строчка за строчкой. первый робкий поцелуй. всё точь-в-точь, как представляется мне. может кто-нибудь когда-нибудь напишет книгу о нас с тобой?

фильм. темнота. любовный роман. как обычно, с хэппи-эндом. я на месте главной героини, и ты, конечно, главный герой. может кто-нибудь снимет фильм о нас с тобой?

всё говорит о тебе.
as it's a pity that u don't know anything... that u r dear to me...

" - Что ты делаешь?
- Пью.
- Зачем?
- Чтобы забыть.
- О чём забыть?
- Хочу забыть, что мне совестно.
- Отчего же тебе совестно?
- Совестно пить. "

и снова прочитанный Маленький принц....


***
в последнее время вдарилась в мелодраммы. смотрю и плачу. плачу и продолжаю смотреть. плачу и думаю о несправедливости, о жестокости, о правде...
***

вот и закончилось... самое страшное осталось позади. теперь осталось только скрестить пальцы и дождаться результатов.

вот и всё... я освободилась от груза. от всех грузов. во мне родился какой-то похуизм на всё. а может так и лучше?
когда ничем не забиваешь голову.
когла плюёшь мнение на всех окружающих.
когда делаешь то, что хочется и не задумываясь о будущем!

а мне надоели ваши шутки. ваши ненужные разговоры. ваш смех... заразный смех... хочется ударить за него... и все друг за друга.... и ты туда же....

всё по кругу. одни и те же слова, одни и те же действия. те же ссоры, те же жесты, то же наслаждение при виде тебя.
я не могу так.
не могу. не могу...
дайте сил...

по уши.........

были вчера на концерте Зверей. вот это заряд... наслаждение, выброс адреналина, энергии...
хотя бы что-то приятное за последнее время.

вот так и получается.
правильно все многие говорят - никакой зависимости, никакой привязанности. и так легче живётся.
нужна, значит нужна. нет, так нет. плевать. всё хуйня.
когда-то чувство гордости должно появляться. то тут подстройся, то тут будь помягче, то не делай так...
хватит. стоп. остановитесь.


как же вас не хватает... вы цените....

я засыпаю с мыслями о тебе. я каждую минуту мечтаю. я просыпаюсь с мыслями о тебе. и каждую минуту обновляю страницу на фейсбуке.
фотография на рабочем столе разрывает на части.
и столько желаний возникает. не хочется много.

просто вот так вот улыбнуться друг другу и посмотреть в глаза.
пожалуйста, дай мне сил пережить всё это.
пожалуйста, пусть всё сбудется.

окончательно и бесповоротно...
забыла обо всём. погрузилась. ушла. утонула...
ты..............
ты....................
ты............................

тук-тук-тук.... сердце замирает........

зачем вмешиваться в мою жизнь?
зачем поднимать все мои сказанные два месяца слова на обсуждение?
зачем себе заморачивать голову мной... когда я.. никого не трогаю...
сплетни... сплетни... обсуждение за спиной. это невыносимо.
я не хочу таких друзей.

затая дыхание сидеть на своём прежнем месте. скорее всего это барная стойка или столик у окна, высокие стулья. предпочтительного для того, чтобы было удобно закидывать ногу на ногу.
затая дыхание бегать глазами и посматривать на часы. смотреть как стрелка продвинулась на минуту вперёд. ещё на минуту... и так по новой задавать себе глупый вопрос - "когда начнётся твоя работа?"
"когда же наконец ты всем своим видом снова начнёшь говорить - да,да,детка.. этот коктейль для тебя? смотри какой я пиздатый, милая! давая люби меня! в этом баре никто лучше не нальёт пиво с клубничным сиропом не сделает B52.. я один тут такой!"
"когда появится румянец?" такой смущённый... ты примерный... ответственный... полностью погружённый в свою работу. и лишь иногда позволяющий поднять свою голову и провести взглядом вокруг.. посмотреть, что происходит и дальше бежать к другому концу барной стойки, чтобы обслужить нового клиента!
и мне... каждый раз... приходить и по новой смотреть... на тебя... не отрывая глаз...
лишь только изредка перехватывая взгляд, который дальше проносится мимо.. мимо... и мимо...

очередная ненужная история.
очередной поток мыслей.
очередное глупое и красивое настоящее.
глупая овечка....... (с)

снова сохраняю воспоминания, сохраняю эти драгоценные минуты, которые мы провели вместе :)
бешено... жили бешено неделю... ранний подъём с утра, магазины, посиделки, затем ночные разговоры.. эти бессонные ночи напролёт, смех.. настоящий смех.
наша одна не стираемая фотография :) подарочки под коврики всем.. чудаки в метро.. сны на дискотеке.. объедание каждый день.. и это по-настоящему весело.
только одно меня разочаровало. твоя наивность. мне просто жаль, когда тебе срут на голову, а ты ничего не делаешь. я просила.. просила.. мне становится обидно, что это происходит с тобой, что тебя не воспринимают всерьёз, а ты вот так вот продолжаешь двигаться по накатанной и не можешь остановится, разучаешься слушать советы. ты можешь предать... предать из-за любви... просто бросить и делать так, как ты хочешь, так, как тебе нравится.
но тем не менее, мне плевать на это. ты остаёшься такой же, как и раньше для меня.

так много во мне накопилось... но не хочу писать. остаётся всё во мне.

я нашла то... нашла наконец-то свою радость :) своё место... куда приходишь и тебя встречают с распростёртыми объятиями, где лица все знакомы, где чувствуешь себя как дома...
я встретила Женьку... она заряжает меня... она помогает, слушает, ругает и обожает меня :)
много всего... много....
я начала жить в том ритме... который мне по душе...

нету мыслей. не хочется писать, хотя столько всего происходит...
сегодня прилетает моя Машка.. виделись в сентябре последний раз. для меня настоящее счастье. моя радость...
столько новых знакомств, замечательных людей, столько веселья... столько влюблённости... столько поцелуев...

жизнь идёт так, как хочется...
заболела.... сильно....

посмотрела "Сумерки". жаль, что в кино он у нас только с 7 января, хочется отличного качества. но онлайн сойдёт.
посмотрела и захотелось в сказку. захотелось так же пережить всё это.
неужели существует такая любовь с первого взгляда?...
поцелуи не нужны, не нужен секс... всё просто само по себе красиво. жаль, что кино.

начались каникулы. отличное настроение, всё радостно и хорошо, потому что мой любимый праздик уже совсем-совсем скоро. всё равно что-то не так... совсем не та обстановка, совсем не те безбашенные поступки, вечеринки на всю ночь и танцы до упаду. люди ничего не хотят. просто вот так хочется плюнуть на всё и пусть решается само. как будет, так и будет...
сказочное настроение давно перестало существовать.

мне поставили условие. если в феврале я проваливаю экзамен, я не еду домой. я не переживу. надо несколько месяцев упорно заниматься. надо заставлять себя, проявлять стремление и желание.. откуда взять это?
я ушла в разнос. хочется танцевать. хочется пропадать ночами, петь всю ночь... зря хочется. всё равно не дождусь. хочу домой, где всё по-настоящему...

люблю себя такой.
немного безбашенной и в то же время аккуратной, такой эгоистичной и любящей соблазнять...
такой весёлой и ни о чём не жалеющей.
такая я настоящая.

И СНОВА ВОЗВРАЩЕНИЕ К СТАРОМУ...

ла-ла-ла-ла-ла-лай....
мы танцуем до утра, пьём алкоголь. любой, каждый на выбор. мы курим сигареты. одну за одной. мы целуемся и нам это нравится.
никаких обещаний и никаких обязанностей. мы направляем себя в ту сторону, в которую нам хочется идти.
и мы танцевали.. открывая всю свою душу танцем. мы обнимались. сначала нежно. затем крепко. страстно. потому что мне хотелось. никаких лишних прикосновений. всё красиво. как в кино. несколько поцелуев. обычных. ничего не значащих.
а через несколько часов всё разрушается. мы забываем. ничего и не было. как сон. просто красивый сон.

и сегодня до утра-а-а-а-а... ла-ла-ла-ла-ла-лай... и мы не прощаемся... просто целуемся =* и улыбаемся :)

совсем чуть-чуть до нового года. самый любимый праздник!
я надеюсь, что многое измениться в 2009... хочется каких-то особых перемен. в личной жизни, в учёбе, в отношениях с друзьями. я отбросила все свои последние интересы и привязанности, все мысли о чём-то.. и поставила две главных цели-экзамен в феврале и сдача на права.
так легко оказывается плевать на всё, если есть желание. и у меня получилось. наверное, я не такая слабая, как кажусь.
были слишком большие перегибы палок... я их выпрямила...

буду ждать перемен в новом году.

было время, когда мы были маленькими.
детство - самое ценное, что у нас есть.
надо хранить все воспоминания. проживать иногда заново той радостью и беззаботностью той яркой и очень красочной жизни.

странно, когда вот так вот, откуда не возьмись появляется интерес.

странно, когда вот так вот хочется получать море общения и немного больше.

странно и интересно. совсем ново и необычно.

странно, что у меня всё бежит с такой скоростью и происходят такие резкие изменения.

забавно, что появились новые желания!
теперь твержу себе, что пора в бой ;)

вот просто ничего не получается сделать с собой. я неконтролируема! снова хочется много говорить, но только трудно понять о чём. о чувствах? их много. всяких, разных, непонятных.
о тебе. снова о тебе...
ты - ты - ты... и что в тебе такого? что меня цепляет уже несколько лет. и как справляться с этим?
я писала тебе письма. именно два. таких за душу цепляющий, таких полных нежности, таких искренних.. и всё в пустоту. хотя ты постоянно о них говоришь, говоришь, что перечитываешь и часто думаешь обо мне.
а я помню тебя наизусть. как ты говоришь, что мне лучше всех знать какой ты. но это ошибка. я тебя не знаю и никогда не смогу понять в какую сторону ты думаешь, о чём, как...?
я знаю, что ты козёл. только это.
и прекрасно, что ты признаёшься в этом!
но.. но.. но...
смотря на твою фотографию, у меня нереально бьётся сердце. как жаль, что приходится повторять, что мы только друзья. лучшие друзья. тем может и лучше.
ты нашёл своё счастье, может временное, может не такое, какое хотел, но оно у тебя есть...
слушая очередную цепляющую песню, возникают ассоциации. да, снова с тобой. вот такая вот я наивная.
а именно то... например, наша встреча, когда я тебе кидаюсь на шею, сжимая крепко-крепко и долго не отпуская.. либо снова лето. первый взгляд за год.. времени прошло много, но моё отношение не меняется.
тебе меня никогда не понять...
лучше, если всё будет так, как есть. я не в силах что-либо поменять, что-либо изменить. жизнь распорядилась так. я во франции, ты в россии, распорядились так, чтобы я тебя помнила, а ты на меня иногда просто плевал. распорядились так, чтобы ты меня любил как подругу, а я любила капельку больше...

один счастливый день...
не просто секс, не просто наслаждение.. просто настоящая любовь..
когда каждая клеточка тела содрогается от одного прикосновения.. когда нету никаких мыслей в голове.. когда ощущаешь только это тело.. нежность кожи.. нежность поцелуя..
..... ничего лишнего. кино.
и каждый раз воспоминания, такие же приятные...

наверно зря я пытаюсь забыть.
даже если я ничего для тебя не значу, я давно отпустила и пожелала настоящего счастья...

пересмотрела фотографии с лета. от первой до последней... улыбаюсь...
за короткий месяц столько счастья... столько объятий, нежностей, красивых слов, долгих ночных разговоров, столько новых встреч, столько хороших людей...
испытала заного все чувства.
тот момент, когда самолёт касается земли, тот московский аэропорт. та совсем другая атмосфера.. просто одно слово привет.. мы вместе с тобой были снова.. моя лучшая.. мы обнимались и чувствовали, что нам никак нельзя друг без друга с тобой, что мы две половиночки..
тот самый момент в зале прилёта, когда я кидаю чемодан на пол, кидаюсь тебе на шею...
а дальше всё по новой, как будто и не расставались.. всё тот же смех, всё по-старому, но только теперь в совсем другом городе. но мы не меняемся с тобой...
мы что-то значим друг для друга в этом мире.
я рада, что ты моя подруга <3



дальше по накатанной... в родной город.. где ждут.. где любят.. где встречают с криками и слезами..
где за этот короткий месяц было столько удовольствия, ревности, желания, любви... где были тайны.. те, о которых никто никогда не узнает..
был ты. моё прошлое, настоящее и будущее.



был Питер. необычайно красивый и приветливый. и снова вдвоём.
за эти несколько дней я ни разу не переставала улыбаться... всё искренне, всё с большой любовью, всё по-настоящему.. всё волшебно.. как во сне.. месяц, как длинный сон. мне бы хотелось, чтобы он не заканчивался.
мне бы просто хотелось ощущать присутствие...


была настоящая жизнь. открывая каждый день глаза, чувствовала, что новый день ещё лучше предыдущего...


расстояние делает нас холоднее...

четвёртый день подряд голова болит не прекращая. разрывает. таблетки не помогают..
o_O

вчера утром шёл снег. маленькие белые хлопья... они не долетали до земли... они превращались в мокрые капельки. но я всё равно стояла и не отрывалась от окна. беленькие хлопья....
после полудня дождь-дождь-дождь, пронизывающий ветер и тучи, которые несутся с бешеной скоростью.
горячий кофе, весёлая кампания и пусто в голове.
а мне понравились новые знакомства... педик или нет? :D

а время несётся с бешеной скоростью....
несколько месяцев позади.. впереди столько же... я же не просто так жду???

пусть всё будет так, как должно быть.

сложная ситуация. не знаю почему. и не знаю как. я просто как обычно ничего не знаю.
хочется себя расспросить...
не знаю что хочу сказать, но мне не с кем поделиться. теперь не с кем делиться. не каждый умеет слушать. а главное, что не каждый хочет тебя выслушать.
ты открываешь всю душу, а на тебя пустой взгляд.
вот ты смеёшься со всеми, уходишь, а тебе плюют в спину.
ты делаешь полезное, но даже не думаешь, что тебя за это поблагодарят.

я не могу выдавливать улыбку. чувствую себя дурой. за свою наивность и за то, что я причиняю боль. я не умею по-другому.


.... быть любимой ...... <3

закинулась успокоительными.
вечное волнение. и непонятный страх. непонятный, потому что нет причины.

я продолжаю мечтать.... я продолжаю надеяться.....
осень заставляет иногда грустить. люблю, когда темнеет рано. люблю, когда сильный ветер переворачивает все опавшие листья...и это пасмурное небо... небо над Парижем.. а я вот так вот бреду вдоль Елисейских полей, прокручивая одну и ту же мелодию в своём плеере... в себе, в себе, где-то далеко от всех мысленно и совсем рядом... касаюсь... улетаю мысленно в Москву. думаю как хорошо там. думаю, как мне бы было там хорошо. сейчас только одно слово - ждать.

надоело жить иллюзиями.

у меня свои представления о мире.
я всегда борюсь за свою точку зрения.
мне нравится спорить. я люблю побеждать. я умею проигрывать.
я не слежу за модой и не захожу в дорогие магазины.
для меня не существует цены.
я люблю внутреннюю красоту человека.
долгие ночные разговоры.
затем рассвет с сигаретой в руках.
утро встречаю с чашкой горячего кофе с молоком.
книги. музыка.
романы и триллеры, фантастика и поэзия.
никуда без Маленького Принца и Джейн Эир.
психоделика и панк, мощная импровизация и оглушающие удары барабанов.
только Skazi, Blink 182 и Simple Plan.
кино.
именно Hell и Жестокие игры.
я люблю понимать и слушать.
я предпочитаю, чтобы меня понимали и выслушивали до конца.
умею чувствовать.
и ненавижу, когда кто-то играет этим.
я ревную, я страдаю, я тихо плачу.
я радуюсь жизни, свечусь от счастья и громко смеюсь.
напитки покрепче и шумные вечеринки.
одиночество дома и онлайн всю ночь.
я не умею рисовать и у меня проблемы со слухом.
но я люблю петь в ванне и люблю представлять, что я поп-звезда.
ночные прогулки и звёздное небо.
романтика для меня.
скорость, высота и адреналин - моя страсть.
ветер, холодная и серая осень, дождь - моя тоска.
Париж - осуществлённая мечта...
я люблю фотографии.
именно чёрно-белые.
я никогда не смогу жить без друзей. они - это всё.
я редко доверяю и презираю ложь.
я люблю чистые и добрые отношения.
если я люблю, то люблю долго и всем сердцем.
красные розы и белый шоколад.
тишина.
или бешеный ритм жизни.

кто я такая?

..... я переслушиваю только две твои песни, потому что они мне нравятся. и они только для меня. они нравятся, потому что они от тебя...
..... я забегаю домой и открываю асю.. в надежде, что ты онлайн. и тебя там нет. я расстроена, я сразу ухожу в мысли о том где ты.. с кем ты.. что с тобой.. я надежде открываю страницу контакте и пока она грузится, держу пальцы, чтобы там было одно новое сообщение. мне не нужны больше ничьи сейчас слова. мне хочется, чтобы ты мне писал! ты-ты-ты! обидно, когда снова пусто, снова ничего нового. что такое?
у нас были какие-то грёзы... но сейчас они падают в пропасть.
я как сумасшедшая... я не знаю что это и знать не хочу... а мне хочется, чтобы всё было идеально и по-моему..
самое большое желание есть... всё есть...
ничего сейчас не хочу. только перестать думать о плохом. да вообще перестать думать... просто знать, что ты есть, что всё есть и будет прекрасно, что всё будет, как мы захотим.
я верю в это. я отпускаю мысли. летите.

хочется обидеться и орать. хочется высказать всё то, что я думаю.
но это никак невозможно.

хочется посмеяться вместе над прохожими. хочется настоящей дружбы и большой любви.
но это тоже никак невозможно.

хочется улететь на другую планету далеко от всех. скрыться от всех, скрыться от глаз, скрыться от сплетен.
никак нереально.

хочется обниматься. крепко-крепко. прижиматься и чувствовать запах слегка выветрившихся духов.
тоже нереально.


просто хочется и хочется.... хочется вместе.....
но вместе никак нереально и никак невозможно.

***** я отлично знаю, что звонить, конечно, не нужно. в этом нет решительно никакого смысла! после таких звонков становится только хуже. причём в любом случае. например, вот ты не выдержал и позвонил. предварительно придумал причину, высосал из пальца какой-то предлог и набрал заветный номер... и тебе не ответили! до этого звонка было не здорово, а после... стало просто невыносимо. почему он не ответил? не услышал звонка? опять же почему? не хочет отвечать? может быть, у него определился номер того, кто ему звонит, то есть мой номер, и он не пожелал ответить? почему? я надоела? или он занят? или он не один? почему он не отвечает?.. надо бы позвонить с другого, неизвестного ему номера...
или он ответил, но коротко сказал " извини, не могу сейчас говорить, перезвоню сам " - и отключился. почему не может? он перезвонит! когда? ждать невыносимо! но он же сказал, что перезвонит сам, и значит, сама я уже перезвонить не могу. он же сказал!.. а если он позвонит нескоро, как тогда жить? а если вовсе не позвонит сегодня, как спать? как дожить до завтра?
или я позвонила, и он обрадовался, мы поговорили, о чём-то договорились даже... и вот прощаемся, я говорю " пока, целую " - а он " пока-пока ". не сказал " целую ". почему? почему он не сказал? и я начинаю думать, думать... и понятно, что срочно нужно придумать предлог, чтобы снова позвонить и снять это напряжение, а иначе можно просто сойти с ума.
или звонишь... и всё хорошо! поговорили прекрасно, и договорились обо всём, и он поцеловал в конце разговора, и попрощались хорошо. и минут десять-пятнадцать после такого разговора - счастье и покой. но скоро, очень скоро покой улетучивается. а просто после такого прекрасного разговора ты вспоминаешь каждое его слово... у тебя больше ничего нет, кроме этих слов. ты перебираешь весь разговор, все его детали, как драгоценные камешки, и сначала радуешься... а потом камешки меркнут, их становится недостаточно! и нужно ещё, ещё... и желание позвонить становится ещё сильнее и невыносимее, чем до того последнего звонка... и нужно немедленно найти причину снова набрать его номер.
или его номер занят, и он говорит с кем-то....... с кем? *****


правда. моя правда.

грузовое состояние. что-то думаю...думаю...думаю и думаю... ни о чём... завожу себя в тупик.
и только от этого всего становится ещё хуже.
я просто хочу знать к чему всё это ведёт, почему, что, да как. я не хочу ошибаться в очередной раз. правильно говорил Саша, чем выше мы взлетаем с каждым разом, тем больнее потом падаем. а мне не хочется падать и разбиваться. я не найду потом сил.
слышу тупые фразы - да брось всё, да хватит о чём-то париться, да это ничто... да может всё и так. но если ты никогда не испытывала ничего подобного, то что говорить? у тебя в голове ветер. ты пустая. ты не задумываешься ни о чём серьёзно, воспринимаешь всё, как есть и не ищешь выходов... и разве есть смысл говорить, что надо опускать руки?
изливала вчера весь вечер душу. и всё на одну и ту же тему , что я ненавижу расстояние. и в ответ только одно - я понимаю... я понимаю... я понимаю... блядь, да кто и что понимает? самое простое взять и сказать, что я испытываю тоже самое, трудно взять и поддержать по-настоящему...
а теперь - упаду, не упаду, упаду, не упаду, упаду, не упаду, упаду, не упаду...???

всё только с виду так прекрасно, только внутри взрывы!

вот и нет мыслей.
вот и нет желания к чему-либо. всё настоящее крутиться вокруг одного и того же. пропадает стремление. раньше я с огромной силой желала чего-то, пыталась добиться всеми своими силами. сейчас же, всё исчезло в один момент. подавленность... именно подавленность...
ничего настоящего вокруг. одни и те же разговоры. мы как будто замкнулись в пространстве, повторяя цепочки одних и тех же движений по кругу.
и улыбки какие-то размазанные... куда делась искренность? куда вообще пропадают человеческие чувства? куда пропадает уважение? так брать и говорить гадости в открытую, хотя бы постыдиться, что я твоя подруга и меня может это задеть. мелоч, мелоч, мне всё равно. мне давно всё равно. мне всё равно кто, что думает.
я забываю, меня забывают... тупые вопросы - как дела, чем занимаешься - ничего больше. ничего интересного и впечатляющего. только и знаю, что выслушивать какие-нибудь истории про новые тусовки и пьянки, только в этом нет ничего интригующего. привыкла к коротким комментариям - нра, класс, прикольно - это всё, что теперь умеют говорить? я раньше так сильно любила... но видимо расстояние делает своё дело. я ненавижу расстояние...

хочется просто сейчас взять и опустить руки, закрыть глаза на всё и попробовать мысленно представить яркую жизнь, настоящую жизнь, воплотить все свои мечты в реальность. это возможно? я думаю да. только одна я с этим не смогу справиться.

я просто доверчивая дура.
я прощаю всё и сразу. я не имею долго обижаться и боюсь расстроить окружащих.
меня легко успокоить парой фраз обычных слов, этого хватает...
я теряюсь.. теряюсь.. теряюсь... теряюсь... в себе.. в мыслях... голова идёт кругом, глупый смех, дурацкие штуки... всё, что происходит вокруг...
ожидание... ожидание... ожидание.. ожидание.. вот чем только сейчас живу...

ну вот и совершеннолетие...
ну вот и 18...
:) ничего особенного, просто хорошее настроение и красивые слова :)
я люблю вас!

серое небо. сигарета в зубах. одна. дождь в лицо. сильный ветер. он пронизывает насквозь. а мне не хорошо и не плохо. а я просто почувствовала себя ничтожеством. хм... да,да, именно так.
сегодня получила сообщение. зачем? ведь ты так боялся всего произошедшего, ты избегал меня. зато я вышла из воды сухой и я выиграла. я получила то, о чём мечтала, я доставила себе удовольствие и больше ничего. правильно сказал, что ты козёл. причём полный козёл. хм.. слушай, а может повторим?
ничтожество.
телефон. голос в телефонной трубке. забавных смех и просто ни о чём. так надо?
я просто рада после нескольких минут разговора с тобой. внутри всё светится и бьётся с бешеной скоростью.
сообщения чёрным по белому. сообщения ни о чём, но доставляющие радость и немного тепла. может я правда тебе нужна?
закрывая лицо руками, свернувшись в кресле перед очередным фильмом думаю... думаю... думаю... и так по новой. прочитывая по сотому разу историю переписки, продолжаю думать...

думаю о том с кем раньше я была. это больше не человек. пытаяюсь начать всё сначала, при встрече добивает меня ещё больше. сообщения " я буду надеяться до последнего " с добавками " я тебя люблю " превратились в обыденность, как будто так и надо. одно и тоже... одно и тоже... ты так унижаешься, ты так пытаешься выставить себя невиновным. зачем? к чему? ты не умеешь признавать своих ошибок? ха... начинать сначала и думать, что ты встречаешься со шлюхой, с мразью, с тварью и дурой? а тебе это надо? ты сам себя спроси?
надежды не будет, даже если очень ты этого захочешь...

а за окном холодные осенние ночи, меня мучает тоска, мне одиноко очень. тебя увидеть срочно, мне необходимо... моя любовь к тебе необъяснима...
п.с. я жду... жду... жду... я думаю... думаю... думаю...

мечтаю. надоело. представлять встречу и думать, что ты делаешь.
устала просыпаться в 7 утра и понимать, что не только понедельник день тяжёлый.
компьютер, общение, книги, музыка, французский. остановились-всё занятие дома. спина стала кривая. затекает постоянно.
хочется курить, сигарет нет.
на улице серо, холодно, идёт дождь. клонит в сон.
впечатление существования на половину. одна часть я. другая теперь твоя.
ненавижу иллюзию. ненавижу невозможное.

сегодня-повторение вчерашнего. завтра-повторение сегодня. это уже лучше, чем ничего. всё прекрасно!





ни дня без тебя... ни дня без тебя...
ла-ла-ла...
вообще ни о чём. мысли далеко-далеко...
хочется и плакать и смеяться.
резкая смена настроения, что так давно не происходило со мной.
а причина??? где причина???
сойти с ума? иногда бывает.
смех без причины. разговор сама с собой.
уединение... хочется тебя...
ммммм... а приятно представлять встречу!
не думала, что это может доставить мне столько удовольствия.
я влюбчивая?
да! иииииииииии?
мне это нравится. состояние невесомости. глупое состояние.
забвение...
ничего не понимаю.
чего хочу? чего добиваюсь?
найти сначала ответы на все свои вопросы...
и может... всё сложится удачно!
мы сделали первый шаг...

всё идёт своим чередом, как и нужно. наверно всё...
только я не виновата в том, что ты меня любишь. и я не знаю как вести себя в таких ситуациях. я обычная. я не могу навязать чувства. ты для меня друг, которым я дорожу. и твоё решение не общаться со мной я считаю неправильным. это не выход. хотя тебе виднее... сможешь так? тебе так будет лучше? я только буду счастлива :) я всё равно тебя жду зимой, чтобы посмеяться от души и провести крутые каникулы, как это было раньше!!!

стало намного проще в общении. мы не такие зависимые... мне кажется мы держимся друг за друга... по крайней мере мы втроём...

жизнь одна. никто её жить дважды не будет....

возраст....
лучше бы всё произошло быстрей, чем испытывать такие мучения, как ты... держись до последнего, бабушка....

всё складывается не так, как хочется... я не могу управлять своими желаниями... а так хотелось бы!

------> я становлюсь зависимой от тебя. это ужасные чувства. одно " привет " в асе много значит теперь для меня. а почему? а я не знаю...
но я боюсь. много боюсь. зайдёт дальше? я не вижу смысла. мне не хочется этого!

слишком ненужными мыслями я забила свою голову.
мечтать приятно... это доставляет наслаждение и заставляет трепетать всё тело! мне нравится!
я рада, что в тот день я зашла в магазин и увидела тебя, потому что ты добавил в мою повседневную жизнь достаточно яркие краски.
говорю тебе за это большое спасибо....
очень хочу встретиться :-*






*** прошлое забыто... совсем забыто.... не вспоминаю ничего, потому что сразу становится тошно от нашего расставания и от тебя... ты перестал существовать, как человек, перестал быть интересным. ты такой как и все другие, не лучше и не хуже. иногда я жалею, почему всё не случилось раньше? ***