чищу фотки, музыку, и голову.

опять-таки порадовал Профессор, шо был радостен и пьян. и сказал мне айн умный весч)

надо, все-таки ставить флешплеер, фотошоп и винамп, и будет мне щястье. хвала магистрам, хоть аська поставилась, намного приятней чем контакт, порядком подзаебавший.

неделя была, конечно, откровенно говоря, пиздец. (следи за собой, будь осторожен!)

недосып-зло, сука, это есть пренеприятнейшая особенность моего организма. он трясется, знобится, злится, теряет остатки разума, и рисует капиллярами потрясаего цвета круги, а пигмент, помогая, красит лицо в нежно-салатовый, даже фисташковый. но ладно бы вызверяться на переполовозрелых девиц в художке, так нет же, сцуко, на тех, кого не надо.

и кстати, даже не получается оцифровывать все то ведро говна, которое я выливаю одним своим присутствием. говно-то, между прочим, идет со всех щелей, да не туда.

тем временем подворотни родной петроградки принимают с распростертыми обьятиями, как бы компенсируя весь этот пиздец. они радушно призывают перекурить. да, контраст, конечно на лицо, но с тем, что город живой еще никто не спорит

мне стыдно за утро.очень.

надо:

учиться

стараться

рисовать

высыпаться

не страдать излишней мнительностью

стать старше

не пиздеть на всех и вся

что-то здесь не так.

ди-на-мо, блять

да пошли в жопу!

возвращаюсь в люмену

 

уже лучше. фотик - конфетка, это уже стало чем-то вроде святого Грааля.

видела Тему. купила билеты на Пурген.

в колонках - люмен, а впрочем как обычно.

в школе открыли черную лестницу - хотя бы курить по-человечески.

почти втянулась. втянусь только после того, как вылью очередную чашку кофе на тетрадку по химии.

потом пойду нажрусь. скучно, откровенно говоря. мультиков что-ли посмотреть. а то как-то не весело, и вообще как-то никак

В колонках играет - небо здесь - пуля в груди

началось все с утра. прозвенел будильник. как обычно, писклявый до невозможности. минут десять, валяясь в уже холодной кровати. чудится чашка кофе, чудесного, ароматного крепкого кофе без сахара.... видение становится настолько реальным, что приходится вставать. пока я чищу зубы, оживает, и начинает орать как оглашенный телефон... о, черт!

сразу становится понятным, что ничем хорошим это не закончится. я прихожу. вроде бы уже нормально.

2 урок. хочется курить. новый охранник, на улицу не выйти.

3 урок. хочется курить еще сильнее. дыхалка уже неровная, начинают трястись руки. голова кружится

ничего не понимаю... подходит К., проситт написать ей ответ на вопрос по литературе. вопрос простой, вроде 2 стиха сравнить, какая-то такая хуйня. я их читаю, буквы плывут перед глазами. 3 раза подряд проигрываю в игру на Алинином телефоне

и... аа! свобода. выходим, я закуриваю... о, этот божественный никотин!

вижу знакомое лицо. о, черт! это мама моей одноклассницы. быстрым шагом иду к урне выкидываю сигарету. разговариваю с ней.

ухожу с Дарией, и еще с остальными в сторону метро... захуя? непонятно. я и так ничего не понимаю. нахуя, я беру себе мороженое, вроде не очень-то хотелось... О, черт!

иду в сторону дома. вроде надо ехать в хдг. иду по большому, достаю еще одну сигарету... и вижу... о, черт! Айлина мама!

прихожу. что-то ем. переодеваюсь. вспоминаю, что нужно купить тетрадки. беру деньги, иду в канцелярку. покупаю тетрадки, достаю из сумки деньги, вижу там трубка домашнего. думаю, надо зайти домой, положить его на место.

кружится голова, ноги весов в тонну. о, черт! захожу домой, понимаю что надо ехать в художку, понимаю что на метро я просто не дойду. иду на троллейбус, подгоняя себя единственным "надо!". сажусь в троллейбус. с ветерком проезжаю по Большому, троллейбус встал у моста. стоял 20 минут. о, черт! как назло, с собой даже книжки нет, и домашняя трубка осталась лежать в сумке

понимаю, что я НИКУДА сегодня не поеду. выхожу из троллейбуса, и иду от Спортивной останавливаясь посидеть на каждом заборчике.

остается только отпаиваться кофе.

2 сентября.

черт!!

дааа... теперь у меня есть чудо!

и так даже как-то мне все равно хорошо

 я знаю как трудно запутаться пальцами на клавишах клавиатуры, да так, что бы выйти в конце концов к правде...своей правде.

сейчас, конечно, хорошо. в колонках играет свежий muse, и я чувствую что на моей спирали жизни (пафосно!) назревает очередной виток. просто потому, что сейчас я спокойна. абсолютно. я давно заметила, что подобное состояние предшествует новому взрыву.

так хорошо и спокойно, а реальность (ох, как я не люблю это слово) начинает закручиваться воронкой прямо здесь, в теплой темноте комнаты. такое хорошее тепло. тут мой дом, я чувствую, что он меня наконец-то принял, тут моя нора, где каждый угол - мой, и даже каждый окурок в пепельнице на своем месте. тут стены хранят все слова и образы. у стен есть уши, это правда, но у них нет рта, что бы рассказать. это - хранилище. так вот, а настоящее - здесь и сейчас, и больше ничего нет. наверное это правильно

я нахожусь на грани между быть-или-не-быть, между дикой радостью и вселенской грустью. наверно, я могу даже назвать это счастьем, хотя я очень редко употребляю это слово. вот она, моя точка отправления, и я могу пойти в любую сторону, потому что меня ничего не держит

 

ну что!меня с днем рождения!
оглядываясь на пятнадцатый прожитый год, понимаю что ничего не было зря. год был странный, сумбурный, с большими любвями, удачными и не очень, литрами алкоголя, зависами то там то здесь, новыми людьми, со странными ночами и днями подчас, художками-лаботориями, крышами, квартирами, концертами, рисунками и гигабайтоми фотографий, морями и реками, горами и прочим сопутсвующим. и несмотря на все я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стала старше. умнее ли?
появился опыт, что нельзя растрачивать ничего попусту, и себя, и время, появилось элементарное знание людей и много подобного знания

и вот сейчас, оглядываясь назад, я хочу сказать всем такое большое человеческое спасибо, за все, и в частности за то, что меня еще кто-то терпит

врядли я когда-нибудь еще соберусь это сделать

с днем рождения меня!

опять путается.  чешутся ноги, опять колонки долбает кукла вуду, уже не знаю в который раз. в окне  видно парочку слабоосвещенных окон и меня. ничего не меняется,. надо поворачиваться в другую сторону. надо встряхнуться, потому что главенствуют животные инстинкты.

у меня умер одноклассник. Костя Лебедев. был тихий, молчаливый мальчик, такого маленького роста. общался с нашими местными гопниками, и чую я, что это его и погубило. вроде бы выпал из окна, именно выпал, потому что выпал спиной вниз, с 4-го этажа.  жалко очень. маленькая большая смерть.

 

светлая память.

Полинезийский крест - действие/жест
Моя месть - сладкий сок
Колким прологом в некролог
Кукла заходит за
Твой болевой порог.
Слеза в стеклянных глазах
Показалaсь... Срок истёк
Сделай один глоток, через край
И медленно вымирай

 

мне даже не передать словами мою злость. в первую очередь на себя. абсолютно бесхарактерная дура, это же абсурд чистой воды.

три мои беды - никакого, нахер, характера, жуткая неорганизованность и куча пустых страхов.

существуют ли они отдельно или же проистекает одно из другого, вот в чем вопрос

я действительно устала, и вообще все происходящее выходит за рамки всяческого понимания.

и получится ли?

последнее время все шло, потому был человек, который мог дать мне пинок под зад. без этого, я, даже имея некоторый уровень интеллекта, постоянно делаю глупости, и в итоге наживаю себе проблем(это конечно не так важно) и долблю стены своей собственной головой. и понимаю все только после. если мне вовремя не вкатать люлей.

о боже!

 

 

а я вот не умею собирать мысли в кучу. более того, я даже не могу осознать, о чем я думаю

В колонках играет - tractor bowling - трактор

я стряхиваю пепел в чашку с чаем.у  меня из рук валится все. я уже ничего не хочу.

да ну, хватит тут соплей-слюней.

время тянется жвачкой, тьфу

 

я не понимаю, что происходит. я деградирую. беспощадно, деградирую!!

безымянный свет, и тело снова умерло, будучи погребенным под своими собственными осколками твоего неузнанного "я".
блевотина подворотен обращает в ноль саму жизнь.
обращает в плоскость трехмерное.
4 сторона сознания, время, утонуло, как муха в варенье в небытие.
каждая точка в простанстве, есть отдельное, автономно существующее. целого нет и не будет.
чума, настоящая чума!
пир во время чумы, страх как осознаные неизбежного, аннуляция целого. маниакальный бред,
ядерная война, революция.
и на изнанке реальности, оно.
 

В колонках играет - аукцЫон - что делать

животное.

животные инстинкты. трогает только то, что идет напрямую к инстинктам. 

нет блядь. параллельно. параллельно я. параллельно миру, что, сука, рушится. рушится блять, на глазах.

я стагновлюсь все более нервной.

дааашааа!

я скучаю!

а кстати никто больше не поймет вот это: