В колонках играет - Staind-outsde
Настроение сейчас - Близкое к истерике

Последняя запись((Наверное до конца следующей недели,а может и дольше((после родительского собрания я нереально сильно получила в тык,не понятно вообще за что,оценки вроде нормальные:восемь четверок и восемь пятерок,а 2 оценки за четверть не поставлены,так это всего лишь четверть,оценки-то по полугодиям ставятся,а моя мамуля решила что это непростительно иметь по обществу и экономике-4,ну не могу я вытянуть на пять,не по оценкам все определяется,там ставится оценка по знаниям,да и учительница не ставила 5,потому что мы должны были сдавать Общество обязательно в форме ЕГЭ,а только в последний день учебы мы узнали,что его обязательно здавать уже не нужно,но оценки-то в аттестационном листе не исправить,даже если очень хочется(((
Поэтому теперь я самый натуральный неудачник:мой плеер отобрали,инет и комп тоже,лучше бы наорала,лишила гулянки,ну блин,как же рефераты терь делать?
И вообще мне очень жаль что так произошло,теперь самые дорогие человечки,которых я приобрела благодаря Интернету забудут меня((,НЕ ЗАБЫВАЙТЕ МЕНЯ!!!!

В колонках играет - неверсмайл

Настроение сейчас - МЕГо-МЕГО позитиф

Я все же побывала на концерте моей обожаемой группы neversmile,но к моему великому сожалению их новый диск еще не вышел,а выйдет только в мае((На разогреве были наши Новороссийские группы(если я не ошибаюсь),In ruins of и Летальный исход,парни отжигали и заводили толпу,чтобы она слегка разогрелась перед выступлением МЕГО КРУТОЙ группы НЕВЕРСМАЙЛ)))я Неверсмайл обожаю,и слушаю их песни уже почти полтора года,но на концерте побывала в-первые,я не видела чтоб люди настолько сильно чувствовали то,что играют,они МЕГО)))я не могу,я ОООООЧЕНЬ РАДА ЧТО ПОБЫВАЛА НА КОНЦЕРТЕ))До этого ко мне подходили несколько человек с новостью,что после концерта у клуба МАКСИМУС нас будут поджидать скины,меня это слегка повергло в шок,но на что я не пойду ради них?мне было пофиг что будет после,главное было оторваться)))
Сперва,когда я только начался концерт,меня немного обескуражило обилие эмо-подростков,наверное такое их количество я не видела никогда,я знаю нескольких,но чтоб тааак много)
Меня поразили изменения самих участников группы,помню их по фотоссесиям они совсем другие,а тут,хотя нет,вы все увидете сами,скажу только одно:Мой любимый гитарист(коорый носит очки) покрасился в зеленый,и ему идет))
Придя с концерта,я была шокирована моим внешним видом:мои новые кросы были серыми от грязи(слем и скачки у сцены)),кофта.да и вся одежда,просто насквозь были пропитаны запахом курева,(причем я не курила),в маршрутке я встретила одноклассника,но на его глупые вопросы не отвечала,просто не было ни сил,ни голоса(потому что я орала песни и сорвала голос))
После концерта не было никаких эмоций,только радость,и вот,встав утром(точнее вскочив так как я проспала школу),я была мего счаслива,наверное даже сейчас пост не является целым,МОЙ МОЗГ ВЫБИЛО,А правят тока ЭМОЦИИ))))

Настроение сейчас - Задумчивое

Вообще я наверное влачу самое жалкое существование,потому что я не помогаю усиленно бедным,не сдаю кровь для нуждающихся в ней людей,не посещаю детские дома...я много чего не делаю для этого мира(
НАверное я просто так привыкла жить в мире,где все хорошо,мама рядом,а больше ничего не надо,ведь она исполняет мои капризы..Я не задумываюсь над тем,что будет дальше,я живу сегодняшним днем,не думаю куда поступать,точнее я думаю,но ничего не делаю,чтоб поступить.
Вот сейчас сижу и думаю,а как вообще живут другие люди,так же бесцельно провоят время или все-таки делаю что-то полезное миру??

Настроение сейчас - Мего позитиф

Сегодня день дурака,официально мой день,день клоуна)))
Я сеня привела весь класс в полное офигевание,я пришла в шортах с балетками и колготками сеткой и мужского кроя рубашка с галстуком,поэтому мое явление не осталось не замеченным,мой "замечательный" друг Вова на меня обиделся,что мне как говориться до фени,потому что единственное о чем я жалею,так о не полученной розе,хотя наверное придет момент и я найду себе того человечка,который будет любить меня такой,какая я есть,а не какой кжусь свирепой и серьезно неприступной.
Вообще с самого утра охрененный позитиф,я даж в школу счасливая пришла,что для меня большая редкость,наверное наша акция:"жем над всем и зашиваем вены" идет на пользу,я просто не могу грустить и не должна,из-за каких-то мальчишек...

Наверное это была последняя неделя отдыха перед экзаменами и поступлением...
Вообще я круто отдохнула,множество новых друзей,встречала со старыми.Мы беились и рвали Севастополь на куски)).
Мои друзья,которые все больше и больше ссорятся друг с другом все же сами по себе очень хорошие люди,я их обожаю за это,просто за то,что они есть и не забывают про меня)))
Что мы только не делали гуляя в центре города,бедные люди,не знающие на что способны неформалы....
Последний день был самым суперским,мы наконец собрались всей тусой.У Вики и Леры с Женькой была премьера в театре,они молодечики))
Потом мы невероятно отрывались.Мы пели песни Неверсмайл и еще каких-то групп(я уже и не помню),мы сбивали рекламные щиты,громили все вокруг,каждый делал что хотел,всем было плевать на чужое мнение,маленький бес во мне все больше и больше проявляется,скидывая маску ангела....
п.С.видела свою прошлую любовь,ужаснулась тем,что с нею стало,наверное любовь на меня глупо действует,я не виджу недостатков у человека,какими бы они ярковыраженными не были,зато я вижу достоинства(даже которых нет)))
Еще я познакомилась с паркуристами,бмхсерами и множеством новых неформалов...

В колонках играет - Неверсмайл"как настоящий"
Настроение сейчас - МЕГО ПОЗИТИФ

Сегодня меня ожидало небывалое огорчение,мой одноклассник,обещавший мне притащить билеты,а я ему деньги сказал что короче его брат объявил что тока в скейтшопе их можно купить.С давних времен я боялась хзодить в скейтшопы,потому что в первый и наверное единственный до этого поход в него меня очень расстроил.Когда я в тот раз зашла в скейтшоп,меня встретили взглядо,девочка ты магазином не ошиблась ли,было не очень приятно ощущать такие взгляды.Тогда я и пообещала,что в подобного рода магазины я не зайду,но из-за билетов любимой группы я нарушила обещание,я пошла,немного потерялась,я искала скейтшоп не в том месте,точнее в том,но он переехал(слава богу я отыскала номер брата владельца(одноклассника)) и мне пришлось шкандыбать под проливным дождем 2 остановки,но зато я точно знала номер и местонахождение магазина...
Я купила заветный билет,меня встретили доброй улыбкой,предложили записать музыку и клипы неверсмайл.Мне очень понравился этот магазин и его хозяин,он не ведет себя,будто ему не надо ниче продовать.Мне приглянулись там сумка и напульсник,и думаю,если я буду покупать себе шузы,то я пойду именно туда.
А еще у меня мего позитиф,я обожаю дождь и то,что сегодня я все-таки преодолела испытание и сходила в скейтшоп)))
Ладно всех чмафики

Настроение сейчас - Задумчивое

У меня одиннадцать симп,уряя,тока я вот не могу понять,почему мне больше нельзя тож выражать позитивные отношения,тока антипатию и любовь,но я хочу выразить радость и дружбу,ОБЪЯСНИТЕЕЕЕ

В колонках играет - Масква"Один телефонный звонок"
Настроение сейчас - Счасливааа

Одиночество так приятно,когда ты хочешь подумать,обдумать все что произошло,одиночество прекрастно,когда ты хочешь убить любовь,привязанность,симпатию,все те ненужные чувства,которые невзаимны и причиняют боль.Я КОШКА,КОТОРАЯ ГУЛЯЕТ САМА ПО СЕБЕ,но это в том случае,если я не влюблюсь,я становлюсь маленьким котенком,который хочет чтоб его тоже любили,тискали,обнимали....Март наступил,я как мартовская кошка,ору о том что недостает любви((,может и к лучшему,разницы не чувствую,потому что не люблю...
ВСЕ супер,всех чмаф,кто остался ПЧ))

В колонках играет - neversmile"Если небо"
Настроение сейчас - Счасливааа

Мне сделали сигну,чему я очень рада,вообще как-то стало хорошо на душе,весна навернео пришла,я наконец откажусь от художки и смогу хоть немного гулять с друзьями,а то встречи на малое время не оч хороши,но все же,хочется большего.
Весна началась для меня не очень,как-никак объяснить предкам,что для меня значит концерт Neversmile нереально трудно,просто сглупила как-то и устроив истерику закрыла себе путь к нему,но олее-оп,я иду на концерт,уже даже деньги на ьилеты есть,только вот компании нет,но не пойти на концерт из-за отсутствия друзей глупо,потому что с самого начала,как я начала слушать их песни,я мечтала о том,что они доберуться-таки и к нам в город,и они приедут,на презентацию альбома,юпиии,я самый счасливый карлсон на свете

В колонках играет - СКАЙ-Best друг
всем нам кажется,что от родных и близких людей не может быть обиды и боли,но мы сами нередко причиняем боль,я наверное причинила сильную боль ему,очень по нему скучаю,я знаю что он не прочитает этого,он больше не будет меня радовать всякими глупостями,которые он говорил,чтобы поднять мне настроение....Я САМА виновата в том,что мы поругались с ним,тогда мне было очень плохо,а его уравновешенность во всем меня бесила,я поссорилась с ним,просто тогда я не выдержала,его совет:"Надо любить себя",знал бы он что это так,но он как попугай твердил,я не выдержала,слабая,я высказала все,что думаю насчет его советов,сказала и посоветовала не писать мне больше.Я вечером уже снова писала ему,чтоб помириться,но он гордый,никогда не мирится просто так,я думала через некоторое время он вновь будет со мной рядом,но уже много времени прошло и большей части меня не стало,какая-то глупая оболочка с вечной улыбкой,без него я лечу по наклонной,за эту неделю я много сделала того,что никогда при нем не сделала,а тут....Я дурочка,которая потеряла по-настоящему дорожившего мной Человека,я тебя люблю,ты мне как брат,прости,наеюсь тебе кто-то расскажеет об этом посте и тех чувствах,которые раздирают меня на части

Настроение сейчас - грустно

Вот настала весна,все радуются солнышку,я тоже радуюсь,но почему-то именно когда тебя окружает толпа ощущаешь свое одиночество еще сильней.
Сегодня наши мальчишки поздравляли нас(девочек),но как всегда,что сказать,самое уебищное и неприятное поздравление выпало мне,всем говорили что они прекрасны(по открытке),а мне,мне просто слова:Праздник прекрасный начинается,женщины все улыбаются,пусть весна никогда не кончается,и мечты твои сбываются,самые будничные слова,а так хочется услышать от них что-то искреннее,честное,и чтобы тот,ради которого была одета моя туника хоть раз посмотрел на меня как на девушку,а не как на какую-то одноклассницу,о которой вспоминают в последний момент или вообще забывают.И это при том,что я не сижу тихо,пытаюсь веселиться,только ему глубоко насрать..
Вотт что сделала со мной открытка.Или онна была своеобразным толчком к этой боли и желанием написать в дневник,обычно такие вещи остаются во мне и никто кроме друзей(самых-самых близких)не знает о этой боли,которая со мной,даже когда я смеюсь для всех,а хочется плакать.

ГОВОРЯТ,весна-лучший период все поменять,потому что деревья и природа начинают оживать,может и я заново оживу???Недавно сама хотела начать жизнь с нуля,обнулить счетчики,но прошлое до сих пор бродит за мной,а может просто мне жалко его отпускать,сейчас слушаю песни,а все с чем-то связаны,а без этих песен я не могу,они мне дороги как память,может пора все отпустить,но я не могу,я не стану обнулять счетчики,я ценю все что со мной было,даже то день рождение,у одноклассника,день рождение подруги,прогулки в одиночестве по набережной нашего города,все это дало мне мой драгоценный опыт и подарило мне самых лучших людей на свете,и теперь,когда я пыталась сидеть дома и никого не тащить гулять,я осмыслила,что то,что произошло в Севастополе настолько сильно изменило меня,что я не могу быть дома,потому что я стала обожать окружающих меня людей и ценить их за то,что они есть

В колонках играет - Люмен"Гореть"

Настроение сейчас - Решительное

Я наконец решилась обнулить счетчики,просто чтоб не было стыдно смотреть всем вокруг в глаза,мне надоело бояться того что я чувствую,что хочу и кого люблю,просто я не хочу прожить чужую жизнь,у меня есть моя судьба,МОЯ ЖИЗНЬ,МОИ ЧУВСТВА,МОИ ЭМОЦИИ наконец.Все,я не буду врать себе и натягивать улыбку для других,воот,что еще,аа,еще я просто очень хочу хоть на неделю,отдохнуть от этих дел:школа и море репетиторов,художка,это нереально сложно,я домой приваливаю тока к 7-8 часам.
Все,пожаловалась на тяжесть жизни)))Ну а теперь серьезно,я начинаю новую жизнь,Кстати,мои ПЧ,вы где,или вы пропали?

В колонках играет - Сплин "Выхода нет"
Настроение сейчас - Злая

Странно слышать от человека,который когда-то,а может и сейчас,в глубине души дорог тебе слышать что он к тебе серьезно не относится,как-то странно,вообще просто в шоке,я что,несу всякий бред всегда и похожа на тупую девушку говорящую тока о моде и косметике??

breath (15:28:11 19/02/2008)
скажи,а че ты передумал и меня добавил,коля до сих пор дуется

грязный (15:34:01 19/02/2008)
ну я и не удалял тебя

breath (15:35:37 19/02/2008)
ну да,но я думала обиделся страшно,на весь тот злой бред,что я несла,я ж после с остатком злобы к Коле наезд устроилачувствую себя дурой такой

грязный (15:36:37 19/02/2008)
не чувствуй

грязный (15:36:53 19/02/2008)
мне вообще как то не до этого

грязный (15:37:01 19/02/2008)
я просто не воспринимаю тебя в серьёз

грязный (15:37:04 19/02/2008)
уж прости

breath (15:37:43 19/02/2008)
хм,я несерьезная,интересно,почему-то меня опять начинает бесить,в чем я несерьезная,ты просто скажи,я не обижусь

грязный (15:38:49 19/02/2008)
в том что ты постоянно городишь какуюту хрень

breath (15:39:09 19/02/2008)
интереснооо,сеня я что-то такое несла?

грязный (15:39:16 19/02/2008)
какие то не понятные обиды

грязный (15:39:24 19/02/2008)
ну вот сейчас начинаешь..

breath (15:39:44 19/02/2008)
нет,просто мне интересно в чем заключается хрень.

Вот такой у нас вышел разговор в аське,он не ответил в чем херь которую я всегда несу,просто плюнул в душу и замолчал.....


P.S.завтра будет лучше,я на это надеюсь

В колонках играет - Идея Фикс-плачь и танцуй
Настроение сейчас - грусть

Странно чувствовать себя ненужной и всеми забытой.Рядом осталось мало человек,все больше безликой толпы вокруг,полной мрака,боли и опасений.Почему-то тот,кто мне нравился,и кого я уже разлюбила,считала братом,он называл меня сестренкой в шутку,и вот.я поздравила его с днем рожденья,и тогда,я увидела в асе его последний раз,он сменил номер,как жаль,что я сейчас не там,где он и не могу разобраться в том,что происходит,почему все так и почему это произошло с тем человеком,которого я ценила,именно он был для меня какой-то палочкой-выручалочкой в трудных моментах,просто когда я общалась с ним,было легче,веселее,был позитиф,а теперь,теперь я брожу по городу вечером,не хочу видеть друзей,я не понимаю что со мной,что внутри и чего я хочу,потому что тот человк,который был ближе всех отвернулся и навсегда ушел......

В колонках играет - Мертвые дельфины-пьяные танцы
Настроение сейчас - лирическое

Иногда так сложно отпустить человека,отпустить ради того,чтобы он обрел свое счастье,счастье не с тобой…..
Когда отпускаешь человека,сердце рвется в клочья,но ты понимаешь,что ты делаешь как лучше,ты даришь ему свободу,а себя спасаешь от еще большей боли.
И вот,настал этот момент.Он оборачивается на пороге,не зная как сказать что счаслив что его отпустили,а ты стоишь закусив губу и пытаешься скрыть слезы,чтобы не показать насколько больно тебе в этот момент,ты знаешь,что он уйдет и у тебя будет много времени чтоб поплакать…В такие моменты кажется,что ты умрешь,просто не перенесешь этого,но с после первой этой боли приходит какое-то неудержимое счастье,днем ты сверкаешь и радуешься жизни,а вечером вспоминаешь все и подушка мокрая насквозь….
Милые же все-таки мы люди,мы любим безудержно,но очень быстро,а потом находим замену,замену всему,даже маленькому мишке,с которым спали в детстве.Теперь я часто смотрю по сторонам,глаза не устремлены в асфальт,я смотрю в небо,потому что сердцу не очень легко,но надо жить,жить так,чтоб не хотелось умирать,потому что когда тот,кого ты любишь,любит твою подругу это больно,а видеть их вместе или еще чего,общаться как ни в чем не бывало,как будто не было тех вечеров,тех прогулок и тех разговоров,когда он отводил тебя домой.А когда ты смотришь на них,видишь как похожи их улыбки,их глаза,ты замираешь от умиления,и понимаешь,что это самое прекрасное на свете,видеть,как два человека 100% подходят друг к другу,и именно ты отпустил одного из них,именно ты освободил его сердце,отпустил и подарил крылья одному из этих двух ангелов.
Наверное скоро и с тобой произойдет то же,ты найдешь того человека,с которым тебе будет хорошо и уютно,не надо будет притворяться чем-то,ты будешь такая,какая есть,и даже не будешь обращать внимания на то,как этот человек выглядит,потому что ты его любишь и он уготовлен тебе судьбой.

В колонках играет - Неверсмайл"как настоящий"
Настроение сейчас - позитиффф

я приехала с Севастополя,виделась со своими друзьями,по которым очень соскучилась за это время,было все супер,особенно мой последний вечер,я нашла много новых знакомых,перестала подавлять эмоции и не боюсь быть такой,какая я есть,а еще я теперь не буду сидеть в 4 стенах по вечерам,кто со мной гулять???
P.S.это фота последней нашей встречи,я буду по ним очень скучать

как всегда никто не коментит...
ну и пох,мне так плохо,что даже радует что никто не читает про эту боль....
внутри настолько пусто,что хочется кричать,но нубы не пропускают ни звука,боль,всепоглощающия,и громкая тишина заглушающая удары моего сердца,помогите мне,мне очень плохо

В колонках играет - дакота"Лучшему другу"
Настроение сейчас - средне

Пожалуйста,если ты прочитал и узнал себя в нем,просто не говори мне об этом,это нужно было,я просто хотела напечатать в вашей сети,не для тебя,а для других,прости…..
Я не знаю что происходит с этим миром,но с каждой минутой своего пребывания в нем,я убеждаюсь в том,что мы приносим невыносимую боль тем,кто нас любит,не задумываясь о них.
Я тебя очень наверное любила,может и сейчас люблю,я сама не понимаю тех чувств и эмоций,которые ты во мне вызываешь,но я настолько сильно ощущаю ту боль из-за твоего равнодушия ко мне,что иногда так хочется,чтоб ты что-либо испытал,даже ненависть,и тому бы рада была….
Я не могу понять что не так,я несколько дней была в аське,общалась с Викой,но мне ты первым не писал,ты никогда мне первым не пишешь…мне очень неприятно все это,как так можно,быть равнодушным к тому,кто тебя любит?или так и нужно поступать,и твое поведение правильно,а я маленькая дурочка,которая насмотрелась разных фильмов и ждет в этом мире любви,радости и веселья,никакой грусти,вечной любви,ее наверное просто нет рядом,сколько я раз окрылялась любовью,но бесчисленно много раз я падала и разбивала свое сердце.
Ярким-ярким пламенем горит,на твоей ладони мое сердце….Песня,дающая нам веру,веру в чувство настоль сильное,что можно об него «Погреться»…
Знаешь,я наверное много скажу в очередной записи,это опять бессмысленный бред,который ты никогда не прочтешь,а если и прочтешь,то посто посмеешься,над тем,как много я хочу любви,и как мало мне для этого нужно,мне нужен ты.
Опять начинается боль,знаешь,я думала моя душа настолько исстрадалась,что не может чувствовать,оказалось это не так,я хотела твоего равнодушия,думая что это лучше чем насмешки,наверное нет.
«Кошки-мышки,старая книжка…»Старая книга любви давно неактуальна,я просто родилась позже своих времен,мне стоило родиться тогда,когда женились по любви,были верны и честны,а сейчас,какие чувства примешивают к любви?Ценнизм,гуманизм,кощунство…,все что угодно,а где то чувство,о которое можно согреться,ощутить его пламя,и окунуться с головой??
Я никого не любила столь сильно,наверное больше и не полюблю,сегодня,гуляя под проливным дождем я поняла что не хочу любить,любить так,как тебя.Ты никогда не был со мной откровенен,а твои слова были ложью,в которую я верила,потому что она не причиняла боль,но когда все раскрылось,было в тысячу раз больнее…Ты просто смеялся над моими чувствами.
Я многое поняла за то время.что любила тебя,знаешь,я поняла,мне пора уйти из твоей жизни навсегда,просто уйти не оборачиваясь…..
I don’t love him,повторяю я каждое утро,но каждый день я вспоминаю тебя,ты занимаешь мои мысли,мое сознание,мои сны,это все пренадлежит тебе,тебе одному….Знаешь,я так хотела хоть на день забыть о тебе,я старалась,но ничего не выходит,просто я вижу похожих людей,и не могу не связывать их с тобой,это так больно….
Я понимаю,что моя любовь никак к тебе не относится,потому что ты просто захлопнул дверь перед ней,а я осталась стоять с ней,со слезами на щеках….
Я опять стала испытывать эмоции,на твое имя у меня самые светлые воспоминания,но они так же связаны с болью равнодушия.Милый,ты так больно сделал мне.что я пытаясь отвлечься,сама причиняла боль другим,мне сейчас очень больно это осознавать,но я принимаю решение больше не повторять таких ошибок,я потеряла разум,в уме любовь,но прости,поняв что ничего кроме психического заболевания я не получу,я призвала мозг к разуму и вырезала душу вместе с сердцем,только холодный разум….Но душа не ушла далеко,просто бродит где-то рядом,а ночью показывает мне сня с моимы грезами и мечтами…..Мечты,так глупо,нет мечтаниям,они только причиняют боль и отравляют нашу жизнь разочарованием их недосягаемости…
When you gone….Когда ты ушел с моего пути жизни,а точнее я сама сбежала,уехала домой в состоянии близком к истерике,я пяталась жить,ничего не выходило….
I don’t cry….Я не плачу о том,что было,я не жалею об этом,это было,и должно было произойти,чтоб я осознала и приняла слова одного человека «Почему мы никогда не любим тех,кто нас любит?Ну или хотя бы не стремимся влюбиться в них узнав о чувствах?»я до сих пор не знаю ответа,но зато я поняла это больно.

В колонках играет - Дакота"Спички"

Настроение сейчас - слезы от обиды на губах

Странно,я стала вспоминать все чаще о дневе,когда случилась со мной очень неприятная ситуация:Мне очень нравится один человек,любовь к нему не проходит с лета,этосолнышко,которое и сподвигло меня на многое:картины,стихи,песни,из-за него меня сатла волновать внешность,но он не обратил на меня никакого внимания,мне было очень больно,так больно,что хотелось плакать днями напролет,но я сильная,я жила дальше и стала просто забывать его,как говорила друзьям,улыбалась,смеялась,была на вечеринках,но когда приходила домой начиналась снова боль,настолько сильная,что все мои настройки на позитиф сбивались,и начиналась агрессия и апатия ко всему.Я больше не могла так,стремилась вырваться из дома,но ничего не выходило,пожизни занятые друзья,которым я могла рассказать все,а люди которрые могут гулять-просто не поймут всех нахлынувших проблем...
Это было нереально больно...Потом вроде жизнь начинала налаживаться,я навязывала себе мысль,что я влюбилась в другого мальчика,считая что клин клином вышибают,вроде все улеглось...
А потом я стала поддерживать с ним общение,и все разрушилось,весь мир,который не был с ним связан просто рушился на глазах.
Я даже когда с ним общалась рассказала о том парне,никакой реакции не было,ну и пусть,зато он знает,что мне без него не плохо.
далее я стала другом,что ж,было лучше,но я привязалась,не знала что это так больно:быть рядом с человеком и навсегда помнить,что он никогда не будет твоим.

Далее я была своеобразным "Своим парнем" или "сестрой",с которой он делился всем,и когда у него было не очень хорошее настроение,я решила разузнать что с ним?Он долго не хотел рассказывать,но все же я узнала-он влюбился.это был для меня удар,но я выдержала,и пыталась поддержать его,но это было настоль больно,что я не могла дышать,было так больно,что казалось легче себе порезать руку и тхонько плача смотреть как утекает жизнь,и он бы в той жизни остался со мной другом,и была надежда,но я спарвилась,и теперь все еще хуже.

Недавно я всретилась с подругой и поговорила обо всем на чистоту,о том,что произошло в эти полгода,было необъяснимо трудно открыть душу,но я сделала это,и мне стало немного легче,но не настолько,чтобы сразу забыть его.
Одно я не забуду с того разговора:
-Я буду поддерживать и помогать ему во всем,и искренне порадуюсь за то,что он будет счаслив..
-Ты сама-то в это вериь?
-нет,но стараюсь....
А потом я опять пообщалась с ним,был разговор не лучшим,просто сказала о том,что виделась с другом,и сказала что поняла о катострофической нехватки времени на парня,на что он резво заметил:"Правильно!Нах парня"....

Поднимаю осколки вновь,собираю свою любовь,чтоб сберечь для того,кто крепче б удержал ее в руках.Если ты не смог понять,я не буду тебя держать.я убью в себе ту,чьи слезы от обиды на губах