Ужасно долго меня тут не было))))забросила все.....любовь кончилась ужасным разочарованием и нестерпимым сильным желанием отомстить,да так,чтобы козел на всю жизнь запомнил,таких девушек как я обижать нельзя....но...не получилось....мы продолжали гулять в одной компании.....я старалась не обращать внимания на его присутствие,но,как знаете....не выходило...в контакте я увидела его страничку,господи,как я тогда расплакалась сидя за компом....вспомнила как все начиналось....а начиналось все так хорошо и радужно....а закончилось...закончилось как всегда...на его семейном положении стояло"все сложно",меня ж проперло спросить....слава богу друг другу поогрызались и все....не знаю,о чем я думала когда спрашивала....не о чем наверное...вот так вот....недавно снова увиделись,а ведь я только стала жить заново....снова стали общаться,добавились в асе,а зачем???никто не ответит....я думала все вернется и уже болтала с подругой,как же совершить месть,а позавчера....позавчера в его статусе я увидела всего лишь 4 слова....которые перевернули все:"Валентана,я тебя люблю!"...а зовут меня вовсе не Валя....телефон полетел в стену,а я снова со слезами обиды,этот козел нашел мне замену раньше,чем я ему....обидно....ужасно....он ниогда не таких жестов в мою сторону.....захотелось наговорить ему всего,что только чувствовала и удалить,без права возращения,но я сдержалась....подумав,решила ничего не говорить,сделать вид что мне как-то параллельно,на следующий день мне ужасно плохо,еще и он лез с вопросом,почему я такая грустная...а вечером я пошла гулять с друзьями,рядом с одним мальчиком я чувствовала себя самой красивой и хорошей что про него я и забыла,а после,когда ехала домой,я все же удалила его....а сегодня,войдя в контакт и асю он спросил,удаляла я его,я ответила что да,так будет лучше.....я хочу все же начать новую жизнь...где ему не будет места

В колонках играет - Avril Lavine-Innocence

Настроение сейчас - увлечена...

Давно я здесь не появлялась,решила объявиться написать что жива-здорова,готовлюсь к вступительным,учу усиленно географию,которую раньше не считала обязательным для меня девочки знать,вот так вот.Вроде личная жизнь налаживается,хотя....с переменным успехом,то все просто замечательно,то лучше просто не знать того,кто симпотичен.Из-за нервотрепки с экзаменом срываюсь по мелочам,чаще всего на него...хотя он в долгу тоже не остается,такие уж мы люди...подружка недавно лазила в телефоне,прочитала,сказала что я себя так не веду с парнями,че за херь,Юля осталась с подзатыльником,а я дальше переписываюсь с ним как скромная тихая девочка....пусть будет сюрприз,когда я после экзаменов его увижу...хотя я еще не знаю как с ним себя весити,как-то все не так...раньше для меня не имело значения,а теперь все как-то по-другому...недавно ссорилась с подружкой из-за него,моего поведения и т.д....может она права,но мне очень хочется его помучать,ну не могу,люблю я мучать дорогих мне людей,проявление любви что ли такое,хотя сейчас очень хочется наплевать на подготовку и пойти,обнять его и вдохнуть его запах....потянуло на любовь...может быть,а может просто хочется,чтоб кто-то меня успокоил
P.S. не дай Бог,если после этого поста снова что-то ухудшится,я просто сама очень сильно рассержусь и может быть кого-нибудь прибью

Жизнь странная штука,просто ужасно,каждый ее поворот дарит человеку нового знакомого,но забирает старого верного друга,а я и то и то потеряла....наверное лучше...случайностей не бывает,бывает судьба,так говорят...а может и правда??хотя подругу вовсе терять не хочется...ладно,пусть все вот так непредсказуемо и неожиданно,но пусть хотя бы у меня получится поступить в универ,чтобы поехать к друзьям в крым,мне столько всего надо им рассказать,поделиться,а по почте не выйдет..........

Много чего уже происходит за дни,они пролетают,сменяются и приносят множество событий...Лето-маленькая жизнь...не знаю,не задумывалась...чертово поступление...сегодня ночью еду сдавать документы в РостовНа улице снова дождь...красиво и грустно...В такие моменты хочется прижаться к кому-то и чувствовать как бьется ео сердце...а я просто не успеваю ничего,даже личную жизнь наладить.нервы,переживания и нежелание что-либо делать..
По стеклу стекают капли...красиво...хочется включить грустную песню и расплакаться навзрыд,чтоб избавится от всей боли...кажется я начинаю взрослеть

Живу прекрасно,времени катастрофически ни на что не хватает,точнее хватает на друзей,подготовку к вступительным и общению с родными,но на сидение в электронной сети его катострофически нет)Появляется наконец желание гулять,общаться со всеми знакомыми и малознакомыми приятелями)Иногда конечно есть огорчения,но это как всегда мелочь,которая наконец восполнила пазл...Эта мелочь-письмо по электронке от друга,живущего в Севастополе,мы с ним нормально общаемся,когда-то он мне нравился,признаюсь очень сильно...но...бывает такое,что все кончается,и любовь тоже.Общаюсь с ним как с другом,как обычно с подколами и приколами,все вроде замечательно,но вот недавно получила сообщение зашифрованное,я смогла расшифровать,да и любой бы смог,не сложно догадаться.Перевела,а там украинское стихотворение:
Мени здавалось,що зли люди мають сльози
Мени здаеться,що зли люди мають сердце,
Мени здаеться,що зли люди мають душу
Мени здавалось,що злих людей немаю
Вони буди завжди й будуть завжди
Якщо вже так сталось тою либше знати
Я тебе ненавиджу ....................
Я з тобой видвертий саме так,як ти зи мною
Поглядом думкою,словом видвертим бажання моим бажанням мои. смерт..
Вот такое я получила сообщение от моего украинского "Друга",не все получилось расшифровать,точти на местах где это у меня не получилось...меня не огорчает и даже боли не приносит это стихотворение,может раньше бы принесло,а теперь нет,оно даже не огорчило меня,я как-то равнодушна к подобного рода проявлению агрессии,поэтому счастлива до сих пор и радуюсь жизни))просто теперь понимаю,что выбрала когда-то не того человека,но зато,спасибо ему за то,что подвинул меня к развитию своих творческих способностей))И вообще,я поняла,от каждого из своих знакомых,я беру маленькую капельку хорошего и преумножаю в своей душе...))
P.S.всех лю,как у вас дела?

Вот и пришел конец нашей школьной жизни...мы с радостью и легкость выпорхнули из стен родной школы.....все же буду по всем скучать,и сколько бы мы не ссорились,не ругались и не говорили друг другу гадостей,мы дружили,общались и заступались друг за друга...наш класс самый лучший и самый любимый))Вот так,не официальной части мы отжигали,творили что только могли,получая аттестаты от какой-то шишки из админитрации,пытавшейся вечно девочек поцеловать,я увернулась))делать мне больше нечего....потом была уже вечеринка...я поучавствовала во всех конкурсах и не стеснялась танцевать,хотя обычно при классе этого делать не стремлюсь...
На последнем мядлеке,мне захотелось самой кого-то пригласить,и первый кого я увидела был одноклассник,хороший мальчик,но высоченный...а я босоножки на каблуке сняла,танцуем с ним и я при своем росте 172 см ему еле до плеча достаю...у меня когда танцевала был расслобон,потому что мне показалось,что оператор ушел и это никто не снимет...как же...с плеча мальчика я подняла голову,потому что в лицо мне светил свет,открываю глаза,а это оператор со светом и камерой...короче жду видео,которое меня слегка компроментирует...а!!самое главное,в одном из конкурсов оказалось,что я хожу в милицию раз в неделю,вместе с Аленой и читаю мурзилку хддд,и самое главное!!!мне дают деньги,чтоб ятока оттуда свалила))
Вот...все прошло просто прекрасно,описывать каждую мелочь будет долго,фоток уйма,куражных и просто красивых...со школы ушли в 5,встречали рассвет,я отпускала шарик с пожеланиями всем-всем...еще меня жутко покусали комары))

Настроение сейчас - депрессия

Офигенный у меня выпускной бует,прям ппц.Вчера наращивала ногти.счастлива как никто другой была,что наконец избавлюсь от работы по дому,хотя бы не неделю,потому что с моим образом жизни оин долго не протянут ХДДДД
Так вот....проснулась от того что мне нестерпимо холодно,поперлась за одеялом(на улице +20),пошла на кухню,бьет озноб,офигела,пошла померяла температуру и офигела+39...Можете меня поздравить....выпускной будет мего веселый-я с синяками под глазами и в состоянии нестояния...че только не пробовала-не помогает

)))не знаю,меня невероятно прет с утра....проснулась,ебнулась с кровати,долбанулась ногой об стул,ударилась об косяк двери....вот к чему приводит когда меня какая-нибудь сволочь будит рано утром...ладно...придется нарушить правила и вырубать телефон на ночь,а то задолбали по ночам звонить со скрытого...понт?ага щаз..просто есть друзья немного не понимающие что люди спят в 2 часа ночи...а скрытый номер,чтоб утром пиздюлей не получить,потому что трубку я не подыму в такое время,но орущих Neversmile слышу...
Зато завтра меня ожидает невероятное...на моих ногтях,которые я вечно ломаю и т.д. может в скором времени появится нарощенные ногти с черными бабочками,хотя мне интересно...а как я буду делать всю работу по дому??мать с нарощенными нифига не делает,тружусь я...хотяяя....затея была ее...поэтому мне не нужно думать...надо соглашаться)))главное чтоб ща не сорвалось))

В колонках играет - choo-Joy-реквием по войне
Настроение сейчас - позитиф

Все образовалось,то,что я потеряла,оказалось другом,который ни видеть,ни слышать меня не хочет...Пусть,я ошибки свои помню,чужие тоже,но прощаю,он нет-его проблемы. мой подопечный_Dead_Anarchist_ снова со мной,что безусловно радует,я сдала экзамен по литературе,на 5,почти не готовилась..купила все что оставалось для выпускного,созвонилась и договорилась пойти погулять перед футболом...великолепно использую выходные и буду теперь часто бывать на пляже после репетитора по географии,поступление никто не отменял...в голову забрела мысль,что я оказывается могу нормально общаться с людьми,с которыми ссорилась,ненавидела,любила.Все меняется,появилась любимая фраза:"День-это маленькая жизнь и надо прожить его так,будто ты сейчас должен умереть,а тебе подарили еще сутки"
Всех лю,набираю семью,кто кем очет стать?

Вам когда-нибудь было одиноко,не когда ты один,а когда ты в толпе,много людей вокруг,но ты чувствуеь себя невыносимо одиноким,потерявшим что-то несоразмеримо важное,главное,близкое???Я не могу понять что я потеряла,я искала себя,свой стиль,но в этой всей кутерьме я потеряла что-то близкое,нужное,родное...и не могу найти....

Задолбало...задолбало успокаивать люей,когда они дерганные или просыпаются не с той ноги...какого хрена мне все это слушать:???когда мне было плохо,помогал мне только Рома,а как проблемы у других,все сука неприменно бегут и хныкают в плечо...Заебало...Не люблю когда понравившийся мне парень говорит о проблемах с девушками,короче наболело...Плакаться я и сама могу,только от слез портится настроение и жизнь,перестанте наконец воспринимать жизнь как кусок дерьма,жизнь-это самое прекрасное что у нас есть,а мы так напрасно ее тратим на интриги,сплетни,подстраивание встреч,разговоров..Не хочу быть как все,какими-то глупым рыдающим существом.Да не повезло,да сука,сама виновата,виновата Я,а не все вокруг.Вслушайтесь в свои слова,разве не бред это все,сколько можно???

Жизнь налаживается,и как ни крути после полной жопы приходит полоса счастья))СЕгодня был экзамен,наш учитель,обещавший нам разложить билеты по порядку в последний момент передумал,и смешал их...что было,не передать...я заходила в первой пятерке и знала где лежит мой билет.передо мной билет брала подружка,она вытаскивает перед моим свой билет и он не совпадает,ее лицо каменеет,она меняет,достает мой,тут приходится нервничать мне,я уже попращалась с пятеркой,и тут,отворачивается комиссия на шум и она его меняет.Я увидела куда она его положила,схватила и села типо готовиться,перез полминуты я встаю и отвечаю,все это время я подавляла ощущение шока от того,как нас подставил учитель.Сдала,первая.Вышла,вся первая пятерка в шоке,почти все достали не свои билеты,не знали что делать,экзамен тот еще был.Последних мальчиков заставили одевать противогазы и отвечать военные вопросы,которые отменялись....экзамен был тот еще...сдала,на пять,но переживала ужасно.
После пошли с некоторыми одноклассниками на море,вода показалась прохладной и купалась я мало,но перед нами расположились симпотичные мальчики,как я могла не поупражняться в своем обоянии...стала купаться,приплывать к нашим мальчикам,они меня веселили,брызгались,подкидывали из воды,все было мило,эфектно и кокетливо....за эти полчаса я устала больше,чем за все время проведенное на пляже...свой подвиг повторяла несколько раз,чуть не утонула во время очередного прыжка,потому что потом надо было завязать невовремя развязавшийся купальник под водой,одноклассник который меня скидывал уже нырял искать,а я оказывается далеко отплыла под водой(ненавижу плавать на поверхности),под водой я плавать люблю и умею,благодаря отчиму,который с младых лет приучил меня наблюдать на природой открытого моря нашего города,так что даже на пляже не могу удержаться и не занырнуть поглубже,чтоб разглядеть камни,водоросли и маленьких рыбок....я отвлеклась =)выплыла,но мальчики даже не подошли,что весьма обидно=((когда ехали домой,рассказала подружке,которая ровалялась все это время на берегу,что вот,такая я ужасная и т.д. что никто и знакомиться не хочет =(((к моему удивлению,подружка оказалась весьма прозорливой,и сказала,что один из тех мальчиков очень даже долго на меня поглядывал...мдааа,а я уже стала себя нкручивать)))Одно обидно,когда вокруг много симпотичных парней,с тобой рядом обязательно есть кто-то из знакомых парней...смешно,закон такой,без мальчиков не понырять с весельем,а с ними,не познакомишься с новыми людьми....задумалась,надо решать что важнее.Новые лица или старые знакомые,но необыкновенно сильное ощущение веселья

Потихоньку вживаюсь в новую жизнь,жизнь девочки-куклы....ощущения странные...непонятные....словно все минуло и даже любви нет)радостно...вечно улыбаюсь...так прикольнее...живу без мыслей в голове,они вместе с мыслями сетсры меня покинули...а вообще,если честно...недавно видела ЕГО,мир не перевернулся,мне даже смотреть на него не хотелось,было неприятно осознавать,что среди множества симпотчных я влюбилась именно в него...а он не симпотичный,ни умный.только скейтер,раньше для меня этого было достаточно...теперь нет.только сейчас,когда вроде чувства прошли,я посмотрела на нег без трепета в душе,с улыбкой повернулась к подруге и дальше болтала,не было ни стиснения,ни какой-то примерности...кукла...
Вечером гуляли...подружка дразнила меня его именем,поприкалывались...одно неприятно,когда тебе говорят:"Я все расскажу девченкам"...все равно как-то,но ненавижу как птом будут перемывать мне кости,увольте...в шутку побесились...гуляла с распущенными волосами,ветер с ними сделал что-то невообразимое,зато смешно))
вечером,когда уже шли домой,видела много пар,стало грустно,как-то меня давно никто не держал за руку и не обнимл,спасая от холода,потому что я была холодная...а нынешний жар...жар очень мал и тих,он внутри,и никому не нужен,хотя нужен ли мне кто-то сейчас?

Строю из себя примерную девочку,которая все делает по дому,делает не как хочется,а как мама говорит...млин,ощущение что себя душу этим...но ради мобильника и походов погулять,что для меня весьма дорого придется....Я примерная,хорошая девочка,не пацанка и не распиздяйка..что-то новенькое,жаль что этого некоторые друзья не видят,не поверили бы))зато после недели такого поведения мне будет можно все,и здравствуйте любимые шмотри с напливательским отношением к жизни,что в который раз остается,после встречи с некоторым прошлым...встрачая прошлое покрываюсь мурашками,желание побежить домой и помыться,словно я вновь в тех же проблемах,любви и заюотах,а их уже нет,новые есть,но не такие глобальные....или я просто слишком легко отношусь ко всему?Не знаю...
Зато появилась вновь возможность побыть девочкой,что прискорбно портит мои планы,а еще,мои кеды и любимая и почти новая одежда,купленная в мамин отъезд под угрозой быть выкинутой,потому что маму задолбало мое затянувшееся детство

ребята я вас покидаю(мать увидела,что по русскому у меня 4 и наказала,забрала моб и инет,буду скучать....а мне всего-то не хватило 2 баллов до 5=(

В колонках играет - 200 по встречной
Настроение сейчас - позитиф

Наконец и в нашем городе началось лето,можно одеть классные яркие майки,а не ходить в серых одеждах)город пестрит яркими бабочкаи-людьми...Сегодня прошлась по магазинам,обычно я ненавижу шопинг,но зайдя в магазин,я не удержалась,оле-оп и я купила два симпотичные футболки,блеск и спотривная сумка.Еще я наконец начинаю готовиться к выпускному,поехала договорилась о прическе,хотела что-то озорное,как всегда,но мама настояла на красивой взрослой прическе,чтоб все было как у людей,а не у клоунов.Хотя клоуну по жизни непривычен будет выпускной наряд,шпильки,макияж и милая прическа....
Короче,шопинг великая вещь,настроение с утра поднялось на неописуемую высоту,хожу и свечусь от счастья...Вечером пойду гулять в обновках и переданных с американских магазинов покупках)))Кстати,некоторые сайты магазинов вполне ничего,я очень переживала,что когда придут заказанные вещи,они не совпадут по размерам,но мне повезло))так что все супер)))

В колонках играет - Neversmile "Клоун"
Настроение сейчас - Позитифка

Все письменные экзаменны мной сданы,осталось несколько усных,что не более легко.ЕГЭ был не трудным,но выйдя с аудитории стало страшно,правильно ли я сделала то или иное задание...Ненавижу обсуждение после письменного экзамена способов решения или вариантов...Становится жутко и ты думаешь,а правильно ли ты написал..Уже ничего не изменишь,даже если очень захочется...
Сегодня смогу наконец отдохнуть,день без каких-либо репетиторов,могу отдохнуть и поваляться втыкая в телевизор или же наконец погулять от души,побеситься и отпустить все мысли и знания,приобретаемые с такими усилиями...ближайшие несколько дней они не понадобятся...Придется покупать линзы,как не прескорбно,зрение я все сильней сажу,очки..очки это не мой стиль,я вечно теряю или разбиваю данный аксессуар...гламур...хочется снова стать девочкой...перестать быть мальчуганкой...наверное пора и сейчас самое время начинать...освободилось время...надо его забиват с пользой,чтоб не оставаться с собой наедине,с мыслями...наверное стоит возобновить занятия теннисом и побыстрее осваивать велосипед...достать наконец фотоаппарат из чехла и делать проыессиональные фото,а не фото с телефона...столько планов....еще хочу наконец опять возобновить робежки по утрам...много планов,но я их осуществлю...вот так-то...АААА!и самое главное)я с радостью могу заявить,что стала равнодушна к критике своей внешности и манере одеваться...задолбало выслушивать про женственность,я одеваю юбку,только когда хочу,а не вечно ношу,чтоб кого-то подцепить.Тот,кто нужен,сам подцепится и без короткой юбки и шпилек)Любят не за внешность)
И самое замечательное))Я ЛОХ))))я перед ЕГЭ решила голову не мыть-плохая примета,и мне тааак крупно повезло....НА РУССКИЙ не пришли снимать видео(голова была чистая,макияж идеальный,девочка-кукла)а на АЛГЕБРУ(перед экзаменом дома был страшный скандал и красилась я на скорую руку"Девочка-мымра)))Такой меня запечатлели на камеру((Ничего,вырасту,будут дети,покажу им и будем смеяться,долго-долго,какая я была маленькая и наивная,верила в приметы))

В колонках играет - Neversmile "Клоун"

Настроение сейчас - Супер

Не понимаю,зчем я заморачивалась и боялась что-либо делать в сторону понравившегося мне мальчишки,боялась себя выдать))))наивнаяяя)))Сегодня он пришел на консультацию,не было ни больно,ни радостно,было весело,Аньку обожаю за то,что она меня вечно веселит))После репетировали песню на выпускной))))Это чудо пропело что у нас нет голоса,за что получил от меня подзатыльник,пусть на себя посмотрит весьма лохматое и заторможенное существо...в последнее времярадуюсь жизни и стараюсь идти по жизни с улыбкой)))
Недавно,а точнее 1 июня мне купили велосипед....Почему-то мой отчим не знал что я кататься не умею....все это выяснилось,когда мы приехали на машине к горе,опробывать мой горный велик...Вернулась домой я с сумашедше бюолью во всем еле,вся в ссадинах и синяках,потому что теряя равновесие,я вечно падала то в кусты,то просто резко тормозила и мы сс великом на пару медленнооо падали....Иногда отчм меня ловил,но потом,ему блыо так смешно смотреть на мои падения,что ловить перестал,когда в последний раз я разко затормозила ехав с гор,меня перевернуло с великом и отчим сел на корточки и долго смеялся...не знал что такой серьезный человек может тк долго смеяться....теперь размышляю,как сочетать мои синки и ссадины,уже полученные и намечающиеся на выходных сочетать с красивым бальным и коктельным платьями...

Настроение сейчас - Позитиф

РОМКА!!!Спасибо тебе большое))
Наверное ты один вчера смог меня развеселить,хоть и по смс,сегодня я приду к тебе на репетицию и обещаю,тоже не дам скучать) Потому что тогда это будет нечестно по отношению к тебе)Вообще,спасибо тебе большое.Сегодня проснулась очень счасливая,не смотря на то,что надо рано вставать на консультацию,но прочитав вновь смс я от души посмеялась,особенно то,про слоников и чертиков))
Конечно кому-то покажется что это нелепый бред,но когда тебе плохо и человек помогает тебе понять,что ты не в самой худшей жизненной ситуации становится легче,даже любовь отступает))
Анька тоже супер,вчера тупили вместе по асе,долго говорили об одном и том же,но не могли понять друг друга.
Боюсь звонить Маше со своими проблемами и вновь услышать:"Какой он уже по счету любимый?"
Я уже и сама со счету сбилась)))Теперь я дома мягкая и пушистая,чтоб гулять когда хочу,а на улице такая,какая есть,забавно,что до меня не дошло раньше как можно управлять родителями с помощью милого вида и непререканий)
Наверное жизнь налаживается..Я не вижу его,да и не ищу взглядом в толпе)
Наверное,Сплин не прочитает это,но все же,хочется пожелать ему,чтоб все прошло успешно)Держим за него кулачки

В колонках играет - neversmile "всех влюбленных"

Настроение сейчас - грустно

наверное все что я делаю сейчас никому не нужно,я только сама этим порчу себе жизнь и нервы...сегодня все сказали что интервью напечатали о выступлении моего одноклассника на скейт-соревновании...я как идиот поперлась,купила,потом поговорили с одноклассницей,была счастлива,очень-очень,пока не начала читать газету...все-таки тупо я пошла и купила..статья была о нем и его друзьях,не понимаю,почему я решила что о ком-то другом,никто больше на скейте не катается...Глупо.
Сидела читала это интервью,его фотки,офигеть конечно,только я опять грустная,как будто вновь все никак не кончится...хотя вроде все налаживалось...Я сама вгоняю себя в депрессию глупыми неосмысленными поступками..
надо думать,одолжите мне кто-нибудь капельку стервозности и мозгов и желательно женской логики...
Хочется счастья,любви и радости,только ничего не радуется и желание любить тоже нет...Хочется закрыться ото всех и навсегда остаться холодной и безэмоциональной,чтоб не бить кулаком стены и плакать не от боли в кулаке,а от боли в сердце.
P.S. завидую сейчас людям,которые любят и любимы ответно

Суперская погодка вчера была для экзамена....Позавчера з окном было +20,а на день сдачи экзамена похолодало до +15.При этом холоде нам пришлось стоять у дверей 40 школы и ждать с 8.30 почти до 10...замерзли мы прилично,наверное сегодня не я одна такая,кто приболел...
Писали мы более-менее нормально,только вот когда я написала экзамен и выходила со школы,оказалось,что поднялся ветер и стал лить дождь...Похолодоало до +11,когда я добралась до дома,первое что я сделала,это пожалела бездомных кошек и собак.В такой ветер,когда человека сдувает с ног эти бедные зверушки остаются на улицах....
Зато один плюс для меня,я отменила репетитора и наконец от души побездельничала...
С Ромкой погоняли ко кого)Он зеленых чертиков у себя дома,а я Розовых слоников у себя)))))Все-таки офигительно,когда даже в плохую погоду есть с кем поболтать)СПАСИБО Ромка)))
Вообще у меня все круто,я хоть и видела его вчера,но мне было пофиг,я приказала сердцу и оно молчит...Теперь я верю только в дружбу и привычку,любить не хочу,это приносит много боли и страданий))
Так что я свободная от чувств пташка