И снова в ожидании побега, который наверняка не состоится. В семейной жизни я вижу привлекательным лишь регулярный секс в освещении настольной лампы. А это не стоит тех усилий и мучений.

Хорошо мечтать о битничестве. Но в реальности все это неосуществимо. За рубежом? Нужна виза, вякий хлам без которого долго там никто не будет терпеть. В России? Зимой холода, так что загнешься бичевать. А зимовать где-то в Мухосранске - это даже тоскливее, чем в уютном домашнем уголке. На юг? Нет работы на юге. Да и занято там все такими же искателями приключений.

И ведь так странно: хочется одновременно и тусовочной городской жизни, и бродяжьей нищенской. Но вряд ли я достигну хоть чего-то из желаемого. Такой человек всегда оседает где-то между небом и землей. Противно.

Я всегда был чьим-то клоном, копией, заместителем, заменителем, дублером. Даже в тех сферах, в которых, казалось бы, подобное просто невозможно и недопустимо. Девушки не любили меня по-настоящему - а ведь когда-то я думал иначе. Они не любили - они видели во мне: то дешевый аналог своих кумиров, то лицо своих бывших любимых, то лицо будущих. А чаще - всё вместе. Это была не любовь к человеку, но любовь к образу.

Я избегаю обобщений, дабы не заявить, будто все женщины любят лишь отражение своих желаний и мечт.. Дело, скорее всего, во мне. По какой-то причине я сам являюсь отражением, тенью.

Все началось с того момента, когда я осознал, что практически абсолютно бездарен. До этого были попытки что-либо сделать в разных областях искусства и науки. Сначала были неудачи, затем злой стёб над другими. Я перешел в разряд "критиков", людей, отрицающих свою бездарность, но уверенно унижающих других.
И вот наступила секунда, когда в голову влетела убойная мысль: ТЫ БЕЗДАРЕН.
Сколько ложных видений и откровений должен был я пережить, во скольких идеях разочароваться, прежде чем понять эту, главную. БЕЗДАРЕН.
И всё.

Всё началось с того момента, когда я пришел к выводу. Вот так и бывает. Вспоминая прошлое, иногда можно вдруг понять, что ты в общем-то - пешка, даже в собственной жизни.

Я вспоминал людей, с которыми когда-либо сталкивался, связывался или продолжаю быть связан. И вывод неожиданно неприятен: я прошел через их жизни как тень, не оставив практически ничего. Разумеется, это касается и девушек: видимо, когда я уходил из их жизней (звучит напыщенно, но как сказать иначе?) я почти мгновенно исчезал из их мыслей и подсознания. Пшик и нет. Было и прошло.

И даже все то плохое, что я делал.. всё ерунда. Никто не помнит и не переживает. Возможно даже, что я сам помнил об этом дольше всех. Вот наивность: думать, что ты так много значишь для других!

И даже моё лицо.. как у тени. Или куклы (будь я девушкой, то без сомнения использовал бы это слово). Ведь когда-то я считал его красивым и особенным. Вздорная хрень. Таких миллионы: оно не запоминается, не западает в душу. Иллюстрация какая-то, вырезка из журнальчика. Фу.

А можно фэйк:??