В колонках играет - Наутилус Помпилиус, Тимур Муцураев, Мельница, Cranberries

   

    Наступила пора, и ещё один этап близится к концу. И если раньше для того чтобы разрушить финансовое благосостояние семьи мне следовало бы невероятно сильно (для моей натуры) накосячить, то теперь я ступаю с широкого шоссе на узкий мост над пропастью. Что такое - быть единоличным руководителем магазина бытовой техники, имея в подчинении около 30 человек и площадь свыше 1000 квадратных метров? Это...интересно?

    Моего руководителя последние пару лет немножко бесит то обстоятельство, что любые рабочие "квесты" я характеризую этим одним словом. Мне интересно. Было интересно и страшновато в прошлом году остаться одному в качестве исполняющего обязанности директора. Было интересно съездить в Москву на месяц и впитать обновлённую философию компании, входящей в топ 10 мировых ритейлеров бытовой техники. И даже когда я слил по KPI показателям одну из недель в отсутствие ДМ - мне было интересно, сработают ли на моём магазине и на моём персонале - "Московские" принципы управления. Не сработали. Всё же, я не оставляю надежду плавно научить думать своей головой людей, привыкших за несколько лет работать из-под палки и бежать к морковке.

    Сижу, слушаю Муцураева и размышляю над прошлым. Я никогда не любил надрываться. Ещё в школе, когда меня пытались затащить на главную роль очередной школьной постановки - я благополучно съехал со словами о том, что мне не интересно лишний раз рвать пятую точку "ради вас". Не знаю в какой момент моя принципиальная позиция относительно работы сместилась с "быть лучше" на "быть достаточно хорошим". Но всю оставшуюся часть школы, начиная откуда-то со средних классов - я предпочитал особо не напрягаться. Не напрягался в университете в течение семестров, нечеловеческими усилиями вывозя на экзаменах. Такое ощущение, что мне довольно скучно играть в жизнь на начальных уровнях сложности, и я создавал себе искуственный "челлендж". Чтож, это сослужило мне определённую службу - на работе я довольно успешно распознавал моменты и людей, "в" и "для" которых мне стоит применять 100% усилий для зарабатывания очков репутации.

    На очки репутации я "покупал уровни". Сервис-менеджер, Заместитель директора Техносилы, Заместитель директора в Эльдорадо, и вот теперь, пройдя Московский "dungeon" и зарубив тамошнего "dragon" я получу очередной уровень. Но у меня есть предположение, что в этот раз всё будет несколько иначе. Работа в Эльдорадо мне напоминает не спокойный процесс, а аркадный раннер времён начала-середины восьмидесятых прошлого века. Чем дальше ты забегаешь, тем выше скорость и больше препятствий нужно одновременно держать в голове. Но чем выше скорость, тем больше призовых очков ты получишь. А эти самые очки - и есть земные деньги.

    Но интерес не только в деньгах. Опыт управления в прошлом году показал что я могу работать "как не в себя", пропуская через голову всю нужную информацию, заставлять работать всю неповоротливую машину человеческих страстей. И в одиночку тащить. И это реальный челлендж. И это правда очень интересно.

    Не знаю, как долго я смогу бежать на этой сложности и в какой момент сорвусь в пропасть. Но аппетит приходит во время еды. И теперь мне интересно, до каких вершин мой полёт сможет меня привести. В момент, когда мне позвонил руководитель и сообщил, что я скоро стану полноправным директором магазина, в голове закрутилась одна мысль: "В делах повседневных помни о смерти. И знание это храни в своём сердце."

    У меня есть любимая песня Тимура Муцураева. Эта песня о том, что перед концом все равны. Она называется "Всё пройдёт". Ну и вот раз конец всё равно будет плюс минус одинаковым, то значит весь смысл в пути, который я смогу пройти до этого конца и в том следе, который я смогу оставить в истории за краткий момент своей жизни. И пусть в ближайший год я буду закручивать гайки сам себе. Зато это сможет подарить мне огромный личностный, профессиональный и материальный рост. Скажу прямо - стать директором магазина крупнейшей отечественной сети - это само по себе нехилое такое достижение. Успеть сделать это до 30 лет - приятный бонус.

    Но на самом деле, после Москвы, я прекрасно понимаю, что на миллион людей примерно поровну тех кто может управлять и тех, кто предпочитает подчиняться. Тысяч по 400 с каждой стороны. А основная точка роста для меня - это расширять горизонт принимаемых решений и зоны влияния. И только через это можно попасть из четырёхсоттысячной армии в тысячную прослойку "немножко избранных" людей, чей горизонт решений, мышления и планирования простирается далее чем на год вперёд.

    Кажется в великолепном фильме "Пока не сыграл в ящик", герой Моргана Фримена сказал такую фразу "Жизнь нужно прожить так, чтобы когда тебе предложили следующую жизнь - ты хотел бы прожить её также".

Не знаю, в чей адрес я пишу этот пост.
Но как всегда в таких случаях бывает, пишу его я от необходимости отразить то, что происходит в душе.
Вся моя жизнь пронизана страстями. С самого детства если что-то захватывало меня, оно делало это забирая моё сознание без остатка. Будь это секретный шкафчик с конфетами моего дяди в детстве, или трансформация старого велика в мопед в юности. Или реанимация найденного на помойке разобранного дискового телефона, который я не только собрал обратно, но и заменил трубку на советские наушники, превратив всё это в гарнитуру в свои 14 лет. Тогда я провёл параллельную телефонную линию из коридора и болтал часами напролёт, лёжа в кровати. В 15 этим якорем внимания стал алкоголь, потом девушки, потом вещества. Затем любимая жена и семья.
Природа моего первородного интереса всегда крылась в любопытстве. А любопытство вещь непостоянная. Сейчас семья это образ жизни. Не так, словно это часть "обязательной программы", но и всеплоглощающей я эту часть жизни не назову. Возможно - к лучшему. Последний год колесница страстей ведёт меня в сторону покорения неких вершин в работе, предлагая в качестве награды удовлетворение другой витальной страсти - коллекции видеоигр и консолей.

В общем всё это шелуха. Вот что я хочу написать: сейчас я мечтаю сорваться в пропасть эмоций. Выйти за привычные грани бытия, проникнуть в любимое, уютное измерение себя, где рефлексия автоматична. Шуршать под обоями, оклеившими реальность, нашёптывая сумасшедшие теории. Я чудовищно соскучился по седьмому состоянию души. По дикому профессору. Как паззл, в котором не хватает элементов.

Я хочу снова ощутить МОЮ СИНЕСТЕЗИЮ!!!! Вкус вибрации, цвета музыкальных тембров, позволить музыке двигать мир вокруг и мою душу вместе с ним. Я мечтаю нарисовать картину. Я мечтаю детерминировать пространство вокруг через своё настроение. И я не знаю как правильно поступить. Сила воли моя проистекает из установок, противовесов и чувств к близким. Отчаяние моё исходит изнутри. Моя душа переполнена, ей нужно излияние в творчество и созидание. Но реальность ограничена малолетней дочкой и непрерывным стопроцентным вниманием к ней.

Я думал, что немного "снизить давление" в моём котле позволит алкоголь. Корпоративы. Но алкоголь это всего лишь сраный транквилизатор. Седатик. Он не запускает процесс, он подавляет его. Это не мой путь. Никотин я отверг, алкоголь отвергаю. Что же остаётся? Видеоигры не дают творческой самореализации. Моя мечта - проект Dreams, где я смогу в виртуальной реальности рисовать сны - ещё неизвестно когда выйдет.

Кажется, наступает момент некоего кризиса. Надеюсь, я умнее его. Я люблю тебя, Ярославушка.

И если юность читателя пришлась на нулевые, то читатель имеет шанс узнать в названии поста строку за авторством Traktor bowling.
Через 2 дня я поеду в отпуск, далеко-далеко. За тысячу с лишним километров, в город среди гор, где смогу наконец отдохнуть от работы. И поскольку ссылка на этот блог в моих официальных представительствах в этом вашем интернете более не светится, я пишу этот пост именно здесь.

...вот сейчас закрыл глаза и позволил себе упасть в великолепную музыку потрясающего качества. И весь негатив прогнало волнами сладких мурашек. Всё-таки музыка - величайшее изобретение человечества. Два несчастных дня до отпуска. Доверху забитых экшном, сложнейшими задачами в самых ограниченных ресурсах, что у меня были. Но это всё труха. Главное - не поддаваться панике. Я - руководитель. Я - вожак своей стаи. А вожак всегда знает что делать. А я и правда знаю. Работа в моей компании научила меня безошибочно выделять приоритеты в бесконечном бурном потоке задач, и добиваться их выполнения.

А потом я возьму в охапку своих девочек, сяду на поезд и уеду по дороге среди воды. В место, где прогресс видели только по телевизору, а советское прошлое прячется за каждым поворотом. Туда, где нет ни одного представительства моей огромной торговой сети, а на авито не продаётся ни одной мало-мальски интересной консоли. Где уже в самом разгаре осень и холодно. Я одену пальто и осенние ботинки. И буду созерцать падение листвы. А поскольку в этом краю деревья преимущественно ростом с меня, падение листвы будет не самым восхитительным зрелищем. Но кому оно надо, если вокруг древнейшие горы. Живописные и манящие. Я жду тебя, мой отпуск за северным полярным кругом.

Странное состояние, когда сказать нечего, но обязательно хочется что-то. Опасность документального хранения своих мыслей. Впрочем, возможно я уже достаточно старый, чтобы написанное не имело власти над обдуманным. Впрочем, "подуманное" становятся обдуманным как раз в процессе нанесения на носители информации. Когда-нибудь я распечатаю свой дневник и поставлю на полку. Лет в 60.

У Ленни Кравеца есть великолепная песня, Stillness of heart. Он поёт в припеве: всё, что я хочу - покой сердца, чтобы я смог начать свой путь из тьмы в твоё сердце. Оно описывает то, что произошло в моём прошлом. Основное вдохновение человеческого творчества, особенно такого эмоционального как музыка - негативные события. Душевная боль, переживания и так далее. Какая она - музыка для выросшего меня? Как и предсказывала лет 5-6 назад Даша, мне нравится блюз. Однако я не понимаю, почему он не располагает к полёту души настолько, чтобы хотелось творить. Хотя казалось бы.

Мой 2007 уже никто не вернёт, так что остаётся жить 11 лет спустя. Мы с Ярославой ждём, когда наша малышка подрастёт настолько, чтобы впитывать мысли, философию, творчество. Пока что она только настраивает свою базовую систему ввода-вывода и "ставит драйвера" на органы чувств и манипуляторы, которыми её одарила природа. Если честно, чертовски любопытно, какой она вырастет. И внешне, и внутренне. Но больше внешне. Ведь с этой частью её бытия мы уже сделали, что могли, вся генная информация внутри, ей осталось раскрыться со временем. А уж над внутренним миром работа ещё предстоит.

Есть мнение, что я цепляюсь за старое, чтобы уйти от настоящего. А значит стоит пересилить свою усталость и развивать компетенции. Ну или открыть что-то новое для себя. Хочу, чтобы этим новым стали, наконец, путешествия. За руку с моей любимой женой и дочкой.

Пробило меня на фиксацию собственных мыслеформ.

 

С появлением в нашей дружной семье ребёнка, как я уже написал выше, жизнь приобрела очередной... Не , не так, жизнь бесцеремонно кончилась, пообещав вернуться потом, лет через 18. И если моя любимая о чём то догадывалась, то я весьма резко охуел. Когда у тебя появляется младенец, а ты при этом не конченый человек, то это неизбежно. Маленький розовый организм, сосущий маму, постоянно какающий/писающий, а в свободное от витальных необходимостей время, орущий, словно его убивают. И вот хрен поймёшь, ему реально больно, или настроение не задалось. Что делать не понятно, мышцы слабые настолько, что боишься неловким движением сломать три жизни одновременно, словом - мрак. Сейчас уже полегче, конечно, но первый экзамен семейной жизни сдан, наверное. Моя малышка с первых дней засыпала под мой голос, поющий ей Bon Jovi, Leonard Cohen, Beatles, Кино, Наутилуса, Найка Борзова, Пилот и многих других. Даже под гражданскую оборону отрубалась. Если она вырастет и предпочтёт музыке с душой ритм цифровых басов, я её не пойму. 

Я вот думаю, что пробило меня на фоне того, что в уездный город Н пришло лето. Лето взбуждает в памяти больше всего разных историй, ведь именно летом  со мной происходила чёртова прорва восхитительного говна. Я влюблялся и расставался, напивался и накуривался, гулял по кладбищам ночью и с бумбоксом на плече - по залитому солнцем пляжу. Ломал конечности, встречал друзей на всю жизнь, смертельно рисковал этой жизнью и пел песни под проливным дождём, пуская душу в свободный полёт. Удивительного в таком совпадении безусловно мало, ведь летом на улице жопку пригревает, но кажется я начинаю любить это время года, что моей осенней натуре дюже не свойственно.

Нашёл в цифровых завалах свою вторую попытку в жанре прозы, маленький сборник растаманских рассказов, так и не доживший до того, чтобы стать небольшим. Заголовок, кстати - цитата оттуда. Распечатал и дал почитать одному человеку в теме. Часть моих мыслей относительно сущности бытия и, самое главное, правил поведения "человеческих отродий" были там описаны весьма подробно. Часть рассказов написана потоком сознания и стремится рассказать не одну линию сюжета, но одновременно несколько. Специально подобранные эпитеты, едва ли не азбука морзе,  Короче, я заморачивался. Но прочувствовать их и оценить пятиуровневое повествование без специальной подготовки - удел "специально подготовленных", если вы понимаете о чём я. А уж заиметь желание читать эту хрень - удел редких достаточно ангажированных лиц. Так вот, когда я нашёл этот файл (200 килобайт, 22 листа А4), с первых же строчек меня вырвало из реальности. Не пригодился никакой допинг, мозг сам вспомнил в КАКОМ состоянии он рождал эти образы, сравнения, метафоры, описания и сюжеты. Запустил эмоции через ярлык на загаженном рабочем столе моих чертогов разума. Не представляю, как их можно очистить или упорядочить.

Ну а поскольку мне явно не хватает мотивации, чтобы долбить и дальше пальцами по экрану айпада, рождая строки - пора завязывать. 

Снова здравствуй, мой блог. Как поля тетради, собирающий заметки моей жизни. Годы ползут, идут месяцы, в бешеной скачке проносятся дни. Что происходит в жизни обычного homo sapiens в это время?

Начнём, как водится с сэта: мой любимый плеер и наушники, кухонный уголок и приглушённый свет. Тестирую клавиатуру подаренного родителям планшетобука - этакого планшета о 26 сантиметрах диагонали с отстёгивающейся клавиатурой с динамиками. ЛиРу не понимает пробел местной клавиатуры, и это прискорбно. Кнопка точки для такой полезной клавиши непозволительно мала. В остальном - превосходно.
Теперь сеттинг. В уши льётся музыка из предыдущих витков моей эволюции. Облачённые в кремниевые чашечки неодимовые "динамики высокой верности воспроизведения" воспроизводят широчайший спектр звуков. Мгновения низких частот создают повышенное давление в ушных раковинах и легонько вибрируют их. Душа плевать хотела на грядущий ранний подъём.

Что изменилось в моей жизни за последние годы? Вот уже около трёх лет, как я прекратил расширять сознание и нещадно стебу этим окружающих. Моя дорогая половина считает, что вокруг не так уж и много наркоманов, и это скорее исключение, нежели правило. Но когда ты знакомишься с людьми, убеждаешь, что ты не сдашь их первому встречному, а потом начинаешь красочно и вдохновенно рассказывать о полётах собственной души, в каждой социальной группе обнаруживаются единомышленники. Они могут не говорить об этом, но их глаза не могут врать.
Каково моё отношение ко всему этому сейчас? Сознательный отказ.
Вдобавок за последние полгода я почти не употребляю алкоголь - я 1 раз позволил себе обмыть ножки до поросячьего визга, и 1 раз выпить 1,5л пива с человеком, которого не предполагал когда-нибудь ещё увидеть и который спас мою сбежавшую из дома кошку.
Я бросил курить, т.к. это слишком затратно.
Коллекционирую видеоигры и консоли. И даже немного в них играю.

Уже год как сдал на права и пользуюсь транспортным средством в виде Lacetti 08 года розлива. Вождение собственными руками, конечно, очень отличается от того же симуляционного опыта. Когда результирующий вектор центробежной силы и ускорения вжимает тебя в кресло, колёса свистят, преодолевая предел сцепления резины с асфальтом, а из 6 салонных динамиков звучит нечто драйвовое - очень трудно держать себя под контролем и не терять ни на мгновение бдительности. Потому что в этой игре осталась последняя "жизька". Кайф от балансирования на грани дозволенного - пожалуй один из главных наркотиков водителя. Адреналин. Обладание автомобилем полностью изменило ощущение от города и саму структуру планирования каждого дня. Изменились масштабы. Добраться до любой точки города стало не сложнее чем одеть тапочки и доковылять до булошной. А скорость перемещения позволила выполнять за час цели, требовавшие раньше половину дня.
Чёрт побери, как же я люблю музыку... Даже не столько саму музыку, сколько качество музыки. Это когда вы не в восторге от покроя новой сорочки, но мягкость её ткани буквально сводит с ума. Меня буквально плющит объёмом, чистотой и глубиной звуков.
Превосходная степень звучания определяется тем, что ты можешь сколь угодно чутко прислушиваться и поражаться детализации.

Эх, дневник. Если честно, не верится, какой путь я прошёл от подростка, раздираемого чувствами как лабораторную мышь - петардой "Корсар-3" до нынешней вехи. Как всегда задача - не хвастовство перед самим собой, но рефлексия, либо упорядочивание ради рефлексии. В голове не укладывается, насколько ответственность, практически непрерывный стресс и отсутствие отдушины допинга сжали то, что представляло меня ещё несколько лет назад в меня нынешнего. Агрегатное состояние моей души изменилось из воздуха, которым мы с вами дышим до охлаждённого, почти металлизированного твёрдого состояния.
С другой стороны я стал более рассеянным. Если раньше в облаке моих мыслей хранилось больше одновременных целей, то теперь только строгая их последовательность. Причём серотониновая награда за несколько из них способна нигилировать в памяти важность остальных. Может быть я таким был и раньше.
Но субьективно я сейчас отличаюсь от себя "пару лет назад" также, как я сейчас от себя "лет в 19".

С возрастом понимаешь, что лучшее, что может тебе подарить другое человеческое отродье - приятную и конструктивную беседу. Серьёзно, благодаря энтропии, каждое мгновение умножающей на квинтиллион пути развития человеческих душ и разумов, при неизменном их количестве, всё труднее найти человека с похожей мне парадигмой. А существа неизмеримо более простые - априори не стоят потраченного на них времени.
Но к сожалению "человек современный" считает что мировому разуму требуются не его мысли, но его реакции на окружающие события, явления и предметы.

Вопрос "Нахуя?" в их светлых пустых головах не встаёт, увы.

Дорогая моя, любимая, обожаемая дочь. Трудно себе представить то беспощадное количество любви, которое я испытываю к тебе. А ведь тебе ещё полгода. Ты - лучшее творение, образец искусства природного, для твоей мамы и меня. На протяжение последних лет я периодически представляю, как рассказываю тебе разные вещи о тебе. Это письмо предназначено тебе взрослеющей. Когда тебя накроет пучиной страстей, новых и сложных чувств, эмоции расслоятся на десятки оттенков как на моих рисунках, а реакция на поступки других людей станет неуправляемой. Но оно не об этом. Знаешь, дочка, одним из искусств, которым я хочу научить тебя - умение слушать музыку. Закрыть глаза в помещении с приглушенным светом, надеть наушники и воспарить над реальностью. Ты наша с мамой дочь, а значит с великой долей вероятности ты тоже будешь делать зарубки на своей жизни гитарными рифами и соло, ударами тарелок, вокалом... лучшей музыкой человечества. Не знаю какой - это твой выбор. Но обязательно познакомлю тебя со своим выбором. А потом, лет в 28 ты приляжешь на кухне в момент покоя, нажмёшь "play" и улетишь в свою юность и молодость.
Знаешь, дочка, я не планирую пытаться вылепить из тебя кого-то. Потому что это искусная работа по уродованию жизни. Я буду поддерживать тебя и помогать познать самой, душой и разумом, чего ты хочешь. Я научу тебя не просто думать, но мыслить. Категориями любой сложности, ибо физика их взаимодействия экстраполируема. И постараюсь дать ориентир того, что можно жить правильно и счастливо одновременно. И научу жить в правде.
Сам я, надеюсь, к твоей молодости сохранил заложенный любовью твоей мамы вектор позитивного развития. В своей юности мне очень нравился слоган "живи ярко, умри молодым". Он давал столько энергии, что уместить её в озере моей души было трудно, и порой внутри бушевала настоящая буря. Юность - волшебное время, когда всё в жизни "слишком", всё в превосходной степени. Прелестное, и очень, чертовски сложное время. Как я справлялся с эмоциями? Я дам тебе свой дневник для изучения. Это лучший способ познать меня. А через познание других людей - познать себя.
Меня называли Диким Профессором, Сумасшедшим Лекарем, я был знаменитостью для крошечного социума на 600 человек, верным другом для некоторых и настоящей занозой в заднице для других. Я занимался самокопанием и саморазрушением, экспериментами над собственным разумом, я сочинял стихи, писал книги, рисовал состояние своей души акварельными карандашами. Я искал себя. А теперь я учу других находить себя внутри их собственной жизни. И вся эта вакханалия событий происходила непрерывным потоком в течение моей юности и молодости. Так же как тот крутой замес, который происходит сейчас в твоей.
Мой нежный человечек, я знаю, что ты выросла физичеcки и стремительно осваиваешь себя ментально. Но я навсегда запомню твою улыбку и сияющий взгляд из моего "сейчас" в тот момент, когда я прихожу домой. Ты ещё не умеешь ползать вперёд, зато лучше всех перекатываешься. Встаёшь на четвереньки, находишь взглядом меня, катишься по нашему двухметровому дивану ко мне под крылышко, находишь взглядом мои глаза и улыбаешься самой очаровательной беззубой улыбкой на свете.
Прости меня, моя крошка, за ломаное повествование. Я очень давно ничего не писал и не выстраивал мысли. А не рисовал ещё более давно. Этим искусствам в своей современной жизни я вынужден предпочесть управление людьми. Может быть это ожесточило меня, а может быть острота мышления пропадает после всех упражнений по выжиганию чувств и разгону мыслей в ужасающие фрактальные последовательности. Надеюсь, что не последнее. Может быть мне не хватает эпистолярных упражнений.
В мои 28 мне интересно, какие этапы предстоит ещё пройти душе, и как они её обогатят или исковеркают. Но совершенно точно, что ты, моё дорогое сокровище, очередной этап. На котором сложность жизни поднялась со средней до высокой, а судьба стала связана самой прочной связью с ещё одним человеком.
В своих собственных метаниях я частенько доставлял неприятности своим родителям. И причинял боль, о чём очень сожалею.
Доченька, мы с мамой тебя любим самой сильной любовью, на которую способен человек.
Запомни это, пожалуйста. И постарайся нас не обижать.

Привет, дневник.

Меня не было с тобой очень много времени. Давай-ка попробуем прикинуть, что произошло за это время...

Ну... за окном уже 2017 год. О последних двух цифрах этого числа я впервые задумался накануне нового года. 2017, подумать только. Уже 17 лет в новом тысячелетии, а мне уже 27 и в этом году исполнится 28 лет. Стал всё чаще ощущать возраст и разницу с собой лет в 20-23. Здоровье стало подводить, энергии на каждый день всё меньше. Появилось чёткое осознание того, что количество бодрости зависит от качества употребляемой пищи. Забавно, раньше никогда не замечал. При этом не могу сказать, что как-то изменился принцип оценки происходящего вокруг.

Теперь я заместитель директора магазина. Для моих 26 лет, когда я им стал, считаю это хорошим достижением. Но уж о чём, а о работе сейчас думать совсем не хочу.

Несколько дней назад, 18 декабря, скончалась моя любимая бабушка. В очередной раз в сознательном возрасте я познал чувство скорби. Сложно описать, но я попробую. Когда мы прощались с ней на кладбище, я почти физически чувствовал как рвутся, подобно нитям, связи в моём разуме, стягивавшие события и образы, связанные с ней. Бабушка была для меня скорее третьим родителем, чем кем бы то ни было ещё. Я прожил с ней столько же, сколько с мамой и отцом, и всегда она служила живым примером существования "ради всех правильных причин". Эдаким маяком нравственности. А теперь не может... Нет, конечно, одёргиваю я себя, ведь она находится в моей голове и памяти. И её добрый голос я без труда могу извлечь оттуда. Но всё равно, всё равно...

Когда я прощался с ней, сквозь слёзы и коллапсирующие мысли я смог лишь сказать ей "спасибо". Как мне кажется, наши православные ритуалы погребения нацелены больше не на словесные прощания, а на ментальные. Надеюсь, вселенная и она смогли запечатлеть в вечности все мысли, которые я посылал ей в тот момент. Я очень любил свою бабушку.

А жизнь течёт. Мы с женой строим скромные планы по посещению южных широт этой весной, а то что-то совсем разболелись. Не порядок. Строим планы по приобретению личного автотранспорта. Пора уже. С раннего детства не интересовался автомобилями, но теперь приходится вникать. Всё-таки удобство из тачки действительно неплохое. Моя любимая жена порой со мной скучает. А это очевидное свидетельство того, что пора что-то менять в домашней ситуации. Однако это сделать далеко не так легко, как осознать. Теперь я работаю до 9 вечера, и выходные у меня на буднях, а значит наше с ней совместное времяпрепровождение сократилось во времени и обременено усталостью одного из партнёров. Очень хочу, чтобы она уже могла не работать, однако доходы вкупе с расходами пока этого не могут нам позволить. Питаю определённые надежды на свой проект, главное не затеряться среди десятков похожих проектов))

А ещё у нас есть кошка, её зовут "Сосиска". И она - манчкин полукровка. Вроде лапы и не совсем короткие, но покороче, чем у обычной дворняжки, а туловище подлинее. И на этой позитивной ноте мне пора откланяться. Ибо завтра ещё работать и улучшать качество жизни :)

Привет, блог.

За окном совсем темно. Любимая половинка меня ложится спать, а в колонках играет Kansas - Dust in the wind. Когда-то она спросила у меня - почему я не пишу дневник по старинке - ручкой и чернилами. Я считаю что этот выбор сознательный и у него есть объяснение. Даже несколько. Первое что приходит на ум - я печатаю быстрее, чем пишу. Иногда даже быстрее чем думаю. Второе - у цифрового блога будет гораздо больше читателей (в теории), чем у блога аналогового. Причём даже не обязательно наличие этих самых читателей. Сама возможность этого неординарного обстоятельства будоражит мой разум и даёт мне достаточный повод к максимально красочному и литературному изложению моих мыслей. Так что я, как и вы (не обольщайтесь) играю на публику. В своём роде.

Поставил на ноутбук Foobar2000 с плагином kernel streaming, действительно звук перестал доноситься "сквозь матрас" и получил более приличные очертания. Насколько позволяет моя музыкальная обстановка, само собой. Поиски квартиры привели к желанию плевать в потолок и объедаться вкусной едой в смелом стремлении снабдить нейроны серотонином. Стресс - очень изматывающее состояние. Ещё бы помогал сбрасывать вес. Впрочем, ненормированное потребление вкусной пищи в разнообразных комбинациях (а может быть "счастливый" случай) привели меня к бессонной ночи, рвоте и 38,5. Врач, с присущим ему цинизмом, прописал мне антибиотики, даже не удосужившись провести анализ. А как только температура и боли в желудке и кишечнике прошли, выписал. Да только функционал пищеварения явно пострадал и не думает восстанавливаться в полной мере. Виной тому может быть богатое прошлое, в котором я сам сделал себя подопытной крысой для разных видов воздействия. Жалко, рядом нет сумасшедшего учёного, снимающего показания жизнедеятельности. Записаться бы на приём к специалисту...

Так или иначе, в период моего недуга мной было принято решение потратить 4000 семейного бюджета на единственную интересную в уходящем году игру - Fallout 4. По поводу этой игры в интернетах нынче "бурлит немало говн". Вышедший продукт явно совпал не со всяким мнением, чему яркий индикатор - юзерскор на Metacritic. Но на то они и маркетологи, чтобы выявлять и обобщать желания целевой аудитории. А с некоторых пор целевая аудитория этой игры - любители постапокалиптического антуража. То есть всё, что останется в серии неизменным в будущем - сеттинг. Упростили диалоги, упростили ролевую систему, упростили квесты. Зато нарисовали гигантский кусок земли, напичкали его нереальным количеством контента и снабдили фирменным юмором. Лично мне игра нравится. Хоть и падает фреймрейт, хоть и два раза баговала игра. За неделю я выполнил порядка 70% сюжетки (как я думаю), исследовал половину карты, построил несколько поселений и пустил "корованы". В моём гараже в Sanctuary хранятся 6 единиц силовой брони разной степени паршивости. И у меня к игре на данный момент ровно одна претензия: она требует СЛИШКОМ много времени. Фоллаут 4 можно проходить сутками в течение полугода, наверное. Серьёзно, я понял что у меня столько времени нет. Даже Ведьмак 3 не требовал столько. Это и обидно и радостно. После того как я осознал что не могу себе позволить настолько надолго залипнуть, быстро пришло решение побродить, выполнить основной сюжет, да продать её ко всем чертям.  Или обменять на Bloodborne.

Таким образом мы плавно приближаемся к главному обстоятельству этого поста. Через неделю с хвостиком начнётся декабрь, а декабрь известен тем, что в конце его нас ожидает кульминационный праздник в году. Коллективный день рождения. Пора придумывать подарки. Хотя чего я: для жены и дяди подарки придуманы. Завтра двоюродный брат пойдёт покупать катушечный магнитофон Telefunken 1972 года выпуска. Дядя будет счастлив.

Всем приятных ПРЕДпредновогодних мыслей, хорошего пищеварения и доброй музыки.

До связи

Осень это пора потрясающего неба. Жалко, что пока я был на севере, облака на небесной глади были редкими гостями. Так хочется посмотреть на белые сгустки влаги с адекватной им высоты. Но в горах облака оказались редким скудным гостем. А вот в Н, где топография местности буквально воронкой притягивает циклоны - небо порой завораживающе, гипнотизирующе красиво. Панорамные картины глубокого неба - одна из природных сил, дающих мне желание творить.

Господи, сколько всего я натворил? Каждый раз, оглядываясь назад, становится страшно. В первую очередь оттого, что я НЕ ПОНИМАЮ, почему я делал все эти вещи. Вот сейчас я в состоянии рефлексировать, находясь на временнОм расстоянии, и это - моё излюбленное занятие. В прочем - не хочу думать о прошлом. Я устал о нём думать. К тому же нового придумывать нечего. Помнится, лет эдак пять назад я тоже восклицал подобное, хоть и по другому поводу. Забавно... и всё-таки это скорее исключение, нежели правило. Не всё развивается по спирали.

Каково сейчас наполнение моих мыслей? Множество слоёв. Куда не сунься - везде слоистая структура со взаимодействиями между слоями. При этом, если честно, сознание в основном обрабатывает поступающую картинку + запахи + звук, вращает в голове трёхмерную модель моего нового проекта, да придумывает рифмы и сюжеты для рисунков. Мой новый проект - компьютерный стол. Точнее стол для ноутбука. Ручной работы. И вот увидите - он будет классным :) А теперь пора спать, ибо утро вечера не только мудренее, но и ближе к выходным.

 

 

В колонках играет - Kings of leon

Добрый вечер, мой дорогой дневник.

Кончается отпуск. Вместе с ним кончается лето. В воздухе веет влажностью и прохладой. Деревья вступают в гонку за самым красивым нарядом, а асфальт покрывается лужами. А в душе неизменно просыпается поэзия, тяга к творчеству, да такая, что даже играть в видеоигры не охота. Но я к этому готов. Ведь у меня есть не только звук Hi-Fi качества, но и набор из 48 акварельных карандашей Koh-I-Noor. Я снова буду рисовать. Снова абстракции, но теперь уже более "трезвые". Мой любимый цвет определённо фиолетовый.

За гранью очевидных проблем и зависимостей оказывается целая бездна разнообразных пороков. Можно с уверенностью сказать, что пороки определяют наш быт. Это и чревоугодие, которое портит тело, и медиа, которое портит мозги, и лень, которая портит всё. Так приятно понимать, что рядом есть человек, готовый вместе с тобой объявить войну всему этому. Ведь мы уверены, что это повысит качество жизни. А качество жизни несомненно повлияет на качество нашего духа. И наш быт будет определяться более приятными факторами.

Не помню, писал ли я это сюда, но заметил, что поменялись слуховые предпочтения, с низких частот на высокие. И тут, что называется, я открыл 24 битный флак и DSD форматы. Мы уже размечтались о виниловой вертушке, ламповом фонокорректоре, хорошем усилке и качественной паре трёхполосных сателлитов. Но это всё в будущем, где мы танцуем, среди мягких волн и сияющих чистотой пиков - настоящего лампового звука. А дизайн комнаты будет выполнен в жёлтом и фиолетовом цветах. Сейчас в планах победить пузо и пополнить копилку денег на квартиру. Да, и пусть уже чёртов аккумулятор для телефона приедет. Надоело пользоваться кнопочной звонилкой. На сим краткую заметку завершаю. Я люблю нас.

В колонках играет - Clark Terry - Clark after dark

Привет, дневник.

Как жизнь? Я вот стараюсь вырулить свою лодку на твёрдое течение. Знаешь, дневник, рефлексируя над своей жизнью, мне иногда кажется, что я всё-таки использую людей. Я создаю ситуации для того, чтобы пережить, прочувствовать и вырасти из них. Плохо, что я не делаю исключений для некоторых жизненных уроков, и предпочитаю эмпирический подход теоретическому. В любом случае. Что было, то прошло. Отныне и навсегда эта часть моей личности закрыта. Или уничтожена, не знаю. Но что-то конкретно поменялось внутри моей головы. Я разделяю эти изменения на несколько конкретных течений.

Во-первых - изменилось (наконец) моё отношение к веществам. После того, как я избавился от психологической "зацепки" в виде второго "я", якобы свободного, якобы настоящего, в противовес маски правильности, в моей голове освободилось очень много места. Больше не надо запоминать ложь. Начисто пропало ощущение, что ты стараешься "не палиться" в этом мире. А это ни много ни мало - другой образ жизни. И он преисполнен счастьем души, истосковавшейся по жизни. Да и судьба принесла мне лишний пример того, к чему ведёт этот путь. Этим летом умер мой друг детства. Человек, которого я знаю с 3-х лет.  Наконец-то включились стоп-краны в голове.

Во-вторых - моя любимая жена. Этот человек родил во мне давно угасшую надежду на то, что я способен на поступки, которыми смогу гордиться. Давным давно я живу с мыслью о том, чтобы быть не особо хуже большинства. А теперь вот, с мыслью о том, чтобы быть лучше. Это ни с чем не сравнимое чувство, когда душа расправляется как гармошка, и оказывается что она куда шире чем загоняли её шизофренические бредни о конце света или всемирном заговоре. Чистейший кайф. Чувства к Ней выросли за эти месяцы из штанишек сомнений о категориях привязанности, желания и любви в нечто простое как водород и прочное как камень. Она мне суждена. Моя судьба. Моя истинная любовь.

Может показаться, что я стал фаталистом. Я и сам порой замечаю, что обращаю внимание на те или иные знаки, окружающие меня, ищу поддержку, доказательство правильности принятых решений. Но в данном случае вступает в дело упрямость. Я игнорирую "неподходящие" знаки и трактую как хочу любые нейтральные события. Таким образом недостатка в уверенности относительно происходящего я не испытываю.

В-третьих, мне внезапно разонравились люди, чей образ жизни больше не коррелирует с моим. Как будто я переселился на другую планету и вдруг почувствовал, что я всегда был резидентом этой самой другой планеты. Странное ощущение. Оно может привести к разрыву всех отношений с частью моих старых друзей. Наверное именно так и разваливаются дружеские вечеринки, когда кто-то женится. Ну что поделать. Факт регистрации гражданского состояния перемкнул в моей голове очередной тумблер. Знаешь, дневник, я всегда больше всего в жизни хотел быть хорошим. Вот для всех непременно хорошим. Примером дохуя. А если им не был, то очень расстраивался. И этот путь непременно выводил меня к сложным моральным диллемам. Тут вот выбрать меньшее зло из двух, тут - принести немного себя в жертву, чтобы помочь хорошему человеку почувствовать себя лучше... довольно. Хватит с меня этого. Это - наверное первое моё серьёзное разочарование в моральных принципах, заданных мне родными (а именно - любимой бабулей). Хорошим я должен быть только для себя. Только по честному, безо всяких скидок и "Ну мы же понимаем". Теперь всегда только честно. Потому что внутри себя я нащупал стержень. Во мне есть знание того как жить. Собственная мораль. Собственный кодекс. И превыше всего благополучие семьи. А моя семья это в первую очередь моя жена.

Знаешь, дорогой мой старый блог, лет в пять, когда я шёл по улицам, я занимался тем, что строил перед собой воображаемые преграды в духе прокачанной Super Mario bros, и преодолевал их. Когда я шёл по тем же улицам в 14 лет, я обсуждал с лучшим другом Counter Strike, Need for speed Underground и двух девочек. Наш первый серьёзный контакт с "аборигенами Венеры". Когда мне было 16 лет, эти же самые улицы возбуждали во мне мысли о бренности всего сущего, о черноте, смерти, суициде. О тяжести бремени жизни. О вселенской несправедливости, о враждебности мира. Когда наступил мой 17-й день рождения, это сменилось рассуждениями о несправедливости в межполовых отношениях, о моём месте в этом мире, о системе и том, как ей противостоять. Прошло года три, и вот в моей голове уже "зелёный мир", позитив и добро. И вроде бы опять мысленно строю, шагая по дороге, всевозможные ловушки. Да только вроде староват от них уворачиваться. Проходит ещё 4 года, и за это время любые жизненные уроки, которые я извлекаю, стираются ластиком множественных распадов эго, разрушений личности, расщепления самой структуры мысли и зацикливания каждой составляющей в чудовищные фракталы. А в голове - шипение. Ну и немного двусмысленной музыки.

Ещё год, и я резко трансформируюсь в мужчину. И чёткое понимание. И цели впереди. И уверенность. Иду вроде бы по тем же улицам. Но думаю о том, как всё устроено. Понимаю по глазам, что творится в людских головах, если мне это интересно. Любуюсь миллионами деталей окружающего мира. Слушаю блюз и джаз... Как будто всё изменилось, и я вылез из-под тёмного одеяла, под которым плутал 4 года как котёнок.

Понимаешь, к чему я веду, мой дорогой дневник? Я мыслю, следовательно существую.

И я не променяю это прелестное осознание ни на что.

В колонках играет - Daft Punk - Random access memories

Снова здравствуй, мой дорогой дневник. Прошла половина лета, а я ещё ни разу не купался. Ещё не съел арбуза или дыни. Но успел покататься на велосипеде, получить от жизни качественный звук, несколько раз поесть шашлыков и жениться. Да-да. Аз есмь отныне семьянин. Что изменило во мне осознание того, что я женат? Прилично изменило.

У меня не получается оперировать категорией "женат", в моей голове живёт мысль о том, что у меня теперь есть семья. Семья - это важнейшая составляющая жизни. Это та часть социума, на которую при всём желании не наплюёшь. И та, за которую при любых обстоятельствах будешь драться до смерти. Семья обязывает думать не только о себе. И я давно готов принять этот вызов. Честно говоря, сквозь тысячи трипов я устал думать о себе. Устал думать об окружающем мире. Я уже не хочу "залипать" во что-то. Я не хочу "заценивать" музыкальные треки. Я не стремлюсь к новым знаниям "за гранью". Их невозможно применить, ими незаконно делиться, они не имеют ценности. Всё, чего я хочу - думать о ней и делать всё во имя неё. И я благодарен ей за то, что она приняла меня. Настоящего меня.

Разгребая всё, что я натворил весной, я получил заряд эмоций, сопоставимый мало с чем в моей жизни. Я думал, что уже ничто не заставит меня чувствовать. Но это... словно большой духовный дефибриллятор. Мои мысли сейчас заняты поиском повышения продуктивности свободного времени, ибо прокрастинация должна быть уничтожена. Радует уже то, что я признаю это обстоятельство и работаю над ним.

Но в моей душе есть и маленький тоскливый уголок. Он тяготится тем, что я натворил за свою жизнь. Он не простит себе всех совершенных действий, причинивших боль тем кто мне небезразличен. И он будет напоминать мне о том, что не всё что делается - делается к лучшему.

А ещё, недавно я стал обладателем более качественного звука. Вся моя жизнь - погоня за повышением качества звучания. Отныне у меня есть относительно недорогой Hi-Fi плеер Fiio X3 2nd gen и накладные динамические стереотелефоны Sony MDR-10RC, созданные для воспроизведения 24-битного звука. Чем отличается звук в этой связке от того, что я слушал ранее? 24-битный звук, снятый с пластинок звучит резче, чище чем стандартный 16-битный flac, не говоря уже о таких нищих форматах, как mp3. И да, слепой тест в этой связке даёт разницу в звуке между сжатыми и несжатыми файлами. С чем себя и поздравляю, а поскольку мой эпистолярный запал иссяк ещё на прошлом абзаце, вижу смысл в том, чтобы завершить этот пост воооот сейчас!

 

В колонках играет - CMA - goodbye

Привет ещё раз, мой старый добрый способ понять, о чем я думаю. Читал на днях свой старый дневник. Не настолько старый как этот, но тот, что вел мой путь, когда я решил свернуть с намеченной дороги. Вот же у меня была красноречивая манера изъясняться. Даже немного испугался оттого, что потерял былую остроту языка и мысли, в бесконечных философских упражнениях ума. Когда очень долго мыслишь обширнейшими категориями, вроде Бытия - постепенно утрачиваешь связь с мелочами. Как не обращаешь внимания на струи песка, текущие между пальцев, занятый поиском ракушек на пляже. А каждая песчинка - секунды жизни.

Моя теория бытия сейчас опирается на измерения пространства, время, человеческую эмоцию и ... что-то ещё? Не знаю, что ещё вплетено в это уравнение. Но кажется я вывел - что такое судьба. И по всему выходит, что у каждой переменной этого мира, и такой как человек - тоже, судьба - лишь оставшаяся в неопределенности переменная уравнения. При заданном времени, заданной эмоции (направлении и силе), заданном пространстве.

Заметил, как музыка научилась уносить меня безо всякого допинга далеко-далеко от физического тела. CMA - Goodbye. Лучшее за долгое время изображение бескрайнего, бездонного океана. Водной глади, дождя. Музыка, разливающаяся из колонок и сабвуфера потоками во все уголки нашего скромного жилища. И голос, зовущий далеко. Опять персональный Сайлент Хилл? Нее... Теперь это нечто за гранью. Это то место, в котором нет страха, нет надежды, нет мечты, нет боли, нет работы, нет социума. Но есть место любви и есть место свободе. Словно мир состоит из грозовых туч и океанической глади, а я - лишь бестелесное сознание между двух стихий. И нету будущего и прошлого. Только я и полёт.

Вот. А теперь скажи мне, дружище, какие усилия ты прилагаешь к тому, чтобы построить себя в социальной среде? Чтобы подняться по карьерной лестнице, чтобы изменить что-то к лучшему? А никакие. Всё итак вполне прекрасно. И это-то как раз - камень преткновения моей нынешней жизни. У меня есть повод не грустить в любой ситуации. И если боязнь негативных эмоций должна отпугивать нас от дна и давать нам силы на то, чтобы карабкаться вверх - то у меня нет этой функции. Может быть жизнью, может быть судьбой, а может быть искоркой духовных сил, оставшейся во мне - мой разум научился и привык к мысли о выживании. В любой среде. Поэтому мне так нравятся постапокалиптические мотивы.

Конечно у всего этого есть рамки. Когда я выйду за них, мой стоп-кран в голове снова сработает, а тревожная лампочка замигает ярко красным светом. Однако если в университете эти рамки были чётко очерчены системой (либо ты учишься, либо топаешь в берцах по плацу), то сейчас, после учебы, после службы в армии, на грани семейных отношений... какие они, эти рамки? Где они находятся? Я не ощущаю дна, а я так привык отталкиваться от него и плыть к поверхности.

А прошлая жизнь... ммм... В свои 19-20 лет я оказался куда прямее и умнее чем в 17. Можно смело сказать, что основные тезисы, и даже многие детали, хоть и отдают сейчас милой наивностью, всё же режут правду-матку и, как настоящая классика, актуальны до сих пор. Да и я чувствую что не изменился. Просто душа постарела. Отпустила длинную-длинную бороду и ползает по казематам и лабиринтам моего сознания, то и дело спотыкаясь о неё и больно трескаясь лбом. А может быть она умерла несколько раз. Скажем, сотен 5 раз...

И кто теперь мне судья? Кто меня направит и к кому я прислушаюсь? Кто войдёт в моё положение и укажет на ошибки в логике? Кто расскажет как правильно жить в этом мире такому человеку как я? Я потратил очень много времени, практически всю сознательную жизнь на то, чтобы понять, кто я такой, через познание других людей. Я научился выявлять корреляции поведения, судеб, имен, черт лица и мимики, эмоционального фона и знаков зодиака, но так и не встретил ни одного человека, похожего на меня. Который бы прошел через то, через что прошел я, который бы показал, каким я могу быть в своем исковерканном состоянии. 

А нужен ли этот такой человек? Вдруг он гораздо лучше меня, а я окажусь отвратительным говном? А вдруг он всё-таки нашёл своё дно и валяется там весь в фекалиях и грязи, и пришлёт мне оттуда привет? И не знаю, что лучше. Правду говорят про то, что счастье в неведении. В одном я сейчас уверен наверняка - после нашей кончины, все мы снова становимся частичками общего счастья, частичками мирового разума.

Вот уже прошло больше года, с тех пор, как я в последний раз писал сюда. Что произошло? Да уйма всего. Теперь я продавец техники, техногик, если хотите, мне почти 25, живу со своей женщиной. Самостоятельная ячейка общества. Бросил курить благодаря ей. Купил велосипед и покатался на нём вдоволь) Ну и счастливым обладателем Playstation 4 тоже стал.

Почему вдруг вспомнил про свой старенький блог? Потому что снова наступил август. Солнце снова ушло в холодный спектр. Вернулись любимые запахи, прохлада. Как-будто сошло на нет оцепенение. Проснулся мозг. Летний перегрев окончился. Снова живу.

Дурацкий график работы не даёт нормальных выходных. Ну вот что делать, когда твой выходной выпадает на будни? Играть в видеоигры, да. Но вот беда - с друзьями не поиграешь - ведь графики не совпадают. А весь синглплеер уже исхожен вдоль и поперёк. Гулять по улице одному скучновато. Ладно. Придумаем что-нибудь. А пока - накачаю-ка я любимого музла во флаке. Ведь новый телефон - ещё одна ступенька на пути к идеальному звуку.

Так приятно ощущать мягкую прохладу старой доброй музыки, закручивающей в танец и распределяющей по направлениям инструменты вроде электрогитары, ударных, бас-гитары и кричащего вокала. Что-то произошло? Верно, я до предела насытился тёплой безмятежностью карибских волн. Довольно. Хочу мятеж. Деструкцию. Зло. Тьму. Вот что бывает с уравновешенным человеком, буде он слишком долго на позитиве. Кричать во всё горло, чтоб охрипнуть. Как солдат, которому осталось 3 часа до смены социального статуса на "гражданский".

Играем с друзьями в "Если сейчас апокалипсис". Очень увлекательно. Принцип прост: с некоего момента (абсолютно любого, самого неожиданного) считаем, что произошло непоправимое. Условия апокалипсиса могут быть разными, но лучше с вирусом и безумствами, мародёрами и анархией - ибо тогда возникает реальная необходимость размышлять - что из того, что у нас есть можно использовать как оружие, насколько выигрышно наше географическое положение и так далее. Давайте, не стесняйтесь, скоро нам всем предстоит выживать.

Никогда не думал, что мысль о зле может настолько поднимать настроение)) Не подумайте, я не плохой человек - я эдакий домашний злодей. Объекту неприязни я могу желать про себя самых чёрных мук ада, но всё это лишь хобби, скажем так. Самое страшное, что я могу сделать - рисунки)) Ооо, их будет не один и не два. В тёмной тематике. Довольно ярких и позитивных абстрактных раскрасок-мыслей. Настала пора тёмных и негативных абстрактных раскрасок-мыслей. Как видите, не много меняется, однако это весьма свежая струя.

Я конечно люблю человечество и человека. Со всеми плюсами и минусами. И буду с улыбкой наблюдать за необратимым падением нравов и градуса адекватности в мировом обществе. Если мы выживем как вид... что ж, это было бы очень круто. Боюсь, что не застану сей светлый момент.

Пофилософствуем на закате солнца под Bloc Party - Ion Square сидя на крыше дома. I carry your heart with me. Смешное я существо. Не раздумывая отдал бы жизнь за любимого человека, но не могу победить лень ради этого же человека. Что-то не срастается. Я хочу хотеть работать. Даже нет, я хочу работать. И скоро буду работать. И продолжу поступательное движение вперед. Так-то. Простой жизненный факт - количество денег - мера жизненного прогресса. И что бы не говорили Они или я о ценности духовного - всё идёт к материальному. Потому что духовное чересчур абстрактно. Материальный мир это та часть души каждого из нас, в которой мы коррелируем друг с другом. А если коррелируем, значит наверняка найдём что-то общее.  Вот и получается, что насколько бы ни были мы сумасбродны и безумны, мы скорее всего включимся в эту гонку за материальным благом. И это благо тоже. Ибо мысли и душа не могут питаться одними умозаключениями. Им нужны осязание, обоняние, и цвет, и вкус, и звук. Ощущение, впечатление и осознание. А иначе наши мысли превратятся в безвкусную жвачку. Так ведь нельзя.

А что же до души? Что до выражения того, что внутри нас? Ответ внутри каждого. Творчество. Творите и не бойтесь того, что это кому-то не понравится. И не переставайте тяготеть к прекрасному.

Я люблю вас, люди!

Какое экзотичное имя я выбрал для этого поста)) Аж самому нравится. Так вот. О чем я хотел написать! На улицах родного района каждый угол, каждая стена, каждый квадратный метр площади связан со столькими воспоминаниями, что невольно воспринимается в высочайшей четкости, если можно так выразиться)) Чем больше ты прожил на том или ином месте, тем больше ты углубился в свое собственное отношение с этим местом. Наше отношение к местам вокруг подаётся слоями, если можно так выразиться. Каждый слой - отдельное переживание или отношение к чему-то. Все мысли которые мы помним из нашего прошлого. На районе чёткость настолько высока, что можно попробовать поэкспериментировать со звуком. Разные песни и треки будут будить разные воспоминания. Вытащите свои воспоминания за два ярлыка одновременно, мы не компьютеры) мы можем вспоминать и быстрее грузить по двум ярлыкам. А по трём ещё быстрее и лучше. В конце концов, мы - животные, и вспоминаем лучше, если больше чувств и ощущений воспроизводятся. Если прислушаться к себе, наше настроение по отношению к разным условиям создается из корелляции отдельных воспоминаний относительно похожих ситуаций, где похожие ситуации - набор определенных факторов в виде пяти наборов отдельных ощущений и отдельными смысловыми абстрактными понятиями. Вектора корелляции, кстати, смогут показать градусы и минуты, каждое значение из которых, между прочим, будет уникальным. Как цвета в палитре эти чувства-воспоминания раскрашивают многомерное пространство отношения человека к чему-то. Это многомерное пространство можно вообразить в качестве снежинки, формой не меньше шестиугольника, где показание (например тот-же ассоциативный цветовой ряд. Обязательно, кстати, с плавным перетеканием цветов) по каждой из осей симметрии будет означать отношение к тем или иным обстоятельствам, и по ситуации в целом. Таким образом можно нарисовать цветами наши мысли.

Эх, в итоге опять ничего нового не придумал.

Недавно мне начало казаться, что работа моего разума не очень-то подчиняется моей воле. Идеи возникают и пропадают сами собой. Некоторые настолько хороши, что буквально заставляют думать о себе, воплощать себя в рисунках, звуке, тексте, либо ждут, когда воплотятся в жизнь при помощи денег и технических средств. И я, блять, совершенно не контролирую этот процесс! Прошу прощения за лирику, однако иначе выразиться невозможно. В принципе это бы и ничего, привык уже, но очень раздражает, когда сверхсознание и сознание тянут одеяло в разные стороны, а подсознание в это время подсказывает, что всё это плохо. Рассудок, разум и душа. Интересно, почему этих уровня три? Почему не меньше или больше?

Забери меня к себе. Туда, где волны пространства-времени движутся в изящном волшебном танце. Туда, где солнечный свет ленивой патокой плещется среди частичек пыли, зависших в воздухе. Туда, где уют и тепло возведены в абсолют. Туда где губы любимого человека будят по утру. Где ритмы регги раскачивают душу и отправляют её в нирвану синхронизируясь с сердцебиением. Забери меня к себе, где виртуальное расширяет, углубляет и рефлексирует на реальном. Туда где мои идеи дали ростки и зеленеют на бескрайних полях человеческих душ.

Забери меня в моё будущее. И спасибо за жизнь, которую Ты даровал мне.

Каким бы ни было настоящее, в миллионах миль от реальности живёт пространство музыки. Живёт в прямом смысле. Это вечно изменяющиеся, тягучие как патока, многомерные построения, каждое со своей плотностью и формой. Каждое пропускает или отражает реальность со своими свойствами, модифицируя поток информации, придавая ему дополнительные цвета и эмоции. Вкладывая свою душу, сами являясь частичкой души своих авторов. Музыка - невероятный и прекрасный способ постижения мира, придуманный человечеством. Так ещё Каору говорил в Neon Genesis Evangelion.

Солнце, когда же ты покажешься, сквозь Питерские тучи? Через сорок минут день рождения, через 33 дня - домой.

Есть некое негативное последствие того, что мы живём в современном мире. Интернет, через социальные сети делает людей чрезмерно искушенными, извращая их сознание, навязывая унифицированные жизненные ценности подрастающему поколению. Рождая "ванилек", например. Конечно всякая мода непостоянна, однако само обстоятельство стремления к навязанной цели мне противно. Есть в онлайне чудесная мобильная социальная сеть. Spaces.ru. Чудесна она оттого, что распространена в первую очередь среди людей, не имеющих ПК или интернета в силу тех или иных причин. Например, там много жителей глубинки или городов, находящихся на периферии цивилизации. Этакая "новая кровь" для интернета. В сравнении с фейсбуком или ВК, или упаси господи, твиттером, местные жители порой чрезвычайно просты и прямолинейны. Ну да, представителей пролетариата там с избытком, но суть не в их духовном или интеллектуальном развитии. Суть в том, что среди пользователей Спейсес совершенно не наблюдается какой-либо поведенческой корреляции. Их никто особо не стремится взламывать, многие не стесняются выкладывать в общую базу свои фото, общаются, не пытаясь казаться тем, кем не являются. Прям приятно. Конечно это взгляд на "шкаф" лишь с одной точки зрения. Назовём это моим видением соц сетей.

Охота отчаянно оторваться. До завтра, мой блог.

В последнее время происходят странные вещи. Время то замедляется, то ускоряется. Стабильность в днях то теряется, то превышает все мыслимые рамки. Всё постепенно теряет смысл, отрывается от реальности и улетает прочь, поглощенное черной дырой прошлого. Остаётся не за что держаться. Только счётчик дней. 37, 36, 35... Вопреки всем законам физики и логики, дни летят быстро, а счётчик их меняется со скоростью парализованной улитки. Армия. Несмотря на мои опасения, этот год не самый бесполезно-прожитый в моей жизни. По крайней мере складывается такое впечатление, что он точно был полезнее для духовной закалки, чем предыдущий год. Хотя конечно чисто интеллектуальной работы, связанной с моим образованием, я здесь так и не нашёл, тем не менее я несколько подковался в юриспруденции. Пожалуй, я стал несколько более прагматичен, не изменив, тем не менее, приоритета духовных ценностей над материальными.

Я стал проще относиться к миру. Я получил множество новых примеров человеческого поведения для дальнейшего анализа. Иными словами - материал для дальнейших исследований. Короче, посмотрим, что из этого вырастет. Джа направит. А дэнсхолл задаст темп.

В колонках играет - Sweet riddim

Пошли двухзначные числа. И потом взрыв. Полёт. Солнце. Снег. Тёплые, нежные руки любимой. Сердце, истосковавшееся по нежности. Бешеные, безумные, поднимающие в небеса чувства. Твоё мирное посапывание на моём плече и моё неровное дыхание во сне. Такой родной и умиротворяющий запах твоей кожи. Моё место. Рядом с тобой. Песни. Электрохимические безумства счастливого разума. Я собью тебя с ног, и уроню в сугроб в моих объятиях, в конце концов! Я заобнимаю тебя! И укушу!

Знаю, иногда я тону в делах здесь. Но я же в армии. Не сомневайся, я ни на минуту не перестаю хотеть быть с тобой. Я никогда о тебе не забываю. Ты одна на семь миллиардов, понимаешь? Life with you is more than a blessing and loving you is more than a dream come true.

И мы полетим в счастливое будущее вместе. В окружении добрых волн музыки. И улыбок друзей. Держась за руки. Всё получится. Даже не смей в этом сомневаться. Все сомнения от слабости воли. Неуверенность это слабость. Это страх, который надо подавить. А я приду к тебе заряженный уверенностью. Прямой как стрела и прочный как рельса, если мне позволено такое сравнение. И ты сможешь ко мне прислониться и почувствовать себя, наконец, на твёрдой земле. А сейчас спи крепко, любимая. Не мучай себя. Я вернусь совсем скоро.

hkjh

Я не буду здесь описывать жизнь в армии, не надейтесь. Слишком много ушей и глаз, а также разумов и прочих внутренних и внешних органов в интернете. Скажу лишь, что не всё так плохо, как говорят и пишут в СМИ, а многое так и просто варварски преувеличено.

Я остановлюсь лишь на внутренних переменах. В наушниках играет Alaine - No ordinary love. Обожаю Сизонс Риддим. И просто тащусь от своего простого внешне но совсем непростого внутри телефона Nokia 5320. Такой моноблок, по размерам как обычный нокиевский "фонарик", однако помогает и в инет выйти, и музло послушать (6 ГБ регги и дэнсхолла!) и кино посмотреть (и всё это одновременно) и в кваку вторую по сети поиграть =D И эмулятор мегадрайва запустить, и по видеосвязи пообщаться, и по скайпу, и GPS врубить, и камера в 2 мегапикселя вполне пристойная, и видео-аудио редакторы есть и офисные файлы редактировать можно. И вообще!

Так вот, я хотел остановиться на внутренних переменах. Как показывает тест Кеттела, которому я с некоторых пор не склонен особо доверять, самоуверенность моя стремится к бесконечности при общей расслабленности. Это вполне естественно, когда считаешь себя охуенным очень даже неплохим человеком)). Высока вероятность когнитивного диссонанса говорите? Да фига с два. Часть этой самоуверенности напускная, ведь необходимо поддерживать определенный имидж для общественности, а "без лоха и жизнь плоха" как говорил один мой сослуживец. А падать в грязь лицом не впервой. Главное падать грациозно и с уверенной улыбкой на губах. Всё ведь будет потом наоборот, и те кто роняют - обязательно упадут сами. Закон сохранения энергии. Всё будет правильно. А самая правильная вещь случится 8 декабря 2012 года, через 113 дней. Я домой поеду.

Солнце будет сиять и согревать двух людей в поезде. Меня и мою любимую девушку. Потому что солнце знает, как она меня ждёт, и как мы по другу скучаем. Всюду, до куда простирается взгляд, будет лежать белый, искристый снег, символизируя начало с чистого листа. И будут торчать деревья, напоминая, что это не совсем так. А когда мы приедем, на перроне нас будут встречать наши друзья. И весёлой, шумной компанией мы пойдём куда-нибудь и обязательно пропустим по паре кружек Эля за разговорами о том, что произошло за этот богатый на события , такой странный и почти фантомный год. Затем я с моей любимой заявлюсь домой, а там меня будут ждать мои домашние, и мы обязательно обнимемся доброй любящей семьей и все прослезимся, а больше всех - моя любимая бабушка, которая ждёт там и волнуется уже третий сезон. А потом будут домашние разговоры, коньяк, разные салаты и селедка, планы на будущее и моя уже не такая стесняющаяся любимая Ярослава в кругу моей семьи. Потом под ритмы регги я достану из далекого угла свою Playstation 3, сотру с нее пыль, подключу к телевизору и оживлю. Вспомню свой старый ПК, и поковыряюсь в нем, провожу любимую домой ( а может быть и оставлю у себя) и крепко усну в своей мягкой кровати. А потом будет неделя с моей любимой девушкой. Каждый день, целый день. На следующий же день после ее окончания - разоденусь по самому любимому принципу - как можно больше добрых, теплых и разных цветов, обязательный шарф и варежки и под регги пойду по гостям. В долгий долгий поход по тусовкам длинной в пару недель. А всё что останется у меня от армии это значок, медаль, форма, мобильник да военник. И пара серьезных изменений в личности. А может одно. Не мог же год во внутренних войсках не наложить свой отпечаток на моей системе ценностей и взглядах на жизнь. А затем жизнь войдёт в своё русло, найду работу, приеду в Питер и буду жаловаться на питерскую погоду, вспоминая с любовью родной Великий Н в котором погода была немногим лучше.

И главное - продолжу творить. Потому что творчество это отдушина, через которую мысли выливаются, покинув бесконечное броуновское движение, из разума. Который в свою очередь постоянно продуцирует всё новые мысли, как шарик, который надувается сам по себе. И если его не сдувать периодически, он лопнет, оставив ошметки мозгов на асфальте. Но со мной такого никогда не случится, исходя из третьего абзаца этого поста. А значит беспокоиться не стоит. Главное чтобы под рукой всегда было куда записать, или нарисовать. Новую песню/пару страниц книги/рисунок... Хоть Айпад покупай. Хотя планирую ограничиться Playstation Vita.

До всего этого вроде бы и рукой подать. А на самом деле ещё довольно далеко. А впереди мой самый самый любимый сезон года. Осень. Главное подобрать правильную музыку и наслаждаться листьями, падающими с деревьев, каплями дождя, падающими с неба и листками отрывного календаря, падающими на пол. Самое любимое время года в ожидании самого ожидаемого события. Это ли не подарок судьбы? Надо только найти себе проект. Мини занятие, отнимающее всё свободное время, чтобы время текло совсем быстро.

А потом наступит свобода. Главный урок армии для меня в том, что я осознал ценность свободы. Она бесценна.

 

Пол: M Возраст:22	1-10 A: 7 B: 7 C: 8 E: 6 F: 5 G: 4 H: 10 I: 5 L: 8 M: 5 N: 4 Q: 3 Q1:6 Q2:6 Q3:7 Q4:1
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Беспечность: безмятежный, благодушный, самонадеянный, жизнерадостный. Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Низкая общая тревожность. Спокойный, оптимистичный, жизнерадостный. Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: ЭМОЦИОНАЛЬНО СБАЛАНСИРОВАН. СТРЕССОУСТОЙЧИВ. АДАПТИРОВАН ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К СЛУЖБЕ В АРМИИ, МИЛИЦИИ И Т.Д. МОТИВАЦИЯ: СЛАБО МОТИВИРОВАННЫЙ. СКРОМНЫЙ УРОВЕНЬ ПРИТЯЗАНИЙ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "MA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

И ведь совсем все по другому получается. И даже какая-то большая вероятность каких-то расстройств появилась. А на склонность к службе в армии не обращайте внимания. Я итак 8 с половиной месяцев в ней служу. Вот до декабря потерпеть осталось, и домой. И склонность пропадёт, и самоуверенности поубавится :)

jkojkojko

 

jvvhjvhj

Buffalo soldier

 

Посмотрели сегодня с Ярославой фильм "Адвокат дьявола". Не понимаю, что людям нравится в этом кино. Единственные словесные характеристики этого фильма держатся на уровне "тошнотворный". Это было настолько отвратительно, что через час с копейками просмотра я хотел было закончить просмотр досрочно. Поставил киношку для себя в тот же ряд, что и "Забавные игры". Те, помнится, я так и не смог досмотреть. Слишком великую бурю отвращения у меня вызвал столь мерзкий и бессмысленный фильм. Чего хорошего в том, чтобы во всей своей черноте представлять самые чёрные человеческие стремления или деяния? Простое издевательство над зрителем. В "Адвокате дьявола" ещё и при помощи дешёвого подключения жены главного героя. Вся её роль сводилась к тому, чтобы усиленно-увеличенно показывать результаты стремлений героя Киану Ривза. Да нахера усиливать, уважаемый режиссёр? Человек и так - адвокат :) Что может быть ужасней?

Так или иначе фильм оставляет после себя в первую очередь недоумение от такого неприкрытого и мерзкого обнажения быта слуг Вавилона. Лучше бы сняли про тепло и добро.

One love.

Вся спина горит %) Дача способна из обычного белого человека сделать эдакого белого человека в шоколадной глазури. Причём, зараза, именно со спины. Впрочем, если бы я "сгорел" абсолютно весь, боюсь что смог бы жить только обмазанный сметаной в условиях невесомости.

Касательно летней музыки хочется подискутировать. Вот например - что важно для музыки лета: по сути две вещи. Чтобы она "качала", обладая особыми басовыми ритмами или благодаря лексическим повторам низкого и мягкого вокала под мягкий риддим-минус. Под риддим-минусом я в данном случае имею ввиду мелодию с ритмом, построенным на "низких" звуках. Второй вещью, способной отнести музыку к летней является некая доля высокого, режущего вокала с возможным добавлением некоего эха.

Дабы беседа протекала плодотворнее, я просто напишу свои чувства от песен. Настоятельно рекомендую читать этот пост исключительно прослушивая каждую песню по очереди, согласно тексту.

К примеру : Da Professor - Listen.

Прогулка по залитым солнцем улицам Города. Обращаю внимание на его припев (который идёт в начале). Так проникать в звук умеет только Professor. К примеру его ночная тема : Words. (В данный момент выложить не могу, ищите В контакте по запросу : Da professor - words) Это просто неземная штука. Главное вслушиваться в слова. Настолько мягкого и романтичного признания в любви ещё поискать. И тут же лексический повтор в припеве, наложенный на ритм. Это то, что мы с друзьями называем "лекциями" Профессора. В каждой его песне существует подобный момент . При этом если в свеженькой Listen таких моментов мало, в Words - они более продолжительны. Но истинный урок он преподаёт в wake me up.

  Это лекция, беседы о предмете урока (девушки) с преподавателем один на один, снова лекция, снова беседа без галстука, и последняя лекция - последний припев, после которого начинается Лабораторная работа :) Всё это - ассоциации, возникающие у меня во время прослушивания музыки. Музыка, которая мне нравилась до этого - таким же образом обрабатывалась в моей голове, разве что в случае с Регги можно позволить себе более отчётливые ассоциации и эмоции.

Ikaya - Protection - трек из того же риддима, что и Listen. Прямой показатель того когда без высокого голоса, на одной мягкости можно неплохо отжечь.

Что касается истинно высокого звука, добавляющего "ветра" и карибского цвета в предыдущий трек :

Lukie D - No Air feat M'Lonie.

Это чистый ветер. Острова, песок и небо. Карибы, добавьте только батончик Баунти в тёмном шоколаде. Трек довольно олдовый, к тому же Лаки Ди умеет задвигать и более размеренные и высококачественные вещи. Hawaii take me home. Эта песня, по мягкому звучанию, напоминает лёгкий бриз, дующий с моря. Хотя этому его треку далековато до бесконечно идеальной Collie Buddz - gimme love.

!!!!!! !!!!!! !!!!!! !!!!!! !!!!!! !!!!!!

Однако апогеем нашего сегодняшнего упражнения в Регги будет Alanie - No ordinary love. Вообще песни, в названии которых фигурируют первые два слова этого названия - выходят довольно часто. Однако в этом треке исполнительница умудрилась под мягкий риддим спеть высоко, обволакивающе, да ещё и применить лексические повторы. Этот трек предусмотрен для самого летнего жарева. Он охлаждает тело, пробегая по нему мурашками, он зажигает движения. Идёшь и просто плывёшь по волнам музыки. Припев - невероятен. Лексические повторы в припеве с таким высоким вокалом входят в резонанс друг с другом и проникают в самую душу. И затапливают её смыслами. К тому же сама Alanie обладает офигенными вокальными данными. Она способна выводить. С другой стороны, продюсер риддима - очень известный в карибской тусовке человек под псевдонимом Don Corleon. Кстати рекомендую его скачать и поставить на рипит целиком - http://www.mediaz-empire.com/2009/06/26/rhythm-str...ies-05-seasons-riddim-cd-2005/ .

Ну и в заключение - демо версия нарисованной мною вчера картинки. В будущем я бы её раскрасил цветами. Сфотографировано на мобильник. Потом будет высококачественный скан ;) Со всеми тенями и смыслами.

 

 

Я назвал её I-thiopia. Думаю, вы знаете, каких цветов этот флаг.

 

P.S. И маленькое вечернее путешествие от Matisyahu. Одно из лучших музыкальных приключений. Обязательно прослушайте до конца))

Лето - время довольно странное. А это лето - странное вдвойне.

Я закончил университет. Впереди работа, сейчас - её поиск. Хотя диплом мне выдадут только ближе к середине июля. Впервые со второго курса я реально не имею никаких долгов, которые мешали бы мне спокойно жить. Натурально просыпаюсь каждое утро и придумываю - чем заняться. Думал, что такое состояние никогда уже не наступит. Впереди довольно много разных планов, которые я равномерно претворяю в жизнь.

Прошедшая весна весьма нехило изменила моё мировоззрение. Причём исключительно посредством музыки. Я с головой погрузился в карибские волны и теперь тестирую свежак каждый день. Это практически настоящая мания. Я научился полноценно понимать эту музыку) Она словно луч информации и эмоций. В отличии от альтернативы и прочей агрессивной музыки, регги/дэнсхолл и сопутствующие жанры содержат в себе дополнительные "измерения" подачи эмоций и смысла. И в первую очередь это волны. В общем об этом можно говорить вечно, но суть умещается в простом: Металл/альтернатива и прочие жанры - музыка алкоголя, никотина и негатива, Регги/дэнсхолл и т.д. - музыка "травы", солнца и позитивного взгляда на жизнь. И стоит добавить, что регги, особенно рутс требует очень хорошего владения голосом и инструментами. Собственно тут то я и открыл, что как человеку, который разучился испытывать сильные негативные эмоции, мне регги очень подходит. В любом случае это расширяет мой кругозор. Если кому-то нужно будет летнее музло - просто пишите сюда комментарии. Хотя возможно я стану чаще писать этим летом и снабжать всё саундтреком.

Как много всего в нашей жизни - сущее баловство.  И как же хорошо, что мы живём нерационально. И по сути - не так уж много нужно для счастья. По крайней мере мужчинам. Я не встречал не одного представителя мужского пола, которому бы так сильно нужны были материальные блага, как некоторым девушкам. Скорее всего это конечно же перманентно и зависит от возраста. Хотя от острова в карибском бассейне глаза мои мечтательно закатываются, а разум начинает перебирать подробности этого райского места. Качаю Half-life orange box для PS3. Хочу пройти ХЛ2 в пятый или шестой уже раз. Эта игра с 2004 года безумно радует меня. Всем тепла и радости. А тем кто сдаёт сессии - успехов и ни пуха ни пера!

 

 

Пока я тут болею, мне снятся чрезвычайно интересные, цветные и объёмные бредни. Запишу на будущее)

В общем Я - один из древнего индейского народа. Живём мы где-то (позиционно) на месте Ярославова Дворища, вытянутого в пространстве на пару-тройку километров и с отстутствующей на месте рекой Волхов. В последний день года мы, по древней традиции, проходим двойные ворота, очищающие наш разум и душу от прошлогодних мыслей, а после засыпаем на святой земле в своей обычной повседневной одежде (хотя не то, чтобы было жарко-месяц май на дворе). Только я почему-то не сплю. Смотрю на гигантскую луну, занимающую пол-неба и на вторую луну, которая движется с первой луной в симметричном танце относительно какого-то центра в космосе, в котором была раньше наша, единственная верная луна. Причём эти небесные тела кружатся в своём цикле довольно быстро. В течение пары минут можно увидеть полный их оборот вокруг общего центра. Луна номер 1 в точности повторяет облик фотографий луны, полученных землянами на данный момент. Вторая же - напоминает мир, состоящий из ледяных скал, гор на полюсах, с дрейфующими льдинами на экваторе. Мир, где всегда идёт снег, но вполне можно жить. И вот в один прекрасный момент, ледяная луна врезается в землю и начинается полнейший хаос. Я выбегаю из резервации, бегу по улицам, по пути лихорадочно решая головоломку  : куда свернуть, на какой улице меньше домов? За спиной и впереди меня домА сминаются в причудливые фигурки из тетриса, повороты улиц исчезают под напором смешанной кирпично-асфальтовой массы, земля превращается в гармошку, а потом я просыпаюсь.

На часах 4.52. Засыпаем дальше. Снова то же место, те же события, но я уже не жду, когда начнётся апокалипсис, я бегу прочь из города. Спрятавшись за земляным валом я каким-то чудом выживаю, вместе с неким парнем, моим помощником. Я знаю, что мне необходимо принести важную записку на Ж/Д вокзал. Я -курьер. При оружии, между прочим. Вылезая на останки города, развороченного покруче, чем в Fallout, мы видим, как к нам приближается тонированный джип. Из него выскакивает 1 мужик с автоматом и вежливо приглашает меня в машину, побеседовать. Я отвечаю ему выстрелом в грудь,  бегу до джипа и устраняю ещё двоих таких же мужиков. Внезапно я замечаю, что силы меня натурально покидают. Во мне несколько мелких пулевых ранений из которых сочится кровь. Ощущения, примерно как от наркоза: область тела, которой я могу шевелить и которую я могу чувствовать стремительно уменьшается. Представьте, что на вас надели резиновый костюм, слой резины на котором от миллиметра увеличивается до 20-30 сантиметров за пол-минуты. В конце концов я чувствую только свою слабеющую кровеносную систему. Меня запихивают в джип мой товарищ и Ярослава (откуда взялась?  Наверное мой ангел-хранитель). Перед моими глазами таймер, показывающий, сколько секунд мне осталось до того как я отрублюсь, возможно - навсегда. Картинка темнеет по краям, звук превращается в свет, а свет исчезает. Из последних сил я ворочаю языком и прошу дать мне каких нибудь крутых таблеток. Как не странно, крутые таблетки находятся, посмертный таймер порачивается вспять и исчезает. Меня перебинтовывают и оставшейся крови хватает на то, чтобы поддерживать во мне жизнь.

Я очухиваюсь в полуразрушенной квартире. В своей полуразрушенной квартире. Дом, в котором я живу находится на самой окраине, и к тому же был повёрнут торцом к взрывной волне, так что до последнего подъезда "Оно" не добралось. Мы едем на вокзал, отдаём эту записку. Я замечаю, что половина людей выглядят так, словно они созданы в очень хорошем 3D редакторе, затем пространство под моими ногами, вместе со мной и всеми людьми расщепляется на молекулы, которые образуют новые галактики, солнечные системы и космические туманности. Жизнь зарождается вновь. С новым годом.

Я просыпаюсь.

В колонках играет - LYFE TURN RIDDIM
Настроение сейчас - Солнечное

Внезапно пришло в голову, что воображение уже довольно давно погасло. Или ты к нему так привык, что не можешь смотреть на мир иначе, кроме как в нормальной плоскости. Больше нет лодки-трансформера из сериала "Гром в Раю", которая путешествует, рассекая асфальтовую гладь рядом с тобой, куда-то пропали все смертельные ловушки, которые перепрыгивал по пути домой. Леприконы не путешествуют по радуге а микроскопический народец больше не путешествует в дебрях газона.

Скорее всего это случилось тогда, когда я разбирался в себе, в свои 17-18 лет. Слишком долго и пристально разбирался. И пока я придумывал ключи к пониманию своего внутреннего мира, я потерял ключи от воображения. Его можно расшифровать только во снах. Там космические корабли всё так-же дрейфуют на орбите земли, человечеству угрожает неминуемая гибель а мы с друзьями - тусуемся на крыше и смотрим на гигантский инопланетный корабль, занимающий пол - неба. Осталось только приятное созерцание. Под музыку, конечно.

   Известно, что время - это измерение бытия. Если представить пространство как бесконечный лифт, обладающий шириной, высотой и длинной, то время - это такая рельса, трос, путь по которому движется пространство. И для каждой молекулы эта рельса своя. А точнее этих рельс бесконечное количество, как и вселенных, порождаемых нашими поступками. Каждая - со своими заранее заготовленными кочками, ухабами и преобразованиями. Разум человека неподготовленного отказывается воспринимать такое безумное количество вариантов бытия, поэтому человек говорит, что "Мы творцы судьбы своей". Хотя если смотреть со стороны этой молекулы(=единицы=человека), движущейся по волнам времени - примерно так и есть. Всё это было подготовлено непостижимыми законами вселенной для всех разумных и не очень существ, чтобы мы могли удобно существовать.

   Почему время движется в одном направлении? Наверное, потому что законы существования вселенной(ых) предусматривают расширение. Развитие, и изменение, и рост. Может быть для какого-то метафизического наблюдателя, мы движемся не вперёд, а назад во времени, потому что в конце нас ждал бы коллапс, а вначале - ждёт бесконечность. Если для человека функционирование и стремление к изменению и развитию  - это жизнь, то можно сказать,  что вселенная тоже живёт своей жизнью. А мы её микроскопические частицы. Но думать в таких масштабах наши мозги толком не способны. Можно представить себе фрактальную бесконечность вселенных в которых мы - одно из звеньев, а каждая кнопка клавиатуры, которую я нажимаю - бесконечность других вселенных. Но чтобы тогда представить масштабы экспансии сущесвования, жизни и вселенных нужно рассматривать мир не в 3-4 измерениях, а в хер знает скольки! Психонавты-физики нашли пока что 11 пространственных измерений + время. При этом 3 измерения растянуты в бесконечность, а оставшиеся формируют бесконечно малое пространство Калаби-Яу, которое постоянно находится где-то рядом. Можно (и логично) предположить, что пространство Калаби-Яу плотно вплетено в бытие, и если мы научимся им предельно точно манипулировать, то сможем путешествовать в пространстве aka телепортироваться.  На самом деле, Калаби-Яу это такая неведомая х..ня, в которой даже сами учёные, изобретя, так и не разобрались. Большинство нынешних физиков оперируют упрощёнными формулами, которые в сравнении с оригинальными формулами (созданными физиками 80-го уровня, очевидно) выглядят как  передача "Галилео" в сравнении с докторской диссертацией.

   А вот учёные, кстати, (те самые, которые физики-психонавты) видят время как бесконечное количество струн. Хотят предсказать все кочки и движения каждой единицы. В принципе, во всём, что касается относительно больших масштабов (деревья, растения, камни, реки, погода) - предсказать можно. Этому посвящена человеческая история с начала времён и до момента возникновения учёных-физиков. Даже некоторые "уравнения состояния предмета в будущем" с участием такой переменной, как человек, научились решать. Однако в меньших и бОльших масштабах : броуновское движение,  например, они ещё шарить не научились. А что касается вселенной - так они ещё даже в пространстве её изучили только поверхностно. Знания о жизни и состоянии звёзд - чисто теоретические. А представьте, что жизненный цикл звёзд вовсе не так предсказуем? А наше солнце, например, потом превратится в футбольный мячик? Мы изобрели эти знания основываясь на микроскопическом промежутке времени, которое вселенная даже не заметит. ... Наверное я из тех людей, что предполагают эмпирический подход к приобретению опыта :)

  Ну а для каждого из нас, для нашей несчастной цивилизации и пресловутой Системы время было расчленено, разрезано на часы, минуты, секунды. Это корень и фундамент всей системы. Если его разрушить, всё полетит к чертям. Это - источник всех наших стрессов. Но и источник развития. Оно позволяет человечеству лететь в космос и делать вкусные пирожки. А ещё это изобретение человека (я разумею мировые часы и часы в принципе) способствует искоренению в человечестве тех добродетелей, что были заложены природой. Помощь ближнему в природе была обусловлена в первую очередь инстинктом выживания. Не подумайте, я вовсе не против знаний и развития человечества. Но мне кажется, что мы немного торопимся. Вспоминая Дэна Симмонса : может быть в будущем природа (если мы её не уничтожим) образует гигантские сферы и области живой материи. И космос зазеленеет и заискрится жизнью в новом качестве. И будет качаться на волнах времени по направлению к бесконечности.

Вот и я. Может быть вернулся. Весь в сумбурном состоянии, что-ли. Надо бы писать дипломную работу) Надо бы найти работу. Надо бы найти квартиру. Надо бы много чего. И даже хочется всё это сделать. Но всюду преследует ощущение того, что я живу в мире покрытом упаковкой. Как будто пришёл в Икею и сижу на чужом диване, хожу по чужой кухне. Здороваюсь с людьми, покрытыми полиэтиленом, через который не проходят эмоции, тепло или холод - ничего. Это сбивает с любых активных действий. Заставляет барахтаться в буднях как беспомощного котёнка в дорожной грязи. Весеннее настроение.

  У меня всегда так было. Зима делится на два состояния - состояние ожидания нового года и состояние ожидания весны. Второе из них отличается наличием эмокора в наушниках вперемешку с добрыми песнями Джона Фрушианте и прочих. Только вот не покидает ощущение того что стал каким-то старым. И правда думаешь о том, где твои семнадцать лет. Вообще, заметил, что раньше всегда очень радовался тому моменту, когда со всеми заботами было покончено и мне абсолютно ничего не нужно было делать. С возрастом - количество проблем стало накапливаться и решаться раз в пол-года или в 9-10 месяцев. Потом совсем исчезли моменты спокойного овощного существования. Всё время что-то гнетёт. Какие-то проблемы, какие-то планы. А всё что нужно - тихое и мирное существование на небольшой промежуток времени. Этакий режим спячки для мозгов. А потом можно снова в омут головой.

Пришли первые дни настоящей осени. Мучительно серой, мерзкой и грязной. Как же я люблю осень... Главное потеплее одеться. И починить наушники снова. Закачать много-много песен под три гитарных аккорда, и слушать слушать слушать... Осенью у меня всегда просыпается повышенная лиричность в отношении всего. Хочу собрать всех всех всех тех, кому я многим обязан, всех своих друзей и дружно обняться под лучами последнего тёплого солнца в этом году. Большой и доброй толпой. Жалко, это невозможно, потому что многие друг друга не знают, у кого-то с кем-то натянутые отношения и так далее, и тому подобное. Но боже, как же я хочу этого.

Я купил Playstation 3 с Резистанс 2 и Анчартед 2, накачал кучу демок для неё. Она лучше чем этот ваш компьютер и даже лучше чем XBOX 360 (что естественно, ведь она лучше чем ПК) и вообще. Жалко, что я не могу собрать вокруг телевизора много близких людей и получить вместе с ними много хороших эмоций. Столько всего жалко.

Обожаю осень...

В колонках играет - Finley, Regina spektor, The temper trap
Настроение сейчас - Мечтательно-одухотворённое

Листья всё падают и падают. Первый рабочий день после больничного закончился, а я устал ужасающим образом. Завтра ещё как-бы надо сдавать долги прошлогодние по французскому, но я думаю, что у меня это не выйдет. Тому препятствует 1 факт : у меня нет списка долгов. Готовиться не по чему) Завтра пойду переписывать перед работой, что поделать. В компании грядут позитивные перемены, что не может не радовать. Меня ждёт первая зарплата и первая большая трата :)

Каждый день встречаюсь с Ярославой. Вот интересная она, всё эта женская противоречивость. То иди работать, иди работать. Дескать маме не нравится что я не работаю, да и вообще (!), чего это я не работаю ещё? Нашёл работу, теперь я опять плохой периодически. Потому что работа отнимает меня у неё))) Не, ну давай щас уволюсь, ты будешь снова расстраиваться, что у меня нет работы?) В конце концов я всё понимаю, я тоже её очень сильно люблю. Полагаю, что эта неудовлетворённость будет периодически сопуствовать нам всю нашу жизнь. Хотя бы потому, что надо чувствовать неудовлетворённость от чего-то, а то забудешь, что есть удовлетворённость. Эх... Всё равно хочу больше времени проводить с ней. Здесь наблюдается интересный баланс. С одной стороны хочется быть с любимой девушкой, с другой стороны, хочется быть интересной ей. Для этого надо, знаете ли, "приносить в избу новости" - постоянно переживать какие то события отдельно от неё, чтобы было о чём рассказать. Иметь лишний повод поговорить. Вот и приходится искать компромисс. Апчхи!

На улице становится всё прохладнее и прохладнее, а я всё ещё не накупил себе безумного количества шмоток. Хочется, но не могу. Сначала ps 3. Иначе я её потом не куплю. И жизнь не будет полностью отвечать моим представлениям. В эти представления укладывается Ярослава, интересная работа, круг интернет- и живого общения, современная домашняя консоль и много КАКАВА! Обязательно со свежим молоком. Люблю горячую КАКАВУ с молоком. Вообще, в идеальном будущем будет свой дом с большой гостиной, такой, что потолок до второго этажа и сверху - стеклянный армированный купол. А под куполом - круглый стол. Играть в Magic the gathering и Dungeons and Dragons (Хотя может быть в настольные игры из серии Warhammer 40K), и в настольного Pac-Man. И много много ещё в какие настольные игры. Обязательно купим оригинальную Монополию от Хасбро. И какую-нибудь настолку из серии "Манчкин" :)) В нашем доме будет место большому камину и большому телевизору. В таком сочетании, чтобы можно было сидеть у камина на кресле или ковре и играть в консоли на телевизоре. В нашем доме по выходным будут тематические дни. Мы будем собирать друзей у себя, предварительно оповещая о том, что у нас будет вечеринка в стиле дикого запада, и пусть только они попробуют прийти не в соответствующем облачении)) С нас - обязательные угощения и тематические видео, настольные и активные игры. В данном случае - пострелять из пневматического револьвера по банкам и погонять в Red Dead Redemption. И так далее. Мечты имеют очень вредное свойство, они неисчерпаемы при определённом стечение обстоятельств. Я очень надеюсь на то, что все мои друзья сохранят своё положение в моей жизни. И то же касается НАШИХ друзей и НАШЕЙ жизни. Надеюсь, вы не считаете меня ребёнком?)) Конечно, с возрастом мы забываем или забрасываем свои амбиции, корректируем своё эго и пространство своих желаний, чтобы втиснуться в тот шестиугольник, который приготовили для нас соты общества. Пусть эта гостиная и этот камин окажутся для нас невыполнимыми. Или будут выполнимы через большой промежуток времени. Но даже в среднесрочном периоде некоторые из этих желаний выполнимы. И они обязаны быть выполнены. Например воспитать дочку и сына. Иначе стоит ли проходить этот долгий путь? И стоит ли вообще по нему идти?

И обязательно послушайте Regina Spektor - Us, The Temper trap - sweet disposition и The Smiths - Please, Please, Please, Let Me Get What I Want.

А вот и я) Снова со сменой дизайна, немного отвечающей времени года. Но чересчур яркой, наверное. Размеры картинок вечно приходится выбирать компромиссные, ибо у меня, например, разрешение монитора одно, у вас - другое, в общем, если оно ужасно, то уж извините) Пока ковырялся с задним фоном, выучил несколько интересных трюков с GIMP'ом. Может начинать преподавать на курсах?

Сижу, болею. Сыр с пенницилином мне противопоказан. А пока солдат болеет, работа идёт. Нужно только до второй зарплаты дотянуть) И будет мне PS3. 

Мыслей много, но свой выход на эти страницы они найдут как-нибудь попозже)

Давненько не писал сюда. За фиг знает сколько времени произошёл ряд очень значимых событий. Вот уже две недели как Слава уехала к бабушке в Кировск и я уже очень очень соскучился. Сейчас об этом писать проще, потому что через пару-тройку деньков она уже приедет.

Самое тяжёлое это было сидеть  с ней на Ладожском вокзале, вечером. Уставшие, за окном льёт дождь, её голова лежит на моих коленях. И вгоняющее в уныние осознание того, что вот сейчас она уедет, я в этом городе один останусь. Надо ещё ехать, идти под проливным дождём, снова ехать...и дома я буду только часов через 5. И ни на что это уже нет сил. Потому что проводил её в поездку и больше две недели не увидишь. Не хочу перебираться в Питер в одиночку. Это слишком чужой город для меня. Ну разве что на Московский проспект :) его я с детства знаю и он отчасти преисполнен духом восьмидесятых.

Ещё я устроился таки работать :) В Страховое Общество "Россия". Работка интересная, приятная. Не пыльная особо. У нас с другом на ней к тому же несколько льготные условия посещения. Хотя оформить свободное посещение в Университете надо будет в обязательном порядке. 

Послушал хороший последний альбом InMe (который 2009 года оказался), и познакомился с творчеством группы "Kings of Leon". Последний их альбом меня весьма зацепил. Осенняя музыка сейчас как раз в масть. 

Написал обзор на форум по самому первому Need for speed. Тому, который вышел в 1994 году на 3DO. Если есть любопытствующие, смотреть его предполагается [здесь].

С приходом августа вообще погода изменилась. Последний раз я купался числа 8, когда пляжи уже были пусты. Но водичка ещё была тёплая, как в июне. После адской жары этого лета, радости не было предела. Я нацепил свою любимую толстовку, кеды и пр. Кстати в питере насмотрел пару хороших толстовок Independent по 2700-2900 рублей.

Сегодня за день аж два человека пришли в офис и чего-то там спрашивали про то что "А правда Россия разваливается?". Чёт странно) У нас всё хорошо, дела идут, работа спорится. ОСАО Россия в лидирующих позициях по страхованию по стране и в регионе в частности. С чего такие данные? Чёрный пиар конкурентов?)) Если у кого будут вопросы по страхованию автомобиля (будь то ОСАГО или КАСКО) или имущества (Квартиры, домика дачного и их наполнения) то милости прошу, отвечу на ваши вопросы, заодно протестирую себя сам на предмет знаний. :)

Ходил сейчас в гости к двоюродному брату, который купил себе xbox. Первый. Коробка 360 это фигня. Попса галимая. В новом поколении в этом плане приятнее иметь PS3. Так вот, боже ж ты мой, как это круто! Пришёл к брательнику, и сразу почувствовал весь этот кайф. Настоящая атмосфера подросткового игрозадротства. Я уже и забыл что в окружении игр бывает ТАКАЯ непередаваемая атмосфера. А ведь всё что нужно - несколько фанатов своего дела и отсутствие ПК. Однажды именно я подсадил его на денди. В лохматые годы. Сейчас у него есть PS1, две ps2, дримкаст и, наверное, по сотне игрушек на эти консоли. Теперь вот первый Бокс. Я даже сам себе захотел его купить. Вы представляете, какой это восторг играть в забытую издателями и многими фанатами консоль на выцвевшем от постоянного играния телевизоре? ЭТО БОЖЕСТВЕННО! Чёрт, как же я обожаю играть на консолях. Никакая карманная консоль не сравнится удовольствию развалиться перед телевизором с друзьями и пообсуждать происходящее на экране. Главное чтобы люди были именно те, кто на самом деле любят игры! Не графику, не уровень текстур и эффектов, не звук (пяти или более канальный) а именно сами игры. Во всех их аспектах.

Ну что, как протекает лето? В нашем скромном городе +33 днём в тени. К концу недели до +35. Пойду доснимать плёнку сегодня. А следующую - снимать уже на ФЭД-2 1949 1955 (как оказалось) года выпуска. Он и полегче и посимпатишнее и без экспонометрического калькулятора, что заставляет выставлять экспозицию основываясь на собственном глазомере и опыте)) Больше запоротых кадров = больше интересных кадров. К тому же, я читал что на нём при использовании родного объектива получаются мегарезкие фотографии, что очень любопытно. Красавцев можно увидеть справа. Снимал на мобильник с камерой в 0,1 мегапиксель, так что качество печальное.

Вчера был на даче, косили с отцом траву на одном из заливных лугов. Мешок для травы сделали из старого пододеяльника, ибо в него помещается, как вы наверное догадываетесь, ошеломляющее количество травы. И вот когда я нёс на плечах такой мешок, два метра в обхвате и столько же в длинну, отлично справляясь с амплуа настоящего фермера, в ковбойской шляпе с большими полями, расстёгнутой рубашке, закатанных по колено штанах, в старых шлёпанцах, случилось нечто. Иду я значит, думаю о том, как бы поскорее скинуть с себя травяное бремя, и тут чувствую, что мне в ступню воткнулась раскалённая проволка, прошла под кожу и поползла по ступне левой ноги вправо. Я прошёл ещё несколько шагов, когда боль стала ещё сильнее, пришлось скинуть с себя мешок. Лихорадочно снимаю шлёпанец (а он на липучках) и обнаруживаю, что к моей ступне прицепился уже расплющенный шмель. Очевидно он или мирно опылял какой-то цветок на дороге и я его "зачерпнул" в свой тапок, или залетел туда прямой наводкой. Причём ужалил 1 раз, а потом я на него несколько раз наступил, а он всё жалил и жалил, вдавливаясь в ногу всё глубже %) В общем я его отлепил и поскакал до дачи на одной ноге, ибо до неё оставалось метров 10. С разбегу закинул ногу в ванну, наполненную водой в надежде что это собъёт болевые ощущения. Фига с два! Вода оказалась тёплой и только усилила эти самые ощущения. Тут моя мать блеснула народными познаниями. "Потри - говорит - ногой об травку сухую". И действительно, благодаря такому массажу, боль стала утихать, а потом через 5 минут и вовсе прекратилась. Если не наступать на опухшую часть стопы. До сих пор на неё наступать больно. 

Это я к чему, собственно: народные средства иногда просто неимоверно жгут. Например если вы обожглись и на месте ожога появился белый водянистый пузырь (которая там это степень ожога то?), то ожог то потом всё равно болит. Если вы хотите избавиться от этой боли быстро и просто - постегайте крапивой место ожога чуть чуть. Именно сам пузырик и ближайшие пару сантиметров. Через 5-10 минут ожог от крапивы перестанет болеть, а вместе с ним уйдёт и боль от ожога, который вас мучал. Интересно узнать мнение об этом специалиста)) 

На улице форменное безобразие. Солнце жжОт, а влажность создаёт непередаваемое ощущение нахождения в бане. Душ можно принимать без горячей воды (которой кстати в нашем доме нет - а есть газовый водонагреватель - "Колонка" в простонародье. Хоть и новая и автоматическая) потому что температура воды холодной выше 25 градусов. Ну а я решил немного порадовать свой дневник фотографиями наших семейных аппаратов для снятия фотографии. На Зенит имеются примочки в виде дополнительного объектива (Индустар стандартный), колец для макросъёмки, вспышки (от сети 220 вольт) и подставки - треножника. Для ФЭДа - тросик для дистанционного спуска затвора и запасной объектив. Даже катушка для плёнки фирменная лежит в коробке.

Лет с 14 не было такого, чтобы я купался каждый день. Сейчас в городе иначе выжить практически нереально. Купаемся по несколько раз в день. Благо мест до шута. Постараюсь самое интересное из них осветить сегодня, на остатки плёнки. Красное поле. Там довольно живописно) Потом обязательно скину сюда фотографии, после того как оцифрую.

Захотелось мне тут с минимумом затрат сделать небольшой усилитель звука для PSP. Дело в том, что мы c друзьями часто собираемся где нибудь, будь то пляж или полянка, болтаем, иногда курим кальян, и хотим послушать музыку. Однако стандартные колонки PSP выдают звук очень печального уровня громкости. И если в абсолютной тишине его ещё можно достаточно хорошо слышать, то на пляже нужно подносить непосредственно к уху.

Задавшись целью, я побродил по интернетам. На сайте PSPFAQS.ru я обнаружил тему одного человека, который делал себе мини усилитель для наушников при помощи микроконтроллера Philips TDA 7050. В сущности эта штучка - простой усилитель звука, обычно его используют для наушников. Может усиливать стереосигнал, ну а я его приспособил для более мощного усилия сигнала моно. Дело в том, что на пляже-то какая разница до стереосигнала? просто в штеккере правый и левый канал объединил, и по схеме умощнённого подключения из datasheet этой микросхемки всё спаял. На "плюс" между батарейками и усилителем поставил старый советский тумблер. В качестве звуковыводящего устройства использовал 1 из колонок от старой кассетной деки Sanyo. Туда же упрятал и блок с тремя AAA батарейками и почти все провода. Получилось всё довольно прилично. И звучит достаточно чисто и сильно, чтобы слушать в компании. Только паять я всё начал далековато от колонки, поэтому спрятать усилитель пришлось в спичечном коробке :) На весь девайс потратил 26 рублей. Ибо штеккер мини джек у меня итак был лишний.

Просто бешено понравилась одна из песенок безумно крутого power metal коллектива под названием Dragonforce. Ребята играют настолько офигенно, что аж слеза наворачивается, когда слушаешь. Собственно, просто хотел посоветовать тем, кто хочет услышать, как играют на своих инструментах мастера - послушайте эту группу. Конкретно настоятельно рекомендую песенку Heroes of our time. Ну и знаменитую Through the fire and the flames конечно же. А вообще у них каждая песня это просто слиток, скала чистейшего высококачественного металла. Быстрого и мелодичного. Жаль вокалист у них ушёл, но может новый будет ещё лучше.

Чувствую себя покорителем мира и королём всего сущего. И правильная музыка лишь правильно подчёркивает нужные оттенки этого настроения. Всё отлично. Хорошо когда тебя окружают хорошие люди.

Прохожу в который уже раз Half-life 2, ностальгирую. Смотрю отличный сериал, а точнее его 4-й сезон - "Everybody hates Chris". Все ненавидят Криса, в русской озвучке от Кураж Бамбея. Если вы думаете, что реклама Сникерса с Волочковой и фраза "Поцелуй меня в пачку" звучит круто, то вы просто не слышали озвучки от студии Кураж Бамбей.

На самом деле положение с сессией частично печальное. Но это тот редкий случай, когда меня это совершенно не волнует. Я смотрю на это всё и стиснув зубы взрываю своё внутреннее пространство позитивом. Бешеным. Потому что я на вершине мира. Взираю на крыши домов с небрежным презрением, на тучи на небе - со спокойным удовлетворением. Люблю правильную музыку под дождь.

Этот дождь. Beautiful morning with you - Pillows. Хочется на синий мост с сигаретами с надписью "Never knows best". Идеальное ФуриКури место на мой скромный взгляд. Заброшенный мост. Поросший мхом асфальт. Не хватает жёлтого мотороллера "Веспа" и кислой газировки.

Всё таки я не могу писать дневник для того, чтобы передать информацию. Единственная цель, которую я могу преследовать в этом случае - создание атмосферы. События иногда второстепенны по сравнению с эмоциональным фоном, окружающим их.

Справа - тот самый мост. Каким он был в году 2008. Сейчас его покрасили (зачем-то).

 

"Let the pretend take over
And that season be the first"

John Frusciante - The first season

Лето продолжает наполнять изнутри и окружать меня. Обнаружил, что забыл, как вгонять себя в лирическую грусть. Что-то плохое случалось со мной так давно, что все пики и долины тех ощущений сгладились в равнины. 

Просто солнце сквозь пальцы. И небеса, наполовину голубые, а на другую - тёмно синие. Люблю иногда посещать дачу. Это место где есть покой и природа. И много зелени. Малина, клубника, слива, вишня, жимолость, крыжовник, яблони, красная и чёрная смородина, земляника, фундук подрастает, голубика и 2 груши. Перцы, горошек, лук , огурцы, помидоры, чеснок, морковка и картошка -_- . И это я ещё может быть что то забыл... 

Забавный случай. Сидим возле беседки с отцом, ковыряем мопед (китайский, за 25000 рублей), который отказывается заводиться по сверхъестественным причинам. Смотрю, ползёт рядом с моей ногой большой красивый дождевой червяк. Длинный) Только чёрный почему-то. Взял на руку его. Ползает, ползает по руке. Спрашиваю отца "Слушай, а чего он чёрный такой?". Он мне: "Наверное в машинном масле испачкался, сходи, помой его, чтоль". Ну хорошо, думаю. Пошёл, мою его в старой ванной, наполненной водой. А он такой мягенький стал, почти невесомый. Подходит мать:

- Опа) А чего это ты пиявку в ванной полоскаешь?

- Ёшкин дрын!!

Пиявка летит в ближайший цветник. А я и знать забыл с детства, как они выглядят.

 

Что такое лето для вас? Моё лето это кусочек облака и зелёного дерева, выглядывающий над крышей у родного подъезда. Это искажение изображения вдали от жара, исходящего от асфальта. Это ветер, нетерпеливо треплющий рубашку. Крепкий запах влажной древесины. Огненные капли, спадающие с дорожного фонаря. Раздумия. Солнце, трава и вода. И ритм.

Карие глаза, рыжие волосы и интересная улыбка.

Безмятежность.

Простенький редизайн. Всё создавалось в программе GIMP для Ubuntu. Кстати Ubuntu 10.04 Lucid Lynx - очень даже неплохая. Хотя и без коренных изменений по сравнению с 9.10. Как всегда)
Впечатления, пожелания? Вроде теперь оно по-летнему смотрится. И не такое "вырви глаз" как раньше :)

По просьбе трудящихся

J'ai longtemps parcouru son corps - Я давно касался её тела (дословно - пересекал твоё тело)
Effleuré cent fois son visage - Касался сотню раз её лица
J'ai trouvé de l'or - Находил золото
Et même quelques étoiles - и даже несколько звёздочек,
En essuyant ses larmes - вытирая слёзы.
J'ai appris par coeur - я выучил наизусть
La pureté de ses formes - чистоту форм.
Parfois, je les dessine encore - Иногда я их рисую ещё.
Elle fait partie de moi - Она стала частью меня.

{Refrain:}
Je veux juste une dernière danse - Я прошу лишь о последнем танце (я хочу, дословно)
Avant l'ombre et l'indifférence - перед тенью и безразличием
Un vertige puis le silence - опьянение, а после тишина.
Je veux juste une dernière danse - я хочу лишь последнего танца.

Je l'ai connue trop tôt - Я узнал её слишком рано
Mais c'est pas d'ma faute - Но это не моя вина
La flèche a traversé ma peau - Вспышка пересекла мою кожу (ну или стрела :))
C'est une douleur qui se garde - Это боль которая хранится
Qui fait plus de bien que de mal - которая несёт больше хорошего, чем плохого
Mais je connais l'histoire - Но я знаю, что было ( дословно - историю)
Il est déjà trop tard - Уже слишком поздно
Dans son regard - Во её взгляде
On peut apercevoir - можно заметить
Qu'elle se prépare - что она собралась
Au long voyage - в долгий путь.

{au Refrain}

Je peux mourir demain - Может, я завтра умру
Mais ça n'change rien - но это ничего не изменит.
J'ai reçu de ses mains - Я получил из её рук
Le bonheur ancré dans mon âme - добро, закрепившееся в моей душе
C 'est même trop pour un seul homme - Это даже слишком много для одинокого мужчины
Je l'ai vue partir, sans rien dire - Я видел, как она уезжает, не говоря ни слова.
Fallait seulement qu'elle respire - Нужно было только чтобы она дышала.
Merci d'avoir enchanté ma vie - Спасибо за то, что околдовала мою жизнь.

{au Refrain}

J'ai longtemps parcouru son corps  - тут собственно всё то же самое
Effleuré cent fois son visage
J'ai trouvé de l'or
Et même quelques étoiles
En essuyant ses larmes
J'ai appris par coeur
La pureté de ses formes
Parfois, je les dessine encore
Elle fait partie de moi

Une dernière danse. - одна последняя танец :)

И ещё одну песенку KYO переведу, пожалуй. Эта песня практически не имеет шансов вам не понравиться, если вы девушка :) Если вы парень - это хорошая песня, которую можно скинуть девушке)) И потом, французский язык отлично подходит под занятия сами знаете чем :)

 

Plongez en moi je m'ouvre une dernière fois - Погрузитесь в меня, я открываюсь в последний раз,
J'ai touché le fond, j'ai perdu ma voix - Я иду ко дну, я потерял свой голос.
Plongez en moi, elle a délié les sons - Окунитесь в меня, она развязала звуки,
même changé de nom, pour pleurer mes larmes - я сам сменил имя, чтобы плакать своими слезами О_о
J'ai tatoué son âme - я окрасил её душу ( татуировал в оригинале, но это ни разу не лирично)
La châleur d'une femme - Тепло женщины
J'ai appris à naître - Я научился рождаться
Elle cogne dans ma tête - Она пульсирует в моей голове (дословно - стучит в моей голове)

Ce soir nos deux corps se mêlent - Этим вечером, наши тела сольются
Fiers d'une étreinte parfaite - возвышенные совершенным объятием.
Et si elle veut la vie - И если она выберет жизнь
Moi je lui donne la mienne - я отдам ей свою.
Elle a su m'affranchir - Она меня освободила
De mes souvenirs - от моих воспоминаний.
Nos deux corps se mêlent - Наши тела сольются
Elle cogne dans ma tête - она бьётся в моей голове.

Plongé en moi elle m'a ouvert le fond - Погрузившись в меня она открывает мне дно
Sa voix comme sillon pour guider mes pas - её голос как тропинка, ведёт меня.
J'ai tatoué son âme   (опять же то же самое)
Sous ma peau glaciale - Под моей холодной кожей
J'ai appris à naître - Я научилсо рождаться.
Elle cogne dans ma tête - Её биение в моей голове.

Refrain

J'irai brûler les feux, noyer vos fleuves, crever mes yeux - Я стану жечь костры, затоплю ваши реки, выколю себе глаза
J'irai gravé son nom, changer les saisons si elle le veut - Я пойду, вырежу её имя, поменяю времена года если она этого захочет.

Refrain

Brûler, brûler, brûler ce monde - Жечь, жечь, жечь этот мир.
Brûler, brûler, brûler ce monde - то же самое, собственно.

Regarde-toi assise dans l'ombre - Посмотри на себя, находящуюся в тени,
A la lueur de nos mensonges - при свете нашей лжи.
Une main glacée jusqu'à l'ongle - Рука, холодная до кончиков пальцев. (до ногтей, дословно)

Regarde toi à l'autre pôle - посмотри на себя, на другом полюсе
Fermer les yeux sur ce qui nous ronge - Закрывающего глаза на то, как мы мучаемся.
On a changé à la longue - Изменились давно... (коряво на русский переводится, но "Мы" в этом предложении никак нет)

{Refrain:}
On a parcouru les chemins - Ходили по дорогам,
On a tenu la distance - Сохраняли дистанцию.
Et je te hais de tout mon corps - И я тебя ненавижу, всем своим телом
Mais je t'adore - Но я тебя обожаю
On a parcouru les chemins - Ходили по дорогам,
On a souffert en silence - Страдали в тишине,
Et je te hais de tout mon corps - И я тебя ненавижу всем своим телом
Mais je t'adore encore - Но я тоже тебя обожаю :)

Je vis dans une maison de verre - Я живу в доме из стекла
A moitié rempli de ton eau - До половины, наполненной тобой (дословно - твоей водой)
Sans s'arrêter le niveau monte - И без остановки, уровень поднимается (образно - уровень "её воды" в его "стеклянном доме" - она захватывает больше места в его сознании)

Je suis le fantôme qui s'égare - Я - фантом, сбившийся с пути
Je suis étranger à ton coeur - Я - странник в твоём сердце
Seulement regarde comme on est seul - Просто смотри, как будто мы одиноки.

Перевод за авторством вашего покорного.

Сабж находится под этой строчкой

Собственно отличная песня от отличной итальянской группы. Слушаем песенку (внизу поста) и читаем текст. Перевод выполнил друг мой Дмитрий. За что ему благодарность. Перевод оставлен почти полностью в авторском виде. Его дневник на ЖЖшечке vantaggiato.livejournal.com

 

Ho una valigia di speranze - У меня чемодан надежд
Quelle di una vita intera - Всей моей жизни
Forse è meglio se le lascio un po' qua - М.б. лучше, если я их немного оставлю здесь
Per quando tornerò - На случай, когда вернусь
Sogni da inseguire - Преследуемые сны (мечты)
Prima che poi siano loro ad inseguirmi - Скорее рано, чем поздно начнут преследовать меня
Quando smetto di crederci - Когда перестану в них верить
Una promessa ancora buona - Еще одно милое обещание
E sono pronto a mantenerla - И я готов его держать
A fare tutto in questa vita - Сделать все в этой жизни
Poi nell'altra si vedrà - Затем увидеться в следующей
E allora portami a ballare - А пока что заставь меня танцевать
Andiamo dove ti pare - Мы идем туда, где тебе кажется
Chi se ne frega di tutto ormai - Что никто ни о чем уже не волнуется

Припев:

Andiamo via - Мы идем прочь
Verso il mondo che non c'è - Через мир, которого нет
Anche solo per un attimo - И хотя бы на момент
Sai che non ci troveranno mai - Ты знаешь, что нас никогда не найдут
Nel mondo che non c'è - В этом мире, которого нет

Ho una valigia di ricordi - У меня мешок воспоминаний
Quelli di una vita intera - Воспоминаний всей моей жизни
Facce che non riconosco - Лица, которых не узнаю
Facce da dimenticare - Позабытые лица (или лица, которые хотелось бы позабыть)
Siamo nati per errore - Мы рождены по ошибке
Siamo morti già da un pezzo - И на чуть-чуть уже мертвы
Abbiamo voglia di ballare - Мы хотим танцевать
Siamo ancora qui a gridare - Мы здесь, чтобы прокричать

Via verso il mondo che non c'è - Прочь, через мир, которого нет
Anche solo per un attimo - И хотя бы момент
Sai che non ci troveranno mai - Ты знаешь, что нас никогда не найдут
Se andiamo via - Если мы идем прочь
Dove il mondo non c'è più - Туда, где мир, которого больше нет
Qui non servirà un miracolo -Который не станет чудом
Vivi o morti non ci avranno mai - Живые или мертвые, они нами никогда не завладеют
Il mondo che non c'è - Мир, которого нет

Ho una valigia di domande - У меня мешок вопросов
Quelle di una vita intera - Целой, целой моей жизни
Le risposte quelle noi - Ответы, которые мы..
o le cerco da una vita - ... или я ищу от жизни (дурацкое предложение по-итальянски, сомневаюсь, что я прав)
Come acqua nel deserto - Как воду в пустыне
Come il cielo sulla testa - Как небо над головой
Come l'aria che respiro - Как воздух, которым дышу
Come il sole all'improvviso - Как внезапное солнце
(oh oh oh oh oh oh oh oh oh oh oh oh oh) - о да, о бля)
(препеф ясен итак)
Andiamo via
Verso il mondo che non c'è
Anche solo per un attimo
Sai che non ci troveranno mai
Siamo qui
Dentro al mondo che non c'è
Qui non servirà un miracolo
Vivi o morti non ci avranno mai

Ночь это чудесное время. Впускаю кокосовый дым в свои лёгкие. Медленно выдыхаю тягучий и непрозрачный. Половина Европы, не меньше, следит за главным попсовым конкурсом мира. А я курю кальян. Жизнь приобрела приятную размеренность. Проблемы с учёбой больше не стоят так остро, как стояли не единожды в преддверии сессии. Сегодня ночью я сижу совсем один напротив монитора. Хорошо жить на этом свете.

Мысли улетучиваются из головы быстрее, чем успеваешь их поймать. Думаю, это бесполезно.

You can make me breath eternally.

Нет в мире и в жизни никого лучше неё. Это очень легко понять. Достаточно лишь попытаться посмотреть на неё не глазами любимого и любящего человека, но взглядом прохожего. Мгновенным взглядом отпечатать изгибы её тела. Скрупулёзно обвести глазами черты лица. А потом вспомнить, что кроется за этой внешностью. Нет, ничего не сделано напрасно. Она лучшая. Просто лучшая.

Я человек - отражение. Я часто веду себя так, как того ждёт от меня тот или иной индивидуум. Лиза в своё время не поняла, что это не значит отстутствие индивидуальности или силы воли. Просто если от меня ждут каких то действий, наверное мне надо достаточное и понятное их объяснение. Потому что я объясняю свои действия достаточно понятно. Вообще заметил, что требую от других поведения адекватного моему. Иначе расцениваю ситуацию как проявление неуважения ко мне. А с людьми, не проявляющими ко мне уважения у меня нет причин общаться.

Спрашиваешь, что из музыки я могу посоветовать?) Хотя бы это. Послушай подкаст. Revis - everything after. Надеюсь с английским проблем нет? :)

А вот возьму и напишу пост о нынешней молодёжи. Нет более унылого зрелища по окончании весны, чем косяки юных прелестниц с большими бантами в нимфоманских платьицах а-ля первоклассница с сигаретой в одной руке и бутылкой пива в другой. Ну честное слово, молодёжь, неужели прямо такой стресс - последний звонок? А если и так - то может быть стоит пойти к кому в гости? Не стоит вызывать когнитивный диссонанс со светлым образом советской выпускницы у старших поколений. И если среди выпускников 11 классов активистами подобного движения становятся наименее культурно образованные девушки, то среди девятиклассников процент подобных девушек близок к 99. Причиной тому естественно является абсолютное отсутствие какого-либо культурного багажа вообще. Пустить бы патрули по парку вечером, вылавливая пьющих девятиклашек.

Не поймите меня неправильно, я не провозглашаю сухой закон и т.п. Сам и после 9 и после 11 класса устраивал попойки. Так, что ходить тяжело было. Однако своим невоспитанным видом не расстраивал людей. Просто тихо и мирно сидел у друга на квартире. Может быть потому что недолюбливал абсолютное большинство одноклассников, а может потому что вообще не очень был настроен пить в крайне общественных местах.

Сейчас смотришь на всё это с другой стороны и понимаешь весь кошмар деградации общества.

Впрочем, у всего есть и вторая сторона - ведь всё это - натуральная школа для закалки своего я и своих каких бы то ни было жизненных целей и  системы ценностей.

Есть и третья сторона - старею, начал ругать молодёжь :) Школоту тогда уж.

 

Тем временем моё лето захлёбывается в тепле. А всё пространство моих возможностей залито сладкой патокой. Вроде бы и рядом цели. Но шагаешь до них меееедленно, размеренно, понимаешь, что займёт это много времени, а целей много. Всё затянуто. Пора платить по долгам. Длинным рублём и стремительными действиями) До связи. 

Приветствую постоянную читательницу =D  кем бы ты не была))

Как настроение?

Послушайте Finley - "Dove Sei?". Медленно упадите в небо и лето.

Снова нас жалует тёплая погода. Наступило самое настоящее лето с 25 градусами тепла. Глаза снова потянулись смотреть Dennou Coil, уши - к Submersed. Как же приятно в палящую жару укрываться в тени освежающих, звонких и сложных гитарных партий. Благодаря Тёме открыл вчера для себя группу Finley. Очень душевные ребята. Ради гениальной песни "Driving to nowhere" ( "Fumo e semere" в огининале), наверное продали душу дьяволу.

Сейчас всё хорошо. Правда близятся экзамены и зачётные недели, что подразумевает под собой множество всяких запар со сдачей своих долгов, коих, я уверен, накопилось достаточное количество. Я починил двое наушников. Теперь ликую.

Гитара и лирика, разрывающая ночь. Так хорошо. В своём репертуаре - пытаюсь поймать и высосать весь позитив, всё настроение и атмосферу из каждой пылинки на улице в каждое мгновение времени. Рядом заряжается моя PSP :) Моя музыкальная опора после того, как однокурсница поспособствовала поломке моего старого любимого плеера.

За последнее время случилось много всего. Наши отношения со Славой стали крепче и ближе. Наша небольшая группа друзей стала сплочённее и повысилась в приоритете для каждого из нас. Я купил джинсы Krew super slim true blue :))) Привычка хвастаться перед самим собой своими новыми шмотками не исчезла. Каждый новый день я вдыхаю полной грудью. Подстригся. Заканчиваю проходить практику в УРАЛСИБе. Я рад что всё так, как оно есть.

И всё будет лучше. Честно честно! 

Дневнику то уже три года исполнилось ) 26 февраля 2007 было так давно :) И, как я и предполагал, однажды зяглядывая в свои воспоминания я замечаю, каким я был олухом практически во всём. На то они и есть мои прекрасные 17 лет.
А сейчас...сейчас всё по другому. Я сейчас не смогу даже проанализировать все изменения. И знаете? Даже не стану пытаться. Не то настроение. Поздравляю мой дневник, пусть немного запоздало, с тремя годами существования.

Славочка...ты просто мечта! Не могу нарадоваться :)

 

Весна продолжает манить хорошей погодой и тёплым солнцем. Утром минус 20, днём около нуля.  Яркое небо приправленное белизной облаков. В голове решительная невозможность составить чёткий среднесрочный план. Только сегодня. Каждый день с ней и только с ней. Это (нечёткость мышления) последствия невысыпания, очевидно.

Послушал наконец-таки последний альбом Энимал Джаз, немножко расстроился. Отметил в голове единственную хорошую песню : "Сами". Послушал первый альбом Рашамбы: качество звука и новая аранжировка песни "Мир остался ждать" тоже весьма удручают. Из последнего, пока что всё-таки Angels & Airwaves и Eels порадовали качеством и душевностью, а также то что отмачивали на репетиции соотечественники из Future_Corpses. ))

Купил сегодня новые кеды)) DC Radar RZ black. Не мог же я не похвастаться. Пока что всем меня устраивают и радуют. Вот они - мои кедики))

А ещё, пару дней назад, Слава мне подарила замечательную игрушку, которую она сделала своими руками))  Так что теперь я обладатель эксклюзивного зайца, да ещё и со снимающимися штанишками) Его зовут "Трусишка Труъ" :)))

 Правда, он милый? :)

Такие дела. Тем временем изо дня в день погода меняется, решительно отметая возможность продуктивного прогнозирования.

Будьте. И я буду вместе с вами. До связи.

 Каждый год с середины февраля я начинаю чувствовать приближение весны. Солнце начинает греть как-то иначе, растапливая снег и некоторые струнки души. Которые начинают с новой силой звенеть, наполнять музыкой. Вчера наступил первый день, когда я почувствовал весну. Скачал новый альбом Angels and Airwaves. Шикарный. Достал свои старые добрые зимние кеды Fallen и заштопал их. Чуть не опоздал на пару. Написал контрольную на отлично, хотя не готовился. Хороший день. Много хороших дней. Хочу много хороших дней. 

Весна.

"Shot for shot 

Let the bullet penetrate me 

Embrace me 

Tell me stories of golden gods"

In Flames (c) Reflect the storm 

 

Ну какая кому разница в причинах хороших поступков? Я не герой, мне приятно делать кому-то что-то хорошее. Я не могу видеть людей в отчаянии. Но да, я не премину возможностью этим похвастаться. Что с того? Мне приятно, когда меня хвалят. Так ли нужны чисто альтруистические начала благих поступков? Я делаю так для того, чтобы мне было хорошо. Любой самый закоренелый альтруист делает что-то хорошее чтобы почувствовать удовлетворение. Это же очевидно. Как и сама человеческая натура. Именно это делает нас людьми. Наши недостатки.

Давай, расскажи мне о настоящих героях!

Завтра второй экзамен. Точнее третий, но с первым вышел неприятный казус, связанный с моей любовью к ощущению потенциального пола моих возможностей. Есть вещи, в которых я стараюсь достигнуть потолка возможностей, а именно какие-то проекты, зреющие в голове, те вещи, которые я хочу делать. Я постараюсь сделать их идеально. А растянутые во времени предприятия вроде обучения иногда приходится приносить в жертву более желанным целям, поэтому в учёбе я, как истинный студент, привык ощущать пол. Tout reste a faire как поют KYO. Осталось сделать всё. Впрочем в предмете я более-менее разбираюсь. 

Так или иначе. Ждём завтра. Хочу увидеть любимую. Очень соскучился.