Наверное надо учиться жить для себя...искать счастье не в ком-то, а в самой жизни...наслаждаться каждой секундой...ловить неповторимую красоту мига...

Ловлю себя на мысле что хочу потерять память....проснуться и все-все забыть....и начать жизнь с нуля....рисуя на кипельно-белом листе бумаги замысловатые узоры жизни...

забавно....проверим?

Кричать беззвучно больнее чем срывать голос…слез больше нет…только эти ужасные образы в голове , которые не дают покоя…что в них? Почему я не могу разобрать? Зачем они мне?...я вижу отдельные не связанные между собой сцены…в них люди…я не знаю кто они и что они делают…все на уровне ассоциаций…может быть я схожу с ума? Или это какой-то знак…

Мечты как разбитое зеркало отражают меня по кусочкам…вон, смотри, в том мои глаза, а в глазах твое отражение…а в том губы, на них застыло твое имя…там, пальцы мечтающие прикоснуться к тебе…я разорвана на части…и общее у этих частей только одно – мечты о Тебе…собери меня , Милая. по осколкам, по частям…или разбросай их по местам где мы были счастливы…

Ты подарила мне крылья…научила летать…банально, да? Но это ведь правда…а сейчас мои крылья рассыпаются на перья…больно…больно терять крылья…я иду по безликой улице , медленно шагая по ледяному полотну асфальта, потому что взлететь уже не получается…а вокруг облако белоснежного пуха…и я в нем задыхаюсь…и крылья они мне больше не нужны…я теряю свое небо…или уже потеряла…КТО-НИБУДЬ пожалуйста ВЫРВИТЬЕ мне крылья…

Что лучше лететь без тебя, либо вырвать крылья и упасть камнем вниз? Если ты не захочешь , моих крыльев не хватит чтобы поднять нас двоих…любовь окрыляет…нет любви - нет неба…нет неба – нет воздуха….нет тебя – нет меня….

мы половинки граната...или гранаты..не знаю...но все чувства наружу...все это- плата за недоверие, за слабости и ошибки...мы часто их совершали..прессовали друг друга...в лед превращали...хорошо что вовремя остановились...тяжела рубашка из моих слез? слез по тебе , по Нам с тобой, любимая?...я сниму ее с тебя...сниму и забудем...оставим...оставим все в прошлом...ведь любовь!!!...любовь...она ведь неземная..., правда?...любовь с крика дикого сходит до шепота, Милая...до немого крика уже душевного...чувственного...как молитва неслышная счастью нашему...

все...устала...от всего...от всех...разочарована во всем и всех...устала плакать вечера напролет...ночи напролет...зато мне уже не больно))просто я пропустила всю боль сквозь себя..перестала ее бояться..теперь мы с ней на ты...она на ночь читает мне сказки...и я засыпаю...

Боль...мне кажется я пронизана ей...вся...насквозь...она нашла пристанище в моей душе, в моем теле...она мечется и не находит выхода...я теперь понимаю людей, пускающих себе пулю в висок...они открывают дверь боли...прогоняя ее через парадный выход...и она выходит на поиски новой жертвы...это замкнутый круг...боль это паразит, который высасывает все соки из своего носителя: эмоции, чувства , силы...оставляя пустой сосуд , не способный к существованию...не способны ничего в себя более вобрать...и когда не остается ничего боль начинает искать выход...тогда и случаются все несчастные случаи: люди режут себе вены, стреляют в голову, сердце...но приходит ли освобождение от боли? это уже никому неизвестно....

хочется убежать, спрятаться...чтобы никто не нашел, не смог сделать больно...почему то хочется быть рядом с мамой...щенячий инстинкт...закрыть голову рукамии и просто сидеть, наслаждаясь физической и психологической безопасностью...жизнь сейчас напоминает прогулку по тонкому льду реки....в любой момент момент может образоваться трещина и тело обожжет ледяная волна...страшно...и как избавиться от этого страха пока не знаю...и от всех этих мыслей становится холодно...зима...глобальная зима природы и сущности....

Идем по стеклу абсолютно босые...не зная что будет , не помня что было...осколками счастья вскроим все вены, как ангелы думая , что совершенны...и ласки кровавые все же наивны...мы верим в любовь - мы манерно-невинны...

разбивая стекла, не ломайте жизни...слишком больно ступать босыми ногами по осколкам разбитого счастья...слишком сложно собрать осколки любви в былое светлое чувство...

Ей хотелось забыться… уйти от реальности…она сидела и небрежно что-то набрасывала на мятом листке бумаги…то ли рассказ, то ли рисунок…мысли диким потоком проносились в ее голове…она нервно курила левой рукой…то и дело обжигаясь, сбрасывая пепел…реальность настигала ее сумасшедшими образами, откровенными позами… «От себя не убежишь»…
Дикость…вот…Вот то слово, которое связывало все ее мысли…Дико - ревновать свою девушку к своей первой любви…дико - представлять их вместе…в одной постели…дико – хотеть их двоих одновременно…ежесекундно…дико…дико…дико…но так сладко…кому как не ей знать, что боль бывает сладкой…дико…она и ее девушка хотят одну…хотят до ломоты в пальцах…до головокружения…Это безумие…Это и есть главная дикость...И от этого тоже не убежишь…Если это не сделать, это будет сжирать изнутри…а желание будет только расти…
Но что будет потом? Потоп? Потоп из слез ревности? А такие бывают? Как потом они будут любить друг друга ? Спать с друг другом? …эти мысли не давали ей покоя, отнимали все эмоции, силы , не давали уснуть…
А может все к черту?...Пустить все на самотек…пусть будет что будет…если они действительно так сильно любят друг друга, все будет по прежнему…
Выложив все на бумагу, она немного успокоилась…выговорилась себе…упорядочила мысли…Можно ложиться спать…и лишь ожоги на кончиках пальцев, да скомканный лист бумаги утром напомнят ей что в ее жизнь ворвалась Дикость, о которой никому нельзя говорить…

Такая дерзкая, что хочется плакать от боли...
Такая нежная, что хочется плакать от ласки...
Такая серьезная - не верю что 17...
Такая идеальная - не верю, что земная...
Такая...та – ка – я, каких не бывает...моя...моя Takashy...

Настроение сейчас - осеннее

Ты не кукла, но ты сшита из лоскутков. Разных по форме, цвету, фактуре…одни округлые, обтекаемые, от светло-лимонного до насыщено оранжевого, мягкие как бархат...к этим лоскуткам мне всегда так хочется прильнуть щекой, бережно как к коже ребенка, по тончайшим лепесткам божественного цветка провести пальчиками…ощущения от прикосновения к ним можно сравнить лишь с тем как теплый морской ветер ласкает мою обнаженную разгоряченную кожу…другие же с рванными краями, от темно красного до черного, шершавые как бумага о которую я подтачиваю свои карандаши …становится больно и страшно, когда ты неосторожно касаешься ими меня…они царапают и рвут мою нежную кожу и еще по-детски ранимую душу…некоторые из них усеяны шипами, которые точно знают свою цель, попадая точно в сердце..
Но этот контраст притягивает…я восхищаюсь этим сочетанием черного и белого…как вечным противостоянием и одновременно слиянием вселенского добра и зла…
И даже имея возможность, я никогда не стала бы тебя перекраивать…ведь нет ничего удивительнее, чем девушка, в которой уживаются беззащитный котенок и дикий тигр…
Мой неуправляемый котенок и ручной тигр….

Миллион поцелуев твоих телу моему
Тысячу слов твоих душе моей
Одну тебя глазам и сердцу моему


Когда ты невзначай меня обнимаешь, я ненароком забываю ,что у меня пока нет крыльев…а так хочется взлететь, кажется что уже отрываюсь от земли…



Твой ангел печально опустив крылья сидит на крыше и непрерывно смотрит в ночное небо пытаясь разглядеть в нем твои глаза и услышать биение родного сердца,ведь только так он может чувствовать что ты рядом


5 утра…открываю глаза…
Серебряный свет первых еще не созревших лучей солнца медленно, как ленивая кошка, крадется в наше окно…заполняет спальню…он почти осязаем…если постараться можно разглядеть в нем частички серебра, которые плавно оседают на твое прекрасное тело, делая его божественным, придавая твоей коже нереальной космический оттенок…подчеркивая твои и без того идеальные изгибы…Богиня…моя сонная, маленькая Богиня….
Я не хочу будить тебя…я смотрю и не могу оторвать взгляда…мне нравится любоваться этой неземной красотой…постигать тебя…ту твою сторону о которой ты даже не догадываешься…
Еще несколько минут и солнечные лучи растворят мою серебряную иллюзию… и по новому заиграют на тебе яркими бликами…иногда даже радугой, преломляясь в оставленных на столе дисках…Ты – мое второе Солнце…
Осторожно бужу тебя поцелуем…Хлоп…Хлоп ресничками…Смотри не ослепи меня своими лучистыми глазками…Сейчас ты надуешь губки…нахмуришь носик…потом улыбнешься…и…приоткрыв глазки скажешь самые лучшие в мире слова…
«Я люблю тебя…»



Дождь это слезы неба или Бога?...или Бог и небо едины?...я стою под дождем и тоже плачу…..хочу ли быть ближе к Богу или к небу?...неважно…просто хочу очищения…души или тела? Мыслей….хочу, чтобы мои слезы сливались с потоком божественных слез и этот поток унес меня к небу….всю жизнь мечтаю о крыльях…или они уже есть, но еще не выросли?...и я их не замечаю…или просто не хватает смелости разбежаться…прыгнуть и взлететь…страх перед неизвестностью…или боязнь одиночества?...вдруг ты за мной не полетишь…что же я буду делать там без своего ангела…



И небо положу к твоим ногами босыми ногами проведу по млечному пути и путь твой усыплю звездами…


Положить весь мир к твоим ногам или лечь у твоих ног? достать звезду с неба или сердце из груди?
Усыпать твое тело алмазами или поцелуями? подарить все что имею или всю себя?...тебе выбирать…


Смерть ненавидит когда ее тревожат…не выносит когда ее трогают …Она любит одиночество и обожает пустоту…и те кто пытаются ее заполнить – долго не живут…



Ты вырвала мое сердце и растоптала…странно…чем же я продолжаю тебя любить…



Бежала по жизни - искала перебирала как ракушки на берегу…нашла редкую с жемчугом…буду хранить и беречь...пока море не заберет меня…


Ловлю твой запах в вечернем воздухе…надеюсь услышать твой голос в городском шуме…ищу твои черты в серых лицах прохожих…не найдя понимаю - ты далеко…


Я так хочу сказать люблю, что распирает горло…и кажется сейчас вырвется наружу истошным криком…нельзя - я всех разбужу

Мы строим свои мечты, разрушая чужие жизни...и ломаем свои жизни в погоне за чужой мечтой...не найдя компромисса, уходим туда где есть только мечты и нет жизни...