пролистывая любимый журналчеГ наткнулась уже который раз на интересные весЧи)все хотелось с вами поделиЦо,но как-то не предоставлялось возможности послать мою лень и скатывать в нэт то,что написано в журнале.но вотЪ таГ получилось,что про факты,которые я узнала просто не могла не поведать человека)))смарите воПщем:

1.Люди и дельфины-единственные существа на планете,способные получать удовольствие от секса.
2.Мальчики тратят на мысли о сексе 2часа еждневно.
3.В среднем человек тратит 2недели своей жизни на поцелуи.
4.Комиксы о приключениях Дональда Дакка когда-то были запрещены в Финляндии из-за того, что он не носил штаны.Бедные дети))
5.19%парней считают добрачный секс неправильным.Что-то не вериться)))
6.69-самое большое число детей,рожденной одной женщиной.Мать-героиня была беременна 27раз.
7.50%девушек считают, что измену все же можно простить-при определенных условиях.Лишь 5% сделали бы это без раздумий.
8.43% парней считают, что полуобнаженная девушка выглядит сексуальнее,нежели полностью обнаженная.
9.47%молодых людей обсуждают беспорядочные связи.Не свои,понятное дело=)
10.17%девушек способны испытывать множественный оргазм,мальчеки могут похвастаться тем же райне редко.
11.5%мальчиков утверждают,что доставляют сами себе удовольствие дважды в день.Остальные отмолчались)))
12.В Луизиане презервативы могут покупать только парни-барышень за это штрафуют.
13.Самым молодым родителям было 8 и 9 лет,они жили в Китае в начале 20го века.
14.Девушки в среднем испытывают за жизнь 1,4часа оргазма,мальчики же-целых 9,3часа.
15.Врачи рекомендуют заниматься сексом перед публичными выступлениями,экзаменами или другими волнительными мероприятиями.
16.Диетологи выяснили:на секс девочек могут настроить такие продукты,как клубника(29%),взбитые сливки(19%)и мороженное(18%).В умеренных дозах=)
17.Только 60% мальчиков и девочек в нашей стране пользуются презервативами при случайных половых контактах.это печально....
18.Женщина может испытывать оргазм в любом возрасте.В 15лет это счастье удается изведать лишь 23% секусуально активных барышень,а к 35годам-почти 90%.
19.Секс помогает от головной и зубной боли.Эндорфины в кровотоке во время занятий любовью не только дарят удовольствие,но и действуют как обезболивающее.
20.96%мальчиков,имеющих постоянные отношения,утверждают,что всегда испытывают оргазм.Только 55%девочек могут похвастаться тем же.

В колонках играет - C.W.T-Москва
Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
- АААА!!! Монетки перемешались!!

Очередное письмо счастья:

Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ Х%Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и Х%Й, что произошло! Вообще ни х%я! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!

Ученые долго думали - в чем измерять частоту, но так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

В Таджикистане произошло страшное землетрясение погибло 300 000 таджикистанцев .
Америка выслала в помошь медикоменты,
Германия продукты а Россия 300 000
таджикистанцев


Окулисту на день рождения подарили большой стеклянный глаз внутри котрого была его фотография, - на что он ответил - Хорошо что я не гинеколог

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая
офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый
страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая -
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!

Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт:
БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом. :)

Звонок преподу в ночь перед сессией.
- Аллооо....
- Спишь скотина?!! А мы учим...

Муж говорит жене:
- Дорогая покорми кота.
Жена:
- Кот сыт.
Муж:
- ну покорми когда поссыт.

Я хочу есть как тигр!!!
А я хочу есть как слон!!!
Гы, а я как крыса уже всё сожрал...

Только настоящие мазохисты ставят будильник пять-шесть раз утром, чтобы испытать "удовольствие" от просыпания, и успеть уснуть до следующего звонка...