Интерпретация цветовых выборов

Тревожность и внутренние конфликты

Показатель тревожности: 0 из 12 – незначительная тревожность.

http://psytests.org/result?v=lus1NWeArOsMkkuVfr

http://9journal.com.ua/%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%B4%D0...0%B0%D1%8F-%D0%B7%D0%B0%D0%B1/

http://www.psychologies.ru/standpoint/mojno-li-pro...il&utm_campaign=05.02.2017

ВОпрос о прощении в ситуации, когда вас жестоко обидели или предали, – очень тяжелая тема. Особенно если речь идет о матери, основная обязанность которой – любить и заботиться. И именно в этом она вас подвела. Последствия останутся с вами на всю жизнь, будут ощущаться не только в детстве, но и во взрослом возрасте.

http://www.valyaeva.ru/ne-derzhi-vse-v-sebe/#ixzz4OFLL5afv

Это глава из книги «Исцеление женской души».

Ты привыкла держать все в себе. Ты привыкла казаться сильной. И даже сама в это поверила. Ты привыкла подавлять свои эмоции, чувства, засовывать их куда подальше, не замечая, как они разъедают тебя изнутри. Ты привыкла всегда держать лицо и делать хорошую мину при плохой игре. Ты умеешь держать себя в руках, и когда тебе больно, никто даже не заметит этого, твоё лицо не выдаст тайны.

Серия сообщений "Женщина":
Часть 1 - 101 совет девушкам )
Часть 2 - Марта Кетро. Тех, кто тебя любит, нужно убивать..
...
Часть 35 - От чего защищает Вас лишний вес?
Часть 36 - Чакравидья - возрастная психология женщины
Часть 37 - Не держи все в себе

Есть проблемы, которые известны всем, то есть очевидно существуют. Страдающий ими имеет право на свое страдание. А есть проблемы, которые не определены и не признаны, поэтому в обществе их как будто нет.

Серия сообщений "Виховання":
Часть 1 - Эффективный родитель
Часть 2 - Воспитание детей от года. Что вы упустили за год?
...
Часть 9 - ВЕСЁЛЫЕ ИГРЫ С МАЛЫШОМ «НА ХОДУ»
Часть 10 - 12 ИГРУШЕК,КОТОРЫЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РАЗВИВАЮТ
Часть 11 - Рожденные обратно: жизнь с детьми вне эмоционального подключения
Часть 12 - Родительское собрание в школе. Техника безопасности
Часть 13 - Мультики
...
Часть 41 - Научите подростка этим 3 навыкам самостоятельной жизни!
Часть 42 - Названо 100 найкращих книг усіх часів для підлітків
Часть 43 - Основа здорового детства

http://econet.ru/articles/68114-stsenariy-rozhdeniya-stanovitsya-stsenariem-zhizni

Развитие терапии родовых и внутриутробных травм

В конце 70-х годов в своей практической работе мы подошли к оказанию реальной помощи клиентам по преодолению пережитых ими родовых и внутриутробных травм. Мы опирались на гипотезу Франка Лейка, что любая травма, пережитая матерью в период беременности, через пуповину передается плоду. Кроме того, мы установили, что плод, находясь в утробе матери, которая переживает какую-либо травматическую ситуацию, как бы пропитывается негативной атмосферой этой травматической ситуации. Таким образом, мы пришли к выводу, что плод испытывает влияние травмы не только через пуповину, но и через ауру материнского поля в ходе всего периода пренатального развития.

http://kluchimasterstva.ru/obrezaniye-efirnykh-nitey

Бывало ли у вас такое, что вы внезапно ощущаете упадок сил, резкое ухудшение самочувствия, невезение на ровном месте?

Случается ли, что всплывают сами собой какие-то обрывки фраз и образы из прошлого, накатывают необъяснимые чувства (что-то вроде сожаления или отчаяния)?

Если так, знайте – скорее всего, у вас много незавершенных энергетических связей с другими людьми. Они могут образовываться на всех чакрах, но чаще всего отток энергии происходит через нижние центры.

Серия сообщений "Виховання":
Часть 1 - Эффективный родитель
Часть 2 - Воспитание детей от года. Что вы упустили за год?
Часть 3 - 5 правил, помогающих управляться с детьми
...
Часть 41 - Научите подростка этим 3 навыкам самостоятельной жизни!
Часть 42 - Названо 100 найкращих книг усіх часів для підлітків
Часть 43 - Основа здорового детства

http://www.psychologies.ru/roditeli/children/_article/21-princzip-xoroshego-vospitaniya-glazami-rebenka/

Пятилетний Саша, сын читательницы Psychologies Ольги Журавской, ходит в подготовительный класс американской школы. Через месяц после начала занятий Ольга получила памятку от учительницы, написанную от лица ребенка. Она удивилась, перевела и прислала нам. Мы думаем, что здесь сформулированы главные принципы воспитания, пусть и таким неожиданным образом. А вам есть что добавить? Юлия Варшавская

В частной школе «Мэрри Моппетс» (Merry Moppets) крошечного прибрежного городка рядом с Сан-Франциско (США) к душевному благополучию учеников относятся серьезно.

Каждую пятницу дети могут приносить c собой любимую игрушку, а любимые книжки – каждый день. Каждую неделю школа предлагает ученикам сделать что-нибудь веселое, допустим, объявляет День сумасшедшей прически или даже День пижамы. А тем подготовишкам, кто не хочет спать днем, учителя разрешают сидеть с фонариками при плотно задернутых шторах и рассказывать друг другу любимые сказки. В этой школе у каждого ребенка в классе есть свой маленький ящичек. Учитель может оставить в нем материалы для домашнего задания, план занятий на месяц или записки родителям. Именно там Ольга нашла вот это письмо. В нем 21 правило воспитания счастливых детей, записанное со слов ребенка. 

1. Не балуй меня, ведь я знаю, что ты не обязана исполнять каждое мое желание.

2. Не бойся быть со мной прямолинейной.

3. Не давай мне привыкать к плохим привычкам. Отвыкать от них мне будет еще тяжелее.

4. Не заставляй меня чувствовать себя так, будто мое мнение не имеет значения. В такие моменты я начинаю вести себя еще хуже. Ты должна знать об этом.

5. Не поправляй меня в присутствии других людей. Я лучше воспринимаю информацию, когда ты делаешь замечание с глазу на глаз.

6. Не заставляй меня чувствовать себя так, будто мои ошибки – это страшные преступления.

7. Не защищай меня все время от последствий моих поступков. Я должен научиться понимать, что у действий бывает противодействия.

8. Не обращай внимания на мои мелкие придирки, иногда мне просто хочется пообщаться с тобой.

9. Не расстраивайся слишком сильно, когда я говорю, что ненавижу тебя, – я не ненавижу тебя, а бунтую против твоей власти. 

10. Не повторяй все по сто раз, а иначе я буду делать вид, будто оглох.

11. Не давай опрометчивых обещаний. Я расстроюсь, если ты их не выполнишь.

12. Не забывай, что пока я еще не могу вдумчиво объяснить то, что чувствую.

13. Не требуй от меня правды, когда сердишься. От страха я могу случайно обмануть тебя.

14. Не будь непостоянной, меня это сильно портит.

15. Не оставляй мои вопросы без ответов. Я все равно пойду искать ответы, но в другом месте. 

16. Не говори, что мои страхи – неважные. Они очень важные, совсем не мелкие, и мне становится еще страшнее, когда ты этого не понимаешь.

17. Не притворяйся совершенной и не совершающей ошибок. Я расстроюсь, когда пойму, что это не так.

18. Не думай, что извиниться передо мной – ниже твоего достоинства. Когда извиняешься, если не права, ты учишь меня поступать так же.

19. Не забывай, что я быстро расту. Тебе придется перестраиваться очень часто.

20. Не запрещай мне экспериментировать. Без этого я не могу развиваться. Так уж, пожалуйста, делай на это скидку.

21. И последнее – помни, что я не могу вырасти счастливым человеком, если меня не любят дома сильно-сильно. Но ты это знаешь и так!

Последнее время очень много женщин обращаются ко мне с одной и той же проблемой. Они жалуются на то, что мужчина не работает, не обеспечивает, не развивается, не проявляет себя, как мужчина. Я устала повторять всем одно и то же, поэтому в этой статье я расскажу всем и сразу, что к чему и как быть. Моя коллега, Екатерина Полищук, также внесла некоторые мысли в эту статью, опираясь на свою практику.

Сорваться на ребенке значит показать свое бессилие. Многие конфликты нарастают потому, что мама не понимает ни собственных чувств, ни причин поведения малыша. Только узнав их, вы сможете избежать раздражения. Вы безумно устали. Немыслимая усталость обычно не отпускает на первом году жизни крохи, ведь он всегда рядом с вами.

1. Чтобы вернуть энергию, спите днем вместе с малышом - хотя бы один раз в сутки.
2. Если у вас упадок сил, попросите врача прописать витамины.
3. Не пытайтесь выполнять по дому такой же объем работы, как до родов. Поговорите с мужем о разделении обязанностей.
4. Попросите папу подменять вас одну ночь в неделю, чтобы вы могли выспаться.
5. Выделите в неделю хотя бы час-полтора на себя - можете почитать, посмотреть телевизор, сходить в парикмахерскую. Одна мысль о свободном времени будет греть вас в течение недели.

Карапуз лезет, куда не надо.
С 6 до 9 месяцев кроха начинает активно перемещаться по квартире. Пытаясь неотрывно следовать за ним по пятам, вы накапливаете усталость и раздражение. Если же вы попытаетесь свернуть активность ребенка, это наверняка вызовет у него истерику.

1. Организуйте безопасное пространство для малыша. Просто расчистите место на ковре и огородите его подушками и одеялами, положите туда игрушки. Он будет занят, а у вас появится немного времени для себя или на домашние дела.
2. Когда малыш пойдет, не одергивайте его: \"Туда не ходи!\". Ребенок еще не понимает ограничений. Лучше очистите квартиру от бьющихся и опасных предметов. для этого сядьте на пол и осмотритесь вокруг на уровне глаз.
3. Выходя с ребенком на прогулку, одевайтесь удобно. Если малыш полезет в лужу, а вы на шпильках, вы, конечно, разозлитесь. Удобная одежда позволит вам дольше быть на свежем воздухе - это снимает раздражение.

Ребенок действует наперекор. Вы направо - он налево. Вы надеваете шапку - он ее стягивает. Это не свидетельство неповиновения, а стремление проявлять собственные желания, которое возникает обычно с 1,5 лет.

1. Не повышайте голос и не повторяйте по 20 раз одну и ту же просьбу. В этом возрасте слова совершенно бесполезны. Для ребенка главное - физическая активность. Поэтому и ваше воздействие должно быть физическим. Если малыш бежит к дороге, остановите его за руку. Если не хочет домой, возьмите под мышку и несите.
2. Хороша в этом возрасте прогулочная коляска - она несколько ограничивает свободу малыша. Так что вы сможете пойти туда, куда нужно.

У крохи истерика.
1. Старайтесь не акцентировать на этом внимание.
2. Если возник конфликт, отведите ребенка в сторону и решите все без свидетелей. Помните: чем больше зрителей, тем сильнее будет надрываться кроха.
3. Пытайтесь не запрещать ( \"не лезть в лужу!\" ), а переключать внимание ( \"вон бабочка полетела, пойдем посмотрим\" ). Предлагаемое вами действие тоже должно быть активным.

Малыш ничего не хочет. Именно так проявляется кризис трех лет (возникает в 2-3 года). Чтобы не выходить из себя, помните: «ничего не хочу» не значит «ничего не буду делать».

1. Не слушайте и не спрашивайте «хочешь – не хочешь» (ответ известен заранее). Действуйте! Вместо «Ты хочешь есть?» лучше сказать: «Тарелки уже на столе. Идем обедать».
2. Предоставьте ребенку право выбора. «Мы идем в шапке. В какой хочешь – в синей или красной?». Шапка не обсуждается
3. Иногда идите на уступки – там, где можно. Вы зовете малыша в ванну, а он хочет играть в кубики. «Хорошо, мы сначала искупаемся, а потом, если хочешь, ты поиграешь в кубики».

Старайтесь не срываться на своих детях, это к хорошему не приведет. Терпение и еще раз терпение! А главное ЛЮБОВЬ!

Слова, которые маме надо произнести, не случайные.
Каждое слово во фразе продуманное и проверенное, менять их нельзя. Базовая часть внушения, состоящая из 4-х блоков, полезна любому ребенку: и самому здоровому, и самому счастливому. Вот текст базовых блоков с комментариями доктора Драпкина:

1-й блок. Витамин маминой любви. С помощью этих слов мама изливает свою любовь на ребенка.

Я тебя очень-очень сильно люблю. Ты самое дорогое и родное, что у меня есть. Ты моя родная частичка, родная кровинушка. Я и папа тебя очень сильно любим.

2-й блок. Установка на физическое здоровье. Мама мысленно представляет идеальный образ своего ребенка.

Ты сильный, здоровый, красивый ребенок, мой мальчик (девочка). Ты хорошо кушаешь и поэтому быстро растешь и развиваешься. (Эта фраза замечательно работает. У малоежек появляется хороший аппетит.) У тебя крепкие, здоровые сердечко, грудка, животик. (Идет установка на отсечение всех психосоматических заболеваний: астмы, сердечных неврозов, дискенезии желчевыводящих путей) Ты легко и красиво двигаешься. (Отсекаются все двигательные нарушения.) Ты закаленный, редко и мало болеешь.

3-й блок. Установка на нервно-психическое здоровье.

Ты спокойный мальчик (девочка). У тебя хорошие крепкие нервы. Ты терпеливый, ты добрый, ты общительный. Ты умный мальчик. У тебя хорошо развивается головка. Ты все хорошо понимаешь и запоминаешь. У тебя всегда хорошее настроение, и ты любишь улыбаться. (Ограждаем от детских депрессий и целой группы психических нарушений.) Ты хорошо спишь. (Эта установка очень быстро начинает действовать.) Ты легко и быстро засыпаешь, ты видишь только хорошие, добрые сны. Ты хорошо отдыхаешь, когда спишь. У тебя хорошо и быстро развивается речь.

4-й блок.

Я забираю и выбрасываю твою болезнь и твои трудности. (Далее мама называет проблемы ребенка конкретно.) Я забираю и выбрасываю твой плохой сон. (Если ребенок плохо спит.) Я забираю и выбрасываю твои страшные сны. Я забираю и выбрасываю твою плаксивость. Я забираю и выбрасываю твою нелюбовь к еде. (И заключительная фраза на мажоре) Я тебя очень-очень сильно люблю.
Вот эти четыре блока фраз мамы могут внушать своим детям, не боясь им навредить, потому что в них только позитивная установка на хорошее развитие и хорошее самочувствие. Для работы с этими блоками маме не нужен контроль врача. И еще. Важно правильно выбрать время для передачи своей любви. Во время бодрствования дети отвлекаются, поэтому маме лучше работать с ребенком, когда он спит. Итак, через 20-30 минут после того, как ребенок заснул, мама садится к его кровати с текстом в руках и трижды читает каждую фразу. Сначала для себя, чтобы ознакомиться с ней. Потом мысленно, но выразительно, обращаясь к ребенку. Потом вслух. Читать эти фразы надо каждый день. Как долго? Месяц, два Тут все будет зависеть от состояния ребенка. Ни высокая температура, ни какие-либо другие проявления болезни у малыша противопоказанием не являются. А вот если сама мама не в форме: заболела, взвинчена тогда сеанс лучше отменить. Или его может провести бабушка с материнской стороны, у них это тоже неплохо получается.
Сосуд для любви

Мама и ее ребенок – единая психоэмоциональная структура, одно поле. Что-то происходит с ребенком – это сразу чувствует мама. Начинает беспокоиться. Мама далеко, а ребенок плохо ест, спит, капризничает – значит, возникли проблемы у мамы.
Ребенок – это сосуд для маминой любви. Если малыш наполнен маминой любовью – он счастлив, нормально развивается... Если ему не хватает любви, он болеет душевными, нервными, физическими болезнями. Не все болезни, конечно, возникают из-за недостатка любви, но в каждой есть доля «этой правды». Недолюбленный ребенок плохо себя ведет, капризничает, становится непослушным. Он может начать заикаться, мочиться в постель... А если он получил травму, подхватил инфекцию, выздоровление без маминой любви идет медленно и плохо. Но стоит маме наполнить его своей любовью, как ребенок меняется, и совсем другие возможности в его лечении появляются. При любой болезни.
Маме надо любить своего ребенка независимо от того, какой он – послушный или нет, больной или здоровый... Не ставить ему условий: буду любить, если ты станешь таким-то... Нет, любовь мамы должна быть, как говорят врачи, безусловной.
А как маме передать малышу свою любовь? Западные психотерапевты и психологи считают, что мама должна выражать ее двумя способами – взглядом и через прикосновение. Надо как можно чаще с любовью смотреть в глаза ребенку. И как можно чаще с любовью прикасаться к нему: поглаживать, прижимать, подкидывать, шутливо с ним возиться!

Первые блюда обязательно должны входить в детское меню. Детские супы несколько отличаются от взрослых блюд. А разнообразные рецепты супов обеспечат ребенку не только пользу, но и удовольствие.    

Серия сообщений "Первые блюда":
Часть 1 - ЦИБУЛЕВИЙ СУП
Часть 2 - крем-суп
...
Часть 4 - Заправка для борща на зиму из дешевых летних овощей
Часть 5 - Смачний пісний борщ
Часть 6 - РЕЦЕПТЫ ДЕТСКИХ СУПОВ
Часть 7 - ТОМАТНЫЙ СУП С КУРИЦЕЙ И МАКАРОНАМИ В МУЛЬТИВАРКЕ!
Часть 8 - Суп куриный с фасолью в мультиварке.
Часть 9 - ГРЕЧНЕВЫЙ РАССОЛЬНИК В МУЛЬТИВАРКЕ!
Часть 10 - Борщ с фасолью

Текст про половое воспитание. Практичный, смелый и про то, что я не умею… Пять детей на разных этапах взросления проводят со мной беседы про Это, а я все ещё не очень… И вот на просторах родимого нашел здравое руководство! )
автор:heromother

Сейчас женственность в современном мире подавлена на столько, что мы забыли, что такое ЛЮБИТЬ МУЖЧИНУ ПО-ЖЕНСКИ.

Многие женщины, если и умеют любить, то преимущественно материнской любовью. И получается, что мы любим своих детей и мужей, не разделяя этих понятий.

В чём это проявляется? В том, что женщины очень заботятся о своих мужчинах. Недавно я стала свидетельницей такой ситуации, из магазина выходили муж с женой, мужчина нес тяжелые сумки, а женщина ему говорила: - Петя, давай я тебе помогу, тебе же тяжело!

Как будто ей легче будет сумку нести…

Такая забота о мужчинах проявляется даже в мелочах, я видела, как женщина открывала дверь мужчине, и пропускала его вперед. Или в транспорте жена уступила место мужу, говоря: – Ты садись, а я постою!

Да что там говорить, недавно мне моя знакомая сказала, что ей надо срочно идти работать, для того, чтобы помочь мужу выплачивать ипотеку!

Почему мы думаем, что мужчина, выполняя свою мужскую работу, обеспечивая свою семью и получая удовольствие от достижения целей - выполняет тяжелую работу? Почему ему в этом надо помогать?

Ведь тогда, кто будет делать нашу женскую работу?

Кто тогда будет вдохновлять мужчину, создавать ему пространство любви? Кто тогда будет заниматься домашним очагом?

Давайте далее рассмотрим, чем же отличается женская любовь от материнской.

ПРЕВОСХОДСТВО - ПРИНЯТИЕ

Мама изначально имеет позицию Превосходства. Выражается она в следующих установках: - Я лучше знаю, Я умнее, Я сильнее, Я мудрее…
А у женщины будет позиция Принятия. То есть принимать мужчину таким, какой он есть, уважать его и восхищаться им! Потому что, уважая мужчину – мы не будем указывать ему, как ему жить!

КОНТРОЛЬ – ДОВЕРИЕ

Как же любят женщины всё контролировать, особенно мамы. Например, с кем их ребенку дружить, куда ходить или чем заниматься. Но контроль на самом деле – это недоверие себе и жизни. И самое главное в материнской любви к мужчине, то, что женщина не доверяет ему, в том, что он справиться, что он это сделает – наилучшим образом.

А истинная женщина доверяет мужчине! Она доверяет ему, то, что он вовремя заберет ребенка из садика, что он вовремя оплатит счета, что он купит то, что надо в магазине и так далее.

КАТЕГОРИЧНОСТЬ – ГИБКОСТЬ

Мамы любят категоричность. Это позиция: - Я всегда права! Я знаю, как лучше!
А женская позиция заключается в гибкости. Это когда женщина разрешает мужчине иметь своё мнение, даже если она с ним категорически не согласна. Здесь женщина ведет себя мягко, она может выдержать паузу, во время которой, может всё и прояснится.

Я-САМА – ДЕЛЕГИРОВАНИЕ

Мама всё сделает сама. И женщина в позиции Я- сама не может передать ответственность, ей приходится тащить всё на себе. Женщина думает про себя, что она такая важная, такая сильная, что справится сама…. Но мы должны понимать, что ни к чему хорошему это не приводит. Потому что мужчина рядом с такой женщиной расслабляется и перестает выполнять свои мужские функции.

А истинная женщина умеет делегировать, то есть передавать ответственность мужчине. Такая женщина умеет просить о помощи и не стесняется показаться слабой.
Потакание слабостям – Стандарты

Мама часто потакает детям, их слабостям. И женщина с материнской любовью может потакать мужчине. Например, она соглашается на то, что он курит. Или выпивает. Или на то, что он не зарабатывает деньги.
Женщина в женской позиции заявляет о своих стандартах. Заявляет о том, что при ней курить нельзя! И пить тем более. Здесь женщина заявляет, что она может позволить мужчине, а что нет. И если мужчина хочет её удержать, хочет быть с ней – то ему нужно что-то сделать. Например – бросить курить или начать красиво ухаживать.

ЧУВСТВО ЖАЛОСТИ – ВЕРА В МУЖЧИНУ

Когда женщина любит материнской любовью, она смотрит на мужчину, как на маленького ребенка. Женщина переживает, что он не приготовит себе еду, что он не погладит себе рубашку и так далее. Но в чувстве жалости закладывается то недоверие, что мужчина не справится, не позаботиться о себе, что он не взрослый, что он не способный, что он еще какой-нибудь…

Женщина всегда верит в мужчину. Она знает, что он – лучший. Что он взрослый человек. Что он и покушает вовремя и позаботиться о себе наилучшим образом. И такая вера в мужчину, делает его успешным во всех сферах жизни!

ДОРОГИЕ МОИ, ДАВАЙТЕ БУДЕМ ЛЮБИТЬ МУЖЧИН ИСТИННО ЖЕНСКОЙ ЛЮБОВЬЮ!

Ведь каждый мужчина мечтает, чтобы с ним БЫЛА ДОБРАЯ, МЯГКАЯ, ЛУЧЕЗАРНАЯ ЖЕНЩИНА. ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ВЕРИТ В НЕГО И ПРИНИМАЕТ ЕГО ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ!

СТАНЬТЕ ЕЙ, И ЧУДЕСА НЕ ЗАСТАВЯТ СЕБЯ ДОЛГО ЖДАТЬ!

Наталья Касьянова.

15 МИНИ - ПРАКТИК ДЛЯ ДЕТЕЙ И ВЗРОСЛЫХ для возвращения опоры, стабилизации при психологической травме и просто для ресурса.

Нашим деткам поддержка нужна чаще, чем мы можем себе представить. В любое сложное время ребенок ищет опоры в родителях, если сами родители в дисбалансе, он либо становится "потеряшкой", уходя в более детское, более инфантильное состояние, либо сам становится опорой для своих родителей - очень быстро взрослея. 

И в первом и во втором случае не разряженное напряжение и нагрузка может разрядиться непредсказуемо в болезни, в эмоциональной вспышке, в бурной реакции на что- то незначительное с нашей точки зрения. При любой травматизации (больница, операция, ссора родителей, столкновение с опытом, который ребенку не по силам выдержать и событиями, в которых он не может активно реагировать) ребенок может терять контакт с какой- то из своих "частей" - не чувствовать границ тела, переживать резкие эмоциональные скачки, "зависать" в реакциях. Может бояться кого - то или чего - то, что раньше не вызывало тревоги. У нас может появиться ощущение, что ребенок потерял свою идентификацию.

1. Простой способ безопасно возвращаться "в себя" - обрисовывание ладошек и любые игры с ладошками. Отпечаток ладони - это первая идентификация малыша. Первые отпечатки грязной манюньковой ладошки на обоях - это первое "Я есть в мире". Отпечатки в тесте, глине, песке, любой крупе, отпечатки на бумаге. Вырезание, разрисовывание ладошки - это ощущение и заполнение внутренней территории. Ладошка - как мандала, возвращающая и укрепляющая "Я". 

Ладошка - олицетворение всего тела ребенка. А затем, и его самости. Когда нам нужно помочь ребенку вернуть возможность границ и одновременно безопасного контакта - мы для него придумываем игры, где ладошки разных деток могли бы сталкиваться, хлопать, прикасаться друг к другу. Где пальчики могли бы здороваться, где они прикасались бы друг к другу ребром, тыльной стороной, всей поверхностью. 

2. Детки, пережившие травматический опыт, могут не допускать прикосновений, бояться физического контакта.С ними можно и нужно - нарисовать "пряничного человечка" и его разрисовывать. Иногда с подростками мы обрисовываем контуры тела на обоях, можно купить промышленные игрушки, на которых можно рисовать и затем смывать нарисованное.

3. С ними обязательно лепить - из глины, теста, хуже - пластики и пластилина. Лепка трансформирует напряжение, снимает зажимы, дает ощущение контроля (что важно для тех, кто потерял контроль над ситуацией, жизнью, реальностью), лепка полезна при любых психосоматических болезнях.

4. Каждый раз, когда мы что- то "сотворяем" - мы сотворяем - творим, возвращаем себя. Куколки из ниток, простые мотанки, человечки из поролона (или из губок для мытья посуды), вылепливание куколок и фигурок из теста- глины - все это оч действенная терапия.

5. В случае, если ребенок начал вести себя как дите более младшего возраста (так подсознание пытается вернуть безопасность). Если в руках у ребенка окажется что- то, что "меньше" его, что- то, что воспринималось бы как детеныш более младшего возраста - куколка, маленькая машинка, игрушечный звереныш, даже клубок ниток- сам ребенок автоматически перемещается в более взрослую позицию.

6. Детки, пережившие травматизацию, часто перестают чувствовать контакт ножек с землей (теряют опору, заземленность). С ними хорошо играть (рисовать, лепить, протанцовывать) цветы и деревья - уделяя внимание корням и крепкому стволу. Иногда мы играем в "выращивание великанских ног " - представляя, что ноги становятся огромными и крепко удерживают в равновесии, не давая раскачиваться от ветра (ветер - это метафора изменений, событий, на которые мы повлиять не можем), чем ярче мы представим (нарисуем, промассируем) эти великанские ноги, тем сильнее эффект. Спать лучше укладывать таких деток тоже, давая опору ножкам (например, положим под ноги скрученное в валик полотенце).

7. Дети, пережившие травматизацию, пытаются все контролировать. С ними важно говорить о планах, составлять расписания, делать каллажи мечты и проч. Важно помнить, что в практиках они не закрывают глазки, боясь ослабить контроль. Многих взрослых раздражает, что они все время что-то вертят в руках (роняя и ломая /st0.vk.me/images/im_emoji.png?9" target="_blank">http://st0.vk.me/images/im_emoji.png?9) 0px 0px no-repeat;" />. Для того, чтобы снять напряжение в ручках, одновременно ослабить контроль и вернуть безопасность - нужно дать детям в руки массажное колечко, эспандер, хлебный мякиш, шарики, наполненные мукой (крахмалом).

8. Для того, чтобы аккуратно прикоснуться к теме страха, дать ребенку отдых и контроль над страшными воспоминаниями и снами, можно соорудить (нарисовать, вылепить, сделать из коробки) сейф для страшных воспоминаний. Не называя воспоминания - дать мтафору - просто смять бумагу, или взять темные листы бумаги, камни, шишки и сложить их в сейф. Ключ от которого будет либо у взрослого, либо у самого ребенка.Сделать из спичек и разноцветных ниток "ловцов снов" или вырезать ажурную снежинку - которая, как фильтр, впитывала бы страшные образы, не подпуская их к ребенку.

9. Вырезать из бумаги ангела. Если я столкнулся с опытом, в котором родители, другие взрослые не могут меня защитить - я ищу опоры в чем- то бОльшем, чем человеческие возможности". Например, универсальный символ - ангел. Которого можно назвать (делая его более одушевленным и личным) повесить над кроваткой, на стене...сделать гирлянду из ангелов.

10. Детка ищет убежища в "изначально безопасном месте" - матке. С ребенком полезно делать халабуды, домики, играть в прятки, такой ребенок любит перекрываться одеялом или простынкой. Мне оч нравится телесная практика - "колыбелька", которая и возвращает контур безопасности и дает ресурс - взрослый сидит на полу, обнимая сидящего перед ним ребенка за спинку (обхватывая ногами и руками), чуть покачиваясь и шепча что- то теплое в ушко.

11. Любое рисование и делание домиков возвращает ощущение границ (но оч аккуратно - если известно, что дом ребенка был разрушен)

12. Телесная игра - кнопка радости. Для безопасного возвращения контакта с телом. Ребенок, не говоря партнеру, придумывает звук (песенку- шумелку). Задумывает место на теле - кнопку, которая бы, если к ней прикоснуться, включала бы этот звук. Партнер по игре, мягко прикасаясь к телу, должен найти эту кнопку. Потом ребенок ищет кнопку, которую загадал партнер.

13. Крыло ангела. (Во взрослой версии - рука друга) Когда ребенку нужно почувствовать безопасность, отстраниться от большого количества людей, почувствовать поддержку - можно положить правую руку на левое плечо. (Так обозначается личная территория и возникает ощущение прикосновения друга к плечу)

14. Грустное деревце. Детки часто не могут попросить о поддержке и объяснить, что их беспокоит. Если ребенка "превратить" в деревце, которое обижено, повреждено, грустит - и спросить, что для него сделать - поставить опору - палочку (себя), подвязать веточку (погладить по ручке), полить (погладить сверху вниз), поставить забор (стать вокруг) - ребенок получит необходимый ресурс.

15. Детки в состоянии тревоги могут бояться рисовать что- то на "свободную тему". Им можно давать раскраски с четкими "жирными" границами. Можно с ними рисовать внутри бумажной тарелки, рисовать нестандартными "кисточками" - спонжиками, ватными палочками, зубными щетками. Следующий этап - капать акварельной краской на влажную бумагу. Затем, обводить высохшую форму, придумывая, на что эта форма похожа.

Светлана Ройз

Существует такой принцип, который называется «5 секунд молчания». И есть два вида реакции, когда мы сталкиваемся с проявлением негативных эмоций ребенка.
Первая – это либо сделать внушение ребенку, упрекнуть его в том, что он не имеет должных качеств, или неблагодарен, или еще что-то, или постараться его развеселить или отвлечь, тем самым мешая естественному процессу переживания эмоций.

Встречали ли Вы людей, которые лучше всех знают, что и как нужно делать? Которые всегда готовы указать кому угодно на ошибки, наставить на путь истинный? Особенно своих родных и близких людей - супругов, детей, родителей? Конечно, такое отношение сильно раздражает тех, на кого оно направлено. Зачастую оно идет рука об руку с давлением и манипуляциями, требованиями и даже угрозами. И, кажется, что человек, который так поступает - тиран, деспот и вообще ужасное создание. Но вот вопрос - всегда ли он на самом деле так ужасен и наслаждается "страданиями" своих "жертв"? Какова обратная сторона такого "всемогущего знания"? В чем суть такого поведения?

Кто все эти люди?

Причины такого желания всё контролировать и влиять могут быть разные. В этой статье я бы хотела поговорить о созависимости, как о причине "всемогущества". Для начала немного теории. В психологии есть такое понятие "дисфункциональная семья". В дисфункциональных семьях, в отличие от обычных, порождается и поддерживается деструктивное поведение одного или нескольких членов семьи, отсутствует возможность открыто делиться своими чувствами и переживаниями, разногласия и проблемы замалчиваются. 

Правила и роли в таких семьях ригидны, то есть негибки и не меняются в зависимости от обстоятельств. Различия и собственные мнения не поддерживаются, скорее подавляются и наказываются. В группе риска находятся не только семьи зависимых от алкоголя и наркотиков людей, но также и те семьи, где один или оба родителя серьезно больны, где один из родителей погиб, а другой не может заботиться о детях из-за сильного переживания утраты, семьи, где принято физическое или психологическое насилие.

Многие дети, чтобы ослабить напряжение, берут на себя ответственность за происходящее в семье. Это их способ выжить и объяснить то, что они пока не способны осознать. "Папа пьет? Значит мне надо лучше стараться, чтобы он не пил". "Мама и папа постоянно ругаются и дерутся? Это оттого, что я плохой". "Меня наказали? Значит я виноват, не надо было злиться или плакать". Можно придумать много таких суждений.

Что же дальше?

Каким вырастет человек, руководствуясь подобными суждениями? Очень зависимым от мнения других людей о нем. Ведь маме или папе всегда было виднее - какой он, и как надо себя вести. Ещё он вырастет со знанием, что может влиять на других людей и "на него вся надежда". То есть - если что-то не ладится, то это именно ему надо работать и стараться для улучшения ситуации. А ещё - он будет стараться всё контролировать. Причем, чем больше хаоса вокруг - тем сильнее желание контроля.

Именно это бессилие перед лицом неизвестности - обратная сторона "всезнания" и "всемогущества". Вера в то, что "ты-то знаешь - как лучше" защищает от страха, от встречи с собственным бессилием перед лицом вещей абсолютно не подконтрольных. Ребенок, которому когда-то эта иллюзия помогала выживать в невыносимых условиях родительской семьи, вырастает и несет её дальше - в свою семью, своему супругу, своим детям.

А ещё это вечное указанием другим на их ошибки, манипулирование, требования, капризы - порой для человека единственные способы попросить любовь, заботу, подтвердить собственную значимость, и, как это ни парадоксально, позаботиться о других. Порой совершенно неожиданно может выясниться, что такой человек искренне считает: если все вокруг сделают, как он говорит – все будут счастливы. И он будет счастлив вместе с ними.

Что со всем этим делать?

К сожалению, довольно часто созависимые люди не приходят в терапию. В их жизненной парадигме они сами - спасатели и избавители, а «главная» проблема всегда у кого-то ещё. Чаще они приходят к психологу за советом - как поменять другого? Как добиться контроля над кем-то из близких? Если вдруг Вы узнали себя в этом описании и хотите что-то менять - не откладывайте. Начните нарабатывать те навыки, которые не смогли получить в детстве. Учитесь отличать свои потребности от потребностей других людей. Попробуйте вместо давления и манипуляций перейти к прямой коммуникации - к просьбам, предложениям и обсуждению. Если Вы привыкли заботиться о других, то пора вспомнить, что Вы тоже нуждаетесь в чем-то. Что Вы — тоже личность. Начинайте больше думать не о том, что нужно сделать другим, а о том, что Вы можете сделать для себя, чтобы быть счастливее.

Автор: Александра Стригункова.