Жк феникс;) всегда хотел тут жить(как только построили его). Вот сейчас валяюсь тут. как так вышло?)) сам в ахуе))пью таблетки, заболел.Смотрю второй день подряд сериал- Штрафбат) хз зачем, просто смотрю))

Чуть не ушел на СВО. И мысли до сих пор есть такие) Батальон ЮГРА, уже ждут) что еще? Женился)) Сам в ахуе)

зы. мне просто иногда необходимо быть пару дней без связи и без людей.

словимся;)

Перечитал свое нытье летнее/осеннее. Тяжеловато было, помню))
До анти депрессантов не добрался. С мадамой половину осени общался) Только смотрел на нее уже по другому... И знаете что... Девочка то, обычная гопница... Порошки, алкоголь, инстаграмм. Вот и все интересы)

Короче попробовал ее простить, но не смог... Точнее она сделала все, чтобы я не смог... это какой то пиздец, хамелеон она ебаный, пытается понравится всем... Вообще всем.)) Плюс ожидала что я должен был плясать вокруг нее. Обидно! вроде так дахуя времени пытался ей что то обЪяснить ( в смысле свою точку зрения на этот мир и на отношения). Уж лучше одному...

На новый год план простой... Возьму мандаринов, чуть чуть вискаря, и буду бухать... один. Ни хочу никого видеть чот. В Рим хочу. Но пока откладываю этот движ...

словимся...

Опять эти прогулки в наушниках по городу. Холодно. Мерзну. Хожу раскладываю все у себя в голове. И мне нравится что получается. И даже на себя гнать перестаю. На нее темболее. Все правильно...Все должно было так произойти. Подсознательно я сам к этому вел. Привел. Теперь разбираюсь с собой,что бы дальше было намного пизже и лучше. Что не падать, а если и падать то опираться только на себя. Вот пришел домой пью чай с калбосой и хлебом))) и походу я готов... Готов написать книжку)))) Тупо про себя. Про свою жизнь.Ведь она как сериал.

Дома холодно. Ничего не хочется от слова совсем. Может быть только в Рим.

Пересекаюсь. Мне хорошо. Говорим друг другу много слов. И я поплыл. Голова говорит " СТОЙ!! НЕ ВЕРЬ!" А я продолжаю на эмоциях делать все...Как итог я ловлю влэшбек...

Стою у двери своего дома. Меня не пускают домой. И через дверь голос матери- Ром,уходи. Уходи!
Настя говорит мнето же самое только в лицо. СЛОВО В СЛОВО!!!!! + много чего еще( но правда по делу).

Как дошел до дома не помню)) Признаю- я осел доверчивый! НО как же это не приятно. Не буду ничего накручивать додумывать. Просто начало лета и начало осени это пиздецц))))

ничего больше не хочу...

2 часа. 2 часа трепа не очем. Как итог- "ты уже не та, я уже не тот".

Я бы прямо сейчас закинулся таблами. Чтобы уснуть...Но в пятницу на ДР ехать. Нельзя.
Уже гоню на то что набрал.
Долбаеб... Тебя выкинули,а ты как пес еще на что то надеешься)) Разговариваешь как нивчем не бывало))Ты у себя один. Никто о тебе не позаботится кроме тебя самого.Рома!! Хороооош. Ты исполняешь!!!! Ей похуй! Тебе должно быть тоже!! Пройдет... побыстрее бы...

Всю самую пиздатую погоду сентября болею + нахожусь в щщи. Как итог- новопассит. И что самое страшное
Начинаю подумывать об антидеприсантах))) пиздецц)) Раскладываю у себя в голове пазл- зачем мне эти диски. И понимаю, они мне нужны тупо что бы перекрыться.

Лето было в алко трипе+ чутарь стаффа. 10 дней подряд алкашки. Как итог проснулся на море)) Не думалось об антидеприсантах. Мозг постоянно был в блоке. Я в ахуе с самого себя( в плохом смысле).Дела делаю,но на автомате. Научился улыбаться через силу) потерплю еще неделю,если не пройдет буду пить таблы))) Сука! Когда блядь это уже закончится?! Но хотяб ы не так жестко как в мае)) Прошлый раз вы помните? Все приходит с опытом)) НИХУЯ НЕ СМЕШНО!

Всегда сложно давались смены времен года. Всегда. Особенно Осень. Не то что бы я не люблю осень. Просто втягиваюсь тяжело. Как будто сьел колесо, и первые 30 минут организм в ахуе. пытается бороться с отравой. С осенью также.
Просыпаюсь в 2 ночи. Иду курить. Понимаю что не усну. Одеваюсь... Лестница. Домофон. Наушники.
Брожу по центру в одно.Я не обламываюсь. Я просто иду.Иногда останавливаюсь и делаю фотки. И это уже входит в норму. Раз в неделю меня что то заставляет ноью выплюнуться на улицу. Да и вообще дома не могу находится долго. Спишем все на осень.

******

Пятницу отметил пиздец)Хочется удалить всех кто меня видел, кто со мной разговаривал. Сижу вот сейчас пью пиво и на кнопки нажимаю. Не спал и не хочется. За волгу не поехал. Променял заволгу на стафф)) Сейчас гоню на это втихоря.

Нахуй все так сложно? Хотя всегда придерживался позиции что все просто. Вообще все) Пойду за пивком...

Словимся...?

Настроение сейчас - спокойное.

Знаю,что не прочитаешь.  Поэтому пишу) Как когда то писал маме тут.

  2 с хуем месяца прошло как ты встала на лыжи. Я отошел. Прям буквально в 4 дня назад ехал в тачке, и меня спрашивавали "ну ты как? отошел?" Я с уверенностью сказал: "Да я в норме. Не заметно чтоли?"  Дома спустя 3 дня... захожу в инсту, а там ты исполняешь. Поверь, я не чекал твой профиль, не спрашивал ни у кого как ты с кем ты где ты? Потому что понимал то мне скоро-скоро станет похуй, и с каждым днем становилось все лучше и лучше. И тут твои сообщения, звонки .Инфа сотка что ты была синяя. Нахлынуло что то, решила написать. Первая мысль,пиздить не буду, была сорваться к тебе. Вышел в падик, прикурил сигу и начал перебирать конец мая+июнь в памяти. Я не готов на повтор токого "веселья".И я не собака же, которую можно вышвырнуть, взять другую, а потом вернуть обратно. я не готов жрать блядь, антидепресанты(кстати прикольная штука,мне даже понравилось,поймал себя на мысли что утро начиналось с того что бы быстрее выпить табл), я не готов просыпаться от того что в квартире сомной ночью пацаны с Казани, что бы только следить за мной,малоли что сделает с собой)) Ну реально пиздец был,Насть)) Врагу такого не пожелаю, это самое жесткое что было со мной. Помню сидел в офисе и телки с работы показывают мне как твой новый штрих жарит тебе креветки. Я тогда просто встал и ушел... Не помню как дошел до дома,я был в ахуе. хотя не... не так... Я БЛЯДЬ ТАК АХУЕЛ,ЧТО ПРОСТО ПИЗДЕЦЦ! Уже тогда знал твой адрес, зерно слил его. Первая мысль-подождать вас обоих у падика,и просто обассать. Не бить, не заставлять есть асфальт, а просто обассать. )))И живите вы обоссаные как хотите)) Я не забуду как блядь я по квартире ходил и разговаривал с тобой, этоже просто дурка))) Ты мне писала что снился я тебе целых 3 раза. Ты блядь мне снилась месяц!!!! МЯСЯЦ СУКА КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!!!!! Я блядь спать боялся))) Сейчас смешно. Сейчас я взял себя в руки. Чот отошел от темы. В итоге в падике на кортах сижу и пишу тебе что то в стиле НЕ ПИШИ СЮДА НИКОГДА! А самого трясти начинает. Знаешь от чего? От того что,какой же у тебя пиздец в голове,как я мог этого не замечать все это время. Что тебе просто плевать на людей. Каждый может где то пригодится? Ты ведь знала что зерно скажет мне про Антошку))) Ты же знала то мне скажут про сторис с Антошкой( а может это уже был еще какой то тип). И все равно решила сделать такой заход?))) Хочу увидится))) Увидится блядь)))) Как же можно не уважать то другого человека?))) Ну типа меня) Что я тебе или твоим корешам сделал плохого? Ну кроме того что лучшие годы забрал)))   Потом у меня начинает складываться пазл из паранои в голове. Твои фразы, твои переписки(которые я не палил). Твои покупки."Я УЖЕ 2 МЕСЯЦА С ТОБОЙ ПРОСТО ТАК". Антошка же был уже тогда?))) Сука даже Оля с Омеги мне про тебя накидывала)) Видела,все заебись, с новым парнем)) Я в тот вечер на нервозе разбил ебло типу с соседнего домика, в его же день рождение))) Начал бычить как узнал его имя))) Антон. Он сука еще и с бородкой был))) Сам в ахуе с себя. Я сейчас понимаю,что я тебя не знаю. И от этого мне аж страшно. Все было просчитано мэйби? Д ФАКТ! Жена мусорка мне накидала что ты ей говорила про меня, типа тебе на меня срать, ты тупо в тлт жить не хочешь ехать...

        А Помнишь мы на месяц разбегались,я за тобой ночью приехал к мурзовым?  Когда ты мне написала,я ехал в такси с марго,и она уговаривала меня остаться у нее на чай. И тут приходит Твое смс. Без раздумий к тебе сорвался,потомучто тогда жил в илюзии что ты идеальная.Я тебе не верю,я думаю что у тебя и тогда был движ с каким нибудь антошкой из той компашки твоих "корешей". Кстати про корешей. Видел что ты с ними помирилась. Тоже в ахуе))) Все пригодятся?))) А Дикая тоже  подружка же?) Может к Эле в друзь добавилась уже?)))как можно переобуваться так? Ну как,Насть? Никаких что ли принципов? Ну хоть чуть чуть...Не злюсь. Просто понимаю какой я осел. Знаю что на это ответишь...

        Какой то сумбур а не письмо))) В итоге с инстой разобрались. Потом зашел ВК там тоже от тебя посылка, но по проще. Ну тут я поплыл))) На фоне мини переписки с инсты. Меня прям повело.У меня в голове не укладывается как можно мне писать я хочу поддерживать отношения? Нахуя??? опять же вдруг пригодится? Хочу остаться друзьями. Д на хуя таких друзей,после которых пол страны меня вытаскивают из пиздецца морального.

Я в моменте и пролетел который день,я не заметил....

Чот не о том я))))) Суть. Я тебя не знаю,я не знаю что от тебя ожидать,ты человек который выбирает только себя же))) ведь жид Лообковский так говорит))) Я вижу что никаких принципов у тебя нет, и скорее всего не было(( Вспомни когда ты вставала на лыжи? каждый раз когда ты видела что пиздец какойто наступает. А у меня иллюзия.. ведь ты та самая как будто...Меня всегда внутренняя чуйка останавливала от детей с тобой и что то более крупного. Только из за этх исполнений твоих. Серьезно. Прикинь какой бы был ахтунг если бы была ипотека или дети?Но был один момент который меня потряс сильно. Когда жили у усов мы, и когда ты плакала говорила,что все будет хорошо,завтра бабушка поставит свечку за тебя. Меня аж щас до мурашек пробирает тот момент. Я тогда пподумал что ты 100% та самая. Без вариантов.!! Может быть оно так и есть?) Может я сам из тебя сделал мостра?))) Вообщем тот момент был самым сильным за весь наш с тобой чирик. Самый искренний момент от тебя.меня как молнией пробило.  Ушел опять от темы. Вырубает меня. Но я допишу, раз начал. Какой итог? Мне не срать на тебя,Насть.К сожалению. Но такие исполнениея я простить не могу. Я не могу простить маму,хотя и понимаю ее, не смогу простить тебя,хотя и тебя от части понимаю.Был в голове план,прикинь)) Типа сейчас встану на ноги, и поебать с кем ты там будешь,просто тебя вернуть обратно. Помнишь что я тебе сказал? Буду думать что ты улетела в отпуск. Думал как ты вернешся( ну там месяц-два) я тебя просто в охапку заберу и ниебет. Просто нужны были ресурсы. Сейчас понимаю что забрать можно любого человека, было бы желание, но как потом с ним жить если он способен на такое? И сейас сходу твои слова в голове.  "СЕЙЧАС ТЕБЕ БУДЕТ СЛОЖНО" "ПОСЛЕ ЧЕРНОЙ ПОЛОСЫ БЕЛАЯ" "ЭТО БУДЕТ СДЕЛАТЬ ОЧЕНЬ СЛОЖНО" ( это ответ на мое- Я ТЕБЯ ВЛЮБЛЮ ОБРАТНО) .Ты когда нибудь услышишь эти же слова, только уже в свой адрес. Помнишь про бумеранг? 

      Я кстати с 25 мая не посмотрел не одной игры, ни евро, ни Росиию вообще ничего,просто стало не интерестно. Эта страница закрыта. Спасибо тебе. Серьезно Что еще?. Удачно проебаны все твои падарки мне. кроме двух. Это рюкзак и майка черная кельвин( я ее тупо не ношу). все остальное само отлетело. айкосы-шмайкосы,даже блядь сланцы с шортами))) Даже ремни.Оба. Я не расстраивался этому. Даже радовался. Знак что ли какой то в этом видел. Но вот твои сообщения меня выбили из каллеи, не так конечно как начиная с 25 мая (я запомнил эту дату), но прям не приятно. Только встал на рельсы а тут пиздец. И не надо тут лечить про детский сад и тд и тп. Кому то чирик выкинуть легко из головы комуто нет. как оказалось мне не легко. и походу еще долго будет не легко. А тебе на изи. Да еще так ценично. Ну может это и круто, такое умение дорогого стоит. Только мне оно не нужно. А тебе пригодится по жизни.

     Желаю тебе хорошего мужа, ну только не антошку, и не того бородатого))) Хотя может норм типы. Хотя может они и не твои типы.Хотя антошка 100% был с тобой, он с  виду прям совсем не айс, скейтер чтоли?)) Что бы у него(мужа) никогда не было проблем вообще никаких, вообще прям никаких. Что бы все по маслу прям. А то малоли)) Лыжня там...все дела)) Это я подьебал типа щас))) Что бы дом, дача. Вообщем все как у людей. Но прежде чем это случится. Мне хочется что бы ты пережила весь мой майский и начала июня пиздец. Как мне говорят- это должен пережить каждый человек. Только обыно это переживают лет в 20. Чем старше тем сложнее. Притупляюца со временем инстинкты. Как ветрянка, ей болеть лучше в детстве. Хотя и ей ты не болела... ведьма может?) На все пофиг,блин тебе)

 

А на сердце, твердый камень, я поверил этой даме, так не будет сука  больше никогда со мной (с) subbota

 

Никогда!

 

PS. Самый мой большой пост. Мдэээ. чирик.хули.

 

 

 

 

 

В колонках играет - Сабина Ахметова - Позови меня с собой

Привет ,Ром. Как сам?) Я хз при каких обстоятельствах ты читаешь это. Очень надеюсь, что уже купил бук "яблоко" уже наконец, бросил( на совсем!!) курить.  (даже айкос, даже "калик").  Наверное даже завел собаку, как назвал? Честер? Кореш? Хотя по любому придумал норм имя, а не  попсу). На Бориса сгонял уже в Берлин?!  Но текст не про это, Ром...

 

  Не забывай ту зиму Ром, никогда( ты понял какую). Помни что ты сам себе говорил! помнишь? Вот и не забывай.  Только не злись, братан))Все хуйня, та зима осталась только у тебя в памяти, больше ни у кого, с той ебучей зимы ты сделал первый самый важный вывод в своей жизни. Косяк только в том что ты это тогда не понял. Пиздюком был. Но это нормально. Все приходит с возрастом aka опытом.

  Не забывай это лето, Ром никогда!!! Очень странное-жаркое лето. Лето 2021. Помни, что этим летом ты пропустил пару ударов. Надеюсь ты не удалил ту фотку с кухни, как напоминание того пиздеца) Даже сейчас уже смешно, а когда ты будешь это читать, увернен что скажешь в слух "ДА! БЫЛ ПИЗДЕЦ!" и поржешь))  Был пиздец! Но прошел же?)) Рома, помни про второй вывод который ты сделал этим летом.Он всю жизнь был у тебе перед глазами, на поверхности. Проебался?)) ну проебался же, согласись?)) 

А вообще ты норм тип. Похуй что говорят другие. Самое главное ты знаешь сам за себя. Ром, отсекай всех кто против! Отсекай всех кто тупит! Отсекай всех у кого другие ценности! Ты стал мягким! К чему все привело?) Мешок блядь)))) И слушай, еще одно... Не расстраивайся по хуйне. Ты же уже понял, все что не делается все к лучшему...

Ладно, я побежал, травить твое здоровье))).( извини, я исправлюсь и ты это знаешь, лучше меня, Ром.) Все будет заебись у тебя, я все сделаю. Не забудь только выписать респект сам себе)))

 

словимся...

Сейчас перечитал последние 4 поста. Меня чуть не вырвало))) Думал даже удалить их. Но не стал. Ведь это же писал я, значит так надо было.

Хотел опять написать про доверие, про свои косяки( ??), и не стал. Напишу только то, какой бы мразью я не был, меня очень радует, что есть люди которые тупо по одному моему звонку срываются мне на помощь. И похуй какой город. Москва-Питер-Сочи-Самара-Сургут-Пермь-Казань. Попадаю в очередную засаду. Моральную, денежную, физическую. И меня тащат. Почему? Я скажу почему- потому что знают, что я сделал бы( и делал) также. Это должно сидеть на подкорке у каждого человека. В моменте меня пробирало до мурашек, от того что не всем по хуй на меня. Задавал сам себе вопрос, а нахуя эти люди так за меня суетятся, у них своих проблем до жопы, и сам же отвечал на свои вопрос ПОТОМУ ЧТО ДРУГОГО ВАРИАНТА НЕТ!

звонок на трубу -

-Ты как? Живой? Соберись, блядь!! Скоро буду
-Я собран, теперь как никогда!

через 15 минут звонок с другого конца страны

- Роман, поговоришь со мной?
И ведь поговорить больше мне надо было, чем ему, оба понимали)

Звонок 

- Открывай ,мы приехали.



Приятно. И ведь это не мамы-папы-дяди-сестры звонят. Это Звонят и заходят за мной люди которых я не знал с детства, они нашли меня, я нашел их.

Нужна была перезагрузка. Жалко что так поздно(( 4 года назад еще был шанс все поменять. Но я был походу тогда не готов. я бы не смог тогда сделать то, что готов сделать сейчас. Тогда все мысли были заточены либо на криминал, либо на выигрыш. Сейчас все предельно ясно, кто свой, кто чужой... Как делать можно, как делать не льзя. И самое главное-выходи из андеграунда!!

ЗЫ.
И тут должна быть умная мысль, или какая нибудь скулячья. Но нет)) не хочется, потому что пока писал это все дерьмо, 2 пропущеных с Казани. Почему я долбаеб все это время от вас всех отсекался?))) Вы же лучше чем она или футбол ... ( без соплей. все по факту)

Словимся...

все самые пиздатые текста я написал когда было все хуево. Я постоянно задавал себе вопросы(последние 5 лет) почему не лезит ничего написать..даже турбо отчет о 2х недельном выезде.Ну не перло вот. Все хочу написать книжку,но опять же- лень.Надо сесть,собрацца-и строчить...а как представлю сколько хуярить,сразу ахуеваю))) Да и мысли скачут,нет какойто линии сюжетной чтоли)
Съел стакан клубники.И болше не хочется.Жара адовая на улице...а меня радует кандей))) и мой котан)

зы. Приходи меня лечить,приходи попробуй.Ну подбери комне ключи...(с) РО

время пол второго,сижу собираю шматье,решил перекурить как мне скидывают пару тем касающихся Насти.( ВОТ НАХУЯ?!!!) Вроде только только начал успокаивацца. А тут непонятные ребята..движения... И сдаецца мне что все было продуманно и возможно я очередной носитель рогов)...Какие ащущения? Непередоваемые)) Хочется сделать что то,но я не буду.Вернется все в тройном размере, или просто поймет что прогоняет,да будет поздно, а хотя нет. Скорее всего будет все ок. Норм парняга,квартира,детишки, 2 раза в год на море,машина под жопой+дача. Пусть все так и будет...
А мне это будет очередным жизненным синяком,хз каким по счету,но я усвоил- "не верь никому" даже с теми с кем делишь кровать и стол)
С другой стороны можно опять искать проблемы в себе,загнацца,почуствовать себя виноватым,может даже поскулить как пес))) Только понту от этого? Жесче!! только жесче!!!
Завтра играет сброд,вот ебу мозги поставить сколько на них))
Словимся...

С кем встретиш новый год с тем и проведешь.Я как полагается моей давней традиции встретил НГ 2016 в щщи. Спал. Какк когдато в падвале ежась от холода.
Что с работой?Ушел с работы. Что с новой работой? вот щас одел рубашку и джинсы сижу на полу и печатаю этот текст перед ноавым собеседованием.И как то похуй на все,даже не так...Мне похуй стало на себя( Такое ощущение что я конченый просто) 30 лет уже) А хули понту? Работы нет,стабильности нет и тд...
Что с Настей? Опять ушла. Почему? Да потомучто наверное заебалсь самной.Потомучто я ходячая параноя и подозрение. Хочется подорвацца щас купить сто тыщ пятьсот роз прибэхать к ней и зарядить : ДАВАЙ НАЧНЕМ С НАЧАЛА. Но это уже было и не к чему это не приводит+ я понимаю,что я конченый. Всмысле нулевой. А в природе как? если ты не руль,то дама ищет руль. Короче нажрался я изрядно вчера и парочке людей дал свой номер,щас иду пересекацца с ними,параною просто пиздеееец.Думаю все сростецца(я всегда так думаю) а если нет...
Что с котом? Скучает мой кот по лысому уебку(настин кот).И постоянно меня облизывает-чует братан что мне как то не айс) Но самое главное в том,что я понимаю : ВО ВСЕМ ВИНОВАТ Я САМ!!!
Каким бы я не был мега пафосным типом,которому похуй на все.Сам то я понимаю что пиздец обидчивыйюпиздец синтементальный и вообще очень мяхкий человек.Ладн,надо заканчивать и чехлить,а еще надо сменить квартиру-потомучто надо менять наверное что то,не хочется возвращаться сюда,возвращаюсь только что бы покормить кота,который в щщи скучает без меня. Нормально все будет.Перетерплю месяцок-другой,наверное...

Чуть больше недели назад ушла Настя. Проблема назревала уже давно.Окололо полугода. Мне она наверное не так уже стала нравится,да и я изминился(с ее слов). стал более грубым,жестким и тд. А как по мне,так нааборот,я стал с ее появлением более мягким,а следственно слабым. А в моем жизненом случае таким быть нельзя(( тк надеяцца не накого вообще. я один... Обидно как то,что меня не поняли,и тд. Потомучто по мне вместо красивых слов,лучше делать четкие дела,но ей надо было наоборот.Плюс ко всему этому у меня начались проблемы с деньгами,не хилые. Все стало плохо вплоть до того,что обедаю блядь дошираком))) так то не обламываюсь,если бы не долг который составляет в районе 500-600к.
НАстя по своему права.Движения в перед у меня не было. Перспектив ноль.Но!!! Я БЫ ТАК НЕ СДЕЛАЛ!! Либо вместе и до конца,либо никак вообще) Пытался объяснить,но не получалось. ДУмаю лет через 5 поймет. Только где я буду через 5 лет. Я не знаю(( Хотелось разбить ей ебло,заставить жрать асфальт. Но успакоился,теперь тихо скулю дома один,а кот на меня смотрит не понимающе))))
Кстати устроился на работу)))) Немного отвлекает.вообщем ладно.словимся...
ББПЕ!!

Свадьбы не было. Тупо проебал лв на всякую хуйню)) Например в тай 2 раза сгончил)))) И знаете что- мне понравилось) Хотя в европу бы лучше,например в прагу, первак жрать.Наркоманские замашки все еше дают о себе знать.Но желания употреблять что то вообще нет.Только если орех))) Последний раз это было на свадьбе,шде я нихуя никого не знал,жених угостил пару раз.В итоге выжрал литруху вискаря в щщи и потом в какомто клубе кидался коктелями))))) Это был октябрь,потом уехал  на Патонг.С работой жопа какая то. Моя леди работала как оказалось в пирамиде,в следсвии чего у нас дома был ОБЭП с обыском в 6 утра. Мне даже немного весело было)) Щас отправил ее в египет,нервы лечить,а сам вот ищу работу. Если вдруг есть какие то варики,то маякните кто читает))) я Хороший человек)) словимся...

А у меня походу намечается свадьба в конце лета. Сам в ахуе))) Свадьба это праздник для двоих и следовательно отмечать тоже будем в 2.Дай бог мне дадут всетаки загранник и мы уебем отдыхать))) а покачто мучу капусту...
Хожу в зал,пытаюсь привести себя в порядок,что бы не быть похожим на ебучего нарка))) Протеины,витамины,вся хуйня. Еще меня частенько достает прошлое. Прошлые косяки,иногда не дают уснуть,,думаю собраться морально и финансово,заявится ко всем кому делал плохо и порешить все острые углы.