Самые прикольные цитаты
для того чтобы бросить, для начала меня надо взять
Хочешь завтрак в постель – спи на кухне.
Самый лучший человек, с которым свела меня судьба,это я сама.!
Хочешь меня? К У П И ...карандаш и закатай губу!
Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь — королева, я имею право… на любой ход
И такие... как я редко плачут) Не потому что...нам не больно, а потому что тушь потечет...
Разобьешь мне сердце,разобью тебе голову,ясно???
Вот увидите, осколки мужских сердец ещё захрустят под моими ногами
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят
мыши??
Мне судья только бог! Мне советчик только моё сердце!
«Нет» означает «нет», а не «я дорогая штучка».
Поживу — увижу, доживу – узнаю, выживу — учту…
Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!
Страх — это когда трамвай, задевший Porche, скрылся во дворах
Я очень вежлива и когда посылаю человека на х..., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался
Если вам не спится — примите пурген. Уснуть все равно не уснете, так хоть будет чем заняться!
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин!
ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД ВЕЧЕРИНКОЙ!!!!
Господи,помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить,и главное — не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ёх! ...а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь
Докатилась...Сегодня мне папа дал 1000 рублей, за то, что в субботу пришла домой трезвая
Самое несчастное животное на свете — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и мозги тоже в жопе.»
только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают « 10 минут осталось»
В своем стремлении достать с неба звезду,я явно когда-нибудь грохнусь со стремянки
если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал.
Упала вилка — кто-то придет,
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут
— Кто вчера смотрел фильм ужасов?- Ну я... — Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!
ЕСЛИ ВЫ ПЛЮЕТЕ МНЕ В СПИНУ, ЗНАЧИТ Я ВПЕРЕДИ ВАС!
Я не могу быть второй . . . и даже первой . . . Я могу быть только единственной .
Я не обвиняю тебя . . .а просто говорю . . . что во всём виноват ты
То, что тебе непонятно . . . ты можешь понимать как угодно . .
Ты можешь быть рядом . . . но я всегда сама по себе . . .
Я отменю все эти правила только тогда, когда увижу искренность в твоих глазах . . .
Я не верю в слова . . . мне нужны действия . . .
Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете . . . потому что я о вас . . . вообще не думаю . . .
Чтобы сохранить ангельский характер . . . нужно дьявольское терпение . . .
У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками
Бог меня простит — это его специальность
А зачем мне собственно, родной, твое сердце?! Я и так избалованна выбором...
Прости... Но дьявол не спит...с кем попало...
Всем встать Я пришла...
Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне...
Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
Пройдите, пожалуйста, на х... Вас там ждут
Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей
ХОЧЕШЬ ЖИТЬ, УМЕЙ ВЕРТЕТЬСЯ
И вас, и меня забудут. Вас раньше!
Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
Каких мужчин люблю Я? С соцпакетом
Настоящий мужчина — это сочетание вибратора и банкомата...
Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом...
Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно...
Я знаю цену всем красивым словам.
Бросай курить, вставай на лыжи! Вместо рака будет грыжа...
Ошибочно полагать, что наличие х*я делает вас мужчиной. Вполне возможно, что оно делает вас просто х*йнёй.
Конечно, милый, я отвечу «да» на твою заявку ВКонтакте. «Стать друзьями»??? — Да! Мы будем «дружить» долго и плодотворно: рассматривая фотографии с новыми вторыми половинками и от всей души поливая их грязью за ночным мохито.
Любовь превратила меня в теоретика... Лапша на ушах-это тоже косметика.
я размножу свою любовь на принтере и подарю тебе только копию
буду наступать на грабли, пока они не сломаются об мои чудный лоб
«Потенция» наоборот — «ЯИЦ НЕТ, ОП!»
Мозг — самая сексуальная часть тела...Все так и норовят его вы*бать
Чем бы дитя не тешилась лишь бы не повешалась.
Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая». они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах
Из меня вышел толк...весь...
Если долго-долго-долго,Если долго-долго-долго, значить парень молодец
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.
В связи с кризисом и тяжелым материальным положением свет в конце тонеля временно отключен.
Некоторые видят вещи такими, какие они есть, и задаются вопросом «Почему?». А я вот вижу их такими, какими они могли бы быть, и говорю себе: «Почему бы и нет?
У меня непритязательный вкус — мне вполне достаточно самого лучшего!
я со всеми и не с кем!
если хочешь,чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!
Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла.
Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
Запомни: существует ДВА мнения — МОЕ и неправильное!
МОЯ ЖИЗНЬ-МОИ ПРАВИЛА......НЕ НРАВЯТСЯ МОИ ПРАВИЛА????-НЕ ЛЕЗЬ В МОЮ ЖИЗНЬ...
Я-королева этого мира! Что-то не нравится? Ищи другой!
Интуиция — это способность головы думать жопой
Не хрюкай. Выражай свои мысли как-нибудь по-другому
вот скажите кто при загрузке компьютера начинают дергать мышью туда-сюда? только потому что думаете что так комп быстрее загрузится?
Что ни праздник живота, то отдуваться жопе
В моей сумке живет бабайка!Она рассыпает жвачку,октрывает пудру,путает наушники,прячет мобильник, когда он звонит,мнет и рвет разные нужные бумажки,коллекционирует билетики из автобуса...И вообще,изза нее вечный бардак!
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе
Спешка — это когда какаешь и бреешься одновременно
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую и тогда челюсть встанет на место
Сосиски тоже колбаса — только посмешней.
Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он
А у вас такого не бывает, что врубаешь музыку на полную, включаешь пылесос, фен, а тебя постоянно глючичто звонит телефон или звонят в дверь?
Лучше синичка в руках, чем какашки на рукавах
Иногда мне кажется, что я гений... Иногда мне кажется, что мне это не кажется.
Все имеют право на тупость, просто некоторые очень злоупотребляют.
Помнити в детстве:-Вынеси попить... -если я сейчас зайду меня больше не выпустят!ПОЧЕМУ??
Жизнь – это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.
Хорошо нынешним детям... Зыркал порнуху — закрыл папку и все... Не то, что нам — запоминать, где досмотрели до тебя — потом перематывать и убирать
Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин…
Только унитазы в госдуме знают истинное лицо власти
Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски
Проще сунуть в жопу глобус, чем с утра залезть в автобус.
У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках
Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Отрыжка после еды — как отчет о доставке
Самая несчастливая примета — в пятницу 13, перебегая Вам дорогу,
черная кошка с левой ноги разбивает зеркало пустым ведром.
Хотите послать весь мир? — Покричит на глобус
В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, «Виагру».
— «Виагра», к сожалению, закончилась... Возьмите «Растишку»!
Я проснулась в понедельник, чтобы во вторник пойти в институт, но в среду я узнала, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумала: зачем идти в институт в субботу, если в воскресенье выходной?
Я бросила пить, курить, любить... и это были самые страшные 20 минут в моей жизни.
Пессимист видит темный туннель, оптимист видит свет в конце туннеля, реалист видит свет, туннель и поезд. И только машинист видит этих трех идиотов, сидящих на рельсах.
Соседи вешайтесь!!! Мне грустно, а значит будет музыка!!!
Как отличить быка от коровы? — Когда доишь быка, он улыбается
Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику
Судьба не дура, зря людей сводить не станет…
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол — зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты — лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос «Как я выгляжу?» есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!
"19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска — друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она – БогинЯ!!!
Пока красота спасает мир — уроды его погубят
На душе скребли кошки...навреное какаяшки закапывали
Не беги от снайпера — умрёшь уставшим
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
одна голова — хорошо, а две — уже некрасиво.
Если тебе плюют в спину — значит ты впереди
Не ковыряй в носу — мозги поцарапаешь.
Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?
Оттого, что ты засунул в жопу перо, ты еще не стал павлином.
Не укладывается в голове, растяни вдоль спинного мозга…
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...
Хотел бы я быть бумерангом... Тебя кинули, а ты возвратился и дал им по роже.
Вы слишком долго прожили в Москве, если:
— Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
— Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе -
60 км/ч.
— По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня — национальный праздник.
— Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный
архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
— Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное
изумление.
— В ответ на слова знакомого из провинции «А у меня зарплата две штуки» вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: Долларов?
— Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
— Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
— Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не
совсем дружественном государстве.
— Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
— Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное
воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
— За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
— Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
— Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и
означает лишние 40 минут в пробке.
— Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...
«лунную походку» изобрел человек, два раза подряд наступивший в какашку
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — Все в твоих руках!
Больной пошел на поправку. Но не дошел
Только ленивый человек может позволить себе рассуждать на филосовские темы. У трудолюбивых нету на это времени.
Смотри какие щёки накаченные — от карамелек наверное.
Вчера ты чувствовал себя ЛИЧНОСТЬЮ,а сегодня с утра-ОРГАНИЗМОМ
Пешеход всегда прав, пока жив
Устала, как жопа на лекциях
Как ни крути, а попа сзади.
Лучше быть умным,и иногда тупить.
Чем быть тупым и постоянно умничать!!!
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего
Факт: если свет выключается со звуком «ээээ», значит, в туалете кто-то есть!
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете
Челюсть подбери, а то ворона в рот накакает
Знаю у многих возникают вопросы, когда необходимо быстро и просто построить выкройку. Хочу предложить вам свой очень легкий способ.
). Если такой линейки нет, возьмите обычную и нанесите маркером новые деления – в 1 см = 4 см, т. е. каждый смасштабируемый см будет равен 2,5 мм. Если кому-то захочется построить выкройку в натуральную величину – берем обычную линйку.
Еще жаккард 
/forum.darievna.ru/styles/abbcode/zoomin.cur" target="_blank">http://forum.darievna.ru/styles/abbcode/zoomin.cur), pointer; width: 198px; " title="Размер изображения изменен. Нажмите на это поле, чтобы увидеть полное изображение. Размер оригинального изображения 200x302.">
Нажмите здесь для увеличения.
В старые времена в некоторых губерниях было принято запекать в жаворонках разные предметы: монетку - к богатству; зерно овса или пшеницы - к урожаю зерновых; конфетка - к сладкой жизни.
мякоть телятины, куриные грудки, соль, перец, растительное масло
Мясо нарезать тонкими длинными полосочками, посолить, поперчить.
Обжарить на растительном масле с двух сторон.
