Ужас, за последние два часа двое знакомых из аськи душещипательно рассказывали мне, что их девушки ужасны, потому что больше поглощены своей карьерой, чем любимым мужчиной... Когда любимый мужчина предлагает жить вместе, а для этого нужна квартира, то девушка требует снятую квартиру исключительно около метро. А если он - в Москве, а она - в Питере, она от него отдаляется, то он откладывает встречу до лета и, заламыва руки, кричит как же так... Много чего было рассказано. И из всего выходило, что девушки думают исключительно о материальном, а должны - о душевном.
То ли молодым людям сочувствовать, то ли девушкам, которые хотят счастья и радости уже сейчас в тепле и сытости, а им взамен предлагают суррогат виртуальных отношений или какую-нибудь коммуналку в виде желья на неопределённое время...

Время от времени хочется пополнить количество способов самовыражения, причём получается это пополнение совершенно случайно. Сидишь, привычно рисуешь чего-то или мучаешь героев своих рассказов, а потом вдруг появляется что-то новенькое.
Вчера, на свою голову естественно, поинтересовалась у знакомого, с помощью чего (программно) на компьютере можно музыку писать. Сегодня с первого раза отыскала компакт с этим добром, правда компакт был поцарапанным немного и версия программы не самая последняя, но я его бодро принесла домой и начала разбираться. По правде говоря, меня и раньше смущал размер туторов к таким программам - сотни страниц pdf формата, текст крайне непоследователен и адресован тем, кто уже что-то знает.
Здесь всё оказалось довольно понятно (интерфейс), и если не учитывать некоторые глюки... В общем, бросилась я изучать сиё. И тут же начала громко плакать о том, что нотную граммоту я не помню или не знаю... Потому как такой способ написания показался мне самым удобным. А учила я эту грамоту самостоятельно, когда в возрасте 10-12 лет мною был выпрошен у родителей детский синтезатор. Учила недолго, потому как выяснила, что эта дрянь предназначена только для того, чтобы баловаться - октав в нём мало и вообще... А сейчас вот нашла повод для страдания и для перерывания кучи инфы на сайтах, аж физиономия порозовела...
Не, пойду писать новогоднюю сказку - этот процесс ничего кроме приятного настроения не требует, никакой теоретической подготовки. А новогоднюю - не знаю почему, сумрачных костялвых дедоморозов я уж рисую.

Так-с... Немного бреда для собственного успокоения. Для собственных прокуренных мозгов и замёрзших ног. Это ж надо было придумать - набивать трубку ментоловыми сигаретами, когда даже недалеко от дома можно купить приличный табак.
Вчера в аське возник давний молчащий знакомый и начал грузить, видимо, сам того не понимал. Сначала - про осознанные сноведения, мол, получается у него, но редко. А я вспомнила, что и сама год назад хотела свой долгий сон перевести на осознанную основу, если силёнок хватит.
Потом он и вовсе начал рассказывать о желании своём, сходив на обучение к какому-нибудь "колдуну", приподняться чуть вверх над окружающими людьми. Пока я раздумывала, насколько серьёзно он жаждет, товарищ мне, смеясь, ссылку кинул на сайт очередного такого колдуна. Ссылка не сохранилась. А вот тех, кто тому "колдуну" на форуме пишет чуть жаль... Совсем чуть-чуть, потому что это их дело. Как обычно менее жаль тех, кто в первом постинге спрашивает, как излечить какую-нибудь болезнь, через три дня хочет вылечить свою собаку. Ещё через три, поверив в свои супер-способности окончательно, хочет излечить какому-то бедному родственнику катаракту.
И постоянно с такими людьми сталкиваюсь, чаще в чатах, которые уцепив за какую-то ничтоку бодро начинают грузить о своих супер-способностях. Любопытно послушать, но это у меня исключительно графоманский интерес. Но при этом противно...

Некоторые нехорошие люди иногда рассказывают мне о своих музыкальных пристрастиях, а потом я, на свою голову, спрашиваю у них названия конкретных групп-исполнителей, а потом ищу... Первые песенки обычно находятся в kazaa, мне нравится, а вот потом... Сижу, кручу repeat несколько скаченных композиций... И мучаюсь, я, вообще, люблю мучиться... И звук у меня на компьюетере плохой, и слушать нечего. Вчера вот отправила на сд в пыльный шкаф всю старую музыку - стирать было жалко. Теперь музыкальных файликов осталось крайне мало. Ааа, ну, почему я не люблю "руки вверх" или какую-нибудь Наташу-Любашу.

/слушая in Slaughter Natives/

Пока сижу дома, хочется читать давно начатые книги, а у меня их слишком много, таких вот начатых, но большинство совершенно не хотят дочитываться. Бывает, в начале автор пишет хорошо и приятно, а вот потом - боже мой, сплошная паранойя и терзанья главного героя, сознание которого постепенно путается. была такая книжка Онетти на этот счёт, мечтаю дочитать его роман, потому что почти дочитала, а дальше идут рассказы. И почему-то читать сначала рассказы, а потом уже возвращаться к роману - не хочется мне. Сплошная последовательность.
Сейчас обнаружила (нет, не специально - они сами на меня падают) сборник рассказов Цветкова, хотя и у него порой приходится продираться через словесную околесицу, но... продарвшись, обнаруживаю что-то определённо милое. Например, на тему сектанства. Чего стоит одна только секта "братьев", каждый из которых попал в секту после того, как некто на кольцевой московской линии метро подошёл и спросил билет. И вот уже у новообращённого начинается паранойя, он прячет в канализации... Приятно, но после этого "приятно" начинаешь иначе смотреть на окружающих людей. Почти за каждым видятся потаённые безумства...

<smallfont>li v 2.12.09</smallfont>

Засыпать в 10 утра, просыпаться окончательно в 6 вечера - это просто ужасно, особенно если учесть свои вечные планы - спать мало, кушать мало, не пить вечером... Воплощать платы в жизнь получается слабо, потому что даже умеренно выпив, хочется бежать на кухню и быстренько изымать из холодильника все существующие там продукты.
А потом сижу в 3 часа ночи, включив suns of arqa, пишу письма... Нет, очень хорошо, но постоянно увеличивающееся значение времени в правом нижнем углу - действует на нервы. Часы мне надо выкинуть, желательно все. Тогда меня не будут посещать мысли примерно следующего содержания: мне надо ложиться спать, а то проснусь чёрти когда. Ложиться спать, потому что давно не спала.
Это вредно.
ах да, ещё курить надо меньше...
Планы, планы...

Люблю запахи, уткнувши нос в варюшку (от сырости ли, холода ли), ощущаю какой-нибудь экзотический аромат... Сразу становится радостно. По лестнице на свой четвёртый этаж поднимаюсь примерно в такой же позе, но по причине отвратности окружающих запахов. Удобно.
Маленькие барьеры, возможно. Отгораживать свою чувствительность-впечатлительность (хе, остаётся только глаза закатывать подобно романтической девушке) ещё более эфимерными вещами.
Когда-то, помнится, в очередной раз перечитывая Хёга, бегала с идеей того, что изменение восприятия снежне-зимних заносов поможет относится к зиме иначе. Но куда ж мы без лени, конечно, ни до какого изучения снега-льда дело не дошло. Да и не дело это - столько сил тратить на нелюбимую зиму, когда можно просто и изящно капнуть пару капелек духов на запястья.

Как довести свою нелюбовь к чему-то до паранойи, агрессивности – оказывается всё безумно просто. И надо было так подгадать, к зиме-то, что всё ещё больше усугубило – не люблю чёрно-белость, когда просыпаешься в непонятное время – то ли утро, то ли вечер, просыпаешься с ясными картинками только что пронёсшихся перед глазами кошмаров. Некоторые кошмары очень даже ничего, даже радостные чувства вызывают, шевелят мысли. Другие обычно банальны. Приснится за одно утро пару раз, что сегодня 31ое, но планов на него нет никаких – вот от такого я просыпаюсь с безумной тяжестью, с чувством безысходности. Сначала понимаю, что до злосчастного 31ого ещё довольно много времени, потом – всё это фигня, и нет ничего плохого, когда сидишь не одна на полу с бутылкой шампанского, и свет хорошо выключить.
Убивая кого-то во сне или умирая, просыпаюсь с наилучшими чувствами, бодрая… Загадка для меня, перерастающая в привычку, и даже, возможно, в поиск источников вечерних переживаний, которые бы после трансформировались в такие сны. Конечно, не специально просто так получается. Уже засыпая, ловлю неясную мысль о том, что опять умудрилась прочитать про что-то, посмотреть на что-то, что можно привести к таким снам.
Сны – лишь часть, маленькая часть, всё-таки сплю я не очень много.

не люблю вводные слова, обычно они - и не только мои - становятся не только первыми, но и последними... Заходит человек, здоровается, о себе пишет, а потом - ничего, тишина. И ещё: кажется, что вводные слова к чему-то обязывают, мнимо приоткрывают лицо - вот тебе имя, место жительства, увлечения... А кому-то покажется, что ты, как на ладони. Ну, вдруг.
Однако (года два назад узнала об онлайн-дневниках, но написать захотелось сейчас, совершенно сумбурно) не удеражться - повспоминать о каких-нибудь седых временах. В классе шестом я тоже писала дневник и даже пыталась сохранить его под стопкой других ненужных тетрадей для будущей себя. И потом, находя - крупный почерк, каждая страничка с рамочкой, вычерченной разноцетными фломастерами, думала: как всё это глупо.
Возможно, со временем прошлое хочется забыть или теряешь к нему всякий интерес. Ну да, было, и трогательно хранишь отдельные кусочки в памяти, но кроме этих кусочков больше ничего вспоминать и не хочется - длинные однообразные дни, тоска от холода или короткого дня. Разнообразные тоски со временем сбиваются в маленькое воспоминание. Мол, просто в таком-то году, в таком-то месяце мне было тоскливо. И это хорошо, потому что безлично, и не приходится переживать от того, что какие-то месяцы, а то и годы были проведены бездарно. Наверное, это меня беспокоит.
Наверное, описывать свои дни так, как раньше, не буду... (тьфу-тьфу)